A LA CENTRAL, AGAIN

Que es allí donde me mandan de nuevo, y esta vez sin parafernalia de “ha sido usted seleccionada” ni nada de nada a las 6 menos cinco me han soltado “Faunia, mañana a la central”
Pues bueno, pues vale…. Pues…. Me alegro la verdad, porque últimamente ya me estaba cansando y se me estaban acabando las ganas de ir a currar por la mañanas y eso en mi es peligroso.
Pues eso que me piro para allá mañana mismo pero esta vez no voy a estar donde estuve la última vez con las megapijas, esta vez voy a otro departamento, a ver que me encuentro aunque conociéndome como me conozco a mi misma seguro que a los 5 minutos ya estoy organizando una porra para el partido Madrid Barça, que por cierto ¿pa cuando es?
Enlazando temas, pues resulta que me han nombrado concejala de festejos populares. Todo esto viene a cuento de que como la Sofi se va mañana pa siempre pues hemos decidido hacerle un regalo. Yo pensé en lo más fácil, llamar a interflora que la trajeran un ramiko flores silvestres y así a la que se moría de la vergüenza se acordaba de todos nosotros y nuestras respectivas madres.
Pues al final la organizadora de festejos, ósea yo misma, ha juntado tantas y tantas pesetas que nos ha dado para comprarle un colgante y una pulsera de las de marca, de las guenas, una tarjeta y como sobraba dinero y yo tenía tiempo libre para makinar (que hay que ver que peligro tengo cuando me pongo) pues le hemos comprado un Anillo Vibrador (de los que no se ponen en el dedo precisamente) y como la chica se va a preparar unas oposiciones pues le he comprado unos útiles pa la escuela, que si un cuaderno de las Supernenas, unos lápices de Mickey, unos rutus de las princesas Disney… ya sabéis esas cosas que toda chica que se precie debería tener en su ajuar.
Lo que más me jode es que me voy a perder la cara que va a poner cuando abra el paquete con el añillo… y bueno.. también me voy a librar de la colleja que me iba a dar porque aunque le he puesto bien clarito que yo no he tenido nada que ver con los regalos que la hemos comprado seguro que no cuela.
Pero bueno yo luego me añado a las cañas que es lo importante.
Volviendo al tema de curro, pues la verdad es que no dejo de darle vueltas a por que me han mandado a mi porque lo de la milonga de que doy una buena imagen de la empresa ya no me lo creo. La verdad es que me han subido el sueldo, me han vuelto a hacer grabar el mensaje del contestador de la empresa y ahora me mandan a la central e nuevo… y yo mientras ¿como se lo agradezco? Pues haciendo entrevistas con otras empresas. Me siento como si les estuviera engañando, como cuando le pones los cuernos al novio (un segundo que estoy haciendo memoria a ver que se sentía….Si, es el mismo sentimiento) ellos subiéndome el sueldo, contando conmigo para todo lo que conlleve responsabilidad y dejar el listón bien alto y yo a la que puedo mintiendo cuando llego tarde al curro o me tengo que ir antes porque estoy convenciendo a otros de tó lo que valgo.
¿eso es poner los cuernos?... bueno, mañana lo pienso mientras me tomo unas cañejas con la cuchipandi

DEPENDE, TODO DEPENDE

Como decían Jarabe de Palo “depende, ¿de qué depende? De según como se mire todo depende”

Pues yo añado que las cosas dependen de cómo se digan, no es lo mismo decir que colocas el almacén de tu empresa, que eres encargado del departamento de logística, ¿sabes no? Pues esto viene a que os voy a reproducir un dialogo del 4 de Julio del 2008, real como la vida misma que luego decís que si me inventos las cosas, que os aclaro, que yo no me invento nada, solo oculto o exagero.

Aquí va otro episodio de mi vida.
- Hola Madre
- Hola hija, que tal todo
- Joer, mama que calor, anda que podías haber elegido otro mes pa parirme y no este con tanto calor, ojú.
- Anda que hay que ver lo exagerada que eres, ni que fueras andaluza.
- Bueno un poco.Mama, te tengo que contar una cosa
- ¿el que hija?
- Buenoooo… es que es una cosa que no te va a gustar. Tu ya sabes que yo soy mayor que ya tengo 31 años…
- Hija, que ha pasado!!
- Nada mamá no te asustes, que ya verás como no es para tanto.
- Bueno hija, sea lo que sea lo que has hecho soy tu madre y te voy a apoyar en todo lo que hagas.
- Yo tenia muchas ganas de hacerlo y al fin y al cabo mi cuerpo es mio y de nadie más
- Hija, no te habrás quedado embarazada ¿no?
- Anda ya mama!!! Que no es pa tanto… bueno si según se mire.
- Que ha pasado hija, cuéntamelo
- Bueno mira…
En estas que me baje la camiseta, me di la vuelta le enseñé la espalda y le enseñé el tatuaje que me había hecho apenas 15 días antes. A poco la da un pasmo.
- Vaya hija, pensaba que era algo peor…. (dos minutos y tres parpadeos después, cuando volvió a ser la Julijustri de siempre) La madre que te parió, que eso es para siempre, que eso las señoritas no lo hacen, que eres una kinki… Bueno en verdad siempre ha tenido muchas ganas de hacerte un tatuaje, así que al fin y al cabo era cuestión de tiempo… anda queee ¿y si te han pegado algo? Te lo habrás hecho en un sitio bueno por lo menos ¿no?… hija que ya tienes 31 años, ¿Cuándo vas a dejar de hacer el tonto?
- Pues creo que nunca mama…Además tu no te preocupes que ya ni los tatuajes son para siempre
- Hija, que no te dé por tatuarte el nombre de ningún chico, anda bonita (Considerando que los nombres de los chicos que tenia por aquellos entonces en la cabeza constaban de 4 letras y que las vocales eran iguales… ya tenia una idea rondándome por la cabeza…)
- Anda ya, mama!!! Que estoy tonta pero no pá tanto

Así que después de que estuviera como 10 minutos haciendo conjeturas de lo que podía haber hecho esta vez, cuando le dije lo del tatuaje creo que hasta respiró tranquila, jejej. Por eso os digo que depende como se digan las cosas para que creen un impacto u otro.

Ya se le ha olvidado, pero de vez en cuando, para chincharle le dijo, mama mírame a ver si tengo algo en el ojo y cuando se acerca a mírame le digo, en esos no, en los de la espalda, y a la que me mira me da una colleja como Sole en 7 vidas.

Pero oye pues qu todos los disgustos que le tenga que dar en la vida sea el de haberme echo un tatuaje, bueno, dos (shhhiisss, no se lo digáis a nadie, y menos a ella) y el de no haber estudiado verdad??. Que mi hermana ya le dio el disgustazo de fumar a escondida.

Por cierto, os informo que a las madres no se les puede matar a disgustos, que a disgustos no se muere nadie, y menos una madre, eso dí que te lo digo yo.

ADIOS VERANO, AGUR YO-GURB

Ya se ha acabado el verano jiji, por fin.

Yo el verano lo empiezo con el primer café con hielo, sea la fecha que sea, y lo finalizo en el mismo momento que me tengo que secar el pelo con el secador por las mañanas para no congelarme de frio a la que salgo a la calle.
Pues del primer café con hielo del verano ya no me acuerdo, lo que si que se es que esta mañana al salir de la ducha he sentido un frekibiris que me ha recordado que tenía que quitarle las telarañas al secador. Pues eso que me he puesto cabeza abajo con lo que la neurona ha estado rebotando un guen rato de lado a lado de la cabecita loca. He enchufado el secador y FFFFUUUU; FUUUUU que se he parado el mu jodio, que así sin avisar ni ná.
Que debe de haberse tomado unas vacaciones de estudiante de universidad por lo menos y ha decidido que no trabaja más y que se ha jodio. Pues nada como ya me había secado media cabeza pues asin que he salido a la calle.
Eso no es un problema porque yo normalmente voy “peinada al aire” que es como llaman las pijas a no peinarse, asi que tampoco se me ha notado mucho que no me había hecho un brush.
Pero bueno a lo que voy, que se ha acabado el verano, que se han acabado los sudores, lo de pintarse y a que a los dos minutos tuvieras el maquillaje en los pies,. Que se acabaros los roales en las camisetas, se acabo dormir mal por las noches (para quien lo sufra, que yo lo único que sufro son las hemorroides… que noooo!!! Jejej)
Que empieza el levantarse un domingo y acurrucarse en la cama calentito, que vuelven los cafés calientes, los colacaos por la noche, entrar a un sitio y estar calentito, ponerse ropa y sentirse mullidito y no como en verano que por mucha ropa que te quites siempre, siempre tienes calor y más en MadriZ que son 9 meses de invierno y tres de infierno, porque nosotros el otoño y la primavera solo lo tenemos en el corte Ingles.
Y hablando de corte ingles, ya que ellos son los que deciden cuando empieza la primavera y el otoño, que para ellos la semana fantástica y los 8 días de oro duran como mínimo 15 días pues yo decido por unanimidad de mi misma que, aunque lo verifique el calendario, el verano ha acabado.
Asinnnke hemos cambiado de estación y aunque se caigan las hojas y todo empiece a morir para renacer de nuevo yo me siento, como dice Amaral, como”un gato negro que dado por muerto ha vuelto a nacer” y sobre todo después de una palabras muy bien dichas que estaban tardando en salir de mis dedos.
Ya solo me queda decirle al verano

AGUR YO-GURB

FRUSTACION Y MALA MEMORIA

Hoy he ido a otra entrevista de trabajo.
Ya me habían avisado que me iban a hacer una prueba de Amadeus, para quien no lo sepa Amadeus es un programa súper chungo para reservar los billetes avión.
Que chatos cuando os metéis en internete y alguna pagina de esas que son tan fáciles donde se pincha la ciudad de salida y la ciudad destino y blabla (que todos sabéis como se hace) detrás de eso hay un programa súper chungo lleno de claves y códigos que ya quisiera el da vinci ese.
Pues antes de llegar he repasado mis apuntes, que al fin y al cabo es como leer en chino o el braille, y no porque tenga la letra chunga, que la tengo, sino porque me diréis vosotros si veis algo como AN20APRMADSFO/AAA que os creéis que pone…, pues nada más y nada menos que queréis sabes si hay plazas y los horarios para ir desde Madrid a San Francisco con American Airlines.
Pues eso. Yo he repasado los apuntes pero lo fácil porque ¿quien iba a pensar que me iban a pedir que hiciera una reserva de dos adultos y un niño con una tarifa neta y que rellenara la máscara de tarificación?
Pues eso ha sido lo que me han pedido señores y señoras. Y yo eso lo sabía hacer, lo sabía, porque lo he hecho mil ciento cincuenta veces y lo bueno que tiene esto es que no se inventan nada nuevo. Tú haces el mega royo de curso durante 8 horas 10 días y arreando los conocimientos te duran para siempre y jamás, eso sí, siempre y cuando lo utilices.
Pues hoy delante de la pantalla esa azul, azul Amadeus, que es un azul horroroso, me he acordado de esos días de curso de las millones de reservas que habré hecho y de las mil que habré anulado, de los billetes que habré emitido y sobre todo me he acordado de aquella vez que una” amiga” de la infancia me soltó que vender viajes era como vender calcetines. Una patá en toa la boca (como diría la Mala Rodríguez) la daba yo ahora.
Pues he salido con un chine conmigo misma por no acordarme de lo que ya había aprendido… joer que cabreo… con la cabeza como un bombo he llegado a casa de darle vueltas.
Y para que se me olvidara todo me he puesto a ver Física o Química que ya ha empezado la nueva temporada y lo es mejor para quitar los malos royos de la chola… VIVAN LAS SERIES CHORRAS DE LA TELES Y LOS REALITYS SHOWS
Ala!! Os dejo que se ha acabado la publicidad

BUENO, BUENO Y BUENO

Pues si os cuento lo que me ha pasado hoy cuando volvía de desayunar. Que iba con la hora pegada al curro de vuelta al curro y he visto un papelito de euromillones en el suelo, y he pasado de largo pero a los dos pasos y tres cuartos he pensado coñe lo voy a coger, y aunque de pequeña me enseñaron que las cosas del suelo no se cogen y haciendo alarde de mis años doblando el espinazo pues me he doblado y lo he cogido del suelo.

He mirado al fecha y era para esta noche; e inmediatamente han venido a mi cabeza las noticias de ayer de A-3 que son las que veo “si hubiera un solo acertante del Euromillon ganaría el segundo premio más importante de la historia” JA!!! Y si soy yo???? Os imaginais? Que mañana sale en las noticias que un señor de Cuenca (por ejemplo) ha perdido el boletín con los números premiados y que se está tirando de los pelos de las piernas de la rabia, mientras Casiopea osease YO esta chateando en internete comprándose un billete para ir a las islas de Nueva Zelanda (porque desde ahora en adelante Nueva Zelanda son dos islas, Nueva y Zelanda, que pa eso soy rica) Os imagináis… anda que no daría que hablar ni ná, bueno no, desaparecería y mandaría un burofax al curro, que a ellos les gustan mucho, con un billete de 50 euros diciéndoles que le daba eso por los “productos” que se me han quedado pegados en la manos sin quererlo ni beberlo jejeje.

Bueno y otra cosa que no os he contado.

Durante mucho tiempo me metía en mis cuentas de internet a ver si por ciencia infusa se habían confundido y me ingresaban en la cuenta algo de dinero que no fuera mío, con un par de milloncejos me conformaba. Pero por más que miraba y miraba todos los días ná de ná.
Puesss… señores y señoras el otro día me meto para ver mi tristecuenta corriente y SORPRESON SORPRESON…. Que tenía 1.200 eurakos que no son míos.

Yo me calle como una P… bueno me callé, para que andar dando detalles profesionales. Pues lo primero que pensé es en no decir ni mu sacarlo gastármelo en un abrigo de visón y arreando. Pero luego pensé que si me compraba el abrigo me tenía que comprar unos zapatos de tacón y una falda de tubo porque con los vaqueros y las converse no me iba a pegar, y también que lo de llevar un animal muerto habiendo pasado la época de los cromañones como que no iba a estar muy bien visto… Así que pensé en simplemente sacarlo y meterlo en el colchón y claro todos sabemos cómo son los de los bancos de listo cuando quieren así que conociendo lo desgraciatia que soy seguro que me incluían en la lista esa de morosos que tienen.

Además también tengo la hipoteca en esa cuenta así que me podrían decir “bueno no lo devuelvas, te añadimos esos 1.200 leuros a los tropecientos que nos debes y vas a pagar unos intereses de otros 1.200 como mínimo en los próximos 35 años, chata, no problemo”
Otra opción era liarme la manta a la cabeza y sacar las pesetas, incluidos los 1.200 leuros, liquidar la hipoteca y desaparecer del mapa pero claro con la comisión que se quedan los mu jodios con la liquidación total de la hipoteca seguro que se quedaban con los 1.200 pavos y alguno más, seguro.

Así que no he hecho nada, ahí están en mi cuenta, y yo aquí sigo esperando a que un día de estos me meta de nuevo en la cuenta y ya no estén.

Pero lo bueno que he sacado de todo esto, vamos la moraleja que he sacado de mi experiencia paranormal es que si tu visualizas algo ya esta medio hecho, de tanto mirar la cuenta para ver si me ingresaban pesetas se ha hecho realidad.

Así que voy a visualizar que mañana sale en las noticias que el supuesto único ganador del Euromillon ha perdido el boleto premiado… así con un poco de suerte me habrá tocado a mi… ¿verdad que sería guay???

BATIBURRIYO Y OLÉ

Que el otro día quedé con un chico en un hotel. Asin como lo oyen señoras y señores, sin paños calientes.
Dicho así, y sobre todo si las compis del curro te dicen “Faunia, unas cañas” y tú dices “no, que he quedado con un chico en un Hotel” pues claro luego saltan las especulaciones del COMOOOOO!!! Y una caca te vas a ir tú de rositas sin contarnos nada. Pues eso que quede con un chico en un hotel y no era para sacarme un sobresueldo, que con los tiempos que corren falta me haría, NOOOO… Que venía uno de las afueras, de las afueras afueras, vamos de Barcelona y como por lo visto no le podía volver a dar plantón pues quede con él.
Y yo, como soy así pues le llevé a ver Madrid, que si pa acá que si para allá que si pa el otro lado. Eso si primero nos fuimos a tomar una sidrita a un sitio donde llevo a todo el mundo que no será típico de Madrid pero oyes se está a gusto. Pues nada que un poco de Palacio Real, a ver si colaba y cenábamos con el Evo, el Juancar y la Leti. Un poco de Jardines de Sabatini y luego al Templo de Debod, oye que el saber no ocupa lugar. Y cada uno pa su casa, bueno yo pa la mía y el pa el hotel ese en el que habíamos quedao.
Nos pusimos al día, sí señor, que falta nos hacía, que desde que le nombraron jefe no da señales de vida, mierda que se me había olvidado que leía esto…. Vaya… ala pues quien se pica ajos come chaval. Pues eso que nos contamos un poco de todo y llegamos a la conclusión de que la teoría nos la sabemos pero la practica… ainnss la practicaa… que aquí semos los dos igual de tontos, los dos.
Que me ha nombrado tesorera del reino, que estoy juntando las peseticas para un regalito pa la Sofi, compi del curro, que se va. Por una parte está bien porque se va porque quiere y contra más se vayan a menos nos echaran, amos digo yo, pero es un decir. A mí me va a dar pena porque la chica es maja, y justo por eso, por maja, se me ocurrió que le podíamos hacer un regalito y se fue corriendo la voz y con el dinero que hemos recaudado, bueno que he recaudado ya tenemos para que se compre un chalet en la sierra. Ya veréis como cuando yo me vaya me dan una simple patada en el culo.
Que he vuelto a ver al tío gueno, al que le arreé con el libro, claro que cuando me ha visto ha salido corriendo a otro vagón, y digo yo… si solo le rocé con el libro… cobarde de mierda.
Que el patio anda chungo en mis alrededores, que es difícil creer en el amor verdadero cono los tiempos que corren, pero mirando a mi alrededor cada día me convenzo un poco más de que ya, para toda la vida, ni los tatuajes, chata, y de que para siempre es mucho tiempo.
Que, como era de esperar Gurb ha vuelto a desaparecer… que esperábamos señores y señoras? Menos mal que cuando le veo me quito el wisper XL y no oigo las tonterías que dice que si no… porque hay que ver las tonterías que puede llegar a decir con solo una mirada.
Que se ha acabado el verano. Que yola época estival la doy por comenzada cuando me tomo el primer café con hielo y lo finalizo cuando me tengo que secar el pelo con el secador para no morirme de frio por las mañanas, así que SE ACABÓ EL VERANO CHUUPIIII!!!! Ya hablaremos de esto más detenidamente…

Bueno ya hasta aquí hemos llegado que entre escribir esta jartá de tonterías, ver Matrix y filosofar por el Messenger no me estoy enterando de ná, que bastante cosas estoy haciendo a la vez pa ser chica y hacerme la rubia, la tonta quería decir, vaya.

ER BREAKFAST

Yo no desayuno, bueno, vamos a matizar, desayunar desayuno, pero no en el sentido optimo de la palabra.
Yo no soy de esas de “si no me tomo un café no soy persona” yo no soy persona normalmente, soy una cosa. Dependiendo del día me tomo un café, un cola cao, o nada.
Lo mismo me puedo desayunar un café con leche, siempre con dos de azúcar, como una barrita de pan con tomate, como un bocadillo de jamón, aunque tengo que reconocer que mi desayuno favorito son las magdalenas con chorizo… rara que es una… que se le va ha hacer.
Los cereales me los tomo las noches de invierno antes de irme a la cama, pa dormir calentita.
En casa no tengo leche, así que no me hago café ni nada porque entre que no me apetece y no me da la gana pues me voy a desayunar al bar. Es mi pequeño capricho diario.
La cosa es que hay una pastelería al lado del tren que justo cuando cojo el cercanías mañanero están haciendo los bollos y huele todo el camino… para morirte babeando. Pues el otro día me compré un bollo recién hecho, un croasantito recién hecho calentitooo. Hummm y un batido de chocolate por si se me hacia bola. Y pa el tren que me fui con mi suyuno. Y veréis que os cuento… a visualizar un poco
Pues entro en el tren pensando en mi croasancito y en lo bueno que tiene que estar y coge y se sienta delante de mí un chico… jarameeee… de ande sacan a esos muchachos a las 8 de la mañana??. Dios …alto guapo con traje, oliendo bien, con un reloj que te cagas…..
Claro y yo con mi croissant y mi minibatido de chocolate en la bolsa junto a la segunda parte de Milenium ( que la primera me la terminé ayer mismiko) y no sé si os he dicho que me da vergüenza comer delante de la gente que no conozco y si están tan bueno como este pues vergüenza al cuadrado.
Pues estaba yo en esa tesitura de si me comía mi croissant o no cuando dije, bueno pensé “que coñe que él también tendrá que comer digo yo” y me agacho a coger la bolsa saco mi croissant lo desenvuelvo… y en estas que le voy a dar el primer bocado y veo que mesta mirando fijamente con ojillos de cordero degollado… que digo yo que no se si querría un trozo o lo que quería era dormir que a esas horas es lo que se hace en el tren.
Bueno pues le doy un mordisquito pekeñito y hummm que buenoooo, así que se me ha ido la vergüenza y le he arreado un bocao que de pa que, y claro se me ha hecho bola… y me he tenido que agachar de nuevo a coger mi minibatido chocolate y a la que me he levantado y he vuelto a cruzar la mirada con tío gueno me he dado cuenta que tenía los ojos por fuera de sus orbitas… y una de dos o estaba tan muerto de jambre como yo o se estaba imaginando que lo siguiente que iba a sacar de la bolsa eran los filetes empanaos.
Bueno pues él se ha puesto su súper mega Ipod; porque es lo que tiene los guapos que vienen con el pack completo, guapos, buena ropa, olorosos, buen reloj, zapatos chulos y limpios y Ipod y móvil último modelo; Se ha puesto las ganfunchis de sol y pa mi que se ha dormido.
Y yo a las que terminado de suyunar, he decidido que tenía que meter toda la guarreria (los envases) en la bolsa pa tirarlos luego en la papelera, cívica que es una. Pues eso a agacharme otra vez, pero no pasa nada porque como está dormido ni se va a enterar… a no ser queee… a la que meto el brick del batido en la bolsa decido sacar la segunda parte de Milenium de la bolsa y a la que lo saco le arreo en la rodilla con el libro.
Todos sabéis el tamaño de dicho ejemplar que si lo hicieran tamaño bolsillo, el bolsillo seria como las alforjas de Rocinante. Pues no le ha debido de gustar porque ha dado un respingo y una cara… pero oye chico… yo no te tiraré los trastos pero te arreo con un libro, eso es amor verdadero, y lo demás tontería.
Bueno pues nada más que yo me he puesto a leer y ya no le he mirado más. Más que nada porque si nuestras miradas se cruzaban y en una de estas me fulminaba… ¿Qué concepto tendrá de mi el tiogueno? Pa mi que bueno no…. Que lastimita con la buena pareja que hacíamos

SI ES KEEEE

Si es que lo que no me pase a mi no le pasa a nadie, no sé si os lo he dicho ya.
Pues ayer fui al dentista porque me he descubierto un agujerito en una muela y no quiero que vaya a más y se convierta en el cañón del colorado. Pues hoy tenía que volver para que me viera el cirujano porque también me tengo que quitar una muela y ya de paso están empeñados en ponerme un implante y bla bla.
Pues como llegaba pronto pues me he pasado por el súper y a la que estaba ya esperando en el dentista y en mi mundo de yupi y espinete pensando en si cenaba las sardinas que había comprado hoy sin congelarlas ni nada lo mismo podía coger la trikinossis (ah no que eso es de los cerdos). Pues me ha tocado le turno.
Bueno pues estaba yo derrengá en la silla, y aparece un pedazo de maromo…. Dioossss que tío más bueno, que sonrisaaa… alto, moreno, guapo, más que guapo, oliendo bien…con la bata blanca…. Con una sonrisa de anuncio de clínica odontológica (amos que pa eso estaba yo en el dentista)
Bueno pues me dice que lo mejor es que me ponga unos implantes (2 para ser exactos) que con lo joven que soy, recordemos que tiene todos mis datos, que teniendo solo 1 año más que el, que viviendo donde vivo y trabajando en turismo (quien soy yo para llevarle la contraria?) y que teniendo la sonrisa tan bonita (ainnsss, con suspiro) que es una pena que se me estropee por no ponerme un implante.
Y claro a mi me da grima, ni miedo ni nada, me da grima, lo de tener un tornillo en la boca y lo de gastarme el pastoncio que cuesta claro.
Y él todo atento con esa sonrisa “tu no te preocupes por nada, es normal que te de grima pero no va pasar nada y luego el día que te pongan la corona, yo estaré contigo en el gabinete y ya verás cómo me lo agradeces”
Os juro por la santísima virgen maría que no le estaba escuchando porque la teoría ya me la sé solo me falta ponerlo en práctica y tener los leuros suficientes y claro para mi que le han contratado para convencer a las tentáculo como yo a que se pongan implantes.
Me dice que me tumbe en la camilla y que me relaje… Vamos a ver…. Vamos a verrr. Que mi mente puede ir a mil, tu, yo , el sillón de un dentista…. Hummmm. Que va a llamar al cirujano dice…. Que tres son multitud.
Pues ha venido el cirujano y que si bla bla, que si ble ble. Que amos que no le he hecho caso. Después hemos ido a la oficina de nuevo donde yo había dejado la compra y donde olía a sardinas que tumbaba (a la mierda el poco sexapil que me quedaba) y me empieza a echar las cuentas. Que si por ser yo no me cobra la extracción y me giña un ojo, ay madre!!!. El pastoncio que me va a cobrar que sí, que muy guapo, que muy oloroso y con una sonrisa perfecta pero que menos mal que estaba sentada que si no me caigo de culo. Que si quiero lo financio JA!! Pa que?? pa pagar los dos implantes hasta que tenga que comer purés porque no tengo más dientespor que se me han caído de vieja??? No chaval que pa eso ya tengo la hipoteca.
Pues a lo que voy que me ha dado cita para que vaya a hacerme un extracción, que dice que si no me daba cita lo mismo me arrepentía y me perdia por el camino (este ya me va conociendo), y encima un día que está el que si no es suficiente con que me tiemblen las piernas por el entorno, le voy a tener a él pa ponerme aun más nerviosa….
Ya os contaré, que lo mismo ni voy

AL FINAL NO FUE PA TANTO

Si a mí siempre me pasa lo mismo, o todo de golpe o no me pasa nada de nada.
Pues que tenía dos curros nuevos en el horizonte, os acordáis verdad? Pues de la entrevista de lo de lo mío todavía estoy esperando la respuesta, que va a ser que ya no voy a esperar más sabéis no?
De la otra oferta… Pues que he reculado, vamos que ya había dicho que si, y viendo los últimos acontecimientos que han sucedido en la empresa pues que he tenido que decir que no, que me quedo ande estoy.
Creo que no os había dicho a lo que me iba a dedicar verdad? Estáis sentados no?
Pues que me iba a ir a vender CONDONES, bueno y artículos de fumador y juguetes eróticos y bla bla. (Ahora que no me oye el tito ynosek, el tío parece que es adivino el muy jodio) y claro la cosa prometía, por lo menos pintaba divertida, conociéndome a mi seguro que tenía que hacer un blog paralelo contando “las cosas que me pasan vendiendo condones”
Pero claro me visualicé delante de mi abuela, la Brau:
-Hija que me ha dicho tu madre que te cambias de trabajo
-si abuela, que me pagan más.
-Pues muy bien hija, ay ahora que vas a hacer
- Vender condones, abuela…
… Silencio
-Ahhh, tu sabrás, yo no digo ná (que es lo que dice cuando no aprueba algo de lo que hacemos y opina sin opinar diciéndolo tó con esas 4 palabras)
Así que no, que bastante disgusto la di a la mujer cuando me hice el tatuaje como para darle otro este verano verdad?
No, en serio, si mi abuela, a estas alturas ya está curada de espanto. Simplemente he dicho que no porque ME HAN SUBIDO EL SUELDOOOOOO!!!! Tachannnnn!!! Que no es mucho, la verdad, pero lo suficiente para añadir a mi dieta de macarrones algo más aunque sea un poco de choriziko del rico.
Entre eso y que me mandan a ser “la imagen de la empresa” pues oye que me han convencido, que yo soy de condición débil, que se le va ha hacer ( y pá tó igual, chatos)
Y lo otro que tenia al retortero, que se que es lo que de verdad os importa cotillos de mierda, son los tíos; pues que seguimos como antes, como el mes pasado.
A aquel que venía con aires de conquistador de corazones le tuve que dejar clarito que yo, ya, no me enamoro del primero que me dice “cielo” que podía seguir durmiendo tranquilo, y por lo visto no le sentó bien… pues anda y que le den, no te Jo*** (ehh, que me acordado a tiempo que soy una señoritaaaa, jejej). Que se quede el soliko con sus agobios de funcionario, con sus oposiciones para subir de nivel y con su ego que es proporcionalmente inverso al tamaño de … creo que me estoy cabreando de a pokitos, así que vamos a pasar a otra cosa mariposa.
El otro, el que se supone que es mi novio, porque creo que tengo novio desde… a ver que lo cuento, desde hace 15 días, pues que en su línea, que ha vuelto a desaparecer. Bueno no que esta hay y de vez en cuando da señales vida, pero como siempre, ¿que esperaba?, yo ya nada y él? Pues no lo sé, y como no me lo cuenta pues me sigo quedando con las ganas de saberlo, o no, que ya creo que no tengo ni ganas de eso, bueno de eso sí, pero como soy una señorita y los 3 condones que compre por internet el otro día en http://www.preservativobaratos.com/ (mucha publicidad estoy haciendo ya) no caducan hasta el 2059 pues puedo seguir esperando a que se decida, y si no es este pues otro, ya me entendéis…
Pues eso que sigo como hace un mes, que tanto tanto, pá ná, como siempre. Pero vamos que no os preocupéis que si no me pasa nada interesante ya me lo voy inventado.

HA SIDO USTED SELECCIONADA

Pues no cogen hoy en el curro y me dicen “Faunia, al despacho, reunión”. Yo sabía que no era nada malo porque le había dicho lo mismo a la Ruty, a la Luisy y a la Aly.
Pues no sentamos en la megamesa de reuniones nosotras cuatro, la Jefa y el director comercial (que es director comercial porque no hay nadie más en ese departamento, claro) y lo primero que nos sueltan es que hemos sido seleccionadas entre toda la plantilla para ir a casa de un cliente.
Dicho así una se puede pensar que trabajas en un Club de alterne y ella es la Madame y no os explico donde se supone que vamos y lo que se supone que vamos a hacer, claro.
Pues no, que resulta que uno de los clientes a los que les hacemos el servicio de “atención al cliente” quería a cuatro personas de confianza para que vayan a sus oficinas a desarrollar una campaña allí, y claro que han pensado en nosotras, que confían en nuestra pofesionalidad y en nuestro saber estar….Y UNA POLLA COMO UNA OLLA (Mierdaaa, otra vez se me ha olvidado que soy una señorita)
Que nos conocemos, que a mí no me la dais chatos, que a las otras 3 a lo mejor, pero a mí no que tengo mucho MUNDO corrido. Y eso que a mí me han dicho”y tu mejor que nadie, Faunia, sabes lo importante que es dar una buena imagen de la empresa que te volvieron a llamar de la central para que les echaras una manos a organizar aquel evento” (vamos que les salvé el culo una vez y me volvieron a llamar para que les hiciera lo mismo again)
Pues que desde la semana que viene me voy a otro chiringo a hacer Dios sabe que como mínimo tres semanas y como máximo 2 meses, que vamos a entrar a currar una hora más tarde y los viernes solo curro in the mornig.
Pues ahora que había decidido que ya no me tocaban más lo huevos mira por donde me salen… pues nada que el viernes tenemos una reunión para ver qué es lo que nos mandan hacer. Pues bueno pues que un día de estos les tendré que comunicar mi decisión no? Que a ver si se van a ir haciendo alusiones y en una de estas me suben el sueldo ya veréis…
Cambiando de tema y sin que sirva de precedente que he comprado unos condones por internet, que con esto de la Gripe A toda protección en poca, o esto no es para eso??? Joer que lio…
Pues al que voy que los he comprado en http://www.preservativosbaratos.com/ que no es que los necesite pero es que he tenido que hacer una prueba para un experimento cibernético, y la verdad que muy bien que si te gastas más de 20 € que los gastos de envío te salen gratis, o eso creo, porque yo he comprado una caja de 3 unidades que si no se me caducan.
Y lo mejor de todo es que no tienes que ir a la farmacia a comprarlos y pasar ese mal trago aunque, por lo visto, y por lo que me han contado da más vergüenza comprar crema para las almorranas con un farmacéutico tiogueno enfrente, ya os digo que por lo que me han contado porque NUNCA he tenido que comprar crema para las almorranas y mi farmacéutico es feo y con menos sexapil que una hormiga. Bueno a lo que voy que te los mandan a la dirección que tu les digas y en un sobre que no va gritando “¡¡condones baratos, oiga, que me los quitan de las manos!!!”
Así que nada que si queréis ahorraros unas peseticas y ser discret@s os indico de nuevo la dirección pa que hagamos rico a algún empresario desalmado ok monkeys?
http://www.preservativosbaratos.com/
Ya os contaré mi experiencia en la nueva choza