LAS COSAS QUE ME PASAN

ALCAZAR TOWER

2010-04-11T23:13:00.001+02:00

Que ya que estoy escuchando el ruido de las motos GP de fondo (aunque me juré cienes y cienes de veces a mi misma que nunca volvería a pasar hambre… a no que no volvería a ver las motos ni los coches… aquí estoy con ellas de fondo) he decidido que iba a actualizar el blog que ya que he cogido carrerilla no es cuestión de dejarlo para luego.

Pues que ya he vuelto de Segovia y oye que no han cambiado el acueducto de sitio, que sigue teniendo sus arquitos romanos típicos de la época

Cuando llegué, y considerando que las cosas que me pasan a mi son chupis pues me pilló una prueba de triatlón asin que si las calles de esta magna ciudad ya son estrechas de por sí pues eran más aun si cabe.

Más estrechas que otras veces; o por lo menos a mi me lo parecía (VOZ EN OFF: ¿me habrá crecido el culo?); y también me parecían más cuesta arriba que cuesta abajo y esto no tendría que ser así ya que según otra de mis teorías absurdas si todo lo que sube baja, toda cuesta arriba a la ida se convierte en cuesta abajo a la vuelta, menos en San francisco y en Segovia… Pero ese es otro tema.

Comí cochinillo, arroz con leche y sopa castellana (no en ese orden precisamente) y luego para bajarlo pues me subí al Alcázar y ya que estaba allí pues subí hasta tó lo alto ya me conocéis el pronto tan valiente que tengo, que enseguida se me acojonoa pero yo de primeras siempre “Pa´lante como los de Levante”

Cuando iba por el 10º escalón y ya tenía la lengua fuera y el cochinillo de peineta empecé a pensar que quien me manda a mi meterme en ese embolaó; en ese y en otro que me he metido últimamente.

Bueno pues una vez arriba pues merece la pena subir los 152 escalones por una escalera de caracol retorció, porque hay que ver madre de Dios vaya escalerita.

Vaya vistas, que se veían kilómetros y kilómetros a la redonda ya la cuadrada. Que pa época que les toco vivir y sin tener ni carrera ni la wikipedia hay que ver lo listos que eran estos del Medievo.

Veréis, que os cuento por si no lo sabíais: hacían los castillos y Alcázares en tó lo alto pa ver quien venía desde lo lejos lejos y para que les diera tiempo a cargar las ballestas (que por aquellos entonces las únicas armas de destrucción masiva que se conocían eran los pedos que se tiraban los muy jodios después de comerse los judiones) para liarse a flechazos los unos con los otros.

Pues entre que los castillos estaban altos y que hacían un foso alrededor no había ni Cristo que los okupara y no como las casa de ahora en las que cualquier melenudo perrifalutico se mete.

Lo que yo no me explico, y mira que me lo he preguntado veces, es porque hacían las camas tan cortas, a lo mejor es que eran paticortos y culibajos, porque claro la raza española pues era en plan Alfredo Landa, achaparrados; hasta que llegó Felipe el Hermoso y salimos todos rubios con los ojos azules like me.

Oseasé que lo de las camas apañado, una explicación coherente de las mías; pero, digo yo… si las camas eran pequeñas porque eran paticortos porque hacían los peldaños de las escaleras tan altos coñé!!. Tendré que hacer una tesis doctoral al respecto… pero si eso otro día que ya han terminado las motos y como siempre ha ganado “The Doctor” y tengo que hacerle casito a mi nuevo entretenimiento.

Jo, a ver si tengo tiempo y os cuento lo de mi nuevo entretenimiento, os adelantaré un par de detalles:

APELLIDO “Mejillón” se ha pegado a mí como un mejillón coloraó de las Rias Gallegas

NO VA A PILAS NI A BATERÍA.

CU-CU

2010-04-09T00:12:00.002+02:00

CU-CU

¿Quién es?

Soy yo

Y quien coño eres tu???

Pues sinceramente no me extraña que no te acuerdes de mi, porque ni yo misma me acuerdo ya de mi.

Hace casi un mes que no me paso por aquí, que ni escribo ni os leo ni me asomo ni nada de nada, vamos que ni encendía el portátil que tenía más de 100 mails pa leer y no todos de publicidad, quien me ha visto y quién me ve.

Que resulta que garrapata me mando una foto de garrapatilla en su 2º cumpleaños y en el ultimo mail que me mando la niña estaba vestida de comunión.

Que me han mandado “las mejores ofertas para el día del padre” y ennovia no se han enterado de que a mi eso no me interesa

¿Que porque no he aparecido por aquí? Simple y llanamente…

PORQUE EL TRABAJO A POCO ME MATA.

Y lo digo completamente en serio, además acabo de leer mi penúltima entrada (la que va antes de l ultima, pa las rubias). Ya vaticinaba yo lo que iba a pasar.

Pues desde entonces hasta ahora ha sido un no parar, más y más trabajo. Más y más horas en la oficina. Y más y mas estrés.

Llegaba a casa después de trabajar más de 10 horas y no lograba desconectar pensaba a todas horas en tal o cual viaje, en si había reservado tal o cual servicio, que si había pagado a tal o cual proveedor.

Me metía en la cama y me quedaba dormida al instante pero a las dos horas se me abrían los ojos como platos y lo único que hacía era volver a lo mismo.

En una de estas me dio por vomitar toda una noche seguida y perdí como tres kilos, que creo que he vuelto a recuperar. Lugo me cogí un constipado y he seguido con tos hasta ayer a las 10 de la mañana. Luego me salieron granos pero esos los corte a tiempo….

El viernes antes de Semana Santa estaba tan tan mal que no hacía más que mira la pantalla del ordenador y pensar lo que tenía que hacer pero las ordenes de mi cerebro no llegaban a mis manos para teclear las palabras.

Decidí que hasta ahí habíamos llegado. Apague todo y me fui a la calle, me pegué una llorera del 15, me quede como una reina y me propuse a mi misma que si después de Semana Santa la cosa no cambiaba me buscaba otra cosa mariposa.

Pues nada ya ha pasado al Semana Santa y el trabajo ha bajado, así que por ahora aquí me quedo, hasta que me vuelva a saturar y me chine y vuelva a buscar en el Infojobs.

Tenía ganas de pasarme por aquí de contaros las cosas que me pasan y las que no, que no todo ha sido trabajo, que las penas con pan son menos y mi trocito de pan tiene los ojos azules. Pero no tenía ganas de nada, nada más que desaparecer.

Pero esto no va volver a suceder, este finde me voy a recargar las pilas a un Spa a to el medio de la sierra Segoviana, me voy a comer cochinillo a la mismica Segovia y a que me den mimitos mil que pa eso me lo he ganado.

Ya os contaré todos los detalles, bueno no todos todos no que la envidia es muuuuu malaaaaa…

EL DIA MENOS PENSADO

2010-02-16T00:28:00.000+01:00

Yo siempre soy de las que piensa que el día menos pensado te puede pasar cualquier cosa. Ya sabéis, si no te depilas ligas, si estas fea que te cagas te encuentras con tu ex…

Pues por ahí va la cosa

El viernes fue uno de esos días que aunque tenía los ojos en el mismo sitio que el día anterior, la misma sonrisa profiden y las dos orejas decoradas con los mismos pendientes estaba con el guapo subido, o por lo menos a mi me lo parecía.

Pues en la estación de mi pueblo me encontré con una antigua amiga de la pandilla con la que coincido de vez en cuando y nos pusimos a hablar, que si bla bla, que si ble ble.

Hasta que dos paradas después, en una de esas paradas en las que se baja y se sube mucha gente se quedaron asientos libre y nos fuimos a sentar con la casualidad de que se encontró de frente con una chica que conocía.

Había algo que me impedía dejar de mirarla. Nos pusimos a hablar las tres. Yo no dejaba de mirarla “de medio lao”desconfiando. Había algo que no me gustaba de ella… y mi instinto pocas veces me falla. Aclararé que en ningún momento sabia su nombre

Seguimos hablando y ella se refería todo el rato que trabajaba en algo de viajes. Entonces yo siendo del mismo gremio le pregunte qué en que empresa trabajaba y la muy gili me suelta “trabajo en una mayorista” dándose unos aires que a poco me constipa. Yo ni corta ni perezosa y más cotilla que nada le pregunte que en cual y cuando me contestó se me paró la sangre en las venas y según iba atando cabos y ella iba diciendo más y más cosas más se me paraba…

Resulta que la joyita que tenía en frente trabajaba en una mayorista de viajes, vivía en un pueblo dos estaciones más para allá del mío, era amiga de mi amiga que a su vez es de la pandilla de toda la vida de mi ex. Atando, atando y desatando resulta que tenia justo enfrente a .. LA NUEVA NOVIA DE MI EX….

A mí me dio por reírme, una risita nerviosa de “… cállate y no digas nada que al final la lías…”

Os juro por mi vida misma que a punto estuve de saltar en un par de ocasiones cuatro frescas de las mías, como cuando dijo que no conocía casi Madrid centro, a esto estuve de soltarle “Pues dile a tu novio que te lo enseñe, que lo conoce gracias a mi, que fui yo quien se lo enseñó” Pero no yo solo abría los ojos, mis ojazos, y sonreía con la mejor de mis sonrisas de guapo subido.

Así que era ella, Ese fue el motivo por qué de la noche a la mañana decidió que no quería hacerme una desgraciada el resto de mi vida MALDITO GILIPOLLAS (Upps, que seme ha escapado)

Yo la miraba y la remiraba y llegue a la conclusión de que era imbécil, perdón quería decir una chica del montón y aunque no era rubia la cabeza la tenia llena de… nada…que conste que esto no solo lo pienso yo, que cuando llame a garrapata para contarle lo que me acaba de pasar coincidió conmigo en que yo soy mucho más guapa (es más maja mi amiga la garrapataaa…)

También estuve a punto de darle las gracias por interponerse en mi camino, por llevarse lo que yo pensaba que más quería y por hacerme darme cuenta que la vida sin él es mucho más maravillosa pero no le dije nada porque al fin y al cabo no merecía la pena.

Me baje del tren con mi amiga, amiga de la pandilla de toda la vida y amiga de mi Ex, con una sonrisa de oreja a oreja pensando que yo valía mil veces más que ella y no solo por el físico sino por todo lo demás porque al fin y al cabo yo las tenía todas de mi parte, tenía el guapo subido ejjee

Me baje del tren pensando en lo que es la vida, que EL DÍA MENOS PENSADO, de la manera más tonta conoces a la novia de tu Ex sin tener claro si ella sabe quién eres tu; que EL DÍA MENOS PENSADO a lo mejor la suerte decide sonreírte y lo vuelves a ver todo de color de rosa, QUE EL DÍA MENSO PENSADO ves a tu ex.

Porque esa es otra al día siguiente iba yo montada en un Ibiza negro chulo que te cagas con chofer personal que me he buscado y con sonrisa de oreja a oreja y en estas que íbamos a tomar una intersección en un terreno interurbano, vamos que estábamos por las calles de mi pueblo cuando pasamos al ladito mismo de mi ex. ¿Qué te parece amparo?

Casualidades de la vida misma, no sé si él me vería mi o no, la verdad es que me da igual, o no… porqué ese día todavía estaba con el guapo subido.

Pero esto me hace pensar que a lo mejor el día MENOS PENSADO conozco a mi media mondarina me enamoro y lo mismo hasta nos hacemos novios.

NUNCA SE SABE… quizá EL DÍA MENOS PENSADO….

ES UNA LATA EL TRABAJALLLL

2010-02-14T22:12:00.000+01:00

Pues eso que el trabajar es una lata , que desde que volví de las vacas allá por la segunda quincena de enero ha sido un no parar.

Que si que me han dado más responsabilidad y que han confiado en mi y que me han dado la enhorabuena en un par de veces; pero hay veces que me gustaría ser rubia natural y por consecuencia tonta natural y no serlo de bote y que no me salga lo de ser tonta.

Para reyes me tenía que haber pedido el manual de “la perfecta rubia tonta” (en el caso supuesto de que lo haya, el manual, no la rubia perfecta…) porque no puede ser.

Cada vez me dan más y más trabajo y más y mas marrones entonces, tonta que es una, aunque no sea rubia natural, pues hace hora extras para adelantar, pero claro Jefazo que ni es rubio ni tonto, no piensa como yo, y como el se lo guisa y el se lo come pues el muy … hijo de su santa madre piensa que si soy capaz de sacar el trabajo adelante on time que lo que debe de hacer es darme más y así llevamos como 15 días ya.

Yo trabajando y el dándome más trabajo, debe de ser que no se ha enterado que la esclavitud ya se abolió hace tiempo en este lado del Manzanares.

Pues eso que después de trabajar más de mil hora, os juro por lo que más queráis cada uno que lo que menos me apetece es ponerme otra vez delante del ordena, aunque sea el mío, y el portátil a ponerme a teclear como una loca, porque ya hemos dejado claro que cada una teclea como lo que es.

No puedo, no tengo fuellzas ni pa el Messenger, ni pa el blog, ni pa responder mail... que creo que tengo un par de collejas ganadas al respecto.

Asique hoy, después de esta explicación intranscendental os juro por Arturo que voy a actualizar porque el viernes me paso una cosa surrealista de esas que solo me pasan a mi… ya sabéis “las cosas que me pasan” y pa rematar el sábado me pasó otra relacionada con la primera así, de refilón pero me pasó también… pero bueno paro ya que si no os lo acabo contado y no tengo nada que contar pa la próxima.

Pues eso, resumiendo que:

ES UNA LATA EL TRABAJAR….

TODO LO DIAS ME TENGO QUE LEVANTAR,

A PARTE DE ESO, GRACIAS A DIOS

LA VIDA SIGUE FELIZMENTE SI HAY AMOR

MEETIC II

2010-02-01T01:11:00.000+01:00

Ya os conté que mi apañera se metió en el meetic el otro día y que yo la dije que a ese tipo de cosas solo se meten frikys y desesperados, que la gente normal seguimos esperando que nuestro príncipe azul aparezca el día menos pensado detrás de cualquier esquina en un bello corcel blanco.

A lo que voy que me lio. Pues llega el viernes a la off. Diciendo que el jueves se había acostado a las 2 hablando con un tío por el meetic. Que vio era del mismo barrio de donde ella había vivido en su lejana juventud y que le habló porque quería ver si le conocía o no con la mínima esperanza de que fuera que no.

Pues que se puso a hablar con él y pese a tener muchas muchas cosas en común (Vivian en el mismo barrio, iban a colegio cercanos y al mismo instituto, compraban el pan en la mima panadería de barrio y hacían botellón en los mismos parques, básicamente) no se conocían.

Por lo visto empezaron a hablar y coincidían en muchas cosas, en algunas pequeñas y vánales como en chascarse los dedos, y en otras más trascendentales.

Mi compañera viendo por donde iban las cosas y viendo que el chico empezaba a comerle la oreja para quedar con ella, decidió dejarle las cosas claras y siendo como es le dijo que pa echar un polvo no hacía falta que le prometiera la luna; que si eso quedaban, se veían y si surgía pues arreando.

A lo que él la contestó que él no era de esos, que él buscaba una relación seria, que quería una NOVIA, que pasaba de polvos de una noche que luego se sentía más vacío aun que la noche anterior. Que quería alguien con quien compartir la vida, el día a día, alguien a quien darle el cariño que el mismo tanto echaba de manos.

Por lo visto mi compañera no se creyó nada de lo que decia, yo tampoco me lo hubiera creído.

Pues la cuestión es que quedaron el viernes, ella paso un día lleno de marrones y de malos royos en el curro y le mando un sus para hacerle prometer que esa tarde la haría sonreír a lo que él la contestó de inmediato que la iba a tratar como una reina….

Que mal me sonó a mí eso… a palabras vacías pa solo echar un polvo. Peor ella se estaba ilusionando y tampoco era plan de joderla la ilusión. ¿no?

Pues ayer la llame pa ver que tal. Dice que el tío es un encanto, que es un sol, que es una maravilla, que no parla de cuidarla, de darles besitos a todas horas, que la primera cita todo fue que te cagas, distendido y con un montón de risas; que el tío la volvió a dejar claro que no quería un rollo de una noche, que quería algo serio y que si lo intentaban porque él se sentía muy a gusto con ella.

Por lo visto mi amiga se acojonó pero decidió probar a ver qué tal y se le llevo a casa.. Y hasta aquí puedo leer.

A la mañana siguiente el tío seguía alli no se había esfumado, es más, seguía con las ganas de seguir intentando algo con ella. Fueron a hacer la compra juntos y el tío preparo la comida, luego fregó los platos barrio lo que habían ensuciado y la llevo hasta el centro porque ella había quedado con sus amigas….

Y el tío no hacía más que decirle todo el rato que era muy guapa, que que suerte había tenido de encontrarla, que tenía muchas ganas de empezar algo con ella…Vamos lo que todos queremos escuchar.

Que el tío no paraba de darla besos y abrazos, que no la deja de repetir lo a gusto que esta con ella, lo que la ha echado menos y lo guapa que es… vamos lo que queremos todas.

Así que la tía esta alucinando, pero en colores y en cinemascope, por que no es para menos. Por lo visto esta acojonada porque dice que nunca le ha pasado algo tan bueno y que algo malo tiene que tener que tan perfecto no puede ser, que algo tiene que haber….

Yo la he dicho que se relaje y disfrute, que fluya, que siempre es fácil decirlo y no hacerlo; ya veremos mañana que me cuenta porque por lo visto hoy también había quedado con el...

A ver si hay un Meetic III ya os contaré

1-2-3-14 JELOUUU JELUOOOO

2010-01-25T23:49:00.000+01:00

Que pensabais que me había ido pa no volver jamás y sin despedirme ni ná… que NOOOOO!!!

Que es que ando mu liada en el work (en el trabajo) y no tengo tiempo ni pa rascarme los pies con las dos manos a la vez. Que no os tengo olvidados, nada más lejos de la realidad, que os tengo en mis pensamientos las 24 horas del día (bueno ya será menos, pensaran algunos)

Bueno a lo que te voy que me lio. Que tengo consejas que contaros y para que no se me olvidaran las iba apuntando en mi agenda fashion de Divinas Palabras, pero claro ya no tiene sentido ninguno porque lo pasado pasado está y más si hace casi una semana que han pasado, pues esta requetepasado.

Lo que sí que he hecho, pa olvidarme un poco del trabajo, es que he empezado una historia de esas que escribía antes y que se quedaron por ahí en el olvido. Esta se la tendré que enviar a mi editora personal para que me diga si la puedo/debo publicar en este mismo medio o mejor me quedo calladita.

Bueno a lo que voy again, pues hoy a la hora del café me han contado una cosa que me ha hecho que de pensar, poco, la verdad, porque soy rubia y vaga por naturaleza (por naturaleza lo segundo, lo primero por las mechas, que por cierto me tengo que ir dando ya)

Pues que me dice una de mis compis que se ha dado de alta en el Meetic , o como se escriba, que dice que es para conocer gente; yo ya la he dicho que ella lo que quiere es echar un polvo, dice que no, bueno que si que si hay que echarlo pues se echa, pero que se ha dado de alta para conocer gante, que dice que esta aburrida de salir con los mismos de siempre con sus amig@ de toda la vida y que siempre se cuentan lo mismo.

Yo no sé, me parece raro, ya la he dicho que a eso se suele apuntar los feos, los desesperados o ambos, claro que me ha dado una colleja al respecto sin respeto ninguno, dejando me bien claro que ella ni está desesperada y que tampoco es fea (según la versión de su aguela, claro)

Pues eso que se apunto para ver qué tal y que se fue a cenar porque supuestamente tenía que validar la cuenta para poder “conocer gente”. Pues resulta que a la que volvió pues ya tenía a cinco “desesperados” como ella, y que por lo visto solo había puesto que era alta y rubia (cosa que no es) así que imaginaros si llega a mentir un poco más.

Pues a mí que queréis que os diga tanta modernidad en esto de conocer gente como que no me acaba de convencer.

Que todavía sigo con los ojos como platos desde que uno me dijo que si le daba el mesenger nada más conocerle en el famosos Antro de Perversión. Cuando le pregunte que pá que me dijo que “pues pá hablar” “pues que estamos haciendo ya??” No se… Ande se ha quedado eso de que te llamen a casa y se ponga tu madre y luego tengas que dar explicaciones, o eso de quedar con el amigo de un amigo que has coincidido como tropecientas veces con él y te has hecho ojitos mil veces más?

Mi amigo el rana (andeandará que hace mucho que no se ná de él) decía que antes era todo como más mejor que estabas “simplemente” hablando con una tía toda la tarde y que te ibas a casa con una sonrisa en la cara, contento porque era como que habías estado haciendo algo prohibido. Ya le dije yo que eso lo hacíamos con doce años y nos dábamos la mano en la era del tío Pepe. Que yo no era uno de sus ligues de una noche que le conocía y a mí no me liaba, que hemos crecido en los mismos pajares y en las mismas eras… Pero ese es otro tema que me lio

Pues a lo que voy, que yo no sé esto de lo de mi compi y el meetic como resultará pero oyes si la va bien y conoce gente lo mismo hasta me animo y me apunto yo también, aunque claro que como de mentir se trata yo tendré que poner que me parezco a Pilar Rubio… si de mentir se trata…

GUALKING ON DE ESTRIT

2010-01-13T23:34:00.000+01:00

Pretty woman, Walking on the street A GUANCHUNGUANCHUN A GUACHUNGUIN

….Pues esa era yo ayer, repito ayer, porque hoy no.

Pues eso, que como me he dado cuenta por mi misma que del aire no me puedo alimental pa quedarme como una sílfide this summer he decidido yo solica que a lo mejor está bien que haga un poco de deporte.

Haciendo recuento de los deportes que me gustan son tantos que como no sabía por cual decidirme pues me he decidido por el walking (amos el andar de toika la vida)

Una vez me dijeron que habían ido desde mi curro andando hasta la Puerta del Sol. Yo pensé que el petardo que me lo había dicho (que por cierto hoy estará soplando las velas de su 25º cumpleaños :P) estaba mal de la chola.

Luego pensando pensando, llegue yo solika a la conclusión que si la Puerta de Toledo está a un tiro piedra, que si desde la Puerta de Toledo al Mercado Puerta de Toledo hay un peo; que si de allí a la agencia donde trabajé una vez hay un paseo, y desde viajes X a la Puerta del Sol un caminito y que desde ande los bocatas calamares a donde las uvas son cuatro calles, pues eso que entre tiro piedra + peó+un paseo+un caminito+cuatro calles = tipin en primavera que te cagas por las bragas.

Pues no ha sido fácil, porque desde la puerta del curro a la Puerta de Toledo cuesta arriba, pero cuesta de las que cuestan; que con razón es cuesta arriba que pa eso curro al ladico del river Manzanares.

Tenía que estar cuesta arriba para que las aguas de las lluvias varias corrieran raudas y veloces a desembocar en el rio, amos digo yo, que esta conclusión la saqué yo solica dándole vueltas a la neurona y con la lengua fuera de tanto cuesta pá arriba.

Luego ya llegamos a terreno llano, calle Toledo, si seguimos todo recto llegamos a la Plaza Mayor (ande los bocatas calamares) y claro si la prueba de la cuesta era chunga de superar la de las tiendas chulas con ropita que te cagas tampoco era fácil de sortear. Pero yo soy fuerte (mentira cochina) y no podía bajar mi ritmo de competición que había adquirido hacia 5 minutos; así que no sucumbí al consumismo y no entré en ninguna. Prueba superada.

Luego después pasé por la agencia X en la que trabajé y descubrí que 14 años después todavía sigue abierto el bar donde aquel novio me invitaba a chocolate con churros cuando tenía un día malo. Mira que me entraron ganas de tener recuerdos dulces con sabor a chocolate con churros, pero no, prueba superada.

Luego después caramelos Paco, tienda que lleva en el mismo sitio desde 1934 y no apta para golosos like me. Aquí tuve que mirar pa otro lado cual niña del exorcista pa no entrar y comprarle la piruleta más grande a garrapatilla y 8 kilos de caramelos pa mi. Prueba superada.

Luego la Taberna San Isidro. Buen sitio para comer, sobre todo los días que no hay rastro. Mil veces o más habré estado allí, eso sin exagerar.

Y llegó la etapa más dura, que me rio yo de las del Tour de Francia de Contador. Atravesar la Plaza Mayor… Jarame que etapa más dura, sobre todo considerando que eran como las 8 de la tarde y que el olor a bocata calamares salía de debajo de cada adoquín de la maldita plaza. Estaba bonito porque había como neblina, hacia frio y había poca gente, chulo, sí señor, de esos momentos que solo tiene Madriz. Pues eso que por más que intentaba ir por el centro de la plaza los bares de los arcos (cuchilleros, bordadores…) me abducían para que entrara en alguna de las tascas a probar tan suculento manjar (ale ya que mono me ha quedado). Pero no. Prueba superada.

Salí por la calle Postas directita a la Puerta del sol, sin antes no pasar por delante de la puerta de la Mallorquina o Menorquina que nunca me acuerdo cuala de las dos es, con su olor a napolitana de crema.

Y rauda y veloz cual gacela en la estopa Senegalesa, llegue hasta la nueva estación de cercanías de la mismika puerta del sol. Solo 30 minutos y yo estaba sudando como un polliko, a ver me había andado como 2 kilómetros a velocidad de crucero y sin entrar en boxes (en ningún bar) pa repostar (comerme bocata calamares)

Eso sí, eso fue ayer, porque hoy he salido tan tan tarde que no tenía ganas de ná, ná más que de contaros lo que hice ayer.

AÑO DE NIEVES.....

2010-01-12T00:08:00.000+01:00

Ya sabéis eso que suelo decir yo de “chica refranera, chica puñetera”. Pues eso que AÑO DE NIEVES AÑO DE BIENES.

El año pasado con la súper nevada del día 9 de Enero de Madrid, le dije eso mismo a desaparecido y, el, como es asignan me soltó. “pero eso es solo para el campo” pa mi que lo que le pasaba es que tenia envidia cochina y como no nevaba en Barcelona pues me dijo eso páJoernámas.

Pues ha nevado en Madriz y en media España, por no decir en toda porque creo que ni en Málaga ni en Barcelona ha nevado (ala te jod****, te fastidias). Y como no ha replicado este año si que va a ser año de Bienes, porque lo digo yo y punto.

Sigo de vacas durante las siguientes 12 horas, lo que significa que mañana a las 9.30 horas AM tengo que estar en la puerta del curro esperando a que me habrán la puertecica.

Las vacas han sido fructíferas. Haremos resumen por orden cronológico: he hecho de niñera de la niña más bonita del mundo y os lo digo en serio y de verdad de la buena que es una de las mejores maneras de acabar el año.

Luego a pelar langostinos familiares con hermana y cuñao venidos de la Américas, ver el resumen de la 1ª y cantar a grito pelao las canciones de los 70-80-90, que sabe Dios porque me las sé yo si en mi casa nunca hemos sido de cantar… Enigmas de la ciencia.

Turismo en Aranjuez con cuñao y hermana, y que no cambia el sitio este que siempre es lo mismo, que si el palacio, que si los jardines que si la casita del labrador… que si las tapas… HUmmmm ricorico… vamos que esta chulo pero pa verlo una vez en la vida, como mucho dos. Y no dos docenas como lo he visto yo ya.

Más turismo, ahora el León, whit all the Family. Happy Happy… Y una caca de vaca, que no que no que las cosas no son como las pintan que ni en León hacia tanto frio como decían ni la vida familiar es tan chupi como la pintan.

Menos mal que solo fue una noche y dos días que si no no lo hubiera soportado. Eso sí, aparte del turismo monumental, del turismo lingüístico (recordemos que cuñado es americano de los de verdad y yo, pa que no se sienta demasiado desplazado pues de vez en cuando intento hablar en ingles) de turismo familiar (que mira que cansa) no hay que olvidar el turismo gastronómico JOerrr que rico tó.

Así me pasa lo que me pasa que a partir de mañana me voy a alimentar del aire que es lo único que no engorda.

Luego me fui de rebajas, pensando que como estaba lloviendo nadie saldría de su casa el primer día de rebajas me encamine hacia la zona pija de MadriZ. Pues que salgo en el metro de Goya y JaramedeDios,. Que estaba nevando.

Pues claro ya que estaba allí no me iba a volver ¿verdad? Pues este año no necesitaba nada de vida o muerte, solo un par de camisetas, y unas braguikas nuevas… pero Maja!!! Que me probé unos vaqueros y me valían, me probé otros y también y así con 4 pantalones, y un forro polar y una chaqueta, y una camiseta, y tres cinturones (que se debieron multiplicar en la bolsa porque yo solo recuerdo haber cogido uno).

Luego los reyes. O fueron antes, ya no me acuerdo, la cuestión es que este año ni había escrito carta ni había pedido nada, lo he dejado al libre albedrio de sus famosas majestades y la verdad es que no se han portado mal.

Me han regalado una manta hand made pa el sofá que se me ha quedado corta y me la tiene que añadir un cacho, que es lo bueno de que te hagan las cosas a mano que te las hacen a tu medida, un libro, que ya os contaré que tal, unos pendientes y unas pulserikas que me autoregalé yo misma y un masaje por haber hecho de canguro de garrapatilla. Como si hiciera falta, así cualquiera se niega la próxima vez que me lo pidan, mira que me estáis acostumbrando mu mal.

Pero quizá, bueno quizá no, con toda seguridad los regalos que más me han gustado han sido una conversación por el mesenger un día que lo necesitaba mucho y un abrazo cuatro días después que me vino que te cagas porque así te das cuenta de que hay gente que pase lo que pase y que por muy poco que los conozcas “están ahí”

Así que para no haber pedido nada a los reyes no se han portado mal del todo.
Mañana más que empiezo curro y hay novedades

CARMEN, JUANA Y DESIDERIA

2010-01-03T00:33:00.000+01:00

A las tres ya las había visto pero hasta hoy no he caído en la cuenta de los que tiene en común; las tres son las protagonistas de tres películas de Vicente Aranda

Carmen, Juana La Loca y la protagonista de la Pasión Turca, Desideria.

Hace unos días echaron la peli de Carmen, yo ya la he visto un par de veces y cada vez que la veo más me gusta, la fotografía, el vestuario, la luz, el Leonardo Sbaraglia y sobe todo Paz Vega.

Creo que la han escogido muy bien para ese papel, una andaluza, morena y con carácter, creo que hace muy bien su papel, aparte de lo guapa que es la tía.

Si fuera una historia real, que no se si lo es, pero podría haberlo sido, la tía es la pera limonera (por no decir otra cosa más fuerte) hace lo que quiere con todos los hombres, los domina a su antojo. Se podría decir que es una… lo diremos bajito, una puta, porque al fin y al cabo lo es. Pero los tiene a todos locos, los embruja con su mirada, con su cuerpo y con su palabrería de gitana para que al final ellos hagan los que ella quiere sin que se den ni cuenta.

Luego está la otra, Juana, Juana la loca. Esta la vi en el cine hace años y todavía recuerdo la escena en la que ella está en el claustro de no sé qué convento y grita bajo la lluvia “Loca, loca me llaman y mi único delito es haber amado”

Esas palabras se me grabaron en la poca cabeza que tengo pensando en alguien teniendo a otro al lado… Ainnsss el amor….

Sus enemigos aprovecharon su “locura” para hacerse con el poder, para encerrarla en un convento alegando que había perdido la cordura cuando lo único que la pasaba es que estaba enferma, enferma de amor.

Gran película también, muy bien hecha.

Hoy, mientras escribo esto, estoy viendo otra película, La pasión Turca, ya la había visto también. Y esta la verdad es que no me gusta tanto; quizá porque ya me había leído el libro antes de ver la película y los libros siempre son mejores que las películas y más si mi imaginación esta por medio.

No sé si la vi antes de estar en Turquía o después, lo que sí sé es que yo al Turco me lo había imaginado de otra manera, quizá porque en el libro lo describen desde la imaginación de Gala y no de Vicente Aranda que ya sabemos de qué pie cojea cada uno. Pues eso que mi turco era más guapo más alto y con esa mirada que solo los árabes tienen. Un hombre digno de perder la cabeza tal y como la pierde Desideria, Desi para las amistades como dice ella.

¿De qué manera se puede uno enamorar para que la tachen de loca? ¿Tan loco se puede volver uno cuando se enamora que es capaz de perder su dignidad como persona?¿Tanto te puedes enamorar que eres capaz de pedir que te maten para no ser de otro más que del que te ama?

Son solo películas pero… quien lo probó lo sabe....

BEBE RON Y CUENTA NUEVA

2009-12-29T00:33:00.000+01:00

Si, señores y señoras han oído bien, esto me lo dijo apañero de antiguo curro un día en los que llevaba una camiseta que ponía “estoy madurando, perdón por las molestias” y le dije que me molaba y sabiendo de mi amistad con el Bacardi me soltó pues mañana me voy a traer otra que te va a gustar más. Y a pareció con esa, con la de “bebe ron, y cuenta nueva”

Bueno a lo que voy que me lio, como siempre

QUE YA SE ACABA EL 2009, y como acabo de decir “borrón y cuenta nueva” Así que se tiene que acabar todos los males, bueno todos todos no que si vaya rollo de vida de mundo y de tó.

Resumiendo resumiendo vamos a ver las cosas que he hecho y las que debería haber hecho y las que me quedan por hacer y las que seguro que ya, en este año, por lo menos no hago.

He puesto punto y final a lo de Gurb, le he dicho que vuelva a desaparecer y que lo haga para siempre, que me deje en paz. Ya sé que antes lo tenía que haber hecho pero al fin y al cabo más vale tarde que nunca ¿no? Y no creáis que ha sido fácil que mi trabajo me ha costao, que sabéis todo que soy de condición débil

He tachado de mi lista de “cosas por hacer antes de morirme” algo que estaba en mi mente y en la de muchas, así que ahora sí que puedo comparar… y hasta aquí puedo leer…

Que me han pedido en matrimonio, y creo que ha sido en serio, y la verdad es que “me sé” pusieron de punta los pelos del cogote, porque los de las patas me los había quitado que si no también. Os lo digo en serio, sería el novio ideal y el marido perfecto si no fuera por un pequeño detalle sin importancia que a mí me hace tener pesadillas del estilo de la peli Perdita Durango y, oye, porque mi ideal de marido no es de los que se inmolan por la causa por menos de nada porque si no marido ideal de la muerte porque una cosa es que se encisque y se ponga hecho una furia por un partido Madrid Barça … pero estamos hablando de palabras mayores. Y eso si que nooo….

Que he pasado un par de domingos surrealistas en los que en la víspera tenía que haber bebido menos y otros en los que el sábado anterior tenía que haber bebido más para no haber sido responsable de mis actos.

Que me he cabreado y me he descabreado con migo misma y con el mundo como cien veces.

Que me cambie de curro porque me tocaron los huevos.

Que este fin de año no va ha haber historia con las escaleras ni con la viga

Que creo que he sentado la cabeza

Que creo que acabo de decir una tontería

Que tengo que rematar un tema monetario y si puede ser en este año mejor que el que viene, que ya se sabe “el pan como hermanos y el dinero como gitanos”

Que aunque el 2009 no me gustaba al final no ha sido tan malo, o quizá sí pero como decía el Federico (jefetiogueno) para quien se perdiera los dos capítulos anteriores “siempre, siempre podía ser peor”

Que ya tengo un par de cosas previstas para el 2010 que seguro que luego dejo a medias.

Que tengo un mail pendiente de contestar, que me han pedido un favor pero antes tengo que hacer una pregunta chunga de las que la respuesta tarda, de las que hay que pensársela, y que seguro que delante de un café seria … ¿menos amarga? ;)

Que este año le voy a pedir cosas materiales a los reyes magos que creo que el año pasado con tantos besos y flores se hicieron la capa (por no decir otra cosa) un lio y no me trajeron nada de nada ( bueno unos pocos de besos si la verdad, pero mu pocos pa tós los que pedí)

Que espero, en el 2010, seguir enseñando mi sitio favorito de todo Madrid, ese donde tu vida se para mientras el resto del mundo sigue girando sin parar, a alguno que encuentre por ahí.

P.D. Esta soy yo los domingo de resaca antes de ponerme los rulos. A que estoy mona?????

K FELIZZZZ NAVIDAD!!!!!

2009-12-24T00:11:00.006+01:00

Que a poco se me olvida, porque el tiempo sí que se me ha echado encima, que últimamente es lo único que se me echa encima, el tiempo…

Pues eso que no os creáis que es que me ha tocado la Tonteria, upps quería decir la Lotería y me he ido al Caribe con los de Marsans, no no eso no no es asinnn…

Que yo sigo por los Madriles más pobre que las ratas y quitando la nieve a espuertas de la calle de mi humilde morada (ya sabéis que exagerada también soy tres pueblos)

Pues eso que ha hecho frio, ha nevado, ha llovido, ha hecho aire, ha hecho hambre (sobre todo a las tres de la tarde) pero rica no me he hecho, debe ser que no me lo merezco que como tengo salud…. Pues que va a ser eso… amos digo yo

Pues que el motivo por el que escribo tan poco últimamente es porque cuando llego a casa me pongo a hacer de maruja revenida y luego me ducho, que limpia soy un cacho, ceno porque me lo he ganado y cuando consigo ponerme con las patas pá arriba y encender el portátil coge la peluda (osease la mi gata, que a esta también le he puesto apellido) y se me sube encima, pero no encima mía, no, encima del portátil, y para muestra un botón, o una foto y que no me deja hacer nada de nada.

Y cuando intento quitarla se enfada y me muerde, porque este gato mío no es de arañar, es más de morder, ya os contaré algún día el porqué.

Y cuando ella dice que no es que no que a cabezona no le gana nadie en esta santa casa. Con deciros que el otro día me apagó el portátil y todo. Claro que ya la dije que ya que era tan lista que desinstalara el Windows Vista e instalará en Win 7, si tan lista que es..

Y sabéis lo que me dijo… MIAaaauuuuu!!! Y ya está, ni un lo intentaré ni nada de nada… si es que ende luego yo no sé de ande habrá salido semejante bichejo.

Bueno que me lio como siempre y se me olvida lo más importante siendo las fechas que son

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Que este año no la montamos todos juntos así que no voy a tener aventuras con la viga ni con las escaleras del pueblo ni nada de nada, que va a ser todo más light; vamos más royo, pero en fino. Peor bueno os prometo que algo me inventaré para amenizaros la velada … y por ahora nada más me voy a poner a pelar langostinos que si no no me cunde.

TOKIO BLUES

2009-12-21T00:29:00.002+01:00

“Leía mis libros a solas y en silencio. Los releía y cerraba los ojos y me llenaban de su aroma. Solo aspirando la fragancia de un libro tocando sus páginas me sentía feliz”

Ha sido una semana muy intensa; creo que domingo por la tarde seguía estupefacta por lo que había pasado unas horas antes, el sábado de madrugada. Creo que me desperté pensando que a lo mejor lo había soñado, que seguro que sí, que lo habría soñado.

Pero fue que no. Y me fui rayando y rayando poco a poco y yo sola de pensar en lo tonta que soy y de los más tonta aun que puedo llegar a ser si apenas proponérmelo.

Fui pensando en las veces que “de buena que he sido he llegado a ser tonta”; en lo egoísta que es la gente en que yo no hubiera hecho eso o lo otro; que en realidad todos miramos por nuestro interés propio pero hay gente que lo disimula mejor, que lucha y lucha por conseguir lo que quiere y hay otros que intentan dar lástima para conseguir de los demás lo que quieren y eso me crispa mucho

También me ha dado por pensar en lo fácil que es juzgar a los demás sin estar en sus zapatos.

Ya el miércoles explote, estaba muy cabreada con todo el mundo, de escuchar las mismas cosas de siempre y de toda la vida. Tampoco tenía un motivo concreto pero estaba hasta los mismos huev…

No dejaba, tampoco, de pensar en lo que me dijeron hace poco “si dejaras de ser tonta dejarías de ser tu”. No estaba segura de querer seguir “siendo YO”

-¿Te gusta la soledad?-Apoyó la mejilla sobre la palma de su mano-¿te gusta viajar solo?¿comer solo, sentarte en clase solo?

- A nadie le gusta la soledad. Pero no me interesa hacer amigos a cualquier precio, no estoy dispuesto a desilusionarme.-Aclaré

Cuando me levanté el jueves ya se me había pasado, hay veces que lo que necesito es eso llegar al límite para volver a empezar de nuevo.

Ala ya esta tema finikitaó

A otra cosa mariposa.

Pues que me he empezado a leer el libro de Tokio Blues de Haruki Murakami (y no Tokio Hotel como me pasé todo el verano diciendo), que me lo compre el año pasado y ahí estaba y la verdad es que me está molando

Os podéis gastar las pesetas y compráoslo o cogerlo de la biblio porque yo no dejo ya libros ni nada a nadie de nadie.

Es de esos libro que tiene frases que me hacen pararme en ellas y leerlas de nuevo tres o cuatro veces, y doblar una esquinita pequeña de la página (que me duele como si fuera a mí a la que me están retorciendo un dedo) para el día que me jubile coger todos “mis tesoros” y juntar todas esas frases en un solo Word. Pero ese es otro tema por hacer en la lista de “cosas que hacer cuando me jubile”

Pues el libro mola, por ahora va de un chico que se reencuentra con la novia de una amigo cuando hace un año que este se suicidó… y hasta aquí puedo leer no porque os fastidie el final, más que nada porque poco más he leído…. Así que os dejo que voy a seguir con lo mío.

Solo una cosa si veis a Sr. Murakami por ahí decirle que le debo los royalties de las frases que le he copiado del libro, que se lo vaya cobrando en cañas en el bar de la esquina ok?

-Eres un buen chico, mirándote me he dado cuenta. En los siete años que llevo aquí he visto ir y venir a mucha gente. Así que lo sé. Hay dos tipos de personas: los que son capaces de abrir su corazón a los demás y los que no. Tú te cuentas en tres los primeros. Puedes abrir tu corazón siempre y cuando quieras hacerlo.

-¿y qué sucede cuando lo abres?

-Que te curas- Afirmó

LO QUE PUDO SER Y NO FUE

2009-12-13T19:58:00.000+01:00

Ayer tenía la cena de empresa, venían los socios jefazos de mi jefe y aunque todas nos llevamos bien y se nos va la pinza un poco en la hora de la comida, era una de esas cenas en las que se tiene que guardar la compostura, o por lo menos yo, que eso de aparentar se me da muy bien.

Ya sabía que no me lo iba a pasar tan bien como en la cena de hace unas semanas con los antiguos compañeros; pero bueno no todos los días son fiesta.

Fuimos a un restaurante típico Catalán y estuvimos comiendo una cosa típica de allí que ya os contaré en otro momento que si no me lio. Y lo importante es lo de después

Bueno pues después de la cena fuimos a un sitio súper guay y súper chulo en la terraza de un hotel, con unas vistas que te cagas, teníamos un reservado al fondo del local como la gente guay. Había mucha gente guapa de esos de “mírame pero no me saludes que he venido solo a lucirme” es en el garito (si se le puede llamar así) que había más cola en el baño de los chicos que en el de las chicas, vamos que en el de las tías no había cola, estaba vacío. Pero ese es otro tema.

Bueno pues a la que cerraron el garito y estábamos esperando al ascensor para bajar las 20 plantas en las que nos habíamos subido se abre la puerta del ascensor y veo aparecer a … FEDERICO!!!!! El jefe tío gueno de mi antiguo trabajo.

Claro que cuando él me vio a mi me dio un abrazo… joer que ilusión me hizo verle, hacia que no le veía 8-9 meses. ¿Pero qué haces aquí? Fue lo que le dije, y lo que él me dijo a mí, a la vez y nos entró la risa.

ÉL estaba un poco perjudicado, yo no, porque no se qué me pasa últimamente que no me emborracho por más que beba y la verdad es que como había que guardar las apariencias no había bebido mucho.

Bueno pues que coge y se viene con nosotros al garito (esta vez sí era un garito) donde íbamos las cuatro o cinco que nos quedamos.

Todo el camino riéndonos y diciendo tonterías como en los buenos tiempos; no sé porque pero íbamos cogidos del brazo e incluso hubo ratos que nos cogimos de la mano. Yo no le di importancia ninguna, porque él iba pedo perdido, yo no.

Bueno fuimos al garito y seguimos hablando y el no dejaba de darme abrazos y de decirme que me echaba de menos que si me acordaba de esto y de lo otro y de las tonterías que decíamos, y sobre todo “Pero tía ¿tu qué haces aquí?”

En una de estas estábamos muy muy cerca y nos quedamos mirando y vinieron todos los recuerdos de estos últimos tres años de cada vez que aparecía por la oficina, de lo malita que me ponía, de todo lo que me gustaba, de cuando venía con traje, de cuando me llevaba en su coche, de las ocasiones en las que le podía haber dicho algo y no lo hice porque yo tenía novio y el novia y después un hijo. Que si no se lo había dicho en todo este tiempo era porque, como el decía, donde tengas la olla no metas el pie, y ahora no le podía decir nada, ahora ya no. Aunque ya no fuera mi jefe ya no se lo podía decir.

Pues ahí seguíamos bailando y bebiendo, bueno por lo menos yo porque a él no le dejaba beber más; en estas que le acompañé fuera para coger un taxi.

Me volvió a abrazar y a darme otro beso en la mejilla. Yo no le daba demasiada importancia porque al fin y al cabo somos bueno amigos y él estaba muy borracho y hay gente que cuando se emborracha se pone cariñoso.

No sé porque, quizá fuera el efecto del alcohol que aunque no estaba borracha me dio la suficiente valentía para decirle lo que le dije.

“¿Tu sabes lo mal que me lo hacías pasar cada vez que aparecías por la oficina?” Fue lo único que salió de mi boca.

Lo que me sorprendió fue lo que él contestó” ¿Por qué te crees que abrí la otra oficina? para no tenerte cerca”

En estas que nos quedamos mirando y nos besamos; bueno me besó el que yo con los que me acababa de decir ya me había quedado de piedra. Diosss la de tiempo que hacía que no me besaban así. Fue como si todo a nuestro alrededor se moviera a cámara rápida y a nosotros se nos hubieran parado el mundo. Nos separamos, nos miramos, nos abrazamos…. Y llamé a un taxi y le dije “anda móntate en el taxi y haremos como que esto no ha pasado nunca”

Hubiera sido fácil, el estaba muy borracho, pero las cosas no son así, las cosas no se hacen así. No se joden familias por una noche de calentón (por tres años tampoco)

Me volví al garito y me tuve que quedar un rato en la puerta pensando lo que había sucedido, los recuerdos de estos tres años volvían a mi cabeza a la vez que me repetía a misma que era lo mejor que podía haber hecho, que él es un tío de puta madre y yo no soy mala persona.

Me quede sin palabras, no me lo creía, tres años juntos, tres años pensando en el mientras me tenía que dedicar a otros menesteres, hemos estado tres años con nuestros respectivos y por lo menos uno de nosotros pensaba en el otro…

Haré como que no ha pasado nada, haré como que se me ha olvidado, hare como con otras muchas cosas que me pasan intentaré no recordarlo.

SIN PA.....

2009-12-09T00:16:00.000+01:00

SIN PA....gar que nos hemos ido, y mira que esta vez ha sido en contra de mi voluntad porque yo si quería pagar, porque se lo que me pasa que luego venimos con el rollo castigo divino y algo me pasa y no suele ser bueno….

Bueno, considerando que tengo un chichón en to el medio la frente, de que el otro día me di con la estantería del baño y a poco pierdo la poca consciencia que tengo a lo mejor es que en un periodo de Matrix Flasforguariano se han invertido los caracteres y esta vez el castigo divido (osease dolor de chichón) ha venido antes del castigo divino (irnos sin pagar del garito).

Bueno no se que desde que me di en la cabeza estoy más tonta que de costumbre y como le he dicho a ceniciento ;) hace un rato yo ya tenía que estar dormida.

Pendiente queda que os cuente lo del chichón y lo del simpa… espero que no se me olvide porque del estanteriazo (golpe con la estaría) que me dí aparte de la consciencia he perdido algo de memoria y eso en mi no puede ser bueno, bueno ni bueno ni malo, no puede ser y punto.

Me piro que me conozco y me lio

LIKE NIAGARA FALLS

2009-12-06T14:34:00.000+01:00

Pues que así se me ha puesto la lavadora, así, en ese plan .

Que yo he cogido y he separado la ropa blanca nuclear de la de colorines tal y como me explico mi señora madre que pa esto es muy cuadriculá y le he echado su jaboncito y su suavizante mimosin y le he dao la vuelta a la tuerca y le he dado al botón de encendio y me he puesto a hacer lo que mejor se hacer, hablar por teléfono.

Al rato largo y en medio de una conversación interesantísima con garrapata sobre el calentamiento global (bueno no, estábamos hablando de lo que nos íbamos a comprar en las rebajas de este año) pues que la señá lavadora se ha puesto a pitar, cosa que no había hecho nunca; pues nada que hemos tenido que posponer, que no dejar, nuestra conversación trascendental, para que yo pudiera buscar el libro de instrucciones para diagnosticar el error grave de mi lavadora.

En ese justo momento he pensado que lo mejor sería llamar a un fontanero, que pa eso entienden, de lavadoras, aclaro, y apañaó; que ya me veía venir a mi misma con agua hasta las orejas, con todo empatanao y cangándome en el Ariel, en el mimosin y en los calcetines con agujeros.

Pero no, por dos simples razones, a los dos fontaneros que conozco, con los que tengo confianza son unos impresentables, a los hermanos de la seta no se les puede llamar pa esto porque te arreglan la lavadora y te estropean los sentíos, hay que ver lo guenos que están los jodios, por lo menos dos de los tres que conozco de los cuatro que tiene.

Y como yo soy una chica de hoy en día y estoy divina de la muerte pues me he remangado y me he puesto manos a la obra.

Primero era buscar el libro de instrucciones que lo tenía guardado en el más allá, junto con los libros de instrucciones, de la tele, del portátil, de la nevera, del dvd, del video, de la impresora y del vibrador (uppsss kemese ha escapaó) a nooo que de esto no tengo, y además, creo, por lo que me han contado, que no tiene libro de instrucciones. A lo que voy que me lio.

Que lo que le pasaba es que estaba el filtro atascado. Ahhhh!!! Acabaramosss!!! Eso significa que tienes que vaciarla de agua y quitar el filtro y quitar la porquería….clarooo…

Pues eso me he puesto a hacer, que mi lavadora es chupi guay y tiene un tubito por donde sale el agua pero con todo y con eso se ha llenado todo de agua. Y Lugo había que quitar la tapa del filtro. Jarame quien apretaría esto… el increíble Hulk… no, chatos, fui yo hace por lo menos dos años que me acuerdo que paso lo mismico que ahora y los peces y las lavadoras no se llevan bien (yo sé lo que me digo).

Pues cuando he conseguido desenroscarlo, la que se ha armado, como las Cataratas del Niágara o más que ya sabéis que yo no exagero, to perdiico de agua. Con deciros que por que a mi cocina le faltan un par de centímetros que si no me hago unos largos y todo.

Cuando he conseguido sacar el filtro… járame!! Que porque no maullaba que si no diría que era el gato que se había colado por el desagüe, hasta un billete de la postguerra que he encontrado… creo que debería coger la costumbre de revisar los bolsillos antes de meterlos a lavar.

Esto me ha recordado a la primera casa en la que viví yo sola, las que se armaban allí con la lavadora, y allí no había tubito, allí tenias que abrir la puerta y cagarte en todo lo que se meneaba por que el agua caía toda de golpe, y nada de poner un cubo porque al final había más agua fuera que dentro…

Las que se armaban con la lavadora, con la nevera, con los radiadores, con las ventanas… con todo, ahora lo pienso y me rio pero estando allí más de una vez pensé en quien me mandaría a mi haberme ido a vivir sola con lo a gusto que estaba yo con mi madre… eso lo he dicho yo??? Será que me estoy volviendo tonta.

NO, ya sé lo que me ha pasado que ya que estaba en mi piscina particular he decidido que me iba a hacer sesión de spa casero y tengo los rulos puestos y una mascarilla de esas verdes que solo se te ven los ojillos, y pa mi que los olores del pepino reestructurador se me están subiendo a la chola.

Voy a la ducha a ver si me lo quito y vuelvo a ser yo misma again

K VICIO TIO MAURICIO

2009-12-02T23:40:00.000+01:00

Pues que tengo la DS (Nintendo Dual Screen, pa las rubias) desde hace como 3 años y la cojo y la dejo y la vuelvo a coger, que por lo visto es como se hacen estas cosas.

AL principio solo tenía el Brain Training y me enganchó y llegue a tener las misma edad mental que la edad natural, menos mal porque la primera vez que hice el test como que me doblaba la edad a mí misma, y me entro una depresión…. Y ná pues que me puse, me puse y me enganche y a la que cerraba los ojos para dormil pues veía números y muñecajos corriendo pa adelante y pá tras… creo que me obsesioné y lo deje.

Y luego lo cogí otro poco pero como que me cansé de memorizar y tal y cual y decidí cómprame otro juego que no hubiera que pensar porque siempre jugaba cuando salía del curro pues estaba cansada y lo de pensar no me apetecía. Pues me compre los My Sims y hay que ver que monos los muñequitos, que si plantar árboles que si comprar pasteles, que si pescar… mu monos y me enganche también.

Luego mi hermana mayor (y la única que tengo) me trajo unos jueguecitos pirateados de la china mandarina. Los piratas del Caribe…. Jarame que creo que mate a un pirata, a uno ná más y me ponía de los nervios con el lápiz pa acá y pa allá. Asin que lo dejé.

Y me enganche a otro a uno que había que hacer un parque de atracciones joer que estrés…. Que si monta una atención que si un restaurante, que si contrata gente, que si págales más porque están en huelga y no arreglan la atracción, que si la montaña rusa va muy deprisa y la gente gomita… ufff que de cosas.

Pues lo deje la tenia ahí aparcada en uno de los ocho cajones que tiene el mueble del Ikea de mi salón hasta queeee… La cogí el otro día y me la piratearon, no daremos nombres que creo que hemos delinkido.

Madre de Dios que enganche a La Caja de Pandora, uff que que de misterios que tienes que resolver, que si esto que si lo otro que si dibuja, que si suma… y si consideramos que juego en el tren a primera hora de la mañana y a última hora de la tarde pues resumiremos que como por la mañana la neurona va dormida y por la tarde saturá pues que tardo tres días y medio en resolver cada enigma; como echo de menos al gut**** al chatungo (mierda que a poco se me escapa su antiguo apellido)con lo bien que me resolvía el este tipo de enigmas, otros no, pero estos sí; hay que ver lo listo e inteligente que es el muchacho; bueno la verdad es que no mucho, pero lo aparenta bien, y ya no digo nada más que luego se lo cree.

A lo que voy que hoy estaba deseando coger el tren porque había descubierto como llevar a los tres lobos y los tres pájaros de una orilla a la otra del rio sin que se comieran los unos a los otros, eso sí, después de haber estado toíta la noche pensándolo que de repente a eso de a las 5 la mañana me he despertado y lo he visto todo claro como el agua… y es que tengo un viciooooo!!!!!

LAS COSAS DE "L"

2009-11-29T15:08:00.000+01:00

Que he quedado para desayunar con “L” (ya sabéis L= a la chica que me encuentro) porque resulta que el sábado que viene tenemos una cena de solo chicas (que Dios nos pille confesaos) y claro pues no hemos puesto a hablar y a hablar y bla bla y es que a esta chica la pasan cada cosa… que luego decís que a mi pues anda que a ellaaa.

A lo que voy que me enrollo que resulta que el viernes tenia la cena de su empresa y que luego fueron al Moroco, al garito de la Alaska (se puede hacer publicidad en esto del espacio sideral??) y que se lo pasó que te cagas y que conoció a un chico, normal en ella la verdad.

Que el chico muy majo y muy gracioso, del Barrio la Pili (que últimamente parece que hay epidemia, están por todas partes los jodios), que hablaba por los codos, más que ella y que yo juntas y eso es muy complicado, y que estaba con un amigo y el amigo todo el rato metiendo baza para que liaran y tal y cual. Que el chico tiene estudios que es no sé qué ingeniero de nos sé que de medio ambiente y que sabe Inglés y Francés (que por lo visto la dijo no se que en francés y se la cayeron las bragas, bueno el tanga que “L” es más de tanga) que se está preparando unas opos (de esto también hay epidemia) y para más perfección es socio de la Fnac. Y que claro que como ella es de condición débil y siempre ha sido una chica fácil pues que se lió con él. Y que aprovechando que el Pisuerga pasa por Zamora, (creo que esto no era asin), aprovechando que estab sola pues que decidió llevárselo a casa…. JA!!! Que te crees tú eso morena.

Que coge y le dice el tío que no se puede ir con ella porque tiene que estudiar al día siguiente. Como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando? Que un tío no se va contigo a casa porque tiene que estudiar? “ya maja, yo tampoco me lo creía” Yo la he preguntado que si el chico estaba receptivo (por no decirle algo más fuerte) que estaba la cafetería hasta las trancas ya del tiempo que había pasado, y me dice que si estaba receptivo? Que si estaba receptivo??? Que si yo sabía lo que era la ostia no? Pues eso. (para quien no sepa lo que es la ostia que lo busque en la wiki “la ostia y las dos manos” y que lo aprenda) que al tío se le veía con ganas pero por alguna razón extraña no quería.

Y que era súper raro porque el tío no paraba de decirle que quería estar con ella en la cama y tal y cual pero que no se podía ir con ella a su casa, por más que ella le decía que había puesto sabanas limpias… mu raro.

Dice “L” que llegó un momento que se cabreó y que le dijo que que coño le pasaba que si era una tía en plan “quiero, quiero, quiero … pero no puedo porque los pendientes no me pegan con los botines” que ¿en qué momento de la noche a ella se le habían caído las tetas y él se había convertido en chica y no se había enterado? ¿Qué si tenía la regla o no se había depilado? Porque si no, no se lo explicaba que si fuera una tía le llamaría calienta pollas pero como era un tío pues que no le encontraba explicación.

¿Y el que respondía? .. que no se lo dijera más veces que al final le iba a convencer e iba a caer rendido; en ese momento le he preguntado a “L” cuantas veces se lo había dicho y me suelta que mil por lo menos y que se lo ha dicho hasta el francés, ¿pero mary si tú no sabes francés? Ya pero que más dá.

Bueno pues que al final no se le llevó a casa, que por lo visto la va a volver a llamar, cosa en la que “L” no cree.

Pero aquí no acaba la cosa. Que resulta que “L” tiene un amigo “cantamisas” como el que era novio del la Putapoligorena en FyQ. Vamos que va a ser virgen hasta el matrimonio.

Que le conoció en un garito una noche y se liaron un poco, y quedaron otro día y se liaron otro poco y que le contó su “pequeño secreto” vamos que es más virgen que santa Gema. Que yo tampoco me lo creía en su momento pero viendo lo visto pues… me lo voy creyendo.

Pues que ha vuelto a aparecer después de tres o cuatro meses sin que “L” supiera nada de él. Pues que la llamó y la dijo que si salían a tomar algo y cuando “L” le dijo que estaba sola en casa pues él le dijo que iba para allá. Pues “L” se hizo la picha un lio de nuevo, porque pensó que si iba a su casa a lo mejor ya había perdido la virginidad y le podía violar porque después de lo de la noche anterior ella nos e quedaba en puertas otra vez, otra vez no; que estaba ya mu necesitá.

Pues eso que va as u casa y empezaron a hablar y bla bla, y se liaron, y todo bien que te cagas hasta que la cosa fue a más y el tío le dice que no puede seguir porque sigue con sus creencias religiosas y que hasta que no se case el sexo ni catarlo…. Vuelvo a repetir, como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando?. Pero lo peor de todo es que la suelta: “mira “L” lo he estado pensando y tu eres muy maja, me caes muy bien, has hecho mucho por mí, y me gustas mucho, como puedes ver me pones muy malito, ¿Por qué no nos casamos?” Madre de Dios bendito…. Que eso no es como cuando yo suelto al primero de cambio que se case conmigo, que eso era una pedida de mano en toda regla….

Claro que yo le he preguntado a “L” que que le ha contestado y me suelta “pues que ella es muy puta y que es mucha responsabilidad eso de tener que enseñar a un tío toikas las cosas” Y que no que no se ve, que ella no se casa, y menos aun que no va a poder estar hasta la noche de bodas si catarlo.

Que ya se visualizaba ella cual Mantis religiosa chupándole hasta el tuétano de los huesos después de haber estado mínimo 1 años sin catarlo. amos anda que no que no que no se casa, o por lo menos por ahora.

La conclusión sacada del la conversación con “L” es que los tíos son mu raros, que pa mi que les han abducido los de Planet-51 y que les han puesto una neurona de tía, porque esas indecisiones solo son propias de una chica, solo una chica dice que no a un polvo por estudiar, solo de la boca de una chica puede salir que va a ser virgen hasta el matrimonio. Solo una chica, y muyyy tonta podría decir semejantes jalipolleces.

CARIÑO, AMOR Y CORAZÓN

2009-11-24T00:38:00.000+01:00

Si hay algo que me pone los pelos de punta es que a mi nombre (al de verdad de la buena) le pongan diminutivo. Que digo yo ¿pa qué? Con lo mono que es con sus cinco letricas.

Otra cosa que no soporto es las personas que por menos de nada te llaman cariño, amor, corazón y sus derivados.

Hay mucha gente que lo tiene como coletilla, yo tengo que reconocer que me costó un poco quitarme la manía de terminar cada frase con “¿vale?” o “¿sabes?”O para tocar más los pies “¿sabes lo que te digo?”. Sé que para estas personas su “cariño” o “mi amor” no tiene más sentido que mis frases hechas; pero lo que más me jode es que te estén dando por c*** bueno por saco y te suelten un “mi amor” o un “me entiendes, cariño?”

Te dan una ganas de decirle “ni soy tu amor ni tu cariño ni nada de nada, así que deja de tocarme lo huevos de una p. vez”

Pero no, hay que se condescendientes y si ellos te están diciendo, transcribo textualmente lo que me han dicho hoy “mira, cariño, si a ti no te va a costar nada mirar el precio en esas tablitas de tarifas que tenéis vosotros, mi amor, anda míramelo y dímelo por teléfono y no me hagas que te mande un mail, anda guapa hazme ese favorcito” a mí lo que me dan ganas es darle una PATÁENTOÁLABOCA (como diría la Mala Rodríguez) para que deje de decir gilipolleces.

Pero bueno te metes al lengua por el único sitio de tu cuerpo por donde no debe entrar nada, solo salir( esta es la teoría de los agujeros que algún día os contaré)y le contestas de buena maneras que haga el favor de mandarte un mail con lo que quiere saber porque con el programa nuevo tiene que estar registradas todas la peticiones que hacen los clientes; aunque en realidad lo que le quieres decir es “a ver, tonto a las tres, que tenía yo toda la mesa empantaná haciendo un presupuesto para un albergue de multiaventura en la Selva Negra con una excursión a una mina chungo que te cagas, y no voy a dejar todo por atenderte a ti, CO-RA-ZÓN”

Pues nada lo dejas y se lo dices, que pa eso estamos, pa tontolabas como él, eso si te despides con “un abrazo” lo más falso posible.

EL colmo de los colmos es cuando te disculpas diciendo que sientes ser tan pesada por preguntar a un proveedor todo los detalles de su establecimiento porque quieres estar informada para cuando el cliente te pregunte a ti (porque eso pasa y luego te pilla en bragas), y el coge y te responde tal que esto: (os lo juro por Arturo)

Todo bien! nada de pesada!

Ayúdame a ayudarte ! .... es mi lema.

Estoy seguro que además de muy tierna y simpática eres bonita, por lo que de pesada, nada!

:))

Ojiplatica me dejo el colega, ¡¡¡ pero estamos locos o k????!!!! Pero a ver amparo que no me conoces de nada, que lo que te he dicho de por favor y gracias era por ser polite…

Si es que lo que no me pase a mi…. Os juro que no le pasa a “naide”

HUMMMM ... ICO... ICOOOOO!!!!

2009-11-22T22:30:00.000+01:00

Joer acabo de cenar y me ha sabido a gloria, que bueno estaba todo, y sobre todo el postre, un Kaqui (o como se escriba) esa fruta que parece un tomate pero naranja ¿sabes de lo que os hablo? Esa es mi fruta favorita. Es una pena que solo este tan poco tiempo en el mercado porque esta tan guenaaaa… otra fruta que también me gusta mucho son las granadas, pero menos, mi favoritos son los caquis.

También me gustan los melocotones fresquitos en verano, a mordiscos que es como se debe comer la fruta, y el melón y la sandia, y las uvas, y las naranjas y las manzanas y desde que me enteré que estas últimas son buenas para diluir los mocos (pa quien los tenga) pues me gustan más aun si cabe.

Lo que no me gusta son las chirimoyas, no me gustan, bueno ni los mangos, ni los kiwis… pero oye pa gusto los colores.

De comida normal y corriente… no os puedo decir cuál es mi comida favorita porque es un poco asqueroso pero diré que de lo que se come se cría (bueno más o menos) y lo que si os diré que me chifla la paella, y la ensaladilla rusa y los filetes de pollo a la plancha (empanados creo que me gustan más pero como también engordan más a la plancha nos conformamos) y el pollo asado también me gusta mucho y esto es desde pequeña, porque una vez que mi madre me llevo al médico de peque porque me habían salido unas yagas en la boca el señor medico me pregunto que si me chupaba los dedos y yo, siendo como soy desde bien pequeña, le solté “solo cuando como pollo”

La única comida que me da asco y solo cuando empieza a guisarse son los cayos madrileños. Me da asco, no lo puedo evitar, puedo estar limpiándolos y tal y cual pero en cuanto el olor empieza a salir por la olla yo tengo que salir de la cocina, que se le va a hacer.

Me encante el pescado, las sardinas, los boquerones, la lubina, el salmón, la pescailla, lo que sea.. A no, que el emperador o el pez espada (dependiendo si es una zona de monarquía absoluta o no) no me gusta mucho, ni los salmonetes tampoco.

No me gusta el salchichón, pero eso si ponme lomo y jarametejuroporDios, que mato, pero sea como sea cinta de lomo, lomo embuchado, lomo en manteca (como probé en Málaga), lomo fresco… que ya os digo que mato. Pero bueno os lo cambio por el queso que no me gusta ninguno excepto el philadephia y los quesitos.

Y la chicha hummmm ica icaaaa… Hasta hace poco no me gustaba mucho el cordero pero ahora parece que le estoy cogiendo cariño de nuevo, he probado un par de bichos no usualmente comestibles con conocimiento de causa, hay que probar para contar, y cuando estuve en la India era mejor seguir viviendo en la ignorancia, pero estaba todo buenisisimo.

Y las verduras hummm menos las habas, que tampoco me gustan, por lo demás me gusta todo, bueno las lechugas de la huerta de mi abuela no que parecían acelgas mal cocías, pero es un pequeño detalle que nadie tiene porque saber ¿verdad?

Tampoco me gustan las tortillas francesas, ni con atún, ni con chorizo, ni con nada de nada y encima me dan mucho asco, las que tengo que rebozar en tomate frito. La de patata si me gusta. ¿hay algún humano sobre la faz del Universo al que no le guste la tortilla de patata?

Bueno y dicho lo dicho ¿Quién me invita a cenar mañana? Que hoy ya he cenao.

¿Qué os gusta a vosotros?

DE MI PA YO

2009-11-18T22:28:00.001+01:00

Tengo una serie de preguntas sin respuestas, o por lo menos sin respuestas coherentes que no me dejan dormir por la noche, bueno si, pa que engañarnos que yo soy muy obediente y si hay que comer se come, si hay que reír se ríe y por supuesto si hay que dormir, SE DUERME.

A lo que voy, que como siempre me lio

Aquí van mis preguntas a ver si algún@ por ahí tiene la respuesta.

- Los boquerones son los hermanos pequeños de las sardinas?

- Los salmonetes cuando son grandes son salmones?

- El tinto de verano, en invierno es un simple vino con casera?

- Cuando tu madre, te pregunta que si sabes hacer sangría ¿Por qué piensas en la bebida guena que te cagas fresquita fresquita y no en los márgenes del Word? ( que la mujer se nos está informatizando)

- Pa que agobiarse antes de que pasen las cosas?

- Si todo el mundo a mi alrededor está agobiado y yo no ¿por qué será?

- ¿me tengo que preocupar?

- ¿Cuándo dejaré de ser la nueva?

- Si un “amigo te hace una llamada perdida laaarrgaaa un sábado a las 6 de la mañana y yo estoy dormida ¿me puedo cagar en su madre?

- y si a otro le da por mandarte un sms a las 3 de la madrugada deseándote buenos días ¿le debo de reír la gracia?

- Si excuñado chatungo te llama un sábado a las 10 de la noche para pedirte que le mires por internet un código de descuento de un restaurante porque se figura que como eres el clon de la loca de los gatos de los SImpsom estarás en casa enganchada al internete en vez de estar por ahí de marchuki; tú no se lo tienes en cuenta ¿verdad?

- Si el otro te manda sms por las mañanas para despertarte y te levanta con una sonrisa ¿le perdonas que te despiertes de madrugada verdad?
- Si le dices a la seta que no quieres quedar con amigo de medicodepega, ni un viernes ni un sábado ni NUNCA ¿Cuántas veces se lo tienes que repetir pa quesentere?

- Los músculos de los tíos, solo de algunos, están rellenos de la masa cerebral que tenían en la cabeza?

- Las rubias “semos” tontas?

E.`P.E

2009-11-12T00:55:00.000+01:00

ESPECIE en PELIGRO de EXTINCIÓN

Pues que hoy me he jugado la vida, que he estado a puntito de que me enchironen o más. Pero pensándolo bien lo de que te metan en la trena no tiene que estar tan mal no? Tienes pensión completa, alojamiento sin pagar alquiler y si me apuras como tienes tiempo libre pues te puedes sacar una carrera U-2 y si me apuras más aún pues lo mismo hasta adelgazas, no hay más que ver al cachuli.

Bueno a lo que voy que me lio como siempre

Pues que el mes pasado estuve echando cuentas llegué a la conclusión de que si solo iba a coger el tren que no me merecía la pena sacarme el abono trasportes, que con sacarme un bono mensual del tren tendría bastante y así me ahorraba pesetikas.

Pero resulta que por solo una parada me tenía que sacar el abono de una zona más así que no me salía “tan rentable”. O si porque si me colaba todos los días y me sacaba el abono como si me montara una parada después…. Hummmm let me seee….

Entonces saqué los apuntes de cuando iba a 2º de BUP de estadística y empecé a echar cuentas, dos viajes diarios de lunes a viernes y alguno los findes de semana, por 5 días por 4 semanas por dos que me llevo más un kilo de tomates…. Y si me pilla el revisor y me casca una multa… y si me casca dos? Pues yo no sé si me sale rentable o no….

En estas que llego garrapata me dio una colleja y me hizo la pregunta del millón “a ver melona, ¿Cuántas veces has visto tu a los revisores en estos últimos tres años, por poner una fecha en esta inmensidad de tiempo temporal?” que desde que tiene gafas nuevas dice unas cosasssss… que pá ké

Pues creo que una y fue de refilón que casi ni los vi, vamos que son como el lince ibérico y el demonio de Tasmania, los revisores, una especie en peligro de extinción.

Pues eso, cojo este mes y me saco un bono mensual solo de tren y desde una estación después de la mía, osease que me cuelo limonero(esto no pega pero algo había que poner)

Hoy llego al tren, me siento, me levanto pa quitarme el abrigo, me vuelvo a sentar, abro el periódico y se me cae el bolso y a la que me levanto y miro de soslayo… EL SEÑOR REVISOR al final del vagón…. ANNNNDAAA que suerte con los poco que quedan…. COÑO!!! Que me he colao!!! Pues claro me he levantado sigilosamente y me he ido acercando a la puerta de salida más lejana al susodicho espécimen en peligro de extinción. Hasta que he llegado a la siguiente parada que me he bajado deprisa y corriendo y me he cambiado de vagón y me he ido a la otra punta confiando en que al estar en peligro de extinción la memoria también le estuviera fallando.

Porque claro el se podría acordar que era yo, y no otra rubia despampanante con tres periódicos gratuitos una camiseta azul y un pañuelo en el pelo, la que se había montado en el tren en la parada anterior.

Pues nada, yo me he vuelto a sentar, he expandido el chiringuito y he esperado a que viniera el señor revisor.

Pues ha venido, vaya que si ha venido, que yo le veía acercarse con el ojo izquierdo mientras que con el derecho leía la noticia de los piratas del Araclana (hay, que ver ehhhh???, pero bueno este es otro tema)Y me ha mirado a los ojuelos y me ha pedido el billete y yo se lo he dado, y me ha mirado, y ha vuelto a mirar el billete, y yo notaba una gota de sudor frio por mi espalda, y me pregunta ¿Dónde se ha montado usted, señorita?.

Muy buena pregunta caballero, porque claro, no le podía decir donde me había montado realmente porque recordemos que iba de polizón. En la siguiente… pues claro, pero mierda no había metido el billete por la maquinita… upsss… Y claro como el no es tonto me dice “ha picado usted el billete?” (Hay que ver lo educados que nos han salido) “sí, claro y se me han abierto las puertas “que raro… no tiene usted marcada la fecha de hoy en el billete” (no te jode como que no lo he metido) “¿va usted a Atocha?” “si, sii” “ah pues nada cuando salga se le marcará el día de hoy” ahhhh…. Ufffff….

Madre que mal momento… que minutos más largos…. Que chungo que me estaba dando por no haber pagado un leuro de mierda…..

Pues eso que me he librado por los pelillos de las piernas de que me pusieran un multazo de por lo menos 7 veces el importe del trayecto (que eso es lo que pone en las normas del viajero que seguro que ninguno os las habéis leído, cenutrios)

Ainnnsss menos mal que me pasan cosas emocionantes últimamente que si no, vaya royo de vida

JARAME K GÜENO ESTA EL TÍO

2009-11-09T21:25:00.001+01:00

Vamos a hablar de pelis. Pues que si me dais a elegir entre Titanic e Indiana Jones pues me quedo con la segunda (con la trilogía, que la cuarta es un poco caca, ¿Qué pintan los marcianos en este tinglao?). Que si me ponéis el Diario de Briget Jones y Los Piratas del Caribe pues que me quedo con la súper mega chica que soñaba con aventuras de piratas mientas se medio asfixiaba con el corsé y pa que engañarnos con el capitán Jack Sparrow pues también me quedo, pa mi solita.

Pues quitando dos o tres pelis moñas que nunca me canso de ver me molan más las de aventurillas, las de tiros y tíos en camiseta manchados de sangre y que se encogen cuando “la chica” les roza con algodón mojado en alcohol después de que les hayan dado golpes hasta en el carnet de conducir (ainnns ese Bruce Willis en las Junglas de Cristal…. Ainnnssss)

Bueno pues otro que me mola que te cagas (que fino que me ha quedado esto por Dios!!!!) es

er Will Smith.

Olvidémonos de su etapa como el príncipe de Bel-Air, que todos tenemos un pasado del que nos queremos olvidar y recordémosle en apariciones más recientes como en Men in black (que gueno que esta el jodio con traje…) Película absurda “ande” las haya pero que tiene unos puntos que hacen que me tronche de risa (que me tronche yo, garrapato y alguno más por ahí habrá, seguro).

Y claro Men in Black II y Dos Policías rebeldes y Independence Day y Wild Wild West… y hay que ver jarame que gueno que esta el colega, que yo que pensaba que después de Michael Jordan no iba a haber otro negro en mi vida y mira…

Pero es que además de estar gueno está demostrando, por lo menos a mí, que es un guen actor, pues eso gueno al cuadrado.

Hace unos meses (unos cuantos ya) convencí a media panda para ir a ver 7 Almas porque uno por ahí me había dicho que la había visto y que molaba…. Bueno vale pues yo más, la tendré que ver. La verdad es que la peli mola; es de esas que hace que no hables con el que tienes al lado durante toda la peli, y eso en mi es complicado, que lo sepáis. A lo último de la peli, cuando ya se va deshaciendo toda la trama se te empieza a poner un nudo en el estomago y las lagrimillas se asoman a los ojillos (ojazos en mi caso) pero no se caen las muy jodias porque saben que como se lancen a rodar por las mejillas no van a ser las únicas…. Un PELICULÓN, sí señor.

Pues el otro día estaba yo enganchada a esto del Messenger y diciéndole a otro que iba a ver la peli del recientemente fallecido José Luis López Vázquez, y me dijo porque no ves la del tito Willy, ¿cuala?

“En busca de la felicidad, ¿no la has visto?, vela que ya verás lo bien que está

Jarame que llorera, que peliculón, esta que te cagas, no tan bien como 7 Almas, pero muy muy bien. Cuando terminas es como que piensas “si él puede, yo puedo” es como que te da esperanzas para seguir luchando por lo que quieres, o por lo menos a mí.

Eso si al día siguiente y siguiendo con la saga del tito Willy me puse Soy Leyenda, que en algún momento de nuestra relación me la grabó garrapato, y oye pues si que el tío sigue estando muy gueno, que la historia se la cree Rita porque yo y la gran mayoría de los españoles no, (los americanos sí, que ya sabemos todos como son) pero…. Que no la disfruté.

Que a mí que salgan unos medio zombis de repente pues como que no me mola, que si me tengo que concentrar en lo gueno que esta el Smith que no me gusta ni un pelillo que de repente rompa mi concentración un tío medio transparente que se parece a Gollum del Señor de los añillos.

Que soy una cagona, que me da miedito y ese tipo de pelis las voy a dejar pa cuando me eche un maromo pa poderme agarrar a él en vez de al cojín pa taparme los ojillos, y sobre todo para poder comparar los brazos de mi maromo con los del negracosalvadordel mundo. Y ganara mi maromo que pa eso estoy soñando.

Pues eso que no me gustan las pelis de miedo ni las de sustos, aunque me he tragado Saw I, Saw II y creo que hasta Saw III gracias a chatungo (recordemos que solicitó cambio de apellido) pero eso era amor de excuñada… a ver como le iba a dejar a él solo ver ese tipo de películas….

A lo que voy que me mola Will Smith, la Jungla de Cristal, Indiana Jones y el Capitán Sparrow, así, por ese orden.

AMOR DE MADRE

2009-11-02T23:38:00.000+01:00

Llevo todo el día preguntándome cuanto tiene que aguantar una madre. Es cierto, como le he repetido muchas veces a la mía, que ella eligió tenerme y que ha tenido muy mala suerte en que no la haya salido una hija como ella quería (bueno las dos) pero era un riesgo que sabía que corría. Pero eso no justifica.

Todo lo “malo” que hemos hecho, o que no hemos hecho mi hermana y yo, es no haber estudiado una carrera, pero este es otro tema que ahora no viene a cuento.

La pregunta de hoy es ¿Cuánto tiene que aguantar una madre simplemente por el hecho de haber tenido un hijo?

Si no tiene bastante con los malestares del embarazo, con la responsabilidad de educarle, darle de comer, unos estudios y demás en la infancia, cuando llega la adolescencia esto se multiplica por cien, o por mil dependiendo de los casos.

Se supone que cuando el hijo ya es adulto la madre ya puede descansar y ver con el paso de los años la consecuencia del trabajo bien hecho y dejar como el hijo cuida de ella como ella lo hizo de él desde que nació. Supuestamente es así, es ley de vida.

¿Y si las cosas no salen como uno pensaba? Y no me refiero a pataletas de adolescente, a no querer estudiar o a no ser Abogado o FUNCIONARIO.

Me refiero a cuando el hijo, adulto ya, tiene que seguir siendo cuidado por la madre.

Eso es lo que vivi ayer.

Mi vecina, de unos 70-80 años, me llamo para ver si la podía ayudar a meter a su hijo borracho en casa. Su hijo tiene 38 años, no tiene oficio ni beneficio. Según ella bebe porque no tiene trabajo y como no tiene trabajo bebe (la pescadilla que se muerde la cola)

Yo ya lo sabía, y ella también, ya le había visto tirado en algún banco del parque y ella le justificaba diciendo que se había juntado con una chica que le había metido en la bebida, que su hijo solo bebe vino que no se emborracha de licores fuertes (como si hubiera alguna diferencia). Pero ya se sabe no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero ayer yo veía al hijo de mi vecina y le miraba a los ojos y solo pensaba en su madre, en lo que habrá hecho esa pobre mujer para que su hijo se lo pague así.

“¿y cómo le echo de casa?, como le echo de casa si es mi hijo” Esas frases se repiten una y otra vez en mi cabeza

Mi madre siempre dice que cuando yo tenga mis propios hijos lo entenderé pero la verdad es que viendo lo de ayer se me desmoronaron una por una todas las veces que he dicho “la drogadicción es una elección no una enfermedad”, “siempre tienes la opción de no meterte en las drogas” “que es el camino fácil” y sobre todo las veces que habé dicho “nunca tendré una hija como yo porque nunca seré una madre como tu” Quizá ayer si querria que me salieran los hijos como yo, y no es por ser vanidosa.

Seguro que este chico tenía mil caminos más que el de la bebida pero eligió este.

Y cuanto tiene que aguantar esta madre. ¿Que será lo próximo? ¿que la ponga la mano encima?, ella dice que no, que nunca haría eso…. Pero todos sabemos que nunca es mucho tiempo o muy poco depende para qué.

Yo anoche no dormí bien, y hoy llevo todo el día con la cara del chico en mi cabeza, con la mirada perdida, mirándome a los ojos y queriéndome decir algo y yo solo quería entender “yo no quiero hacer esto a mi madre”

No sé qué tipo de hijas querría mi madre lo que si tengo claro desde ayer es que esta mujer nunca querría haber visto a su hijo como estaba ayer.

LA GRIPE A

2009-10-31T00:27:00.000+01:00

Pues que ya que esta tan de moda tendré que hablar yo de ella también.

Resulta que va mi madre con mi abuelo al médico porque según mi abuela la otra noche le dio una tiritera y coge el médico y le dice “pues va a ser la gripe A”. Y coge mi madres desde sus 7 años de carrera de medicina y su especialización en microcirugía neuronal y su tesis en psicología de la callemisma y le dice:

“¡¡ QUE VA HOMBRE QUE VAAAA!!! QUE MI PADRE NO TIENE ESO!!!

Como te quedas? Pues nosotros muertosderrepente. Lo que no logro imaginarme es la cara del médico cuando mi madre le ha soltado eso.

Debía ser igual que la de su médico de cabecera cuando la dijo que tenia fibromialgia y la mando a casa con un folleto explicativo y unas receticas de relajantes musculares y al día siguiente mi madre irrumpió en su consulta diciéndole que le hiciera más pruebas que ella no tenía eso, que no podía tenerlo. Ella es asinnn.

A lo que os voy que me lio. El señó doctol empieza con las recomendaciones: que se lave bien las manos y con mucha frecuencia, no hay problemas que en mi familia semos todos mu limpios, que beba mucho liquido… huy… eso va a ser más complicado que mi abuelo quitando el vino de las comidas (esto es de familia también) poco líquido le vas a dar, y que si eso, como mi agüela es también una viejuna que se vaya a casa de otra hija no vaya a ser que se lo pegue. Contestación de mi abuela, cojonuda ella (la abuela, no la respuesta)

“¿Qué yo me voy a ir adeee?? Si hombre yo de aquí no me muevo. Además la gripe se pega cuando lo estas incubando, no cuando ya tiene los síntomas, yo de aquí no me muevo y punto”

Esta conclusión esta sacada del máster del universo que hizo de medicina también junto con mi señá madre, que aquí mi señora abuela todo lo arregla con un poleo, con una manzanilla y si es muy grave con un poleomanzanilla tó junto.

Pues entre mi madre y mi abuela han convencido al médico de que mi abuelo no podía tener la Gripe A. Más que nada porque en nuestra familia no cogemos nada que no sea nuestro, que semos mu solidarios y las enfermedades en general se las dejamos a los demás y sobre todo porque a mi abuelo no le ha vuelto a dar fiebre y no se sentía mal; ni bien tampoco porque yo creo que con los años que tiene ya ni siente ni padece.

Según mi madre, teoría que por lo visto también es cierta, a los viejunos no les afecta tanto esta nueva gripe A porque allá en el siglo pasado también hubo una gripes que afecto mucho y es como que están inmunizados. Ya la he dicho a mi madre que eso fue por el 1800 y algo y que los agüelos son antiguos (que es más que viejos) pero no tanto joooo!!! Pa mi que están inmunizados porque no han probado la coca cola, porque, y digo yo… si según dice sirve para desoxidar un tornillo y se come un filete de ternera de Galicia… que no hará con las defensas. Y con la gripe A, ¿Por qué no hacen la vacuna con coca cola?

Bueno pues eso que ni el agüelo tiene gripe A ni la agüela se muda a casa de la tía y que por ahora seguimos sanos sanotes todos en general, bueno no que por lo vitos La Pityflus grande esta pocha, la seta también y la tía loca nunca esta buena…. Bueno habíamos dicho en general

DIOGENES Y YO

2009-10-25T22:25:00.000+01:00

Soy de la opinión que las cosas cuando pasan por algo. Pensé que había perdido por el camino “mis escritos” mis cuadernos, esos cuadernos en los que escribía las cosas que me pasaban y esos otros en los que escribí las cosas que les pasaban a los demás o que yo me imaginaba que les pasaba, o me lo inventaba. Esos escritos que nunca salieron a la luz.

Pues como os digo se perdieron por el camino, bueno no se perdieron, yo sabía exactamente donde estaban pero no podía ir a por ellos. Había pensado decírselo a chatungo (que me dijo que le cambiara el apellido) pero hubiera sido ponerle en un aprieto. AL final fue garrapato el que un día me llamo y me dio la buena noticia. Los había recuperado.

Eran dos cajas, y ha estado en una esquina de mi salón como dos semanas. Simplemente me daba miedito abrir las cajas y ver lo que había dentro.

Muchos recuerdos, sí señor, buenos y malos. Primero he empezado con una que ponía “CARTAS” allí metí las cartas que me escribía con mi hermana al principio de los tiempos, cuando el mail e internet todavía no se había inventado, había muchas, pero cada vez menos… también estaban las cartas de Garrapata… hay que ver las que hay, que lo de hablar se nos da bien desde el principio de los tiempos.

Y de mil personas más, de Cucho, aquel chico del pueblo que desapareció un día sin decir adiós, de un amor de verano de Benidorm, de un par de chicas americanas con las que me escribía en Ingles (que pereza por Dios), con mis amigas del pueblo, y de uno que no sabía quién era hasta que no leí una de las cartas. Un chico que estaba en la cárcel y no me preguntéis por que porque no me acuerdo pero me estuve carteando con él hasta que me raye y pensé que a lo mejor cuando saliera venia a buscarme y que claro… y si era un asesino en serie? Ya sabéis yo y mi imaginación.

Luego le ha tocado a la otra caja, la abro y lo primero que encuentro es un álbum de fotos ¿y esto? Anda!! Que hacen estas fotos aquí… Barcelona… mi primera vez, yo creo que por eso me gusta tanto esa ciudad porque la primera vez fui con él, y más fotos y EL (así con mayúsculas) su sonrisa perfecta, y yo y mi sonrisa y mi cara de felicidad, que poquito me iba a durar.

Y un cuaderno que empecé la segunda vez que fui a San Francisco con la esperanza de que algo cambiara en mi vida, deseando con todas las fuerzas que cuando volviera un tornado hubiera pasado por mi pasado y se hubiera llevado todo. La esperanza de empezar una nueva vida. Pero no. Que de recuerdos de los primeros momentos, de los primeros besos, las mil cartas que me escribió y las mil rosas que me regaló. ¿Cómo no me iba a enamorar? Y luego después… millones y millones de lágrimas, como escribí por aquel entonces “que caro es el precio de haber probado la felicidad” Pero bueno hoy han sido recuerdos con una sonrisa, ves Sherezade, llega un momento que se recuerda con una sonrisa.

Luego he cogido otro cuaderno y así he empezado a reírme y os juro que no he parado y aun ahora casi a las diez de la noche todavía me rio de las cosas que me pasaba, bueno que hacía que me pasaran.

Que tuve un novio que le puse los cuernos, no un ni dos, sino… yo que se los cuernos que le puse. Con premonición, alevosía y nocturnidad; que anda que ya me vale. Que le decía que me iba a casa porque me habían castigado y a la que doblaba la esquina me iba a buscar al otro.

Que al que era mi media mondarina hasta hace poco también se los puse pero la primera vez que estuvimos saliendo… anda que ya me vale.

Que una vez me cogí tal pedo a chupitos de licor de melocotón que desde entonces hasta ahora es olerlo y ponérseme mal cuerpo. Que el verano del 95 hicimos tantas fiestas en la casa de mi amigo el Rana (con el que por cierto me he liado más veces de las que yo recordaba) y en el pantano que creo que hasta nos faltaron días.

Que tenía una lista de los chicos a los que había conocido más “íntimamente” que por cierto tendré que actualizar que el último era un Sr. Pez

Que se quedaron much@s por el camino pero desde luego que los que siguen estando han merecido la pena.

Que me han dicho que no tenía que haberlo leído, pero solo ha sido por encima, para echarme unas risas, y ver que en momentos de mi vida no lo he pasado bien, pero que todo se pasa, con el tiempo todo se pasa….

2009-10-23T00:28:00.000+02:00

Todos sabéis lo que es el Messenger verdad? Y pa los que no lo sepan lo explicaré una única vez, así que prestar atención.

El Messenger es eso que te piden los chicos a las 6 de la mañana de un domingo de jarana cuando han encendido las luces del garito pa mandar a cada uno a su casa y a Dios a la de todos.

Pues bien, dejando este concepto claro, pasaremos a una serie de cuestiones que yo no tengo muy claras, a ver si alguno me las sabe responder.

DUDAS TRASCENDENTALES:

Suponiendo que tú aparezcas como conectado Y ALGUIEN SE CONECTA, ¿Quién saluda? ¿El que estaba conectado, ósea yo, o el que se acaba de conectar?

Si tu le hablas y el no te contesta, ¿te tienes que cabrear? Como si te le encontraras de frente por la calle después de decirle hola con una gran sonrisa pasara de tu cara. O pasa tres pueblos.

Y si se conecta y le hablas pero acto seguido, en cuestión de segundos se cambia a ocupado? Es que no quiere hablar contigo? Y si se conecta y se pasa a ocupado sin que le hayas hablado que es lo que pretende?

Porque la gente se conecta como ocupado o como ausente, si no quieres hablar , no te conectes. O es que eres de los de “mírame pero no me toques que he venido solo a que me vean”?

Porque si quieres ver el patio y que ellos no te vean a ti pues te conectas como desconectado y arreando, que es lo que hago yo, así hablas con quien tu quieres sin que quien no quieres que te hable te moleste.

Aunque claro si tienes a alguien que no quieres hablar con ella o el ¿Por qué le tienes en el Messenger? Pues échale o échala.

Y si te echan? Al que te ha echado le vuelves a hablar, porque siempre está el tlf, o mandar mail… que a cansinos no nos gane nadie, que no se diga….

Y si tú echas? Y luego te da el arrebato y vuelves a aceptar, o es que a lo mejor te dio el arrebato cuando echaste. Estaría mal que le o la volvieras a aceptar a lo mejor eso es de cobardes….

Quien sabe…..

EL RATONCITO PÉREZ

2009-10-21T00:05:00.003+02:00

Que hoy me han quitado una muela.
Que al final decidí ir al dentista, no al tío gueno que te cagas, porque al día siguiente recapacité y pensé, gracias a Dios, que a él (el tío gueno) le tiene subcontratado para solo dar presupuestos, para camelarte y que aceptes los tropecientos leuros que te dicen que cuesta hacerte las mil cosas que te dicen que te tienes que hacer. Que luego el dentista, el que te hace pupa es feo y refeo. y solo faltaba eso que además que te hace daño en los dientes que te lo hiciera tambien a la vista.

A lo que voy que me lio, como siempre.

Pues que después de ir a dos dentistas más me decidí por unos que no era ni el más caro ni el más barato pero eso sí, eran todo chicas que luego, por menos de nada me distraigo.
Pues hoy, después de estar esperando una hora para que me atendieran me ha tocado entrar al potro de tortura (a, no, que eso es cuando vas al ginecólogo) Pues eso que entrado me he sentado y me dice la señora dentista que me relaje, como si fuera tan fácil, no te jode…
Pues que se me acerca con una jeringuilla con una pedazo de aguja… que madre de Dios vendito…. Y claro, según ella se acerba yo me alejaba ya sabéis que esto del miedo es como los imanes, los iguales se repelen, para muestra un botón.
Asesino + rubia tonta= repelen
Tío bueno + yo (tía buena)= repelen
Aguja del dentista + mi boca= repelen
Si no le encontráis razón ninguna no os preocupéis, no la tiene.
Pues después de haberme pinchado como mil veces, que parecía que estaba haciendo vudú la muy jodia; coge una especie de punzón y se pone a hacer hueco, porque eso es lo que parecía que estaba haciendo; y luego y me dice la jodia “ahora que esta suelta te la voy a sacar” y digo yo, ¿Qué coño has estado haciendo so capulla?
Pues saca unas tenazas tipo… yo que sé porque creo que de los nervios he perdido hasta el conocimiento. Y se pone a tirar y a tirar de la muela y claro yo con el resto de la cabeza detrás de mi muela y de la megatenazas, y asinnn nooo Mary asinnn, no.
Después de tirar y tirar la muela ha salido y por lo visto enterita y me dice que si la quiero ver, ¿pa que? Si entre la caries, la matadura de nervio, la endodoncia, la reconstrucción y demás tenían que parecerse al Guernica.
Pues me he levantado de la silla esa de tortura y me temblaban hasta las canillas, como os lo digo, como aquella vez que me subí a una vespino por el centro de Málaga (en la mega moto de garrapato no me pasó) y me dicen que me tengo que tomar antibiótico, pues como eran las mil y monas y en casa ya no tenía más pastillicas y estaba lloviendo a cataros pues me he ido al centro de salud a mendigar unas droguitas.
Pues que me toca, después de dos torceduras de tobillos y un niño con varicela, y lo primero que me pregunta el médico es que si ya he pasado la varicela ¡¡ pues yo que sé!! Que a mí me han quitado una muela oiga!!
Pues más majo el médico que nos hemos echado unas risas y todo esta ha sido nuestra conversación:
- Bueno dime qué te pasa
- Que me han quitado una muela
- Vayaa… y la echas mucho de menos
- Hombre todavía no sé porque no hace ni 10 minutos
- Bueno no te preocupes que eres joven y tienes toda la vida por delante
- Si, la verdad es que si, pero yo venía a ver si hacían ustedes el favor de darme antibiótico para pasar la noche sin sufrir los dolores.
- Si mujer, como no. Pero no solo pa esta noche, pa to el tratamiento
- Ah!! Pues muchas gracias.
Es lo que tienen las administraciones públicas de mi… bueno de aquí ande vivo, que son todos supermega majos, yo cada vez alucino más y os lo digo de verdad de la buena.
Pues eso que ahora estoy con hielo (que eso ha sido lo que me han dicho) que ya me he empastiyado, que voy a poner la muela debajo de la almohada a ver si el Sr. Pérez me deja algo chulo aunque viendo lo visto con sus compañeros de oficio (príncipe azul y caballero andante) creo que mañana solo tendré sueño.
Mañana os lo cuento.

P.D. no me han hecho ni pizca de daño pa lo que me duele ahora la muy jodia, pero he pasado un miedito…….

LA NUEVA

2009-10-16T00:16:00.005+02:00

TENEMOS CHICA NUEVA EN LA OFICINA
SE LLAMA FARALA
Y ES DIVINAA….

Os acordáis de este anuncio? Será de finales de los 80 primeros de los 90 y así me siento yo desde hace tres días. Desde hace tres días que empecé en el curro nuevo.
Pues eso que el primer día llegué y me presentaron a todos, bueno a todas que solo tengo apañeras (a la caca eso de buscarme novio en el curro) y me pusieron a hacer cositas. 6 horas después estaba yo con la cabeza llena de cosas.
A la gente que se lo contaba se reía, la cabeza llena de cosas jeje, como si normalmente la tuviera vacía, jeje. Pues no sé si vacía o no pero llena de cosas con fundamento no, la verdad.
Madre de Dios que de cosas nuevas, madreee que agobiooo, madre que de Exceles y que de fórmulas… Que yo miraba los folios con los presupuestos que tenía que hacer, miraba la pantalla del ordenador con las fórmulas, las celdas, las filas y las columnas, y los folios de nuevo. Y en los escasos dos segundo que mis ojos cambiaban de perspectiva se me olvidaban las cosas que tenía que hacer por el camino… que desastreeee…
La cosa consiste en ir sumando “concetos” un bus por aquí, un hotel por allá, unas excursiones y ya está el viaje. Já y una caca. Que tienes que sumar al autobusero, y un hotel pa el autobusero y las tasas de las ciudades, y las entradas a los monumentos y ya se me ha olvidado que el autobusero tiene la costumbre de comer todos los días, y pa más tocamiento de huevos van 43 pero solo quieren pagar 40 y se tiene que creer que van a pagar 40 pero no porque van a pagar 43 y si los tres que creen que no pagan van en habitación individual la has cagao chaval….
Pues llevo tres días con la vaina esta y ya hoy por fin estoy empezando a ver la luz, pero es solo un resplandor que me está costando un cojón y medio.
Con deciros que ayer en la comida no despegué el pico, vamos que no hablé de la saturación que tenía en la cabeza, si ya os digo que la tenia llena de cosas.
Si me hubieran visto los del otro curro, los del anterior … que a última hora me cambiaron el “apellido” de faunia por el de mudita… ni se lo creerían.
Por cierto no es he contado que al final fui fuerte y no se me escapo ninguna lágrimika el ultimo día en el curro y que como era de esperar, habiendo abierto yo la veda, que me hicieron un regalo de esos que no se los puedes enseñar a tu madre (todos sabéis a lo que me refiero)
Bueno a lo que os voy que soy la nueva, que no me entero de nada y que de todas las cosas que tengo en la cabeza hoy no se me ha rizado el pelo, que os lo digo en serio y no estoy de coña, que me lo he lavado esta mañana, que ya me hacía falta y en estas que me lo seco un poco con el secador y a lo que le doy la vuelta a la cabeza que se me había ido los rizos…c como os lo cuento, que ya no los tenía, pa mi que de la saturación se ha acojonaó.
Pero bueno en cuanto me vuelvan los tirabuzones querrá decir que ya menteraó de la formulas del Excel.

ER MUNDO ES UN PAÑUELO

2009-10-06T23:40:00.003+02:00

Y yo soy un moco muy cojonudo jijij
Bueno pues eso dicen, que el mundo es un pañuelo, y el mío, más. Ya sabéis las cosas que me pasan y aunque haya veces que piense que todos tenemos nuestro destino escrito y bla bla (tema muy profundo para tratarlo en los anuncios de la serie nueva de cuatro) de los que si estoy segura es de que las cosas siempre pasan por algo y de que el mundo es muy muy pequeño, y a los hechos me remito.

Una vez el primo de mi prima que no es primo mío ( a que os habéis enterado de quién es??) me dijo que había estado trabajando con un chico que me conocía y hablando hablando me enteré de que había estado trabajando con mi primer novio, bueno con mi primer novio serio, con el que estuve un año y medio y que le puse los cuernos y al final deje por mi gran amor; pero esta es otra historia.
Y la última vez que me han mandado a la central hemos estado trabajando codo con codo, y eso que cada uno nos dedicamos a una cosa completamente diferente a lo que se dedica el otro…

Pues esta es una, otra es que el que va a ser mi jefe me dice en la entrevista ¿anda si has trabajado en viajes avion tienes que conocer a pepito flores? Pues si como no, pero no creo que él se acuerde de mi ( o bueno eso espero, espero y deseo que no se acuerde de aquella criaja de 20 años que le soltó “mira pepito, mi madre no me ha puesto nombre para que tú me llames rubia” o “si me subieras el sueldo me podría comprar ropa y no vendría a trabajar en vaqueros”) Así que mi nuevo jefe es amigo intimo de mi primer jefe, con la de vueltas que ha dado mi vida desde entonces, con las de veces que me ha puesto “patas pa arriba”

Pues hoy otra de lo mismo, que he ido a comprar y estaba hablando con la chica que me encontré ( consultar en capítulos anteriores) que se quiere ir de rural en este puente y yo estaba haciendo publicidad de la villa y corte de nacimiento de la Julijustri y suelta su compañera “no me digas que eres de alpargata de arriba” si, claro, bueno yo no, mi madre que yo soy de ciudad, por? Porque yo también soy de allí, bueno mi madre y mis abuelos.
¿Pero qué me dices? Yo soy la nieta de la Brau y del Patri. Anda yo de la Agapita, de la de Jesús. Anda de la Agapita…. Pues no sé quién es. Si mujer la madre de la agustina, vamos mi abuela, que yo soy la hija de la agustina. Pues yo la hija de la Julijustri, ¿pero tú donde vives? Porque mi casa está según entras a la izquierda todo recto por detrás. Pues yo vivo enfrente de las casas donde está el potro de herrar. Pues anda queeee… allí tiene las casas mi abuela. Pues entonces eres la nieta de la Brau. Si claro si te lo he dicho. Es verdad, que tu hermana ha tenido una niña. No, es mi prima. AHHHH!!! Entonces tú no eres la que te fuiste a América no? No, esa es mi hermana (la muy jodía, que pa dos veces que va al pueblo es más conocida que la sidra el gaitero, famosa en el mundo entero) yo me juntaba con la oveja, con el rana y con su hermano el chino; bueno también me iba con el primo y con los chungos y los de más allá y tú?. Pues yo me iba con los otros y con los de más allá también… Humm y no nos hemos emborrachado juntas??? Qué raro no? Pues si la verdad. Yo es que voy mu poco. Pues yo menos la verdad. Sabes a lo mejor quien te suena mi primo Paco, que tiene una hermana, mi prima que se llama Virginia. Paco… coñe que si me suena tu primo Paco, Paco-Merselo que estaba tu primo chata (esto lo he dicho yo, que nos tenía el Paco loquitas perdidas)

Pues que eso que una de las charcuteras de mi súper es hija de una señora que iba a la escuela de mi madre allá en la sierra de Madrid y si me apuras seguro que hasta somos primas lejanas…

Si es que el mundo es un pañuelo y viendo lo visto y conociéndome como me conozco más me vale estarme kietecita y con la bokita cerradita porque por menos de nada dentro de 10 años me reencuentro con mi segundo novio “formal” y en estas que me pide matrimonio… valeee eso solo pasa en las pelis pero de ilusión también se vive, coñe.

ME COMO LAS UÑIKAS

2009-10-04T23:05:00.001+02:00

Y me da una pennnnaaa; porque en una de estas aproveche una oferta que te hacían la manicura y la pedicura por 18 leuros y claro pues desde entonces decidí dejar de comérmelas y pintármelas y ahora tengo unas uñacas que lo flipas, eso sí, sin padrastros, sin cutículas y pintaditas de negro, molan que te cagas. Es chungo escribir con las uñas largas sobre todo si no estás acostumbrada, como yo, que escribía con los muñones.

Bueno a lo que voy que me lio como siempre.

Pues que estoy que me como las uñikas. Que el viernes me dijeron que me cogían de un curro, QUE TENGO CURRO NUEVO, de lo mío, de lo que me mola, que el sitio donde está el nuevo curro me mola, que el horario me mola, que lo compañeros parecen majos (todo el mundo es inocente hasta que demuestre lo contrario), que el sueldo va a ser bastante mejor que el de ahora y sobre todo que pierdo de vista a la “Pandilla Basurilla” (anda!! Esto se me acaba de ocurrir) que me dan unas ganas de llegar mañana y de decirles uno por uno “a ti que te den por culo” “a ti que te jodan” “ a ti que te …n bueno a ti nada que bastante tienes con la que te has cogido por novia, mohoso “ Pero no, como nunca se sabe cómo, ni donde, ni cuando vas a acabar pues seré POLITE y cuando entre al despacho a hablar con superjefazos simplemente diré…“ Os agradezco enormemente todo lo que habéis hecho por mí pero que os den por culo…” a no eso no, diré “Os agradezco mucho todo lo que habéis hecho por mí pero me ha salido un curro de lo mío así que os den por culo…” quennnooo que asinnn noooo… Empezamos de nuevo “Os agradezco mucho lo que habéis hecho por mi durante este tiempo pero me ha salido un trabajo de lo mío y lamentándolo mucho que os den por culo…”Creo que mejor voy a improvisar que seguro que me da mejor y aunque en mi cabeza resuene el “que os den por culo matarilerile, que sos den por culo matarileliré” intentare no soltarlo por esta boquita de piñón que Dios me ha dao.
Que yo cuando me pongo se decir las cosas soy capaz de hacerlo mu requetebién y por más que despotrique y sea muy malhablá cuando me pongo puedo ser de lo más educada y sobre todo de los más creíble, amos si no que se lo digan a mi madre la de veces que me he servido de mi palabrería y mi verborrea pa convencerla de algo.
Lo que no dejo de dar vueltas es el tema pesetas porque claro en el curro nuevo me ha dicho que si puedo empezar en una semana y se supone que tienes que dar 15 días y si no te lo descuentan del finiquito y arreando. Y en esas estoy que si me quedo 15 días que si no, que si cuanto me descuentan, que si merece la pena que si no les voy a aguantar 15 días, que si por menos de nada les voy a mandar a tomar por culo ( oinsss las veces que he dicio esto hoy).
Pues en esas estoy desde el viernes por la noche y que adiós a las uñicas pintadas de negro, la manicura, los padrastros y las cutículas de las narices.
Que voy a ver si me endrogo un poco y me voy a la cama

Y creo que según me traten mañana por la mañana antes de entrar al despacho a hablar con los superjefes así me quedo una semana más o no. Y A TOMAR POR CULO!!!!

SUPER HEROINA Y OLÉ

2009-10-02T23:06:00.002+02:00

Requieren mi presencia para hacer un equipo de súper héroes, ya son 4, como los 4 fantásticos (Chasky´s, Chapete, Lara y Kabukimen) y digo yo, si me meto myo en el club dejaran de ser los 4 fantásticos, aunque siendo 5 podríamos ser “el club de los 5” pero como creo que ya había una padilla que se llamaba así en mi infancia, pues que no nos vamos a poder quedar en ese número de miembros… no estaría bien.
Podríamos ser como los X-MEN que son tropecientos y que cada uno tiene los superpoderes que le da la gana. O no? Pues no van las hijas de Zapatero a ver a Obama como las sales del pepe (bueno del PSOE) y sus padres las dejan.. pues eso, que nosotros no ponemos lo superpoderes que nos da la gana.
Mister Cahsky´s 8 (http://chasquaito.blogspot.com/2009/09/resumen-de-superheroes.html ) está reclutando voluntarios obligatoriamente para su exquisito club, así que ya sabéis chicos que no se diga, que luego nos van pregonando que no nos hacemos caso los unos a los otros y a los de más allá.
Los requisitos son poner los siguientes datos
NOMBRE; BLOG; HABILIDADES/ ARMAS; OBSERVACIONES.
Mandar los datos a chasquaito@hotmail.com urgentemente que vamos con un poco de retraso respecto los villanos, vagos y maleantes.
Aquí mis datos:
NOMBRE: Casiopea
BLOG: Las Cosas Que Me Pasan
HABILIDADES/ARMAS: Capacidad innata y autodidacta para reírme de tós y de toas y gran capacidad de contar las cosas que me pasan de forma maravillosa y extraordinariamente locuaz. Soy capaz de aburrir hasta a una vaca contándole cosas inverosímiles.
OBSERVACIONES: mi punto débil es un tiogueno con ojos claros vestido contraje de chaqueta pero eso no se lo digáis a los enemigos supervillanos que se convierten todos en clones de Brat pitt y vamos jodios
Asi que ya sabeis a partir de ahora to el mundo a mandar sus aptitudes a chakis ahorita mismo

P.D que he decidido que esta foto me gusta mñas que la que te mande, así que te doy permiso para que me la pngas en el carné ok?

A LA CENTRAL, AGAIN

2009-09-29T22:52:00.002+02:00

Que es allí donde me mandan de nuevo, y esta vez sin parafernalia de “ha sido usted seleccionada” ni nada de nada a las 6 menos cinco me han soltado “Faunia, mañana a la central”
Pues bueno, pues vale…. Pues…. Me alegro la verdad, porque últimamente ya me estaba cansando y se me estaban acabando las ganas de ir a currar por la mañanas y eso en mi es peligroso.
Pues eso que me piro para allá mañana mismo pero esta vez no voy a estar donde estuve la última vez con las megapijas, esta vez voy a otro departamento, a ver que me encuentro aunque conociéndome como me conozco a mi misma seguro que a los 5 minutos ya estoy organizando una porra para el partido Madrid Barça, que por cierto ¿pa cuando es?
Enlazando temas, pues resulta que me han nombrado concejala de festejos populares. Todo esto viene a cuento de que como la Sofi se va mañana pa siempre pues hemos decidido hacerle un regalo. Yo pensé en lo más fácil, llamar a interflora que la trajeran un ramiko flores silvestres y así a la que se moría de la vergüenza se acordaba de todos nosotros y nuestras respectivas madres.
Pues al final la organizadora de festejos, ósea yo misma, ha juntado tantas y tantas pesetas que nos ha dado para comprarle un colgante y una pulsera de las de marca, de las guenas, una tarjeta y como sobraba dinero y yo tenía tiempo libre para makinar (que hay que ver que peligro tengo cuando me pongo) pues le hemos comprado un Anillo Vibrador (de los que no se ponen en el dedo precisamente) y como la chica se va a preparar unas oposiciones pues le he comprado unos útiles pa la escuela, que si un cuaderno de las Supernenas, unos lápices de Mickey, unos rutus de las princesas Disney… ya sabéis esas cosas que toda chica que se precie debería tener en su ajuar.
Lo que más me jode es que me voy a perder la cara que va a poner cuando abra el paquete con el añillo… y bueno.. también me voy a librar de la colleja que me iba a dar porque aunque le he puesto bien clarito que yo no he tenido nada que ver con los regalos que la hemos comprado seguro que no cuela.
Pero bueno yo luego me añado a las cañas que es lo importante.
Volviendo al tema de curro, pues la verdad es que no dejo de darle vueltas a por que me han mandado a mi porque lo de la milonga de que doy una buena imagen de la empresa ya no me lo creo. La verdad es que me han subido el sueldo, me han vuelto a hacer grabar el mensaje del contestador de la empresa y ahora me mandan a la central e nuevo… y yo mientras ¿como se lo agradezco? Pues haciendo entrevistas con otras empresas. Me siento como si les estuviera engañando, como cuando le pones los cuernos al novio (un segundo que estoy haciendo memoria a ver que se sentía….Si, es el mismo sentimiento) ellos subiéndome el sueldo, contando conmigo para todo lo que conlleve responsabilidad y dejar el listón bien alto y yo a la que puedo mintiendo cuando llego tarde al curro o me tengo que ir antes porque estoy convenciendo a otros de tó lo que valgo.
¿eso es poner los cuernos?... bueno, mañana lo pienso mientras me tomo unas cañejas con la cuchipandi

DEPENDE, TODO DEPENDE

2009-09-29T00:16:00.001+02:00

Como decían Jarabe de Palo “depende, ¿de qué depende? De según como se mire todo depende”

Pues yo añado que las cosas dependen de cómo se digan, no es lo mismo decir que colocas el almacén de tu empresa, que eres encargado del departamento de logística, ¿sabes no? Pues esto viene a que os voy a reproducir un dialogo del 4 de Julio del 2008, real como la vida misma que luego decís que si me inventos las cosas, que os aclaro, que yo no me invento nada, solo oculto o exagero.

Aquí va otro episodio de mi vida.
- Hola Madre
- Hola hija, que tal todo
- Joer, mama que calor, anda que podías haber elegido otro mes pa parirme y no este con tanto calor, ojú.
- Anda que hay que ver lo exagerada que eres, ni que fueras andaluza.
- Bueno un poco.Mama, te tengo que contar una cosa
- ¿el que hija?
- Buenoooo… es que es una cosa que no te va a gustar. Tu ya sabes que yo soy mayor que ya tengo 31 años…
- Hija, que ha pasado!!
- Nada mamá no te asustes, que ya verás como no es para tanto.
- Bueno hija, sea lo que sea lo que has hecho soy tu madre y te voy a apoyar en todo lo que hagas.
- Yo tenia muchas ganas de hacerlo y al fin y al cabo mi cuerpo es mio y de nadie más
- Hija, no te habrás quedado embarazada ¿no?
- Anda ya mama!!! Que no es pa tanto… bueno si según se mire.
- Que ha pasado hija, cuéntamelo
- Bueno mira…
En estas que me baje la camiseta, me di la vuelta le enseñé la espalda y le enseñé el tatuaje que me había hecho apenas 15 días antes. A poco la da un pasmo.
- Vaya hija, pensaba que era algo peor…. (dos minutos y tres parpadeos después, cuando volvió a ser la Julijustri de siempre) La madre que te parió, que eso es para siempre, que eso las señoritas no lo hacen, que eres una kinki… Bueno en verdad siempre ha tenido muchas ganas de hacerte un tatuaje, así que al fin y al cabo era cuestión de tiempo… anda queee ¿y si te han pegado algo? Te lo habrás hecho en un sitio bueno por lo menos ¿no?… hija que ya tienes 31 años, ¿Cuándo vas a dejar de hacer el tonto?
- Pues creo que nunca mama…Además tu no te preocupes que ya ni los tatuajes son para siempre
- Hija, que no te dé por tatuarte el nombre de ningún chico, anda bonita (Considerando que los nombres de los chicos que tenia por aquellos entonces en la cabeza constaban de 4 letras y que las vocales eran iguales… ya tenia una idea rondándome por la cabeza…)
- Anda ya, mama!!! Que estoy tonta pero no pá tanto

Así que después de que estuviera como 10 minutos haciendo conjeturas de lo que podía haber hecho esta vez, cuando le dije lo del tatuaje creo que hasta respiró tranquila, jejej. Por eso os digo que depende como se digan las cosas para que creen un impacto u otro.

Ya se le ha olvidado, pero de vez en cuando, para chincharle le dijo, mama mírame a ver si tengo algo en el ojo y cuando se acerca a mírame le digo, en esos no, en los de la espalda, y a la que me mira me da una colleja como Sole en 7 vidas.

Pero oye pues qu todos los disgustos que le tenga que dar en la vida sea el de haberme echo un tatuaje, bueno, dos (shhhiisss, no se lo digáis a nadie, y menos a ella) y el de no haber estudiado verdad??. Que mi hermana ya le dio el disgustazo de fumar a escondida.

Por cierto, os informo que a las madres no se les puede matar a disgustos, que a disgustos no se muere nadie, y menos una madre, eso dí que te lo digo yo.

ADIOS VERANO, AGUR YO-GURB

2009-09-24T00:03:00.003+02:00

Ya se ha acabado el verano jiji, por fin.

Yo el verano lo empiezo con el primer café con hielo, sea la fecha que sea, y lo finalizo en el mismo momento que me tengo que secar el pelo con el secador por las mañanas para no congelarme de frio a la que salgo a la calle.
Pues del primer café con hielo del verano ya no me acuerdo, lo que si que se es que esta mañana al salir de la ducha he sentido un frekibiris que me ha recordado que tenía que quitarle las telarañas al secador. Pues eso que me he puesto cabeza abajo con lo que la neurona ha estado rebotando un guen rato de lado a lado de la cabecita loca. He enchufado el secador y FFFFUUUU; FUUUUU que se he parado el mu jodio, que así sin avisar ni ná.
Que debe de haberse tomado unas vacaciones de estudiante de universidad por lo menos y ha decidido que no trabaja más y que se ha jodio. Pues nada como ya me había secado media cabeza pues asin que he salido a la calle.
Eso no es un problema porque yo normalmente voy “peinada al aire” que es como llaman las pijas a no peinarse, asi que tampoco se me ha notado mucho que no me había hecho un brush.
Pero bueno a lo que voy, que se ha acabado el verano, que se han acabado los sudores, lo de pintarse y a que a los dos minutos tuvieras el maquillaje en los pies,. Que se acabaros los roales en las camisetas, se acabo dormir mal por las noches (para quien lo sufra, que yo lo único que sufro son las hemorroides… que noooo!!! Jejej)
Que empieza el levantarse un domingo y acurrucarse en la cama calentito, que vuelven los cafés calientes, los colacaos por la noche, entrar a un sitio y estar calentito, ponerse ropa y sentirse mullidito y no como en verano que por mucha ropa que te quites siempre, siempre tienes calor y más en MadriZ que son 9 meses de invierno y tres de infierno, porque nosotros el otoño y la primavera solo lo tenemos en el corte Ingles.
Y hablando de corte ingles, ya que ellos son los que deciden cuando empieza la primavera y el otoño, que para ellos la semana fantástica y los 8 días de oro duran como mínimo 15 días pues yo decido por unanimidad de mi misma que, aunque lo verifique el calendario, el verano ha acabado.
Asinnnke hemos cambiado de estación y aunque se caigan las hojas y todo empiece a morir para renacer de nuevo yo me siento, como dice Amaral, como”un gato negro que dado por muerto ha vuelto a nacer” y sobre todo después de una palabras muy bien dichas que estaban tardando en salir de mis dedos.
Ya solo me queda decirle al verano

AGUR YO-GURB

FRUSTACION Y MALA MEMORIA

2009-09-22T23:23:00.002+02:00

Hoy he ido a otra entrevista de trabajo.
Ya me habían avisado que me iban a hacer una prueba de Amadeus, para quien no lo sepa Amadeus es un programa súper chungo para reservar los billetes avión.
Que chatos cuando os metéis en internete y alguna pagina de esas que son tan fáciles donde se pincha la ciudad de salida y la ciudad destino y blabla (que todos sabéis como se hace) detrás de eso hay un programa súper chungo lleno de claves y códigos que ya quisiera el da vinci ese.
Pues antes de llegar he repasado mis apuntes, que al fin y al cabo es como leer en chino o el braille, y no porque tenga la letra chunga, que la tengo, sino porque me diréis vosotros si veis algo como AN20APRMADSFO/AAA que os creéis que pone…, pues nada más y nada menos que queréis sabes si hay plazas y los horarios para ir desde Madrid a San Francisco con American Airlines.
Pues eso. Yo he repasado los apuntes pero lo fácil porque ¿quien iba a pensar que me iban a pedir que hiciera una reserva de dos adultos y un niño con una tarifa neta y que rellenara la máscara de tarificación?
Pues eso ha sido lo que me han pedido señores y señoras. Y yo eso lo sabía hacer, lo sabía, porque lo he hecho mil ciento cincuenta veces y lo bueno que tiene esto es que no se inventan nada nuevo. Tú haces el mega royo de curso durante 8 horas 10 días y arreando los conocimientos te duran para siempre y jamás, eso sí, siempre y cuando lo utilices.
Pues hoy delante de la pantalla esa azul, azul Amadeus, que es un azul horroroso, me he acordado de esos días de curso de las millones de reservas que habré hecho y de las mil que habré anulado, de los billetes que habré emitido y sobre todo me he acordado de aquella vez que una” amiga” de la infancia me soltó que vender viajes era como vender calcetines. Una patá en toa la boca (como diría la Mala Rodríguez) la daba yo ahora.
Pues he salido con un chine conmigo misma por no acordarme de lo que ya había aprendido… joer que cabreo… con la cabeza como un bombo he llegado a casa de darle vueltas.
Y para que se me olvidara todo me he puesto a ver Física o Química que ya ha empezado la nueva temporada y lo es mejor para quitar los malos royos de la chola… VIVAN LAS SERIES CHORRAS DE LA TELES Y LOS REALITYS SHOWS
Ala!! Os dejo que se ha acabado la publicidad

BUENO, BUENO Y BUENO

2009-09-19T01:26:00.002+02:00

Pues si os cuento lo que me ha pasado hoy cuando volvía de desayunar. Que iba con la hora pegada al curro de vuelta al curro y he visto un papelito de euromillones en el suelo, y he pasado de largo pero a los dos pasos y tres cuartos he pensado coñe lo voy a coger, y aunque de pequeña me enseñaron que las cosas del suelo no se cogen y haciendo alarde de mis años doblando el espinazo pues me he doblado y lo he cogido del suelo.

He mirado al fecha y era para esta noche; e inmediatamente han venido a mi cabeza las noticias de ayer de A-3 que son las que veo “si hubiera un solo acertante del Euromillon ganaría el segundo premio más importante de la historia” JA!!! Y si soy yo???? Os imaginais? Que mañana sale en las noticias que un señor de Cuenca (por ejemplo) ha perdido el boletín con los números premiados y que se está tirando de los pelos de las piernas de la rabia, mientras Casiopea osease YO esta chateando en internete comprándose un billete para ir a las islas de Nueva Zelanda (porque desde ahora en adelante Nueva Zelanda son dos islas, Nueva y Zelanda, que pa eso soy rica) Os imagináis… anda que no daría que hablar ni ná, bueno no, desaparecería y mandaría un burofax al curro, que a ellos les gustan mucho, con un billete de 50 euros diciéndoles que le daba eso por los “productos” que se me han quedado pegados en la manos sin quererlo ni beberlo jejeje.

Bueno y otra cosa que no os he contado.

Durante mucho tiempo me metía en mis cuentas de internet a ver si por ciencia infusa se habían confundido y me ingresaban en la cuenta algo de dinero que no fuera mío, con un par de milloncejos me conformaba. Pero por más que miraba y miraba todos los días ná de ná.
Puesss… señores y señoras el otro día me meto para ver mi tristecuenta corriente y SORPRESON SORPRESON…. Que tenía 1.200 eurakos que no son míos.

Yo me calle como una P… bueno me callé, para que andar dando detalles profesionales. Pues lo primero que pensé es en no decir ni mu sacarlo gastármelo en un abrigo de visón y arreando. Pero luego pensé que si me compraba el abrigo me tenía que comprar unos zapatos de tacón y una falda de tubo porque con los vaqueros y las converse no me iba a pegar, y también que lo de llevar un animal muerto habiendo pasado la época de los cromañones como que no iba a estar muy bien visto… Así que pensé en simplemente sacarlo y meterlo en el colchón y claro todos sabemos cómo son los de los bancos de listo cuando quieren así que conociendo lo desgraciatia que soy seguro que me incluían en la lista esa de morosos que tienen.

Además también tengo la hipoteca en esa cuenta así que me podrían decir “bueno no lo devuelvas, te añadimos esos 1.200 leuros a los tropecientos que nos debes y vas a pagar unos intereses de otros 1.200 como mínimo en los próximos 35 años, chata, no problemo”
Otra opción era liarme la manta a la cabeza y sacar las pesetas, incluidos los 1.200 leuros, liquidar la hipoteca y desaparecer del mapa pero claro con la comisión que se quedan los mu jodios con la liquidación total de la hipoteca seguro que se quedaban con los 1.200 pavos y alguno más, seguro.

Así que no he hecho nada, ahí están en mi cuenta, y yo aquí sigo esperando a que un día de estos me meta de nuevo en la cuenta y ya no estén.

Pero lo bueno que he sacado de todo esto, vamos la moraleja que he sacado de mi experiencia paranormal es que si tu visualizas algo ya esta medio hecho, de tanto mirar la cuenta para ver si me ingresaban pesetas se ha hecho realidad.

Así que voy a visualizar que mañana sale en las noticias que el supuesto único ganador del Euromillon ha perdido el boleto premiado… así con un poco de suerte me habrá tocado a mi… ¿verdad que sería guay???

BATIBURRIYO Y OLÉ

2009-09-17T23:36:00.003+02:00

Que el otro día quedé con un chico en un hotel. Asin como lo oyen señoras y señores, sin paños calientes.
Dicho así, y sobre todo si las compis del curro te dicen “Faunia, unas cañas” y tú dices “no, que he quedado con un chico en un Hotel” pues claro luego saltan las especulaciones del COMOOOOO!!! Y una caca te vas a ir tú de rositas sin contarnos nada. Pues eso que quede con un chico en un hotel y no era para sacarme un sobresueldo, que con los tiempos que corren falta me haría, NOOOO… Que venía uno de las afueras, de las afueras afueras, vamos de Barcelona y como por lo visto no le podía volver a dar plantón pues quede con él.
Y yo, como soy así pues le llevé a ver Madrid, que si pa acá que si para allá que si pa el otro lado. Eso si primero nos fuimos a tomar una sidrita a un sitio donde llevo a todo el mundo que no será típico de Madrid pero oyes se está a gusto. Pues nada que un poco de Palacio Real, a ver si colaba y cenábamos con el Evo, el Juancar y la Leti. Un poco de Jardines de Sabatini y luego al Templo de Debod, oye que el saber no ocupa lugar. Y cada uno pa su casa, bueno yo pa la mía y el pa el hotel ese en el que habíamos quedao.
Nos pusimos al día, sí señor, que falta nos hacía, que desde que le nombraron jefe no da señales de vida, mierda que se me había olvidado que leía esto…. Vaya… ala pues quien se pica ajos come chaval. Pues eso que nos contamos un poco de todo y llegamos a la conclusión de que la teoría nos la sabemos pero la practica… ainnss la practicaa… que aquí semos los dos igual de tontos, los dos.
Que me ha nombrado tesorera del reino, que estoy juntando las peseticas para un regalito pa la Sofi, compi del curro, que se va. Por una parte está bien porque se va porque quiere y contra más se vayan a menos nos echaran, amos digo yo, pero es un decir. A mí me va a dar pena porque la chica es maja, y justo por eso, por maja, se me ocurrió que le podíamos hacer un regalito y se fue corriendo la voz y con el dinero que hemos recaudado, bueno que he recaudado ya tenemos para que se compre un chalet en la sierra. Ya veréis como cuando yo me vaya me dan una simple patada en el culo.
Que he vuelto a ver al tío gueno, al que le arreé con el libro, claro que cuando me ha visto ha salido corriendo a otro vagón, y digo yo… si solo le rocé con el libro… cobarde de mierda.
Que el patio anda chungo en mis alrededores, que es difícil creer en el amor verdadero cono los tiempos que corren, pero mirando a mi alrededor cada día me convenzo un poco más de que ya, para toda la vida, ni los tatuajes, chata, y de que para siempre es mucho tiempo.
Que, como era de esperar Gurb ha vuelto a desaparecer… que esperábamos señores y señoras? Menos mal que cuando le veo me quito el wisper XL y no oigo las tonterías que dice que si no… porque hay que ver las tonterías que puede llegar a decir con solo una mirada.
Que se ha acabado el verano. Que yola época estival la doy por comenzada cuando me tomo el primer café con hielo y lo finalizo cuando me tengo que secar el pelo con el secador para no morirme de frio por las mañanas, así que SE ACABÓ EL VERANO CHUUPIIII!!!! Ya hablaremos de esto más detenidamente…

Bueno ya hasta aquí hemos llegado que entre escribir esta jartá de tonterías, ver Matrix y filosofar por el Messenger no me estoy enterando de ná, que bastante cosas estoy haciendo a la vez pa ser chica y hacerme la rubia, la tonta quería decir, vaya.

ER BREAKFAST

2009-09-13T21:31:00.002+02:00

Yo no desayuno, bueno, vamos a matizar, desayunar desayuno, pero no en el sentido optimo de la palabra.
Yo no soy de esas de “si no me tomo un café no soy persona” yo no soy persona normalmente, soy una cosa. Dependiendo del día me tomo un café, un cola cao, o nada.
Lo mismo me puedo desayunar un café con leche, siempre con dos de azúcar, como una barrita de pan con tomate, como un bocadillo de jamón, aunque tengo que reconocer que mi desayuno favorito son las magdalenas con chorizo… rara que es una… que se le va ha hacer.
Los cereales me los tomo las noches de invierno antes de irme a la cama, pa dormir calentita.
En casa no tengo leche, así que no me hago café ni nada porque entre que no me apetece y no me da la gana pues me voy a desayunar al bar. Es mi pequeño capricho diario.
La cosa es que hay una pastelería al lado del tren que justo cuando cojo el cercanías mañanero están haciendo los bollos y huele todo el camino… para morirte babeando. Pues el otro día me compré un bollo recién hecho, un croasantito recién hecho calentitooo. Hummm y un batido de chocolate por si se me hacia bola. Y pa el tren que me fui con mi suyuno. Y veréis que os cuento… a visualizar un poco
Pues entro en el tren pensando en mi croasancito y en lo bueno que tiene que estar y coge y se sienta delante de mí un chico… jarameeee… de ande sacan a esos muchachos a las 8 de la mañana??. Dios …alto guapo con traje, oliendo bien, con un reloj que te cagas…..
Claro y yo con mi croissant y mi minibatido de chocolate en la bolsa junto a la segunda parte de Milenium ( que la primera me la terminé ayer mismiko) y no sé si os he dicho que me da vergüenza comer delante de la gente que no conozco y si están tan bueno como este pues vergüenza al cuadrado.
Pues estaba yo en esa tesitura de si me comía mi croissant o no cuando dije, bueno pensé “que coñe que él también tendrá que comer digo yo” y me agacho a coger la bolsa saco mi croissant lo desenvuelvo… y en estas que le voy a dar el primer bocado y veo que mesta mirando fijamente con ojillos de cordero degollado… que digo yo que no se si querría un trozo o lo que quería era dormir que a esas horas es lo que se hace en el tren.
Bueno pues le doy un mordisquito pekeñito y hummm que buenoooo, así que se me ha ido la vergüenza y le he arreado un bocao que de pa que, y claro se me ha hecho bola… y me he tenido que agachar de nuevo a coger mi minibatido chocolate y a la que me he levantado y he vuelto a cruzar la mirada con tío gueno me he dado cuenta que tenía los ojos por fuera de sus orbitas… y una de dos o estaba tan muerto de jambre como yo o se estaba imaginando que lo siguiente que iba a sacar de la bolsa eran los filetes empanaos.
Bueno pues él se ha puesto su súper mega Ipod; porque es lo que tiene los guapos que vienen con el pack completo, guapos, buena ropa, olorosos, buen reloj, zapatos chulos y limpios y Ipod y móvil último modelo; Se ha puesto las ganfunchis de sol y pa mi que se ha dormido.
Y yo a las que terminado de suyunar, he decidido que tenía que meter toda la guarreria (los envases) en la bolsa pa tirarlos luego en la papelera, cívica que es una. Pues eso a agacharme otra vez, pero no pasa nada porque como está dormido ni se va a enterar… a no ser queee… a la que meto el brick del batido en la bolsa decido sacar la segunda parte de Milenium de la bolsa y a la que lo saco le arreo en la rodilla con el libro.
Todos sabéis el tamaño de dicho ejemplar que si lo hicieran tamaño bolsillo, el bolsillo seria como las alforjas de Rocinante. Pues no le ha debido de gustar porque ha dado un respingo y una cara… pero oye chico… yo no te tiraré los trastos pero te arreo con un libro, eso es amor verdadero, y lo demás tontería.
Bueno pues nada más que yo me he puesto a leer y ya no le he mirado más. Más que nada porque si nuestras miradas se cruzaban y en una de estas me fulminaba… ¿Qué concepto tendrá de mi el tiogueno? Pa mi que bueno no…. Que lastimita con la buena pareja que hacíamos

SI ES KEEEE

2009-09-08T22:58:00.001+02:00

Si es que lo que no me pase a mi no le pasa a nadie, no sé si os lo he dicho ya.
Pues ayer fui al dentista porque me he descubierto un agujerito en una muela y no quiero que vaya a más y se convierta en el cañón del colorado. Pues hoy tenía que volver para que me viera el cirujano porque también me tengo que quitar una muela y ya de paso están empeñados en ponerme un implante y bla bla.
Pues como llegaba pronto pues me he pasado por el súper y a la que estaba ya esperando en el dentista y en mi mundo de yupi y espinete pensando en si cenaba las sardinas que había comprado hoy sin congelarlas ni nada lo mismo podía coger la trikinossis (ah no que eso es de los cerdos). Pues me ha tocado le turno.
Bueno pues estaba yo derrengá en la silla, y aparece un pedazo de maromo…. Dioossss que tío más bueno, que sonrisaaa… alto, moreno, guapo, más que guapo, oliendo bien…con la bata blanca…. Con una sonrisa de anuncio de clínica odontológica (amos que pa eso estaba yo en el dentista)
Bueno pues me dice que lo mejor es que me ponga unos implantes (2 para ser exactos) que con lo joven que soy, recordemos que tiene todos mis datos, que teniendo solo 1 año más que el, que viviendo donde vivo y trabajando en turismo (quien soy yo para llevarle la contraria?) y que teniendo la sonrisa tan bonita (ainnsss, con suspiro) que es una pena que se me estropee por no ponerme un implante.
Y claro a mi me da grima, ni miedo ni nada, me da grima, lo de tener un tornillo en la boca y lo de gastarme el pastoncio que cuesta claro.
Y él todo atento con esa sonrisa “tu no te preocupes por nada, es normal que te de grima pero no va pasar nada y luego el día que te pongan la corona, yo estaré contigo en el gabinete y ya verás cómo me lo agradeces”
Os juro por la santísima virgen maría que no le estaba escuchando porque la teoría ya me la sé solo me falta ponerlo en práctica y tener los leuros suficientes y claro para mi que le han contratado para convencer a las tentáculo como yo a que se pongan implantes.
Me dice que me tumbe en la camilla y que me relaje… Vamos a ver…. Vamos a verrr. Que mi mente puede ir a mil, tu, yo , el sillón de un dentista…. Hummmm. Que va a llamar al cirujano dice…. Que tres son multitud.
Pues ha venido el cirujano y que si bla bla, que si ble ble. Que amos que no le he hecho caso. Después hemos ido a la oficina de nuevo donde yo había dejado la compra y donde olía a sardinas que tumbaba (a la mierda el poco sexapil que me quedaba) y me empieza a echar las cuentas. Que si por ser yo no me cobra la extracción y me giña un ojo, ay madre!!!. El pastoncio que me va a cobrar que sí, que muy guapo, que muy oloroso y con una sonrisa perfecta pero que menos mal que estaba sentada que si no me caigo de culo. Que si quiero lo financio JA!! Pa que?? pa pagar los dos implantes hasta que tenga que comer purés porque no tengo más dientespor que se me han caído de vieja??? No chaval que pa eso ya tengo la hipoteca.
Pues a lo que voy que me ha dado cita para que vaya a hacerme un extracción, que dice que si no me daba cita lo mismo me arrepentía y me perdia por el camino (este ya me va conociendo), y encima un día que está el que si no es suficiente con que me tiemblen las piernas por el entorno, le voy a tener a él pa ponerme aun más nerviosa….
Ya os contaré, que lo mismo ni voy

AL FINAL NO FUE PA TANTO

2009-09-07T00:26:00.002+02:00

Si a mí siempre me pasa lo mismo, o todo de golpe o no me pasa nada de nada.
Pues que tenía dos curros nuevos en el horizonte, os acordáis verdad? Pues de la entrevista de lo de lo mío todavía estoy esperando la respuesta, que va a ser que ya no voy a esperar más sabéis no?
De la otra oferta… Pues que he reculado, vamos que ya había dicho que si, y viendo los últimos acontecimientos que han sucedido en la empresa pues que he tenido que decir que no, que me quedo ande estoy.
Creo que no os había dicho a lo que me iba a dedicar verdad? Estáis sentados no?
Pues que me iba a ir a vender CONDONES, bueno y artículos de fumador y juguetes eróticos y bla bla. (Ahora que no me oye el tito ynosek, el tío parece que es adivino el muy jodio) y claro la cosa prometía, por lo menos pintaba divertida, conociéndome a mi seguro que tenía que hacer un blog paralelo contando “las cosas que me pasan vendiendo condones”
Pero claro me visualicé delante de mi abuela, la Brau:
-Hija que me ha dicho tu madre que te cambias de trabajo
-si abuela, que me pagan más.
-Pues muy bien hija, ay ahora que vas a hacer
- Vender condones, abuela…
… Silencio
-Ahhh, tu sabrás, yo no digo ná (que es lo que dice cuando no aprueba algo de lo que hacemos y opina sin opinar diciéndolo tó con esas 4 palabras)
Así que no, que bastante disgusto la di a la mujer cuando me hice el tatuaje como para darle otro este verano verdad?
No, en serio, si mi abuela, a estas alturas ya está curada de espanto. Simplemente he dicho que no porque ME HAN SUBIDO EL SUELDOOOOOO!!!! Tachannnnn!!! Que no es mucho, la verdad, pero lo suficiente para añadir a mi dieta de macarrones algo más aunque sea un poco de choriziko del rico.
Entre eso y que me mandan a ser “la imagen de la empresa” pues oye que me han convencido, que yo soy de condición débil, que se le va ha hacer ( y pá tó igual, chatos)
Y lo otro que tenia al retortero, que se que es lo que de verdad os importa cotillos de mierda, son los tíos; pues que seguimos como antes, como el mes pasado.
A aquel que venía con aires de conquistador de corazones le tuve que dejar clarito que yo, ya, no me enamoro del primero que me dice “cielo” que podía seguir durmiendo tranquilo, y por lo visto no le sentó bien… pues anda y que le den, no te Jo*** (ehh, que me acordado a tiempo que soy una señoritaaaa, jejej). Que se quede el soliko con sus agobios de funcionario, con sus oposiciones para subir de nivel y con su ego que es proporcionalmente inverso al tamaño de … creo que me estoy cabreando de a pokitos, así que vamos a pasar a otra cosa mariposa.
El otro, el que se supone que es mi novio, porque creo que tengo novio desde… a ver que lo cuento, desde hace 15 días, pues que en su línea, que ha vuelto a desaparecer. Bueno no que esta hay y de vez en cuando da señales vida, pero como siempre, ¿que esperaba?, yo ya nada y él? Pues no lo sé, y como no me lo cuenta pues me sigo quedando con las ganas de saberlo, o no, que ya creo que no tengo ni ganas de eso, bueno de eso sí, pero como soy una señorita y los 3 condones que compre por internet el otro día en http://www.preservativobaratos.com/ (mucha publicidad estoy haciendo ya) no caducan hasta el 2059 pues puedo seguir esperando a que se decida, y si no es este pues otro, ya me entendéis…
Pues eso que sigo como hace un mes, que tanto tanto, pá ná, como siempre. Pero vamos que no os preocupéis que si no me pasa nada interesante ya me lo voy inventado.

HA SIDO USTED SELECCIONADA

2009-09-03T00:14:00.002+02:00

Pues no cogen hoy en el curro y me dicen “Faunia, al despacho, reunión”. Yo sabía que no era nada malo porque le había dicho lo mismo a la Ruty, a la Luisy y a la Aly.
Pues no sentamos en la megamesa de reuniones nosotras cuatro, la Jefa y el director comercial (que es director comercial porque no hay nadie más en ese departamento, claro) y lo primero que nos sueltan es que hemos sido seleccionadas entre toda la plantilla para ir a casa de un cliente.
Dicho así una se puede pensar que trabajas en un Club de alterne y ella es la Madame y no os explico donde se supone que vamos y lo que se supone que vamos a hacer, claro.
Pues no, que resulta que uno de los clientes a los que les hacemos el servicio de “atención al cliente” quería a cuatro personas de confianza para que vayan a sus oficinas a desarrollar una campaña allí, y claro que han pensado en nosotras, que confían en nuestra pofesionalidad y en nuestro saber estar….Y UNA POLLA COMO UNA OLLA (Mierdaaa, otra vez se me ha olvidado que soy una señorita)
Que nos conocemos, que a mí no me la dais chatos, que a las otras 3 a lo mejor, pero a mí no que tengo mucho MUNDO corrido. Y eso que a mí me han dicho”y tu mejor que nadie, Faunia, sabes lo importante que es dar una buena imagen de la empresa que te volvieron a llamar de la central para que les echaras una manos a organizar aquel evento” (vamos que les salvé el culo una vez y me volvieron a llamar para que les hiciera lo mismo again)
Pues que desde la semana que viene me voy a otro chiringo a hacer Dios sabe que como mínimo tres semanas y como máximo 2 meses, que vamos a entrar a currar una hora más tarde y los viernes solo curro in the mornig.
Pues ahora que había decidido que ya no me tocaban más lo huevos mira por donde me salen… pues nada que el viernes tenemos una reunión para ver qué es lo que nos mandan hacer. Pues bueno pues que un día de estos les tendré que comunicar mi decisión no? Que a ver si se van a ir haciendo alusiones y en una de estas me suben el sueldo ya veréis…
Cambiando de tema y sin que sirva de precedente que he comprado unos condones por internet, que con esto de la Gripe A toda protección en poca, o esto no es para eso??? Joer que lio…
Pues al que voy que los he comprado en http://www.preservativosbaratos.com/ que no es que los necesite pero es que he tenido que hacer una prueba para un experimento cibernético, y la verdad que muy bien que si te gastas más de 20 € que los gastos de envío te salen gratis, o eso creo, porque yo he comprado una caja de 3 unidades que si no se me caducan.
Y lo mejor de todo es que no tienes que ir a la farmacia a comprarlos y pasar ese mal trago aunque, por lo visto, y por lo que me han contado da más vergüenza comprar crema para las almorranas con un farmacéutico tiogueno enfrente, ya os digo que por lo que me han contado porque NUNCA he tenido que comprar crema para las almorranas y mi farmacéutico es feo y con menos sexapil que una hormiga. Bueno a lo que voy que te los mandan a la dirección que tu les digas y en un sobre que no va gritando “¡¡condones baratos, oiga, que me los quitan de las manos!!!”
Así que nada que si queréis ahorraros unas peseticas y ser discret@s os indico de nuevo la dirección pa que hagamos rico a algún empresario desalmado ok monkeys?
http://www.preservativosbaratos.com/
Ya os contaré mi experiencia en la nueva choza

ACABO AGOSTO, POR FINNN

2009-08-31T23:41:00.002+02:00

Así empezaba hace un año la primera entrada de este mi blog. Esa primera entrada en la que contaba algo que me había pasado una noche de esas en las que salía.
Solo dos personas leyeron eso antes de publicarlo, lo tenía que leer alguien porque al fin y al cabo me daba vergüenza que viera la luz, como tantas otras cosas escritas.
Había escrito muchas cosas en todo este tiempo pero nunca nadie las había leído, me daba vergüenza. La Fashion y la Garrapata cada una me dijo lo que pensaba y quizá eso fue lo que me empujo a publicarlo.
O quizá lo que finalmente me animó fue leer todo los que vosotros escribíais y los sentimientos que poníais en cada letra que escribíais, bueno y que escribís.
Hay muchas veces que se nos va la olla (a mi más) pero sobre todo lo que se nos va es el corazón ¿o no?
Bueno pues este año me han pasado muchas cosas, ya sabéis LAS COSAS QUE ME PASAN. Hay muchas otras que me han pasado y que no os he contado, que soy muy plasta y me enrollo mucho. Otras me las he inventado, como aquella vez con los estudios de Oxford, Yale y la Complu (que a poco cuela eh?). Y otras, las que más las he modificado, las he contado a mi manera para que fueran más divertidas.
Un año ya, como pasa el tiempo eh?
162 entradas y no sé cuantos comentarios, quizá el más importante fue el primero, simplemente por ser el primero y por de quien vino, que luego se fue, pero bueno asinnn es la vida. Eso fue lo que me empujó a continuar, ver que alguien me leía, gracias “desaparecido”.
Y qué decir que no haya dicio ya que según van las cosas, Las Cosas Que me Pasan, hay blog para rato.
Que ha habido ratos de todo, para risas como en Nochebuena y Nochevieja, para idas de olla como cuando me dio por montar el chiringo de Choripan con Ynoseke como socio fundador, días de cabreos que una vez contados por aquí se pasaban un poco, días de recuerdos buenos y malos; y ahora haciendo balance me alegro de haber hecho caso a Garrapata cuando me dijo que lo que había escrito le gustaba, que le gustaba mucho y “que si plasta que si me gusta… que si no sabes de sobra que no te lo diría” y que me alegro más si cabe de haber hecho orejas sordas a la Fashion cuando me dijo “prefería no saber los detalles de esa noche” …. Ella es asinnn o era porque no sé nada de ella ya.
Pues nada que, aunque perdiera los escritos de mi vida anterior y me acuerde de ellos creo que el síndrome de Diógenes me ha venido bien en cierto modo y esto de haberme modernizado me mola más y sobre todo yo lo hago de forma altruista para teneros entreteniditos que se que sin LAS COSAS QUE ME PASAN os aburriríais como ostras en noviembre ¿a que si?

ESO, RESPÍRATELO

2009-08-30T23:59:00.001+02:00

Esa ha sido la frase del fin de semana, esa y “háztelo mirar”.
Entre beber cerveza y decir frases filosóficas se nos han pasado 48 horas. Hay que ver lo que se bebe en los pueblos hay que ver, que hasta me sorprendí a mi misma comprando una litrona para llevárnosla al parque a bebérnosla como los kinkis
Pues que el sábado nos bajamos al pantano las tres marias, La Pity, la Alternapija y Casiopea (la mierda la caca y la porquería) a contarnos nuestra vida y a ponernos al día de nuestros devaneos.
Que aunque luego cada una hagamos lo que nos de la real gana nos gusta contarnos nuestras cositas entre primas. Yo conté y conté y llegaron a la conclusión que me lo tengo que hacer mirar
Luego le toco a la Alternapija que lo ha dejado con el chorbo, con ese tío tan buenorro que tenía como novio que nos tiene a la Pity y a mi lokitas perdiassss, que amos que ella no lo querrá como novio pero que a nosotras dos… nos vale estupendamente.
Luego le toco el turno a la Pity pues que bla bla, y ble ble. Que se lo respire, que eso con unas respiraciones se la pasa, para lo otro pues … a saber…
Y luego a mí de nuevo, con lo de curro… que apuesto mucho, pero que me ven en el puesto, yo la veía a una más convencida que a la otra, pero claro hay que entenderlo… hay que hacérselo mirar.
Y luego la Alternapija again, con su manía de querer ser amiga de los ex… que eso no se puede amparo…
Luego nos fuimos a tomas una caña que teníamos la boca seca. Allí, en el sitio donde se toman las caña, osease en el bar, vi a Nacho… hacia como 14 años que no le veía... vaya abrazo que nos dimos como el que nos dimos el último día que nos vimos, y como me miraba luego… es mirada…. ¿A quien me recordaba?
Según la Alternapija este también se lo tenía que hacer mirar y se lo tenía que respirar hasta ponerse morado y caerse redondo… que tiene un lastreee… que pa que.
Luego a comer como cochinillos, madre lo que se come y se habla en mi familia. Luego siesta, y luego al pantano otra vez.
Pues entre comer estar a remojo en el pantano y beber cerveza se me ha pasado el finde, y creo que no me ha pasado nada interesante, vamos nada de lo que me pasa normalmente… que creo que he colocado algo dentro de mi cabeza, que me he reído mucho mucho, que he bebido mucho (solo una vez) que he bailado tachundas en la plaza del pueblo de al lado y que estoy rosa como el jamón de york que es lo que te pasa cuando quieres coger moreno en un día…

Que me dejo muchas cosas en el tintero, lo sé, pero son muy profundas y a mí me ha dao mucho el sol este finde como para resumirlas….

A COLOCAR LA NEURONA

2009-08-28T15:30:00.002+02:00

Pues que yo me iba a ir al pueblo a descansar, a leer, a dormir, y a comer las cosas ricas que cocina la mama y la tia, a dormir la siesta y a tomar una caña en el bar de la pisci de tranki.
Pero va a ser que no señores y señoras.

Que resulta que van a estar mis dos primas allí la Pity y la Alternapija, y que son las fiestas del pueblo de al lado y que esta noche ya nos vamos a ir a tomar algo al Pub que esta al lado de mi casa, por si nos ponemos chisposillas y no sabemos volver.

Pues resulta que ahora que yo tengo dos chicos al retortero ellas no tienen a ninguno y creo que nos vamos a dedicar a despellejar todo bicho viviente, tenga cola o no (osease al genero femenino y al masculino) que nuzotras semos asinnn.

Pues eso que ya le he dicho a mi madre que me tenga cepillado al borrico (esto tiene su explicación) para ir a las fiestas del pueblo de al lado y ella me ha dicho que el burro no me lo deja que si eso nos llevemos el coche que al burro lo ha mandado de vacaciones a la playa que estaba muy estresado porque se ha enterado que los de su especie están en peligro de extinción y no le ha sentado nada bien.

Lo del burro viene a cuento de que ellas (mi señá madre y mis señoras tías) iban en burro a las fiestas del pueblo de al lado y si no iban en el coche de San Fernando (un ratito a pie y otro caminando) y después de echarse unas piezas en la plaza con los mozos y con dolor de brazos porque no les dejaban acercarse ni una chispa, ya se sabe el codo y no todo, volvían de la misma manera, osease andando.

Nosotras, la alternapija y yo, un año lo intentamos hacer también, lo de ir andando a las fiestas de pueblo de al lado, solo son 3 km; pero a la mitad de camino nos recogieron las madres-padres de las amigas de aquella época y nuestro gozo en un pozo (estos eran los padres de la oveja) así que nada de nada.

El pueblo al que vamos a las fiestas es aún más pequeño que el mío si cabe, es tan tan pequeño que cuando lo atraviesas en coche si parpadeas te lo pierdes. Lo primero que se me a ocurrido preguntarle a la Alternapija cuando me propuso que íbamos a la fiestas es “¿pero todavía tienen fiestas? ¿Pero todavía vive gente allí?” Pues parece que si.
Entonces nos dio por tener un revirding de esos nuestros y empezamos a recordar de aquel año que fuimos las dos y nos pimplamos una botella de sidra cada una que ganamos tirando dardos en la verbena. Bueno ganar ganar que no se como lo hicimos pero no dimos a ningún palillo con la escopeta del feria pero algo le tendríamos que contar al muchacho-encargado que al final nos regalo una botella a cada una… y nos agarramos una…. Que estuvimos meandonos de la risa hasta que nos encontramos con nuestras madres y padres respectivos de frente…

Pues nada que me piro para el pueblo que ya os contaré lo que me pasa que seguro que alguna me pasa que considerando que me voy en autobús, que me voy al pueblo, que iba con idea de colocar la neurona y que tengo festejos populares las próximas 48 horas algo seguro que me pasa.

AL RETORTERO II 2º PARTE POR LA MITAD

2009-08-26T00:51:00.003+02:00

Pues eso que sigo al retortero, que podéis pensar lo que queráis que al fin y al cabo a mi me la s**, bueno, me la p***… buenooo vale que soy una señorita… me la repanpinfla.
Os voy a contar lo de los tíos, que lo de los trabajos conociéndoos como os conozco os la repanpinfla tanto o más como a mí lo que vuzotros penséis
Pues que tenemos dos pretendientes en lista, que yo soy asin que ya me conocéis o me pasan todas las cosas de golpe o no me pasa ninguna.
Uno es ese que ya conocéis, Gurb que ha vuelto a aparecer, que le molo dice ahora, que por lo visto después de este sábado somos novios… QUE TENGO NOVIO…. Esto dicho así es para dar saltos de alegría, pero con las patas puestas encima de la mesa con el portátil encima de estas y siendo las 12 de la nocheee…. Me da una perezaaaaa…
Amos que no es que no esté contenta, que sí que lo estoy, como no… pero es que conociéndole como le conozco cualquiera se fía de él, que una será todo lo rubia que den las mechas pero de tonta no tiene un pelo y desde hace tiempo, no cree ni en los príncipes azules ni en el ratoncito Pérez, pero bueno ahí estamos a ver por donde respira habrá que darle otra oportunidad, y ya vamos señores y señoras por la 125ª, si es que en el fondo creo que soy masocaa, pero bueno… No se puede decir que yo no esté enamorada, quizá lo estuve pero ahora se me pasaron las ganas de estarlo, o quizá de estarlo de él.
Si, ahora, todavía, no ha desaparecido, él va a su ritmo y yo no sé si meterle prisa o dejarle a su ritmo, que es lento para mi gusto, pero claro hay que considerar que yo soy un poco torbellino y estoy acostumbrada a lo que quiero lo quiero ya y ahora y que no todos en este mundo de Dios semos iguales… pero coññeeee que tengo 32 años y soy de MadriZ así que no tengo el tiempo yo como para andarlo perdiendo y “despacio” no está en mi vocabulario.

Y el otro, mu mono, mu majo y muy apañaó, que baila muy bien, para quien le pueda interesar, que es funcionario y que es el yerno que toda madre quisiera tener, hasta que abra la boca y se baja los pantalones (upsss que esto último no lo tenía que haber dicho).
Que no coge y me dice que cada uno lo nuestro, que se refiere a lo material, vamos que como decía mi padre que Dios le tenga donde le tenga que tener “el pan como hermanos y el dinero como gitanos”, pero coññee finge un poco y no me lo digas a las 2 horas de habernos conocido… y menos cuando te HE INVITADO a comer en MI CASA. Pero bueno… lo más gracioso es que me dice que vería “normal” que si conozco a un chico le dijera “mira *** (es que todavía no tiene apellido) que he conocido a otro y me gusta más que tu” que él lo haría. Que porque pasemos unos ratos “agradables” que no tenemos compromiso el uno con el otro… ¿PERO QUE ME ESTAS CONTANDO; CHAVAL?... Tu ¿de ande has salido?
Os juro que porque tengo educación y que todavía me dura el efecto de las dos valerianas aquellas de aquel domingo que si me pilla en otro momento me doy la vuelta cuchillo en mano y le suelto
“a ver chato, que llevo 10 años viviendo sola, 5 de alquiler, casi dos con mis ex suegros, 2 en una casa que me he comprado yo solita en tres días, que llevo trabajando desde los 19 años, y que tengo más dinero debajo el colchón que tú en tu cuenta, que Don Juan a mi lado es un principiante y me estás diciendo, tu a mi semejantes gilipolleces….”
Pues no, como ya os digo que ando medio endrogá con las valerianas pues cogí y le solté una de mis mejores sonrisas, le invite a comer y… hasta aquí puedo leer….
Pues no le he dado bola ninguna y por lo visto se ha maravillado por mi independencia femenina, por mi gracia y mi salero y por mis tetas… que estoy segura que algo han tenido que ver, seguro. Que anda detrás de mí a ver si nos vemos, que hoy me he tenido que inventar que me iba a dormir a casa de mi prima para que no viniera a verme, que quería que le invitara adormir….
Si es que está demostrado contra menos caso les haces más tontos se ponen… hay que ver estos chicos de hoy en día que tiene la cabeza echa un liooo.
Se podría pensar que estoy jugando a dos bandas, pero no, os aclaro. De Gurb no se fía ya ni el tato así que como para caer rendida a sus pies, ahora después de 8 meses jugando al escondite, ahora que te crea Rita chato, pero tampoco hay que decirle un NO radical porque yo sé, y vosotros si no os habéis enterado os lo cuento, que es el que me mola de verdad así que como soy abogada de pleitos pobre y noseke de las causas perdidas, os mantendré informados.
Y el otro si no tengo nada serio con él, vamos ni serio ni de risa… pa que me voy a preocupar no??
Ya os contaré lo de los curros que también es, por lo menos sorprendente.

P.D. si os apetece echar un ojo a esto que dice verdades como puños

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/22/cultura/1248271173.html

LAS MUJERES QUE AMABAN DEMASIADO

2009-08-23T18:14:00.002+02:00

Esto lo lei el otro dia y me hizo pensar, lo justo, pero me hizo pensar.... y ¿a vosotr@s?

No, no es una secuela de la trilogía de Stieg Larsson, aunque podría. Una asociación femenina de Ibiza, autodenominada 'Mujeres que aman demasiado' pretende alertar a las ciudadanas de la Isla de los peligros que supone querer a otra persona cuando este concepto "significa sufrir" .
El perfil que retratan es chocante. "Son mujeres 10" dice su presidenta, con recursos, inteligentes, competentes y tienen éxito en su vida profesional. Pero tienen una debilidad, los hombres problemáticos "a los que creen que pueden ayudar y cambiar" porque se sienten "capaces de todo".
Una vez dentro de la relación la cosa cambia, ya este tipo de mujeres se ven atraídas hacia relaciones de pareja destructivas, que funcionan como una adicción.
Según la teoría de la terapeuta norteamericana R. Norwood, que fue quien ideó el llamado HYR (Síndrome de las Mujeres que Aman Demasiado en sus siglas en inglés) y que constituye la base de esta asociación, este síndrome está constituido por un conjunto de ideas, sentimientos y comportamientos que conforman un patrón emocional elaborado en la infancia y que se ha hecho inconsciente. Las mujeres con este patrón emocional sufren una falta de autonomía emocional derivada de su inseguridad y una enorme necesidad de ser amadas. Además es algo que afecta a todo tipo de féminas, sin distinción social, profesional o ideológica.
Una manera 'insana' de querer
En este sentido, la portavoz de la entidad destaca que "las mujeres pensamos que es normal sufrir por amor", pero esta situación puede llegar a acabar con el bienestar de la persona y supone "una manera insana de querer", matiza.
Una de las principales aspiraciones de este grupo es convertirse en un medio de prevención de la violencia de género, ya que "si el patrón emocional de las mujeres con este perfil emocional progresa y se dan las situaciones concretas de violencia. "Pueden padecer malos tratos porque sueñan con salvar al hombre que 'aman' y justifican la ira, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas como si fuese una 'prueba' de amor" explican en su blog.
Entre otras cosas, creen que es posible el cambio y que de ellas depende y viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre 'elegido' y "quedan pegadas" a lo que no funciona, ni las hace felices.

AL RETORTERO 2

2009-08-18T23:56:00.002+02:00

Ya os conté con anterioridad que me gustaba tenerlo todo “al retortero” como decía mi madre. Que tenía dos pantalones de chándal de estar por casa, dos pares de deportivas, dos cepillos de dientes, dos gafas de oír… os acordáis verdad? Y quien no se acuerde que espabile que los tiempos no están como pa estar rezagándose sin ton ni son.

Pues como yo no puedo se medio normal pues he vuelto a las andadas que tengo un par de cosas que se pueden dividir en dos subconjuntos de dos cosas cada una de ellas asinke 2x2=4 pa los que sean de letras y/o rubias (que es compatible)

Pues lo primero es lo primero y lo segundo, lo segundo; así, por ese orden.

Pues que me han salido dos ofertas de trabajo, una es de lo mío, de lo de siempre, de lo de toa la vida, que tengo que ir a una entrevista de trabajo mañana mismo, que me tendré que poner mona, que me venderé que te cagas, respiraré hondo, echaré los hombros para atrás y me pondré la mejor de mis sonrisas para ver qué me dicen, ya os contaré.
El otro curro no tiene nada que ver con lo mío, pero me atrae, me llama la atención es algo nuevo, un negocio nuevo, y confían en mi… no saben lo que hacen (bueno si, que me conocen bien) El producto a vender es algo novedoso, bueno no… lo que sí que va a ser es divertido, entretenido y me atrae porque es algo nuevo y me veo, me visualizo… y eso es bueno, o malo según de miré claro, ya os contaré

Pues lo segundo es que tengo al retortero a dos chicos y como siempre el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera, vamos a dejar unos minutos para que las rubias lo relean… (yaaa chicasss??) Bueno uno esta ahí, ya estaba, ha vuelto como hace siempre, diciendo lo mismo de siempre, lo que ya no me creo, o me creía… porque ahora… pues parece, aunque solo sea un poquito que es diferente…Ya os contaré

El otro apareció así sin más, y me hizo sentir agosto, muy agusto, como hacía tiempo que no me sentía… y no me refiero al tema sexual que os estoy viendo venir que yo esas intimidades no las cuento (que pa eso ya están las de los demás, pa que yo las cuente) pero resulta que se está convirtiendo en rana… si ya me lo había dicho yo a mi misma que los príncipes azules no existen, pero bueno ahí está. Este dice que somos libres que no tenemos ningún compromiso el uno con el otro a lo que yo respondí que no me había enamorado de él, así sin paños calientes, que yo por el que bebo los vientos es por el otro (esto no se lo dije, que siempre hay que guardarse un As en la manga) así que… Ya os contaré

Pues eso lo que sus decía, al retortero, un caos, un puto caos como todo en mi vida, pero al fin y al cabo es lo que la diferencia de la de los demás que es un caos y que es mía.
Viendo lo visto y conociéndome como me conozco en 15 días voy a seguir más sola que la guan y con el mismo curro de siempre… si es que … tenía que haber ido a la Universidad aunque hubiera sido solo para aprender a tirarme faroles jugando al Mus. Mecagoenlá

Ya os contaré

UN POKO DE TÓ

2009-08-13T00:00:00.002+02:00

A ver qué os veo un poco aburridillos en estos periodos estivales que nos acontecen. Joer cuando me pongo parezco culta y todo… si se enterara my mother…
Os aclaro que lo de la Cibeles del otro día era todo verdad, pero contado con mi gracia y mi salero. Que si que a la Cibeles la taparon en la Guerra Civil por si caía alguna bomba, que antes estaba mirando para otro lado, que antes había una estatua de la Violetera y ya no está, que la estatua del Ángel Caído es la única estatua del diablo que hay en Europa y que está en el Retiro. Toito esto es verdad, que yo lo cuente, como diría Frank Sinatra, “a mi manerrraaaaaa” eso es otra cosa.
Que en el curro han cambiado las cosas sorprendentemente y que todo va de las mil maravillas, ver para creer la verdad cuando la semana pasada mismo me estaban haciendo acoso y derribo pero sin ningún tipo de reparo. Yo alucino, pero bueno como a mí el refrán “piensa mal y te quedaras corto” es uno de los que más me gusta pues eso haré.
Os informo que si alguno está buscando a Tranca y Barrancas y a su happy family para descubrir donde se han ido de vacaciones que sepáis que están en mi casa, en mi baño, que tengo una piara (o como se diga) de hormigas.
Que están todas, Trancas, Barrancas, barranquita y barrancota…. Y vaya panda… Bueno la verdad es que las he visto esta mañana y les he dicho 4 o 5 cosas y se tiene que haber acojonado porque cuando he vuelto esta tarde ya no estaban. Pero de las hormigas no te puedes fiar porque vuelven, así sin avisar ni nada.
Que me he tirado un farol, que en mi P. vida he jugado al Mus pero que me lo he tirado, el farol, digo y como era de esperar el tiro me ha salido por la culata. No valgo ni para ser mala ni para tirarme faroles, bueno ni para abrir una lata ni para pasar un huevo por agua… pero eso ya os lo conté asink no me voy a repetilll más
Que me voy a la cama que son casi las doce y viendo lo visto y dejando claro que los príncipes azules no existen creo que me toca convertirme en calabaza, again.
Para concluir, solo decir QUE LAS CHICAS SOMOS MUY TONTAS, empezando por la mas lista de todas y terminado por la más rubia… y yo sé lo que me digo.
Pero… que esperabas Antonia, que tíos… Mas que longanizas, a no que esos son los días, vaya.

P.D las cosas plateadas del retrato de mi mansión son unos gatitos de madera durmiendo y las bolas rojas, pues eso unas bolas de rafia rojas…. Ak te kedas más trankilo tito ynosek

ENDROGÁ PERDIA

2009-08-09T16:07:00.002+02:00

Estoy escribiendo bajo los efectos de los sicotrópicos, o como se diga, no os asustéis demasiado simplemente me he tomado dos valerianas y estoy como si me hubiera fumado un porro U-2. Bueno la verdad es que nunca me he fumado un porro por muy raro que parezca, así que no sé lo que se sentirá cuando estas endrogao perdio.
Pues hoy me he levantado asqueada de todo por dentro y por fuera, creo que es consecuencia del cabreo de viernes por la tarde, en el curro. Mohoso me toco los huevos a base de bien, con premonición y alevosía y os juro por Don Simon (que va a ser con lo que me voy a hacer un calimotxo ahorika mismo) que no hubiera hecho falta que me mandaran a los Miami que yo solita con el bate de beisbol me hubiera bastado para reventarle la cabeza a es pdezado de Hijo d**** (no hablaremos mal).
Pero no, yo me tranquilicé e intenté pensar solo en mi súper cita chupi del sábado (esto es personal e intransferible, lo que significa que ya os lo contaré más adelante)
Y si, ayer conseguí desconectar un poco lo justo para disfrutar lo que pude porque siempre se ha dicho que tres son multitud y cuánta razón tienen.
Pues eso que hoy me ha dado por pensar que porque me tocan los huevos a mí, que no me lo explico y menos él, pero bueno que es sabrá, pero a mí que no me amargue que no me apetece que me den por culo, que no me gusta que lo sé, que me den por culo no me gusta.
Que no se si llegar el lunes y decir “ala hay os quedáis” o ver por dónde salen las cosas, que se que al final la cabeza que va a rodar es la mía y no la de él porque donde manda patrón no manda marinero, pero chica refranera chica puñetera y le puedo dejar en vergüenza delante de todos, puedo… y no sé si lo haré pero como siga en el plan en el que esta… no se por donde voy a saltar.
Pues nada que me he puesto a re decorar mi vida, que me he puesto a montar una estantería del Ikea y entre esto y las dos valerianas oyes que que paz que que descanso y que que guay porque he hecho una limpia de cd´s que pa ké que cuando llegué a esta casa cogí y los coloque y ahí se quedaron y hoy he cogido y los he colocado por orden alfabético y me he dado cuenta de la caca de criterio musical que tengo porque vosotros me diréis que tienen que ver la banda sonora de Tarzan con el 100% Black, o David Bisbal con Los Beatles… pero bueno, ahí se ha quedado.
Y luego me he acordado que tenía unos cuadritos mu monos y muy majos y como no me apetecía medir clavar nivelar y demás pues he hecho un hueco en el mueble de pladur y ahí que los he colocado y por no ser menos que el ynosek pues también le he hecho una fotico y os lo he plantao pa que lo veáis y una cosa os digo si me traéis algún tipo de droga os dejo que vengáis a verlos en persona, eso sí, sin tocar, que tocando vale más

Creo que voy a dejar las drogas, aunque solo sea valerianas porque se me está yendo la olla cosa mala… y más de lo normal.

A que me han quedao monos los cuadrikos?

MALA MEMORIA Y PEOR EDUCACION

2009-08-04T22:12:00.005+02:00

Estoy chinada, asi en general, hoy es uno de esos días que cogería a más de uno, y a más de dos y los pondría en fila uno detrás de otro y les iría diciendo cuatro o cinco cosas a cada uno de ellos. Por orden de chine creo que primero iría jefecilla caniche que ha vuelto de vacaciones más gilipollas de los que se fue.

La diría que de qué va, que para mandar primero hay que saber y que ella no sabe, que por mucho que se empeñe que conmigo no va a poder que yo no me chino por que una mindundi de tres al cuarto como ella crea que sabe de todo y no tiene ni idea de nada y que está en ese puesto porque nadie lo quería. La diría “mira niña tu a mi no me amargas la vida” que por muchos porfavores que digas no tienes ni pizca de educacion
Luego iría mohoso si, aquel que era amigo y que se separo de la mujer. Aquel que no se hablaba con nadie de la oficina nada más que con migo y que ahora habla a todo el mundo menos a mí, que para más Inri se ha liado con una chica de la oficina que hace dos meses le caía como el culo. A este le diría que a ver si no tiene tanta amnesia, porque, que haga un poco de memoria y se acuerde de sobre que hombro estuvo llorando y quien fue la que estuvo allí aguantando sus lágrimas y sin decirle que mohosa le había puesto los cuernos (o casi) y ahora coge y me echa del Messenger

A mi amiga la fashion también la pondría en esta fila, y la diría más o menos lo mismo, pero añadiría que deje de hacerse la víctima y de mirarse el ombligo.

Luego iría la compañera ñoña que te cagas, a esa que me ha dicho que “mary a ti lo que te ha pasado es que has tenido muy mala suerte con los chicos” bueno a esta no la diría nada porque se lo he dicho todo en el curro, se lo he soltado asi sin paños calientes, le he dicho “no, guapa no te equivoque que yo he tenido mucha suerte, que he tenido a varios hombres en mi vida, la que has tenido mala suerte has sido tú que solo has conocido a uno, que yo he podido comparar y la vida no hace más que darme oportunidades para volver a ser feliz” Ala ahí queda eso que pa tocar los huevos ya está mi madre

Esa sería la siguiente, la diría que a ver si aprende que yo no tengo la culpa de todo lo que pasa en el mundo mundial, que últimamente esta reketepesada al respecto.

A Gurb le diría adiós, definitivo, que le vaya bien y como dicen los Estopa “era la lluvia de madrugada cálida como un fogón era fiera como una pantera y suave como el algodón era siempre primavera Se marcho se fue por donde había venido y no volvió”

Luego cogería quien tu y yo sabemos y le diría que siguiera siendo como es que es asi como a mi gusta, y a quien no le guste asi es que no merece la pena que este a su lado. Que las cosas siempre pasan por algo y que eche la vista atrás y vea todo lo que ha conseguido por ser como es, y que todo se coloca… todo…

Y creo que por ultimo cogería a… uhhh a este todavía no le he puesto apellido… bueno al que se llama como un puente de Córdoba y le diría “dime algo para que se me vacíe la cabeza de malos royos, por favor”

Voy a intentar desconectar el disco duro

LA SEÑÁ CIBELES

2009-08-03T22:22:00.002+02:00

Cuenta una leyenda (tun tun) que una hembra gitana (tun tun tuntún) conjuro a la luna hasta al amanecer… llorando pedía (tun tun tun) A no que esta historia no es…
Bueno pues en los tiempo remotos La Diosa Cibeles estaba mirando pa otro lao, estaba mirando al Neptuno (que digo yo, que pa que, que tío está muy bueno pero que es del Atleti, que pa que le miras que tu eres del Madrid Amparoooo) A lo que voy.
Que la Cibeles antes estaba mirando pa otro lado, pa La Castellana pa abajo. Esto es verdad verdadera, a partir de ahora todo lo siguiente es fruto de mi imaginación.
Pues allá por la guerra civil decidieron cubrir a La Cibeles con sacos de arena para que, en el caso supuesto que cayera una bomba en la plaza de la susodicha La Cibeles no se desmoronara, entonces a la que a La Cibeles le taparon enterika cogió el “listo” de Neptuno y se puso a mirar paseo de castellana pa abajo y se encontró con la “Mariblanca”
La Mariblanca era un fuente súper chula que estaba en la Plaza de Carlos V (amos en la glorieta de Atocha pa los que semos de los madriles). Pues la miro y la remiró y aprovechando que era agosto y que no había nadie de nadie pues cogieron y se liaron… así como lo oís, tal y como os lo estoy contando.
En estas que guerra se acabo y cogieron y destaparon a La Señá Cibeles y dijo.
- A ver Neptuno majo, ¿Que has estado haciendo durante este tiempo?
Y él dijo
- Nada
- ¿Cómo que nada?
Y como no le creía le soltó una voz a la Mariblaca
- A ver tu fresca leresca, que le has hecho a mi Neptuno de mi vida.
Y la Mariblanca le soltó
- Huy tu Neptuno, tu Neptuno, de tuyo nada de nada de nada, morena, que ahora es mío y solo mío, haber que te crees que aquí la Mua vale más que tú y tus cuatro leones, que los sepas, bo-ni-ta…
- Alaaaa, lo que me ha dicho la pringá esta, mira chata, no ha nació Mariblanca que se precie que le quite a la Señá Cibeles su Neptuno.
(Este dialogo es con los brazos en jarras, el mantón de manila y el acento chulapo que solo sabemos poner los de MadriZ)
Y así estuvieron un ratejo hasta que llegaron las fuerzas del orden a poner orden, que es lo que suelen poner y dijeron:
- A ver, tú Maribalnca, al Parque del Retiro, cerquita de la estatua del Ángel caído (la única estatua del diablo de toda Europa) que vais a hacer una pareja de perlas que sois los dos más malos que un dolor de pies (que el de muelas es poco en comparación de dolores). Y vosotros dos a arreglar vuestras diferencias al Salsa Rosa
Pues La Cibeles se cuadró y dijo que no quería saber nada de Neptuno y le quito el carnet de socio del “Chamartín Club de Futbol” (actual Real Madrid), que al fin y al cabo se lo pagaba ella de las alforjas de la carroza, y cogió y se dio media vuelta y se puso a mirar a la calle Alcalá y a la Gran Vía, una con cada ojo y en medio el Edificio Metrópoli, y como justo debajo de este edificio pusieron a La Violetera pues salió ganando porque le contaba unas cosas… que que cosas Mary… que le daban para haber escrito un blog U-2.
Al cabo de los años La Violetera se jubilo y se fue a veranear a Marina D´Or (ciudad de vacaciones) y desde entonces La Cibeles no ha sido la misma, ya no deja que los del Madrid se suban a ella (a no que eso ha sido el ayuntamiento) y ha vuelto a mirar por el rabillo del ojo a Neptunillo ese. Que ha perdido mucho desde que paso lo que pasó, hasta llegó a ser de segunda división de lo que echaba de menos a la Cibeles, pero ella Orgullosa, Altiva y Chula como buena Madrileña no dio un paso para atrás en todos estos años, que lo sepáis.
Y ¿a cuento de que viene esto? Os preguntareis
Pues yo os lo cuento
Que como veranos anteriores, aquí la mua, osease YO, me quedo en agosto en los Madriles pa cuidar que a La Cibeles no le dé un tabardillo de los acalores que hacen y mire al Neptuno de frente y se enamore perdidamente, que en Agosto y en MadriZ pasan cosas mu pero que mu raras.
Pero vosotros tranquilos que ya me quedo yo aquí.

ES EL ENEMIGO?

2009-07-29T22:54:00.003+02:00

Yo os he contado que trabajo de teleoperadora verdad? Pues estas son las lindezas que tengo que escuchar algunos días, otros, son peores.
C= cliente
T= teleoperadora

T- Me puede Indicar el CIF o DNI con el que se diera de alta
C- le llamo de un bar (ya está)

T- dígame su código de suscriptor
C- Bar el Timón
T-No, el código de suscriptor
C- calle vega 3
T-no, disculpe, el código de suscriptor
C-Pues aquí en Cáceres
T-no, perdone, necesito el código de suscriptor
C- Habérmelo dicho antes mujer….

T- me puede decir su DNI
C- Fernando Torres
T- No, su DNI
C- Ya le digo, señorita, que soy de Cuenca

T-Buenos días le atiende Mercedes Ruiz ¿en qué puedo ayudarle?
C- Buenos días Cristina (ahhh)

T-Dígame que duda tiene
C-Yo no tengo ninguna duda, solo quiero saber…

T- Dígame su DNI
C-Yo no tengo de eso, señorita

C- ¿Entonces me tengo que olvidar de la promoción?
T- Si, por favor (de eso y de llamarnos más para darnos la murga)

C- Buenos días, quiero el dvd de la promoción
T- ¿se refiere al aparato reproductor? (risas y ojos como platos de los compañeros) ¿o al DVD de la película?

C-Señorita le llamo del Cielo (cafetería EL CIELO)
ya puestos ¿Qué tal está Dios?

T- Si es tan amable dígame la letra de su DNI
C- pues esa letra que es palito, palito y raya en medio (la H)

T- ¿Con V o con B?
C- con uve alta..
T-Disculpe con B de Barcelona o con V de Valencia
C- Señorita, con P de Pamplona

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- He cogido las fichas de las explicaciones y las he metido en el ordenador
T- (ojos como platos) disculpe señor, ¿ha metido usted las fichas de papel en el ordenador?
C- No, ¿hombre, como voy a abrir el ordenador?
T- no, disculpe me refiero que si ha metido la ficha en la unidad de CD-ROM
C- no he metido el disco ese redondo que es color plata por un lado y por el otro tiene letras (uff que susto)

T- Disculpe pero mis conocimientos informáticos son bastante básicos y no le puedo ayudar.
C- ¿entonces usted que sabe hacer? (Pues instalar el off 2007 en su casa no, mandarle a la mierda si, quiere que lo intente?
T-Disculpe, es que nosotros somos el teléfono de atención al lector y al suscriptor del diario no el teléfono de Microsoft.
C-pues sinceramente no se que hace ahí.

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- ¿está tomando nota de lo que le estoy diciendo?
T-Si, por supuesto (por supuesto que no)
C-Pues no la oigo teclear…

C-He hablado con una compañera suya hace 10 minutos y me ha dicho que en 48 horas tenía mi pedido
T- Disculpe pero ha hablado usted conmigo y le he dicho que su pedido iba a tardar 8 días…

C- Llamé la semana pasada y no sé si hable con usted, pero a ¿que usted se acuerda de mi?
C- Mire, es que yo soy una persona mayor y casi no veo ya, pero quiero el curso este de informática que están dando…
C- Hable usted con su director (omitiremos el nombre) y le dice de mi parte que su periódico es una mierda y que no lo voy a leer más en el Bar.
C- quiero la cámara de 5 “megapinceles”

PROMETO MÁS Y MEJOR

EL OTRO ALBERTO

2009-07-28T00:08:00.001+02:00

Yo conozco a dos Alberto en Pinto, uno no hace falta hablar de el porque seria perder el tiempo y con lo caro que se cotiza no es como para andarlo perdiendo, al tiempo me refiero por si a alguien le confunde la noche.
Yo, en general soy de MadriZ, ya os lo dije en una de las entradas que a los madrileños nos da lo mismo si hemos nacido en Leganés, en Collado Villalba o en Alcobendas, somos de MadriZ y punto.
Bueno pues yo nací en Leganés, asinke soy pepinera, soy de ese pueblo del sur de MadriZ donde los terroristas de Al-Qaida decidieron inmolarse en un barrio residencial un poco pijo al otro lado de la vía del tren donde antes solo había huertas de pepinos ( de ahí que a los Leganenses les llamen pepineros). Que nací hay mismo donde se detecto el primer brote de Gripe –A. Que nosotros somos asin.
Bueno pues la segunda vez consecutiva que me tocó estar en una mesa electoral pues decidí empadronarme donde vivo ahora y pase de escuchar la coletilla “anda, Leganés donde le Monstruo” a “¿Qué hay entre Pinto y Valdemoro?” Os acalro ante posible dudas entre Pinto y Valdemoro hay un descampado.
Pues eso que me fui un poco más pa abajo en el mapa y me vine a la tierra de Alberto Contador, y yo como Atila tierra por la piso tierra que se hace famosa pues que coge el muchacho y gana el segundo Tour consecutivo.
OLE; OLE Y OLE…
Que grande y que majete se le ve, y lo que pasó y vaya sustito que les dio a sus padres ehh?? Que el otro día compre el periódico en mismo quiosco que el padre de ese pedazo de fiera…
Y que oye que aunque no le pusieran el himno de España en el pódium que no se preocupe que desde que piso Madriz ya estábamos todos tareándoselo hasta la ESPERANZAGUIRRE se arranco por bulerías…
Pues oye que gracias chato que a partir de ahora y gracias a ti ya podre de decir “Soy de Pinto de donde Alberto Contador, el ganador del Tour”

LEY DE LEYES

2009-07-24T23:13:00.003+02:00

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

(Ley de Mevi Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.

(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mecagon Lamar)

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.

(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

(Ley de Vayusté Pordiós)

-El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

(Ley de Chungo Palos Pollos)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.

(Ley de Noten Teras)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

(Ley de Esto Noesvida)

-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

(Principio de Rinrin)

-Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.

(Principio de Justo Ahora Hombre)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora.

(Ley de Queco Jones Tienen)

-La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

(Ley de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado. (Principio de LLongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.

(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.

(Principio de Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo

RE-CONOCIMIENTO MEDICO

2009-07-23T00:18:00.002+02:00

Hoy he ido al reconocimiento médico de la empresa que de RE-conocimiento tiene poco, porque a mí no me ha RE-conocido nadie, que he tenido que dar todos mis datos, mi nombre, mi DNI mi edad… hasta las dioptrías de las gafas, o las de los ojos…. No le sé, no lo recuerdo.
Bueno pues que me he tenido que ir desde aquí hasta allí con el bote del primer pipi de la mañana, os contaría los detalles de esta odisea, pero como he decidido empezar a ser una señorita pues me quedo con las ganas… (No os preocupéis que lo de ser señorita, no sé porque, pero poco me va durar)
A lo que voy, que tenía que ir hasta Ventas, allí he salido yo en la mismita plaza, hay que ver que sitio más bonito para hacer conciertos y lo del Reb Bull X- Fighter, porque pa lo demás pues como que no.
La verdad es que impresiona cuando estas justo debajo, es grande la jodía, y dentro mola más cuando los del Canto del Loco dicen “chulería Madrileña” o cuando vinieron Maná, sinceramente me gustan más los conciertos ahí que en el Calderón, si es que a mí el Calderón no me gusta ni poco ni mucho ni ná.
Bueno a lo que voy.
Que he ido y he llegado y me dicen que rellene un papel con mis datos, ¿pues no me conocéis ya? Que yo vengo al RE-conocimiento, pues no ha colao. Menos mal que era tipo test que con lo que yo me lio….
Luego un análisis de sangre, ardua tarea joven padowan, porque cuando me hago algún análisis las venas deciden quedarse en casa y digo yo, duda trascendental de mi conmigo misa. “si cuando dono sangre sale a borbotones, ¿Por qué en los análisis no llevo las venas puestas?” Pues me ha resuelto mis dudas oye.
Pues resulta que cuando donas sangre has comido y llevas un rato despierta, pero en los análisis estas en ayunas y las venas no llevan alimentos pa aquí y pa allá… es que debe ser que ese capítulo de “erase un vez la vida” me lo perdí.
Pues después de sacarme litros y litros de sangre como para hacer morcillas, me he ido a desayunar porque luego teníamos que seguir con la tanda de preguntas.
Que si estaba casada, que si tenía niños, que si el numero de pie, que si era rubia natural o teñía, que si me hacia las ingles brasileñas o el power laser… (Por supuesto que no me han preguntado estas cosas)
En estas que me dice, ponte de pie con los pies juntos y los ojos cerrados y tócate la nariz con la punta del dedo de cada mano varia veces… JAAAA, que esto yo están do borracha me lo sé pero estando en plena facultades… leche lo chungo que es…. Y lo de juntar los pies y poner los brazos en cruz y no irse pa los lados…. Jarameeeee… chungo chungo.
Me ha preguntado que si fumo, pues no, la verdad. Que si bebo… yo le he dicho que no llego a beber los dos litros de agua diarios, si era a eso a lo que se refería… creo que no porque directamente ha puesto que bebo habitualmente, luego ha empezado con las cosas de chicas, ya sabéis que si cuanto te depilas, que si usas la plancha o los rulos calientes… y cosas de esas, y que me ha preguntado por mis relaciones sexuales, ya le he dicho que pocas por no decir inexistentes… y ahora que lo pienso… pa que me habrá preguntado eso… y también que método anticonceptivo utilizaba… pues no te acabo de decir que no ejerzo… pues a ver… so tontaa… que carrera me has dicho que tienes???
Me ha medio y oye que sorpresa que he crecido que mido un metro y setenta y un centímetros, que alegría mary, si ya decía yo que se me estaban quedando pesqueros los pantalones de la comunión…
Y que he engordado desde la última vez que me pesé, osease antes de antes de ayer. Y digo yo si la noche anterior casi no había cenado e iba en ayunas no se supone que tenía que pesar menos? Hay que ver la ciencia que misterios nos depara.
Pues eso ha sido lo que me ha dicho que veo muy bien las letras y que como las que veía borrosas me las he inventado pues que en un mundo imaginario lleno de tíos feos me puedo quitar las gafas y/o lentillas.
Y poca cosa más la verdad, que los resultados los mandan a la empresa en unos 10 días… pero por lo que me ha dicho a groso modo creo que tenéis Casiopea para rato… a que os dejo más tranquilos?

LAS ALPARGATAS

2009-07-21T00:28:00.002+02:00

Yo normalmente tengo las ideas muy claras. Normalmente, este verano, a principio de verano vi en el H&M unas alpargatas de esparto con cuña negras chulas que te cagas; también las había granates y de leopardo, pero a mí me gustaron las negras que te pegan con todo, y además el negro es muy apañaó pa tó
Pues como acababa de empezar el verano pues costaban caras, bueno caras, caras no; más de lo que yo me quería gastar, entonces decidí esperarme a las rebajas.
Mientras tanto me compre dos pares de esparteñas de las de toda la vida unas verdes y otras rojas, monas, apañás, y sobre todo baratas, lo que significa que a las 8 veces que me las he puesto están medio rotas.
Como estas se estaban rompiendo pues me compre otras negras, que ya hemos dicho que LO NEGRO pega con todo y vale para mucho, me compre otras amarillas, que son las que menos me pongo porque se pierden por el armario, si, como os lo digo parece que les da miedito o vergüenza y aparecen muy muy de vez en cuando.
Llegaron las rebajas y fui al H&M a por mis alpargatas de cuña negras, esas que yo quería, esas que a principio de temporada costaban más de lo que yo me quería gastar y que ahora por lógica deberían costar menos, las busque en el H&M de Parquesur, en el H&M de la Vaguada, en el H&M de Príncipe de Vergara en el de Príncipe Pio y hasta en el H&M de Goya, cuando ya no me quedaban más H&M que mirar decidí que a lo mejor podría encontrarlas en otra tiendas… Pero no, por más que miraba no eran las alpargatas de cuña negras que yo quería, ningunas eran como las que yo quería unas no eran negras, otras tenían lazo, otras mucha cuña otras muy poco…
Es lo malo de tener las ideas tan claras, de saber sobre seguro lo que se quiere… que justo lo que tú quieres lo quiere todo el mundo; porque eso si he visto “mis alpargatas negras de cuña” en un montón de pies… y yo las miraba con envidia diciendo, “YO TAMBIÉN TENDRÉ LAS MÍAS, UN DÍA DE ESTOS CUANDO MENOS ME LO ESPERE”.
Hasta que me di por vencida… al fin y al cabo el verano que viene a lo mejor no se llevan … al fin y al cabo ya tenía un montón de alpargatas de esparto de colorines y planas, si, pero bueno nos conformaremos, a lo mejor es que las que visto no eran para mí. Seguro que cuando deje de buscar las encuentro buenas, bonitas y baratas; que es lo que yo quiero….
Bueno pues hoy creo que desde el autobús he visto unas alpargatas, que no son las que yo quería, no son tan negras, no tiene la cuña justa, a lo mejor son un poco más caras de lo que tenía pensado, pero a lo mejor me merezco darme un homenaje y ver mis pies en esas alpargatas sin pensar en nada más, sin pensar que no son las alpargatas perfectas pero que seguro que no me van a hacer rozaduras, seguro. Que a lo mejor no hay que tener las ideas tan claras porque a lo mejor a tus pies no le gustan las alpargatas negras de cuña del H&M

P.D. NO, NO SE ME HA IDO LA OLLA, SE PERFECTAMENTE A LO QUE ME REFIERO. LA CLAVE EN LA TRASTIENDA.

PORQUE TODO LO QUE EMPIEZA....

2009-07-16T23:20:00.001+02:00

Tiene un final…..

Pues esa canción de finales de los 80 sonaba en mi cabeza ayer de vuelta del curro. Hoy he vuelto al redil, vamos a la sucursal, a donde siempre, a donde los malos royos y la mil llamadas, eso sí donde los compañeros de verdad.
Hoy al entrar solo se ha oído mi apellido, que ahora les ha dado por eso a los pobres, que si me habían echado de menos, que si donde había estado, que si me había ido de vacaciones que si qué guapa que estaba, que si me había pintado, que si me había puesto las lentillas….
Y es que claro que después de un mes de ir todos los días “mona” de pintarme el ojo, de ponerme las lentillas y hablar de trapitos y complementos pues ha sido difícil cambiar el chip y creo que esta mañana quería creer que si me volvía a poner mona mis pies me llevarían solos a la Central, pero no, que van por libre los muy jodios.
Pues eso que ha sido entrar por la puerta y recordar porque no he echado de menso eso, de lo único de lo que me acordaba durante este mes ha sido de los apañeros, de las risas que nos pasamos comentando las llamadas.
En 10 minutos ya me he acordado que mi sitio está entre los sándwiches de embutido del súper y no entro las tortitas bajas en calorías de arroz, que la gente que de verdad vale es la que viene a currar con la cara lavada y recién peina y no la que se pinta en el curro nada más llegar. Que da lo mismo si te has puesto dos días seguido los mismos pantalones y que no se pasan media hora eligiendo collar.
Esa gente que no te invitan a la piscina de su “Urba” porque nuestro piso de barrio no tiene piscina pero hoy, como dos se iban de vacaciones, nos hemos quedado de cañas y mañana como es viernes pues seguro que también quedamos y el lunes no porque es lunes y estamos de resaca pero el martes seguro que quedamos otra vez que tenemos que despellejar a to bicho viviente.
Y aunque no sean pijos, aunque no combinen los colores que te cagas, aunque los chicos no vayan con traje y las chicas no vayan con tacones son mis compañeros y nos hemos echado de menos durante este mes.
He vuelto a ver al Italiano pijo tontoelculotiogueno, que resulta que le han puesto el apellido de Sandokan, hay una nueva adjudicación con coleta que habrá que vigilar de cerca. A mohoso, que desde que se separó se ha soltado al melena. Por la tarde ha venido apañero y hemos podido hablar de tetas de tías sin ponernos coloraós, he hablado con Hanna Montana y nos hemos reído porque se ha enamorado de uno por Internet con 44 años y me ha dado un par de consejos, y M … pobre tiene los días contados, y la Sofi se ha metido con mis cascadillas, y la Pi… bueno con esta no he hablado mucho….Creo que los he echado menos porque la Central era muy pija, pero muy fría… y al fin y al cabo como las cosas siempre pasan por algo a lo mejor me tengo que alegrar de que…

TODO LO QUE EMPIEZA TIENE UN FINALLLL….

Y bajo la luz de la luna hicimos el amorrr, tu cuerpo entre mis brazos se abrió como una flor… y yo se que nunca olvidaré… que bajo la luz de la luna yo te améee.

DE PUEBLO LIKE LAS AMAPOLAS

2009-07-13T21:45:00.003+02:00

Pues que acabo de volver del súper y allí he visto a L (¿os acordáis de ella?, L= a La Chica que me encontré un domingo dominguero cuando fui a comprar el periódico, que se había liado un viernes con un chico y el sábado con otro y de distinto color ¿os acordáis?)
Bueno a lo que voy que he llegado justo a su hora de descanso y se ha salido un rato conmigo a contarme su última aventura amorosa.
Pues ahora resulta que el hombre de su vida se ha chocado con ella y ella está a ver si le esquiva, a ver que me explico que así dicho solo las mentes privilegiadas lo van a entender.
Pues resulta que el sábado por la noche conoció a un chico y que esta vez no fue en el antro de perversión sino en el antro de la sangría, así que el chico es majo y apañado.
Que resulta que era el típico feo gracioso que se hace a las chicas para que luego sus amigos se líen con ellas. Pero que se puso a hablar con ella y que jajá y jiji y que era muy simpático y que se quedaron él y un amigo con ella y su amiga mientras el resto se iban a otro garito y que ese día le dio por la vena borde.
Que le dio por no ser simpática ni maja como es siempre que se puso esa armadura que había guardado en el armario, y que le daba igual porque al fin y al cabo ese día no iba a ligar y que la verdad no quería engancharse a ningún tontolaba que le prometiera cuidados y amor eterno y luego si te he visto no me acuerdo, ese día no.
Pues bueno había salido por salir, porque al fin y al cabo ya tocaba y mira.
A lo que voy, que me ha contado que el chico súper majo, súper simpático y que por muy “suya” que estaba siendo esa noche, él estaba ahí.
Pues resulta que en una de estas ella se dio cuenta de que el chico quería algo con ella, porque tampoco se había fijado mucho en él, no era el guapo del grupo, pa eso ya estaban otros dos, y el borracho y el hermano de este, este era simplemente él no le encontró ningún mote, ningún “apellido” de los míos. Solo se dedicaba a obsérvalo, y de cerca y tan de cerca que acabaron liándose, pero lo justo nada más
Pues que el chico es de la vieja usanza que le ha dicho que si está con él no le va a faltar cariño y tranquilidad. Y ya le he dicho yo que ¿que más quiere? que al fin y al cabo eso es lo que queremos tod@s ¿no?
Y ahí ha sido cuando me ha matado, pues no me dice que no que no puede ser porque son de un pueblo, que no es porque sean de pueblo, que es una gilipollez, que lo sabe pero que al segundo beso ya se estaba visualizando bailando jotas en la plaza en los festejos populares, que ella no quiere irse a vivir a un pueblo, que no quiere estar rodeada de siempre los mismos personajes y que no quiere pasarse los domingos de resaca empalmando el aperitivo con la partida de mus… que ha pasado su adolescencia en el pueblo y que sabe de lo que habla….
Yo la he dicho que me sonaba a royo prima alternapija y amiga fashion a “como es de pueblo no está a la altura”. Ella me he dicho que no que no van por ahí los tiros porque el tío de paleto nada, que es empresario y que parece que tiene cabeza pero que no que no es para ella.
Que no se imagina presentándoselo a su madre, que no le ve en su pueblo en la boda de algún amigo, vamos que es ella la que no se ve con él.
Y encima que el chico la dijo que la llamaría y ya la ha mandado dos sms (cosa rara con los tiempos que corren), yo le he dicho que lo que puede hacer es intentarlo, volver a quedar con él y que si ve que no pues que sea sincera y ya está, le dice que lo suyo no puede ir a ningún lado y punto.
Pero dice que no sabe si quiere intentarlo que no está acostumbrada a que la traten bien, que ella esta acostumbrada a los cabrones, que sabe cómo tratarles, que ya se había convencido de que las buenas personas, al igual que los príncipes azules, ya no existían y mira “ande menos te lo esperas, Tía”
Que con el ultimo chico con el que estuvo una jarta de años, le paso así, que no era guapo ni tenía buen tipo ni nada de nada pero se reía mucho con y cree recordar que era bueno en la cama, que ya no se acuerda, y que así a lo tonto a lo tonto estuvo más de 5 años con el pero que ahora no sabe si simplemente se convirtió en una costumbre. Pero claro que otro novio que tuvo era tan “perfecto” que un día se fue a comprar tabaco y no volvió. Que quiere volver a encontrar a alguien que la deslumbre en todos los sentidos… ingenuaaa….
Pero bueno como ya se tenía que ir lo que le he dicho que con las cosas que le pasan lo que tenía que hacer es escribir un blog que seguro que tenia éxito, eso si yo no la he dicho que tengo uno y mucho menos que escribo sobre ella, que no debe de estar bien escribir de los demás y que encima lo sepan verdad?
No sé lo que hará porque creo que nunca se sabe con ella. Pero bueno ya os lo contaré, eso si no se lo digáis a L ¿vale?

A LO TONTO

2009-07-10T22:34:00.003+02:00

A lo tonto a lo tonto ya llevo un mes en la central, ya llevo un mes rodeada de pijas y repijas y cada día hay un pequeño detalle que me dice que, gracias a Dios nunca llegaré a ser como ellas pero lo malo es que poco a poco e inconscientemente, como yo hago las cosas, vamos, pues que estoy cambiando mis hábitos de conducta. Que hoy, aparte de ser el segundo día seguido que me he ido de compritas pues cojo y en vez de ir Gran Vía pa arriba y Gran Vía pa abajo como suelo hacer, o irme a mi centro comercial por excelencia pues me he ido a Goya. Pa los que no seáis de Madrid aclaro que la zona de Goya esta en el Barrio de Salamanca, el barrio más pijo de todo el centro de Madrid, en el primero que hicieron las calles perpendiculares las unas de las otras haciendo cuadrados perfectos (copia de example de Barcelona) y en este barrio de Madrid fue el primero donde se instaló agua caliente y calefacción de toito Madrid. Bueno a lo que voy que me he ido de compras allí, que me ha acercado una chupicompañera en coche y me ha dejado en un semáforo y yo, para no parecer de pueblo pues me he puesto a andar por una calle ancha, de esas en las que los coches te vienen por los dos lados. En estas que estaba presintiendo que iba en sentido contrario a las rebajas y en un semáforo pues he decidido preguntar, que como soy chica y no chico pues pregunto antes de estar perdida.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo como siempre.
Estaba yo en un semáforo a to el solano y se para a mi lado un chico y he pensado este es el candidato perfecto para preguntar. “perdona, para ir a Goya es por aquí o para el otro sentido” y en estas que me fijo en el chico y me sonaba de algo.
Más bajo que yo, pecosillo, mediorubio, medio pelirrojo, con los ojillos pequeños, muy cachas eso si… que tenía unos bíceps debajo de la camiseta… que paké. De que me suena a mí ese chico.
Y me dice con una sonrisa “si, vas bien es por aquí” y en estas que se ha puesto el semáforo de su lado en verde y ha empezado a andar, y COÑOOOO SI ERA PABLO MOTOS!!!!
El del Hormiguero, al que veo todas la noches junto con Trancas y Barrancas, con Marron, con Flipi y la Flipa y claro me he quedado mirándole, pues i que es bajito si, y que espaldas tiene el jodio… y porque no le he dicho nada…. Anda que ya me vale… si es que entre que soy rubia y que hacia mucchhhoooo calorrrr pues estaba un poco más lenta que lo normal.
Aunque eso no es escusa porque un día que estaba desayunando al lado de Amenábar (el director de cine… melonessss….) después de 10 minutos cuando me decidí a pedirle un autógrafo pues me pregunto, como es lógico “¿Para quién?” Pues para mi” la contesté yo obviamente. “no, que como te llamas”… Que soy rubia… que no me canso de decíroslo.
Como aquella vez que estaba en la menorquina, en tó el centro de Sol y apareció Joaquín Cortés y se puso a mi lado…. Madre de Dios con lo bien que baila… que lo sé porque lo he visto, y aquí tan cerquita… pero realmente será él? -… pues hay estaba yo con mi cosa de le digo algo o no se lo digo… y en estas que cogió una maruja me dio un empujón de muerte y grito, con la pastelería llena, como esta siempre claro. “ERES JOAQUÍN CORTES???” pues imaginaros la que se montó en el chiringo.
Pues eso que Pablo Motos me ha dedicado unas palabras y una mirada de esas suyas tan graciosas y que seguro que si se lo hubiera pedido me hubiera dado un autógrafo y le podría haber hecho una foto y seguro que si me hubiera puesto plasta hasta me hubiera dado la camiseta que llevaba… aunque a lo mejor eso hubiera sido demasiado…si hubiera sido Cristiano Ronaldo no, pero para Pablo Motos a lo mejor era excesivo…
Queda pendiente que os cuente lo mas pijo visto jamás por estos ojos que me pusieron debajo de las cejas… hay madre como esto también se pegue como la Hermosura…. Que mal que voy a acabar

KEDADA PRIMIL

2009-07-09T23:30:00.002+02:00

Pues que hoy he quedado con mis primas, 4 marus de diferentes generaciones y de la misma familia, y encima de MI FAMILIA, de esa que me adopto cuando aún no tenia uso de razón osease ayer mismo.
Pues el casting lo formábamos La Pity grande, la mua, la alternapija y la Pityflus (el mote se lo puso la Pity grande, que conste en acta)
Pues llego y veo a la alternapija, y a la Pity grande a 5 metros hablando por teléfono con un vestido que solo la faltaba la corona y el rosario pa parecer monja; eso sí, divinisisma de la muerte con bolso y esparteñas de cuña a juego, y le pregunto a la altenapija, que hoy venia medianamente vestida que de ande había sacado su hermana ese vestido de Sor Ángela de la Cruz y me suelta “jo tía que era mío y se lo regalé por qué no me lo iba a poner” y claro la he soltado “no me extraña con lo feo que es..:” y me dice “Joer tía ya te cuento que se empeño tu tía, ósea mi madre en que me lo comprara”.
EN esta que ha llegado la Pity (A la Pity ya la conocéis, que es la que vive en el Barrio del Pilar y lleva del mismo color las manoletinas el cinturón y las horquillas del pelo” y lo primero que ha dicho ha sido… “Uhhhh tu hermana Parece una monja, está cumpliendo alguna promesa o algo?” Si el vestido feo no es… pero tan conjuntado todo… que no que no, que eso vamos ahora mismiko al Liftys (Letfties) y le compramos un cinturón, un collar y un bolso rojo y la quitamos 5 años de encima”
En estas que la Pity grande había dejado de hablar y nos ha pillado a las tres arremangadas y criticándolas y como ya es madre pues nos ha calzado una colleja a las tres, así de corrido, “estáis tontas o el calor os ha derretido el poco cerebro que no os ha matado el tinte de las mechas so bobas”
Es lo que tiene mi familia que nos tratamos con mucho cariño.
Luego hemos comido y como lo de comer y hablar se nos da de perlas pues hemos acabado con la barriga llena, un par de cañas y muchas risas y llegando a la conclusión que si tu novio viene con cansancio en el pueblo que no es el nuestro, con apartamento en la playa y tierras que a lo mejor lindan con las tuyas, pues a ver que le vas a hacer que no le vas a dejar por eso no?. Pues eso que parece que a la altenapija ya le gusta un poco más su novio, aunque hayan tenido una crisis parejil la semana pasada, pero que ya lo han superado.
Hemos llegado a la conclusión que ya que yo soy la única que le puede poner remedio que al próximo que me eche de novio le tengo que hacer las tres preguntas fundamentales de la vida y por este orden
1. Eres huérfano?
2. Tienes padres?
3. Religión?
4. Tienes fincas y/o dinero?
Y luego ha hablado la Pity grande desde la voz de la experiencia, que se tiene que asumir y seguir que así es la vida (ande habré escuchado yo esto) y nos hemos enzarzado que si tal que si cual que si la vida en pareja, que si te casas que si no, que tal y que si pascual y que si Lauki o Central Lechera Asturiana.
Después de esto la primera nominada ha sido la Pityflus que tenía que hacer no se que de nosecuantos y se ha pirado pa casa.
Entonces la Pity grande nos ha engañado para que la acompañáramos para cambiar unas camisas para su esposo y a la que estábamos allí comprobar que en Pedro del Hierro (que ya he dicho que es pija) no habían bajado los precios de nuevo (es pija pero agarrá la mu jodia) Pues ala que nos había preguntado por octava vez que que camisa nos gustaba más si la de rayas azules con los bordes marrones o la de los bordes marrones con rayas azules y nos habíamos decidido nos hemos dado cuenta que le faltaba los gemelos de una manga, así que la hemos mandado a pagar mientras la Altenapija y yo cogíamos prestados (vamos que los hemos cholado) unos gemelos de otra camisa. Es que hacía mucho que cleptonaba nada, jooo….
Bueno pues luego hemos seguido la ruta a comprar mis regalos, 2ª entrega de la trilogía Millenium, que la primera ya me lo regaló a Julijustri el día de mi cumple. Bolso blanco y camiseta y mil trescientas tiendas después y después de haber pasado por el Corte Ingles, el gran templo de mi familia y el que tenemos que agradecer que hayamos estado tan bien alimentados durante tanto y tanto tiempo (hasta que los señores padres se nos jubilaron) Pues hemos decidido que era hora de irse pa casa que más que nada nos estaban empezando a echar de las tiendas y las señoritas dependientas nos estaban mirando mal.
Pues eso que nos hemos reído mucho y que no hemos dejado títere con cabeza, que para eso somos de la misma familia y yo soy adoptada… Eá

A que estamos monas en la foto? yo soy la segunda por la dere

NACIDA EL 4 DE JULIO

2009-07-04T12:49:00.002+02:00

El 4 de Julio de 1776 Los estados unidos decidieron dejar de ser colonia Britania para convertirse en los Estados Unidos de América.
Esto sucedió en consecuencia de que los señores americanos estuvieran hasta el moño de que los británicos les cobraran un montón de impuestos y no les ayudara en nada de nada. Después de que se produjera el motín de Boston provocado porque unos pocos decidieran tirar el té que iba pa London por la borda del barco porque ellos lo que de verdad querían exportar era la Coca cola, pues se terminaron de cabrear los Ingleses y los Americanos… ellos son así…
Bueno a lo que voy, pues tal día como hoy de hace una jarta de años decidieron que se independizaban y que se iban de casa, a no, que se independizaban y que no querían saber nada de los del otro lado del charco, ea, ahí queda eso.
Pues tal día como hoy de hace una jarta de años también, bueno unos pocos menos… pues nacía yo, como a estas horas más o menos, que no me gusta madrugar si no es necesario.
NACIDA EL 4 DE JULIO
Yo que me he pasado media vida engañada pensando que el pedazo de fiestón que hacen en los USA era porque yo había nacido y no maja no, que tuve que mandar a mi hermana, la mayor, a que fuera a averiguármelo; y resulta que arman ese fiestón porque tal día como hoy de 1776 decidieron que tiraban el té por la borda del barco y firmaban la Declaración de Independencia manuscrita mano a mano por Don Thomas Jefferson, allí entre Boston y Philadelphia, que lo sé porque me lo he documentado en la wikipedia y porque he estado pa verlo, a ver si os creéis que me lo he inventado como hago con todo.
Bueno, que la que interesa soy yo, que puñetas, que hoy es mi cumple, que ala a felicitarme.
Que in a long long time decidí llegar a este mundo cruel y a La Paz que era el único Hospital que debería haber en aquellos años porque a todos nos daba por nacer allí.
El médico cuando me vio la coronilla soltó “vaya morenazo que viene” (aclaro que no había ecografías, que ya soy mu mayor) y mira luego lo que salía, YO.
Tenía el pelo negro, negro, y de punta que en las fotos del bautizo parecía un punki, eso sí con unos ojazos que no me cabían en la cara de lo abiertos que estaban.
Luego me salieron unos tirabuzones a lo Carleta O´Hara rubios que pa qué… misterios de la ciencia. Los ojos siguieron siendo grandes y marrones, los muy capullos no cambiaron de color.
Según mi madre era muy guapa, según yo, lo sigo siendo; y muy chula que no dejaba que me cogieran de la mano que yo sola podía.
Pero claro yo no me acuerdo de casi nada, lo típico de lo que me han contado cienes y cienes de veces, como cuando me caí de cuna del Niño Jesús porque vino la Aguela verme porque estaba malita, y esa es la explicación de tener un huevo en la cabeza. O de aquella Semana Santa en Córdoba
Que desde pequeña decía que no quería estudiar, que quería ser fregadora de platos, que era muy mona, que siempre he sido la hermana pequeña con la que tenían que cargar, y aunque he sido la pequeña no era la mimada porque me han caído collejas y castigos a mansalva (de esto que no se enteren los de la protectora de menores que encierran a la mother y luego no heredo)
Que me empeño en decir que soy adoptada pero me parezco a los míos más de lo que quisiera, que se le va ha hacer.
Que hoy me van a dar mil y un regalos, alguno de sorpresa que garrapata me lleva martirizando lo mismo 15 días sin decirme con lo que me va a agasajar este año.
Que hoy no lo voy a celebrar porque le dejo a los del orgullo que sean ellos los protagonistas de la party, que digo yo que si mi cumple, la independencia americana y el día del Orgullo Gay son muchas cosas pa celebrar toas juntas no? Con las de días que hay…..
Bueno que me voy a recoger regalos que ya llevo dos y como quien dice me acabo de levantar

Por cierto a ver si veo la peli un dia de estos.... que ya me vale..

IN GOOD ME QUIZÁ TRUST

2009-07-03T22:26:00.003+02:00

No sé si os en contado alguna vez que en la Petite Maison I tenía un vecino requeteguapo y requetebueno. De esos de anuncio, de los simpáticos, de los que visten bien, huelen bien, guapo, alto, rubio, ojos azules, sonrisa perfecta… y … novia gilipollas.
Bueno pues con este chico tuve un par de encontronazos anecdóticos, ya sabéis “de las cosas que me pasan”
No sé si os he contado que la peluda (mi gata) tiene la fea costumbre de cuando abro la puerta de casa se va al rellano se revuelca un poco y se vuelva meter en casa, eso sí, siempre y cuando ella quiera, que si no quiere toca estar escaleras pa arriba y escaleras pa abajo detrás de ella.
Bueno pues un día, en mi antigua casa, llaman al timbre y yo estaba con mi uniforme casero, osease, pantalón de chándal con manchas de lejía, camiseta de publicidad tres tallas más grande decorada con manchas de varios colores, gafas de diario (antes solo tenía unas, ahora dos) y pelo recogido como mejor viniera.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo.
Pues eso, que llaman a la puerta, abro y me le encuentro con su traje, con su corbata, con su sonrisa, sus pelos rubios y sus ojos azules. Yo a poco me caigo del susto, os lo juro por Arturo, y me dice que s le puedo dejar una llave del portal para hacer una copia (voz en off: una copia de la llave y lo que quieras chato) y cojo yo y le suelto “si claro, como no, pasa que tengo un gato y se escapa” y a la que abro más la puerta veo a chupiguay de novia divinisima de muerte detrás de él con el ceño fruncido, claro, mi sonrisa profiden se transformó en una mueca de mecagoenlaputa… Eso sí, el gato no apareció, ni se asomó la muy capulla. ¿Qué pensaría de mí esa guarrasquerosa de novia que tenía el guapo de mi vecino?
Luego otro día, de nuevo con el uniforme casero pero esa vez con el modelo verano, que es peor aun porque es versión pantalón corto, también me le encontré y no me dio opción a soltar un “buenas noches” y salir corriendo, nooo. Que empezó a preguntarme qué tal y que en que trabajaba y tal y cual… y yo muerta de la vergüenza…
Luego cuando trabajaba en la panadería (esto no os lo he contado…) vino un par de días y yo le pesaba mal las cosas aposta y siempre le cobraba de menos y le regalaba cruasanes. Bueno pues empezamos a hablar y le conté que poco me mudaba y le conté todo el mogollón y en estas que me regaló un billete de un Dólar diciéndome, con la mejor de sus sonrisas “dicen que si regalos un billete de 1 dólar a alguien le dará suerte y nunca le faltará dinero” real como la vida misma, os lo vuelvo a jurar por Arturo. Y la verdad que no todo el rato, pero no me ha ido mal asin en general, que como nos pongamos en plan particular…
Bueno pues hoy iba yo en el tren con mi coleta, mi cara sueño, muerta de calor y bla bla, y a la que me bajo veo a un tío rubio, más alto que yo, con unas espaldas que te cagas y con un casco y claro yo he pensado “ahora se da la vuelta y como las gambas churri, le quitas la cabeza y te comes el resto” Y Mari cuando se ha dado la vuelta y era EL… Mi ex vecino…. Que si antes estaba bueno, era guapo y olía bien, ahora lo está tres veces más.
Me suelta “Hombre Casiopea (ains.. si se acuerda de mi nombre… que mono) que tal todo, como te va?” Y se acerca pa darme un par de besos, tengo que reconocer que pinchaba un poco pero ya se sabe, que sarna con gusto no pica…ainnssss
Y se ha puesto a hablar y yo a divagar y a imaginar mil y una cosas y en pensar cosas diferentes a las que salían de mi boca, y claro de vuelta a casa creo que el pobre a corroborado que además de tener un gusto pésimo en vestir y estar echa un adefesio soy tonta del culo. Os transcribo la conversación de besugos que hemos tenido.
E.T.B -(el tío gueno )¿Qué tal todo?
Y- (yo) bien, todo bien en general
ETB- ¿sigues con lo de los viajes, porque en la panadería ya no estás, que ya no te veo?
Y - que va tío, cerró la oficina, ahora estoy de atención al público y organizo eventos y conferencias para Bla Bla (yo estoy donde tu quieras tiogueno)
ETB-Anda que bien tiene pinta interesante
Y- Si, la verdad estoy muy contenta (pa interesante tu) Y tú qué tal?
ETB- Bien sigo con lo de siempre, la verdad que bien. Sabes? Ya no vivo en la Petite Maison
Y-A no? Y ahora donde vives (dame la dirección YA! Que me la tatúo en el antebrazo)
ETB- Pues aquí mismo, bueno ahora estoy en casa de mis padres
Y- (eso es que se ha dejado con la gilinovia, está soltero de nuevo y busca una mujer que sea la madre de sus hijos) Anda, vuelves a la adolescencia?
ETB-No que va, jeje, que estan haciendo obra en casa y me he venido unos días a casa de mis padres aquí mismo
Y- Anda pues yo vivo allí, estamos muy cerca (y si no vamos a tomar una caña, me acompañas a casa, y a la que me arropas mañana por la mañana te pido matrimonio, tú me dices que si, semos felices y comemos perdices pa siempre jamás?)
ETB- es verdad!! ¿Qué tal en tu nueva casa? Jo ya llevas casi dos años viviendo allí no? Jo no te ayude con la mudanza, soy lo peor…
Y- no te preocupes (a ti te lo perdono todo chato)
ETB- Pues llevaré como un año y medio en la casa nueva
Y-Ah.
Y aún a riesgo de escuchar lo que no quería escuchar y aun a riesgo de que la contestación fuera a que tenía que ser, me arriesgue y pregunté.
Y- Y tu novia? O es mujer ya? (por dios que me diga que le dejó hundido en la miseria, por favor Dios, que no te pido nada porque no creo en ti, pero a ti que más te da hacerme este favorcito, anddaaa)
ETB- Pues está en la playa con la niña. Porque tuvimos una niña, espera que te enseñe una foto
Y-(paké) Andaaaa siiii?? Como me alegro (y una mierda) que monaaaa (si fuera mía seria más guapa. Mecagoenlaputa)
ETB-Si, es bonita verdad, ahora cojo la moto y me voy a verlas que las echo de menos…

Yo, con lagrimas en los ojos y pensando lo injusta que es la vida, lo mal repartió que esta el mundo, el calor que hace en Madrid los treses de Julio, que los vaqueros no son pa el verano… solo pude decir
Y- Yo me voy por aquí, que mi casa está para el otro lado….

Bueno y, mañana más que nos vamos de festejo, mañana os cuento

Lo que está en morao lo pensé y, gracias a mi neurona, no lo dije ok?

VAYA PELICULON

2009-06-26T22:55:00.002+02:00

Pues hoy después de un día chupi de curro, que sabéis que estoy rodeada de pij@s y lo de un día deputamadre no se puede decir, pues me he liado la manta a la cabeza y he hecho una cosa yo solica que se suele hacer en pareja o acompañad@ y no me refiero al sexo que os veo venir.
Pues resulta que hoy, viernes, he salido a las 3 me he cogido el metro y me he ido a un centro comercial con 5 minutos escasos para sacar la entrada del cine para ver la peli.
Esa peli que tenía ganas de ver y viendo lo visto y viendo lo que me ha pasado muchas veces me iba a seguir quedando con las ganas. Pues eso que me he metido a ver Milenium 1
Ya sé que me tenía que haber leído el libro primero y que no está bien visto entre los círculos de güeña sociedad que una señorita como yo vaya sola al cine peo ha sido un momento de “porque yo lo valgo” y para allá que me he ido.
La peli… la pera limonera, la leche vamos que esta que te cagas, que esta que te mueres que desde el principio al fin he estado con el alma en un puño.
Cuando la tía coge lo que coge y se lo mete al tío por donde se lo mete os juro que se me ha puesto una sonrisa en la cara, como mola la menda y que sangre fría que tiene la mu jodia.
Ahora entiendo como no os enterabais de nada cuando os leíais el libro, jarame mate, si se parecen a los de Cien Años de Soledad si todos se llaman igual pero encima en sueco, anda que ya les vale a estos también.
Pues si seguimos con la costumbre de que los libros siempre, siempre son mejores que las películas(menos en el Paciente Ingles que el libro es un coñazo) el libro tiene que ser LA OSTIA, que ya es fin de semana y las pijas están out of my life, y que me muero de ganas de leérmelo, porque si, señores y señoras me lo he pedido pa mi cumpleaños, que señores y señoras quedan escasos 10.000 minutos y conozco a la prima, a la alternapija, y este año se lo he vuelto a poner fácil y el sábado pasado entre botellín y copa de Bacardi ya le dije que me regalara uno de los libros de Milenium (el de El hombre que no amaba a las mujeres, por ejemplo)
Pero como la conozco y se acababa de fumar un porro, amparo, pues esta es capaz de presentarse con la trilogía vampiresca y yo la verdad y pa que engañarnos después de Christian Slater, Tom Cruise, y… Brat Pitt y Antoñito Banderas no hay vampiro que me cautive como ellos, lo siento Pity y garrapata paso de Crepus, como lo llamáis vosotros.
Que quiero la trilogía de MILENIUM y lo quiero YA, oído cocina??? y como no os deis por aludidos y me lo compréis por mi cumpleaños cojo y me lo compro yo y el que avisa no es traidor es avisador, y claro chica refranera chica puñetera. Ya lo sabéis.

AUTOGÜSES

2009-06-24T23:47:00.003+02:00

No me gustan los buses, no me gustan ni poco ni mucho ni nada de nada y cada vez que cojo uno mi poco gusto por ellos se corrobora.
En menos de 4 días los he tenido que utilizar muy a pesar mío.
La primera vez el sábado que me fui al pueblo y decidí no depender de nadie e irme yo a la aventura, pero vamos que desde que salí de mi casa hasta que llegue al pueblo, como a unos 100 km de my home, pasaron 2 horas y media; en ese tiempo, si hubiera ido en tren hubiera podido llegar a Málaga, y casi hasta Barcelona y si hubiera ido en avión hubiera llegado a Paris, Londres, Roma y/o Praga así que no digo nada de nada.
La cosa es que llegué con tiempo suficiente para coger el bus, 20 minutos antes, porque el bus de mi pueblo siempre, siempre es puntual. Que ya me pasó una vez que por ir con la hora justa lo perdí y me tuve que coger otro que no paraba en mi pueblo sino en el del al lado.
Bueno pues llegue con el tiempo justo para que la chica que estaba delante de mí en la cola me preguntara, como no, que si sabia donde estaban los baños en esa chupiguay estación intercambiador que han decidido hacer debajo de las torres Kio y ya de paso que si la podía echar un ojo a la maleta, “pues claro mujer, como no”… a la que la chica se alejaba ya estaba yo dándole a la chola, que ya sabéis que imaginación y kilos tengo pa dar y regalar. “y si es una terrorista del IRA más radikal, aunque tuviera acento sudamericano, y en la bolsa tiene una bomba…, y si viene la pulisia con un perro guardián de los que olisquean la coca y me acusan a mí de tenencia ilícita de armas (a no que era droga)” Bueno pues en esas estaba yo cuando la chica volvió y me dice que va al … Bueno a Buitrago a ver a su novio, que le va a dar una sorpresa, que él no sabe que ella va.
Bueno pues yo conociendo como conozco a los de los pueblos, y lo que sucede allí cuando se tiene novia/o y no se va acompañado/a pues la dije, por decirle algo que si sabia donde vivía su novio, que si sabia donde encontrarle y me dice “sí, claro en el bar de la plaza, está allí con los amigos tomando cervezas” PUEBLO+AMIGOS+CERVEZA=CUERNOS.. Pero bueno esa es mi opinión, y mi experiencia. Bueno pues la tía empieza a contarme que le va a gustar mucho la sorpresa que si llevan tanto tiempo juntos que si tal que si cual que si el chico se llama Javi….!!!COMO¡¡¡ Javi has dicho, que yo conozco, bueno conocí a un Javi de Buitrago (pedazomaromo que no me acuerdo de su cara, con el que me lie una vez hace una jarta de años y de lo único que me acuerdo es que tenía el pelo más largo que yo) y si fuera el mismo, y ya que la vida es un pañuelo y yo soy un moco mu puñetero al que le pasan cosas muy raras y ella era una chica muy enamora fue fácil de convencer y en dos minuto me estaba enseñando las fotos de su media mondarina. Uff mary que susto que no era él. Mucha casualidad.
Bueno pues ya me imaginaba la hora de camino aguantando los detalles de esa bonita historia de amor con un Javi de Buitrago que no era “mi Javi de Buitrago”, pero no, hubo suerte no se puso a mi lado.
En estas que se acerca una vieja haciéndose la sueca pa colarse y le dice un chico “señora no se cuele” “UUUhhh Dios me libre” y le suelta el chico, mu bien soltaó por cierto “pues que Dios le libre de otra cosa que se estaba colando señora” y claro pues todos nos tuvimos que reis jeej y jiji.
Bueno pues mil paradas después, cosas que el avión no haría, pues llegue a mi comarca, que largo fue el viaje por Dios.
Y el domingo la vuelta, ufff, encima me volví con la Tía, con la mayor, joer que viaje me dio, que de cosas me contó sin sentido ninguno, la cabeza como un bombo me puso.
Bueno pues si no he tenido bastante hoy había una “incidencia en la línea ajena a Renfe” amos por los comentarios varios que alguien se había tirado a las vías del tren; que debe ser que no le debe de gustar que en dos días y con dos años de retraso el tren vaya a parar en Sol sin pasar por la casilla de salida. Así que me he tenido que andar lo desandado e irme a la otra punta del mapa a coger el bus, ese bus verde que no tengo ni idea a que horas pasa ni con qué frecuencia ni ande para ni nada de nada. Pues claro así me ha pasado que me he bajado como dos paradas antes de la parada más cercana a mi casa.
Porque claro los autobuses no tienen planos que te digan donde paran, y si hay una carretera de obras pues van por otro lado, o si hay una manifa o una carrera popular pues cambian el recorrido y tan panchos.
EN el autobús tienes menos espacio vital y por menos de nada se te cuelan, y no me gusta, esto ya lo había dicho no?. Ande este el avión y/o el tren que se vaya el bus al carajo

GUIF MY FAIF

2009-06-23T00:16:00.003+02:00

Pues no cojo hoy después de encontrar una empresa de alquileres de atriles para el evento de mañana y que nos lo pudieran llevar mañana mismo a primera hora a la conferencia que estamos organizando y además por un módico precio suelto, junto con mi compañera de “¡¡Miercoles!!
JO MARY SOMOS UN TEAM
Claro que ella ha soltado
SI MARY, GIVE ME FIVE
Y a la que mi mano iba a chocarse con la suya, han pasado todas las imágenes de este fin de semana en el pueblo, de todo lo contrario a lo que estaba viviendo en ese justo momento. Han pasado por mi mente los botijos (botellines, para los que no son autóctonos de Madrid) que me bebí el sábado por la noche, del Bacardi con limón que me puso aquel morenazo mitad tío gueno mitad tío que te cagas y las risas que me eche metiéndome con mi prima la alternapija que ahora resulta que se ha echado perro, que el novio ya se le había echado y de cómo hablaba con otro amigo de toda la vida del pueblo, El Cipri (pa que os hagáis a la idea), de su perros y en estas que yo me estaba metiendo con ellos porque parecía que estaban hablando de los niños… quien nos ha visto y quién nos ve, bueno a ellos que yo el gato lo tenía desde la adolescencia…
Me he acordado que la prima, la alternapija, pues se fumo sus porricos pa poder encontrar la paz interior y menos mal que cuando no la tiene no deja títere con cabeza la muy jodia. De los bailes sin estar borracha en el Pub del pueblo con Miguel el Hermano de la Isabelita, de lo gueno que esta el primo Orcar, que si que contra más primo más me arrimo, pero no yo sino la otra prima, si es que mecagoenlaputa, que mal repartió esta el mundo.
Pa mi que ni el tio gueno no era tan tio gueno, ni el primo estaba más guapo de lo normal, simplemente como hemos dicio toita la vida que “No hay nada mejor para el frio de la sierra que el calor humano” a no que esto no toca ahora, ahora es “no hay chica fea, sino poco alcohol en el cuerpo” Y si no que se lo digan a las escaleras que yo sigo diciendo que se reproducen por la noche por mucho que diga la prima alternapija que no, que lo que pasa es que voy pedo.
Pues eso que pa mi que tengo doble personalidad que yo en vez de ser Doctor Jekil y Mr. Hide soy Give me five o mecagoenlaputa, dependiendo del momento y la ocasión.
O sino, pa que negarlo, que ya que no me lo dice mi aguela, que con dejarme los trillones tiene bastante, pues me lo digo yo que valgo pa tó que soy más maja que las antiguas pesetas y que lo mismo plancho un huevo que frio una camisa, o era al revés. Que puedo hacer cualquier cosa, que todo es cuestión de proponérselo y que soy capaz de decir Miércoles!!!! Y de beber sangría de un barreño de los de lavar la ropa.
Si es que chata PA TO HAY QUE VALER,CHATA!!!!

MIERCOLEEEESSSS!!!!

2009-06-17T23:37:00.002+02:00

No sé si os acordáis de un anuncio de hace años que salía la típica escena de partido de Beisbol americano y un niño a punto de batear y la voz en off de este niño diciendo “mi padre no vendrá hoy tampoco a verme, y todo el equipo confía en mi… caracoles….” Y en estas que salía Antonio Resines diciendo “Que caracoles ni caracoles” y aparecía el padre con el producto que anunciaban que ahora mismo no me acuerdo cual era, pero lo que hacía gracia era el “caracoles” del niño si de verdad eso pasara en España el niño soltaría un MIERDA como Dios manda.
Bueno pues esto viene a cuento a que hoy en el curro, en la central que me han vuelto a enviar allí de nuevo, pero eso es otra historia; coge y suelta mi compañera ¡!!MIÉRCOLES¡¡¡
Pues si Mary es miércoles, pa todo el día además. Y me suelta no maja que me he dejado el móvil en casa miércoles, miércoles, miércoles.
Pero qué miércoles ni qué puñetas, un mecagoenlaputa, o un joder que mierda, o un joder que mierda… pero miércoles? Os juro que se me ha aparecido el Antonio Resines con su “que caracoles ni caracoles” Pero como se puede ser tan pija leche.
Yo ya me veía haciendo terapia, cogiéndola de los hombros y diciendola vega mary que tu puedes, venga las dos a la vez MI-ER-DA, MI-ER-DA…
Bueno quitando este pequeño detalle de los tacos lo demás es chupi.
Ya os conté que me molaba lo que hacía allí, que me gustaba mucho más que estar en la sucursal, tampoco es que haga nada fuera de lo común, es simplemente concretar la asistencia a una conferencias y ponencias que organiza la empresa para la que trabajo, a mi me mola y además estoy aprendiendo idiomas.
Bueno idiomas idiomas exactamente no, los denominaremos dialectos del castellano.
Vamos que el otro día llamando a no sé qué departamento del gobierno catalán, diciéndome el dominio de una dirección de mail me soltaron, vamos esto es lo que yo entendí, yencanpuncá. Que luego era gentcat.cat. Bueno y cuando tuve que hablar con el gobierno vasco ya ni os cuento. No me enteraba de nada de nada, yo creo que si me hablaran en ruso me enteraría de algo más.
También me di cuenta que a las señoras vedelas que te cogen el teléfono de las centralitas de los ministerios no les debe de gustar su trabajo porque son un poco bordes, la verdad. Y digo yo, si solo tenéis que coger el teléfono … anda que hacer unas oposiciones pa estar amargada…. Pero si tú no sabes lo que es la crisis.
Y hablando de funcionarios la otra vez que estuve allí, hace 15 días alucinaba hablando con las señoritas secretarias de los señores jueces y procuradores, entradas en años, no se cortan un pelo en decirte mira llámame más tarde que en cinco minutos me voy a desayunar… Toma ya, que pa eso es funcionaria, esta sí que lo vale y no la Eva Longoria en los anuncios de Loreal.
Hoy me han soltao lo más fuerte “a ver bonita que como me estás hablando en castellano y muy deprisa y no te entiendo”. Y estaba hablando con el ayuntamiento de Lleida… si es que yo alucino…
Se puede considerar que soy una mujer de mundo porque también he tenido que conseguir los contactos de las embajadas y claro no es lo mismo preguntar por el señor embajador de la señora embajada de Noruega el Sr. Frizthgertch Shoervergontg que preguntar por Doña Luz María Cristina López de San Juan señora Doctorada embajadora de la República Dominicana, pues oye no es lo mismo.
Así que hasta el lunes que viene seguiré escuchando petardeos de todo tipo, me seguiré pintando el ojo todas las mañanas y tendré que pensar que modelito me pongo cada mañana, pero a cambio estaré a gusto con lo que hago y se me pasará el tiempo bola como me están pasado estos días.
Mientras tanto chicos que durmáis bien y soñéis con los angelitos… bueno que coño soñar con los diablill@s que son más divertid@s

.... QUE NO PUEDO CON EL

2009-06-17T00:39:00.002+02:00

No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”

Hoy, esta mañana me encontrado con L en el tren, L es La chica que me he encontrado hoy en el tren y L también es la chica que me encontré hace dos domingos despidiéndose de un negrales en la misma estación del tren.
La conversación ha sido cual una tragedia griega con risas y casi lloros. Veréis que os cuento.
C- L. Tía como tú por aquí
L- Ya ves tía que hoy tengo turno de tarde y voy al centro a hacer una cosa de Hacienda
C- Anda que Guay, pues vamos juntas ¿Qué tal todo? ¡Como te va? ¿Qué tal tus conquistas?
L- Calla, calla no me hables que tengo una montada… anda sube al tren que al final lo perdemos
C- Que te ha pasado que viniendo de ti me espero cualquier cosa.
L-Pues que como dicen los de tu Canto De El Loco…. “Es que tengo un retraso…. Que no puedo con el”
C-Ostias Mary… Ostias Mary…. Y que vas ha hacer… amos a ver tú no eres mayorcita ya pa saber cómo se hacen las cosas que íbamos a colegios públicos Mary que nos enseñaban a tirarnos piedras y a ponernos los condones. Anda que ya te vale.
L-Mira tronk no me eches la bronca encima que bastante tengo con lo que tengo. Si veras que te cuento si utilizamos el condón todas las veces pero entre col y col lechuga, vamos que se nos fue un poco la olla.
C-¿y?
L- Pues que… a ver como te lo digo pa que suene fino… Bueno que coño. Que no se corrió sin condón pero ya sabes eso que antes de llover chispea no?
C-Joder tía seria mucha casualidad ¿no?
L-Pues eso digo yo que si he estado 4 años con un tío que se la plastificaba casi hasta para mear, que mucha puta casualidad tiene que sé que pa una vez que me la meten sin condón me dejen preñada no? (perdón por las palabras malsonantes)
C-Que si tía, que eso no puede pasar coñe, además cuantos días llevas de retraso, y no me refiero al mental que de ese llevas unos lustros.
L- 4 días
C-y no te has muerto de la obsesión
L-Buah ya te digo
C-¿tía y un test de embarazo?
L-¿Qué te crees que no me lo he hecho?
C-¿Y?
L-pues que fueron los 5 minutos más largos de mi vida. Que me lo compre hice pipi en el chisme y salió una raya y como la que se estaba rayando era yo me fui a fregar los platos y a los 5 minutos volví y nada de nada
C- Nada de nada ¿Qué? Que no salió nada o que no estás en “estado de guena esperanza”
L-que no, que supuestamente no estoy
C-Bueno tía, ves
L-Ya pero tú sabes que si es que si, es que si, pero si es que no puede ser que si también un poco más tarde
C-tía ya verás cómo no, ya verás no te obsesiones
L-Ya, no te jode como decirlo es tan fácil
C-tía y si es que si que vas ha hacer
L-Pues cojo llamo al del viernes y le digo que como estoy embarazada de él que se case conmigo, que me ponga un piso en benidorm, que le dé el apellido y una pensión vitalicia al niño y luego cuando nazca más negro que un tizón le cuento la milonga que mi abuelo era negro. No te jode
C-Jeje eres la leche tía. En serio
L- Pues nada tía buscaré una clínica y hare lo que tenga que hacer, a ver. Yo ahora no puedo tener un niño tía, y mira que me jode con las ganas que yo tengo de tener churumbreles que se me cae la baba con mis sobris; pero lo que no puede ser no puede ser y además es imposible
C-Bueno… ya verás cómo no es para tanto y se soluciona solo todo. Y si no ya sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras.
L-Gracias mary
C- De nada churri

PRÓXIMA ESTACIÓN ATOCHA, CORRESPONDENCIA CON TODAS LA LÍNEAS DE CERCANÍAS Y CON LÍNEA 1 DE METRO

L-Bueno guapa que me bajo
C-Mañana te llamo vale pa ver si hay novedades en el frente
L-Ok, pero no me agobies que me salen granos.

No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”

LA COSA ESTA MU CHUNGA

2009-06-14T20:08:00.003+02:00

“DIVORCIADO
Empresario, universitario, políglota, viajero, libre, 71 años, aspecto agradable, sano, sensible, bondadoso, inteligente, no muy alto, ilusionado y capaz de ilusionar, con ganas de vivir y seguir viajando por el mundo.
DESEARÍA CONOCER MUJER BUENA

Y MENTALMENTE MADURA PARA UNA

SINCERA AMISTAD”

Esto es lo que visto hoy en un diario de tirada nacional, en uno de los que más se leen según esas encuestas que nadie se cree a no ser que yo me las invente. Esto es real os lo juro por Arturo (no el de la Mesa Redonda exactamente). Es un faldón del periódico y no estaba precisamente en la página de contactos. Me ha extrañado porque no tengo muy claro si es un anuncio publicitario o en realidad es un anuncio de contactos. Viene un mail y un apartado de correos y no viene amparado por ningún logotipo de agencia de viajes ni de marca de coches ni de leche con todo menos leche de la verdad.
No se si me ha chocado más el anuncio en si o el contenido. Su claridad, sus palabras, su brevedad y lo conciso que es. (ilusionado y capaz de ilusionar)
Al fin y al cabo quitando la edad del susodicho es lo que queremos todos, los unos y las otras o las otras y los unos pero no somos capaces de decírselo al que tenemos enfrente ¿Por qué? Por miedo a que salga corriendo o quizá por miedo a que nos diga “Andá, coño si pienso lo mismo que tú” y nos de miedito.
El otro día mientras hacia una tortilla de patata y hablaba con mi amigo el Rana llegamos a la misma conclusión que estoy llegando con la mayoría de la gente con la que hablo. Que estamos todos muy raros, como que ya no quedan valores que no sabemos lo que queremos o que si lo sabemos y que lo tenemos muy claro pero como tenemos tantas opciones, como podemos pasar tanto tiempo haciendo cosas banales y rodeados de gente que nos “acompaña” día tras día en nuestro ratos de cañas. Pues no nos damos cuenta de lo que de verdad queremos, como que lo dejamos para más tarde.
Yo me quedo ojiplatica cuando la gente me cuenta sus planes cuando me dice que el fin de semana no ha parado que ha estado allí o aquí y contra mas lejos está más chupi es. Cuanto más gente le llama cuanto más amigos tiene en Facebook o en Tuenty más felices se les vé Gente a la que ponen la etiqueta de amigos para salir de marcha o tomar una cañas pero que salen por patas en cuanto hay que fregar los vasos.
Gente sin valores que están para todo menos para cuando de verdad se les necesita y encima presumen de contactos en el mesenger…
Debo ser rara pero si de verdad dejara los teléfonos que de verdad me interesan del móvil y sin contar el Telepizza y el chino de mi barrio tendría 3 contactos.
Es como los adolescentes que nos vendieron de la generación X esos de JASP (Joven Aunque Sobradamente Preparado) que de tanto que tenían no daban valor a nada.
Ahora las niñas quieren ser Hanna Montana y los niños Cristianos Ronaldos (pa ser rentables) ya no quieres ser profesoras ni astronautas y así nos va a lucir el pelo así nos va a ir y así nos está yendo, teniendo que poner anuncios en el periódico para “UNA SINCERA AMISTAD”

P.D. Si alguien quiere el contacto que me lo diga que se lo paso que a mi hasta me están dando ganas de escribirle.

REVIRDING O REVAIVAL

2009-06-10T21:45:00.002+02:00

O COMO SE DIGA
Pues que estaba yo en el súper tal que hace un rato en la sección de congelados buscando una bolsa de arroz 3 delicias que son un poco complicados de encontrar. Las bolsas de ahora se tenían que llamar mil delicias con arroz porque entre los champiñones, las gambas, la tortilla, y mil cosas más ya no es arroz tres delicias.
Bueno a lo que voy que me lio como siempre. Que andaba yo por allí y he visto CHANQUETES, Chanquetes maja que ha pasado toda mi infancia por delante de mis ojos.
Los chanquetes, para quien no lo sepa, son peces varios pequeños pequeños, se fríen todos juntos y con espinas y todo, no se limpian, son muy muy pequeños así que no pasa nada.
Yo, cuando era pequeña, allá por los 80 veraneaba en Málaga y los comía mucho, todavía no se había puesto de moda lo de Pezqueñines – NO- Gracias. Así que soy una de los culpables de la extinción de muchas especies mediterreaniles (sorry).
Bueno la cosa es que en el mes de Julio nos íbamos con mis abuelos a Málaga, nos íbamos en tren en un viaje que demoraba 12 horas, cuando ahora se llega en 2 horas y media, el viaje era una odisea, con sus correspondientes filetes empanados y sus mil ¿Cuándo llegamos?
Nos íbamos mis abuelos mi hermana y yo cogíamos el tren en Atocha, cuando solo había un Atocha y desde la ventana, de las que se podían bajar, nos despedíamos de nuestros padres con un pañuelo…Cuando llegábamos a Málaga nos estaba esperando una monja “compañera-hermana” de la hermana de la tía de mi padre y nos llevaban a la casa de la playa al pueblecito donde veraneábamos.
Ese pueblo era tan pequeño que nos conocía todo el mundo. Alquilábamos la planta de arriba de una casa súper chula, tengo mucho recuerdos de aquella época, como por ejemplo cuando a mi me obligaban a echarme la siesta y a mi hermana la dejaban quedarse viendo la tele solo porque era más mayor y cuando me ponía a llorar la muy capulla me decía “llora, llora, que así menos meas” y ahora cuando a lo mejor estoy llorando y me acuerdo de los que me decía, me entran unas ganas de hacer pipi…
También me acuerdo cuando estaban las sabanas tendidas en la pedazo terraza con el mar de fondo y yo hacía que todos se sentaran delante de ellas como si fuera un escenario y yo salía de entre ellas cantando y bailando…. Pero lo mejor de todo es que no tendría ni 10 años, era un mico, pero por lo visto muy graciosa.
También me acuerdo del verano que pisé un erizo, como dolía y tuve que estar casi todo el mes sin bañarme, jo que royo.
Me acuerdo de los jazmines que me ponía mi abuela en la mesilla para que no me picaran los mosquitos ahora siempre que los huelo me acuerdo de Málaga, y de la nívea de la alta azul que se echaba ella para ponerse morena, de cuando se reía y se le movía la barriga, de mi abuelo desayunando pan untado con ajo (algo típico en Córdoba)
Me acuerdo cuando un día, todos los años, íbamos a Torrox, al pueblecito de al lado, allí había una playa nudista y yo le decía a mi abuelo “abuelo dame la mano y cuando vea a una chica enseñando las tetas te aprieto para que la mires” recordemos que estábamos en los 80 en pleno destape y que yo la gracia y el salero al traía de serie.
Aquel pueblo se llama la Caleta de Vélez, en Málaga, Hace años, 12 exactamente, mi hermana y yo volvimos, aprovechando el último viaje familiar que hicimos los cuatro juntos, nos pusimos a andar por la playa y llegamos a La Caleta de Vélez… pero ya no era lo mismo, ya no era ese pueblecito de pescadores donde nosotras recogíamos caracoles pegados en las palmeras, donde nos manchábamos con el alquitrán de las barcas y donde nos regalaban de estraperlo, como lo decían, los chanquetes que les quitaba la policía a los pescadores…Hace 12 años ya había chalets de súper lujo pegados a la playa, hoteles y muchas tiendas y gentes extrañas que hacían que ese no fuera el pueblecito de pescadores que nos vio crecer verano tras verano.
Recordando recordando, me he acordado de mis abuelos, de mi hermana la que me chinchaba porque era pequeña, de Vélez Málaga, con sus calles finas (estrechas), con ese hospital de San Juan, convertido en residencia de ancianos, donde íbamos de vez en cuando para alegría de los viejecillos que nos llenaba los mofletes de besos y los bolsillos de caramelos de café con leche, de Torre del Mar, de Torrox, de cuando venían nuestro padres a buscarnos y de vuelta a Madrid siempre nos pasábamos por Córdoba a ver a la otra tía Antonia, o por Granada… de aquel Renault 4 azul sin elevalunas eléctrico y sin aire acondicionado…. Pero ese es otro tema…
Que buenos recuerdos me han traído los chanquetes por cierto…
LO BUENO NUNCA ACABA SI HAY ALGO QUE TE LO RECUERDA, como dicen los de Estrella Dam

HASTA LAS 10 DE LA MAÑANA

2009-06-07T12:14:00.003+02:00

Hoy yendo a por el periódico dominguero me he encontrado con una amiga, bueno una chica que conozco del barrio, solo conozco a dos chicas en este pueblucho ande vivo así que ha sido toda una novedad. Bueno la novedad ha sido las cositas que me ha contado después, que nos hemos liado liado y hemos acabado a la hora del aperitivo, que lo que ha empezado con un café ha terminado con una caña a las 2 de la tarde.
Resulta que cuando me la he encontrado iba con un chico negro guapetón, la cosa me ha chocado porque ella estaba medio liada con uno de aquí, o eso creía yo. Pues me la encuentro y esto ha sido lo que ha sucedido.

C- (de Casiopea): L. tía cuanto tiempo, que es de tu vida?
L-(de La chica que me encontrado): Hey, Casiopea jo, maja ya te digo, ¿que tal todo?
C: bien vengo a comprar el periódico
L: Que guay yo voy a acompañar a este al tren y me voy corriendo, espérate y nos volvemos juntas para casa- Y me ha giñado un ojo lo que significaba que le siguiera la bola porque vivimos cada una en una punta del pueblo. Pues vale, al fin y al cabo no tenía nada mejor que hacer.
C: ah vale.
5 minutos después, 8 besos de ella con el negro de tornillo y de roscachapa, se va el tren y nos encaminamos al bar más cercano.
L- Tía que me lie ayer con este y le dije que íbamos a mi casa con la condición de que a las 10 se fuera que yo había quedado.
C- Tía eres la ostia, eres mi idola, jeje y por lo que veo a colaó ¿no?
L- Anda no te jode, pues no te dicen ellos que el domingo se van a jugar al futbol pa despacharte. Que una ya está aprendiendo maja.
C-Jaja eres la ostia, y ¿que te has inventado para echarle?
L-Nada le he dicho que lo que tenía que hacer no le interesaba, pa mí que esta convencido que tengo novio y que volvía a las 10 o algo así, jejej te imaginas…
C- eso te iba a preguntar, que la última vez que nos vimos estabas medio liada con uno.
L- Pues ahí seguimos, medio liados, ayer, bueno el viernes estuve con él…
C- No me lo puedo creer… En serio..
L- Yo tampoco me lo creo pero que quieres que te diga, si estoy en racha tendré que aprovechar que luego el invierno es muy largo.
C-Pues si maja, me estás dando una envidia… ¿pero se han quedado a dormir los dos?
L- Si, aunque dormir dormir…. Lo que se dice dormir…
C- Calla canalla, que si yo te contara desde cuando llevo sinnn
L-Eso a ver si me cuentas
C-no, tu primero, y ¿el otro se quedo a dormir y todo? Pero si siempre había sito un par de polvos y arreando, vamos las dos últimas veces que me has contado.
L-si es que no ha habido más. El viernes fue la tercera. Llevaba mucho sin saber de él. Apareció le mande a la mierda, por cuarta vez me enteré de una movida que tiene y como soy como soy, medio gilipollas, le tuve que llamar.
C-Y claro pues acabasteis como acabasteis.
L- No tía, que ahora dice que le moraría tener algo conmigo, que se ha acordado mucho de mí, pero como tiene mil movidas pues que no tiene tiempo para nadie
C-¿Y a ti no te suena a excusa barata?
L-Buah, a excusa de rebajas. Pero luego cuando estoy con el acabo creyéndomelo porque yo le he dicho desde el principio que no me mola que me regalen los oídos que lo que es, es y punto.
C-¿Y?
L- que me dice que no que lo que dice es porque lo siente, pero que es muy reservado y pa mí que le da miedo que le han hecho daño y ahora le acojona comprometerse
C- ya, como a todos no te jode.
L- Pues un poco si, la verdad
C-Y el negrales este?
L- Buah tía que le conocí ayer en el antro de perversión.
C-si es que allí no hay nada bueno, si te lo diré yo
L-No te jode, fuiste tú la que me llevaste allí, jejeje
C-jejeje
L-Que dice que me quiere conocer también, pero que cansinos que son, conocer conocer ni que niño muerto. Con el otro sí, pero con este… que pinto yo con este.
C- Pero bueno si no le has dado tu tlf ni nada pues ya está un polvo y arreando ¿no?
L- mira no me preguntes como lo he hecho porque no lo sé y eso que ayer no iba muy pedo, pero he conseguido pensar como un tío. Me he liado con él, cuando me he despertado le he echado de mi casa, tengo su número y el no tiene el mío, le tengo enamoraico y pa más he pasado una noche que te cagas… y además no dicen que antes de morirte tienes que plantar un árbol, escribir un libro y follar con un negro.
C- Jeje, creo que no es así exactamente, jajaja, pero bueno oye, cada uno lo interpreta como quiere jeje. Así que como dirían los de El Canto Del Loco “Hasta las 10 de la mañana dale que dale José”.
L- Que va tía eso fue el viernes con el otro, y pin pam, pin pam. Jejeje
C- caya no me lo cuentes, cabrona. Así tienes la cara que tienes
L- y el cuerpo, que eso no se ve jejeje
C- La madre que te parió, tronk.
L-Tía yo antes no era así, pero ayer se me fue la oya, pensé ¿por qué no?
C- La verda que si, no estás engañando a nadie y no tienes que dar explicaciones. Oye ya si con uno “dale que dale José” con este que es negro?
L-(sonrisa y ojos como platos) pues que no hay hueco para tanto Hayway, como dirían los de Malibú.
C-tía yo no me tengo que morir sin catarlo.
L-¿Y tú?
C- Yo ¿Qué?
L-¿Qué que es de tu vida?

Y hay empezamos a contar y contar y a reírnos y a sacar conclusiones como por ejemplo que me parece muy de P.M. lo que ha hecho este finde, que eso que se lleva pa su cuerpo, que he tomado nota pa hacer lo mismo un día de estos y no tener remordimientos ningunos.
Que si lo hace un tío porqué no lo va a poder hacer una tía sin que la tache de fresca leresca ¿no?
Y que Olé tus huevos chata, después de Paris Hilton eres mi idola.

GUCHITO

2009-06-05T21:52:00.002+02:00

Hoy me ha dicho que no a todo el mundo le deja que le llame así, que solo a los elegidos, y yo soy una de ellas. Esto viene de Gutsi, y Gutsi no se de donde viene, la verdad. No diré su verdadero nombre para que se siga manteniendo en el anonimato que ahora que ya es INGENIERO DE TELECOMUNICACIONES solo le faltaba hacerse famoso.
Pues hacia que no nos veíamos como 1 año y medio y la ultima vez fueron 5 minutos. El es mi excuñado y lo que es más importante el hermano pequeño que siempre quise tener.
EL me enseñó a jugar a la play aunque nunca aprendiera que XX y cuadrado era para hacer una chilena (no se que es una chilena)
El otro día hablamos, y no como últimamente de cosas en general, sino de algo trascendental.
Que nos queríamos ver, que a ver si ahora era de verdad que teníamos que despellejar, “No, Gut yo no tengo que despellejar a nadie si acaso tendré que dar las gracias por haberme dado otra oportunidad para ser feliz” fue lo que salió de mi…. “Bueno, bueno ya nos meteremos en faena” dijo el.
Hoy por fin nos hemos visto, que guapo que está, ¿habrá crecido? Porque ensanchar si que ha ensanchando, se me ha olvidado preguntarle si se había apuntado al gimnasio. Los 5 primeros minutos han sido de decir tonterías varias, pero tonterías tonterías, de írsenos la olla. Como cuando vivíamos juntos aquel año y medio, donde yo, rodeada de gente me sentía muy muy sola y solo él era capaz de conseguir que se me olvidara lo que me estaba pasando.
Hablábamos de todo, de su día, del mío, de tonterías y de cosas serias, veíamos pelis juntos y sobre todo los Simpson (sin ti no son lo mismo). Me preguntaba que se ponía y que le quedaba bien y que no y sobre todo pasábamos horas y horas hablando y escuchándonos… como me gustaba estar con él… ya lo he dicho durante 7 años fue el hermano pequeño que nunca tuve y siempre deseé.
Hoy nos hemos puesto al día, me ha contado que ya es Ingeniero y de los buenos, de cómo le va a su novia, de cómo me va a mí, y como no ha tocado hablar de su hermano.
Yo no sabía si quería escuchar, o si lo que iba a oir me iba a gusta o como me iba a afectar, me daba miedito. Y lo he oído, lo he escuchado y me lo he tragado.
Bueno es la vida, que sigue, como no, la mia también sigue poco a poco pero sigue, sin tantas prisas, que como dice mi móvil “NO CORRAS TANTO QUE EL TIEMPO NO ACABA”
También hemos hablado de aquel verano, te como sucedió todo, y de los que sucedió después, de cómo se puede distorsionar la realidad dependiendo del lado desde donde se mire y que claro si eres el ojito derecho, el ojito azul derecho, hagas lo que hagas nunca estará mal hecho.
Pero bueno que más dá si yo ya elegi como vivir mi vida.
Ha habido muchos detalles que se me clavaban en el corazoncito, como no, pero bueno al fin y al cabo es normal pero la sonrisa no se me ha borrado de la cara, y ahora tampoco, os recuerdo que la saque de un cajón donde la había guardado. Solo pensaba una y otra ves en el peso que me había quitado de encima y lo feliz que me sentía de poder haber cambiado mi vida, de que dieran otra oportunidad para ser feliz.
Me ha gustado verle, mucho y ahora vuelvo a pensar que lo que más pena me da de todo es haber perdido esas conversaciones infinitas y esos cursos de photoshop que me daba mientras que yo me echaba la siesta…
Que orgullosa que estoy de ti por haber conseguido todo lo que te has propuesto, y por estar consiguiendo todo lo que te vas proponiendo.
Recuerda que el rencor no vale para nada y que solo tu eliges como vivir tu vida.
Un beso fuerte fuerte CHATUNGO

LO DE AYER ...

2009-06-04T21:51:00.004+02:00

Lo que os iba a contar ayer, os lo voy a contar hoy, que ya toca que como siga recapitulando datos al final edito una trilogía como los de Milenium o como los de Crepus como los llama mi prima la charlatana. A lo que voy.
Que el lunes estaba yo con mi constipado de la muerte, porque claro esa es una de las consecuencias de irse de concierto en la ancianidad, ponerse pocha, y compartiendo mis conocimientos con una compi nueva cuando se acerca una de las jefecillas a comerme un poco la oreja….
“Casiopea… mira… que desde La Central nos han pedido una persona de confianza para que vaya a echarles una mano con un evento que están preparando y han dicho los superjefazos que fueras tu” Yo intente poner la sonrisa más creíble que me permitía la única neurona que no había sucumbido al dolor de los mocos y cual Miss Universo recién elegida solo pude decir “Yoooo, no me lo puedo creer, porque yo” Cuando en realidad estaba pensando, ”por qué coñonodejaisdetocarmelohuevosdeunaputavez, mecagoelá” .
Pero claro, son a cosas a las que no te puedes negar, no puedes decir “Jo, mama que lo haga tata” o “joooo, porque yo, que lo haga otro que yo ya estoy con otro marrón”
Pues a los dos minutos me entró el nerviosismo y la angustia típica en mi, COÑO ¿QUE ME PONGO? Que últimamente voy con vaqueros y mis alpargatas de esparto verdes o rojas dependiendo de la camiseta y si me apuras y me apetece ponerme un poco más mona me planto mis recién adquiridas Levi´s Strauses de esas que se llevan este año chupisktecagas dadas la vuelta pa trás.
Bueno pues que no hacía falta que me pusiera mona porque mona yo ya soy pero que fuera un poco más arregladita que allí la gente es muy pija…
Pues el martes cojo yo, mis pantalones de lino blancos de los domingos, mi camisa negra (la de Juanaes no, que esa es la de invierno) el bolso blanco de los domingos y las chanclas de dedo blancas. El tanga color carne pa que no se trasparente y el sujetador de relleno (a no, que de esto no uso) Me echo antiojeras, polvos traslucidos, raya, rímel, lentillas…. Me miro y… OSTIAS QUE GUENA QUE ESTOY, solo me falta una cosa, a ver donde la puse… a ver en este cajón.. Si, mira, aquí está LA SONRISA.
Y camino pa la central que me fui, por el camino iba yo pensando en to lo que me pesaba el bolso, con los clínex, el desodorante y los polvos por si acaso, con la botella de agua, el abono, las llaves…. Y mil cosas más. Y aparte de eso me dio por pensar que a lo mejor era una oportunidad de cambio, que fuera con buen rollito, ese que había dejado en el mismo cajón que la sonrisa, que fuera con optimismo que seguro que El Mundo se ponía a mis pies y si me apuras hasta el Marca y el Expansión
Llego y mil controles de seguridad, viene un chico a buscarme, más majete y más normal, tres días he tardado en aprenderme su nombre… Y subo pa arriba, que como no me pico la araña ayer no sé subir pa abajo. Y se abre una puerta y otra y ven por aquí… y tachannnnn
Madre de Dios que fauna, menos mal que yo tengo tablas, se torear y venia preparada. Que fashion y que divino todo, parecía un pase de modelos, yo creo que esta empresa en el departamento de recursos humanos en vez de hacer entrevistas hacen casting.
Mira Casiopea estas Federica que te va a decir los que vamos a hacer y para que te necesitamos. Yo me sentía como una neurocirujana que solo ella sabe lo que hay que hacer. Pues no que lo que hay que hacer es llamar y confirmar si los señores estos tan renombrados van a venir al evento y pedirles el mail… Joer que guay si esto es fácil hasta pa una rubia como yo.
SI, pero aparte de esto vas a hacer esto otro y esto y espera que viene B y nos comenta. B, es un chico con una sonrisa perfecta más flaco que un palo que lo primero que me dijo fue “Casiopea verdad? Gracias por venir a ayudarnos” Dená chato que pa eso estamos pensé mientras que decía “no, gracias a vosotros por contar conmigo” Toma ya que se note que el botellón lo hacia delante de un colegio.
Bueno al o que voy que me han sentado en un sitio rodeada de megapijas, con megamasters, con mega cursos y mega joyas.
De esas como las del barrio de la pili que se ha tirado una hora delante del espejo para parecer que no se han peinado, que la falda tan mona que llevan se la compraron de rebajan es una tienda de Serrano y solo les costo tropocientos mil leuros.
Lo que más gracia me hace es que llegan, dejan el bolso, abren el cajón cogen una bolsita y se van al baño, a los minutos vuelve otra chica súper fresca y súper natural con tres quilos de maquillaje y cuatro litros de colonia, y así siguen a lo largo del día. Siempre divinisimas de la muerte.
La verdad es que el curro me gusta y desde el martes no me he quitado la sonrisa, eso si hoy me he puesto mis esparteñas verdes chillón que pa eso me las he compraó y lo primero que he dicho ha sido “anda, leche, si mis alpargatas hacen juego con la moqueta, que vengo de incognito y no me he dado cuenta”, no me ha mirao bien, pero como tampoco les he hecho mucho caso pues me ha dao igual la verdad.
Pero bueno, parecen majas e incluso creo que me podría acostumbrar a oír todos los días “estuve jugando al pádel ayer y he cogido colorcito” “me voy a Nueva York el lunes, que perezaa” Lo peor va a ser el lunes cuando vuelva a mi oficina y suelte bien alto

YO ANTES ERA COMO VOSOTRAS Y AHORA SOY, PIJAAAA!!!!!

ESPAIDERMAN

2009-06-02T23:35:00.001+02:00

Hoy iba a contar otra cosa pero como esto que me ha pasado es más reciente y tengo una prima que habla por los codos, bueno una solo no, que tengo tres primas y una hermana que hablan por los codos, pues se me ha hecho requetetarde así que mejor os cuento esto y ya mañana si eso so cuento lo otro y lo de más allá.
Pues que estaba yo haciendo la cama y veo una mancha marrón en mis cortinas verdes.
Primero voy a hacer una aclaración, no me dan miedo los bichos, soy de la opinión que bicho que se pueda pisar bicho que no hay que temer. Coges lo pisas y arreando, eso si me da miedo Fredy Kruguer, oye a cada uno le dan miedo lo que quiere vale?
Bueno a lo que voy, pues que estaba yo haciendo la cama a las 8 de la tarde, ¿qué pasa?¿que no puedo hacer la cama cuando me salga del pie? La cama es mía y la hago cuando quiera y a quien no le guste que venga y que me la haga antes, y ya de paso que me limpie el polvo y que barra que las pelusas no me dejan abrir la puerta.
Bueno a lo que voy, que estaba haciendo la cama cuando veo una mancha en las cortinas, las cortinas son verde y la mancha era marrón, ¿Qué cosa más rara no?. Pues me acerco, que yo de cerca veo mejor que de lejos que pa eso soy miope desde bien pequeña, y la veo. A ELLA, porque con las pintas que tenia ello no era.
VAYA PEDAZO DE ARAÑA, si hasta tenía pelos en las patas, será cochina la jodia…En mis cortinas fashion que te cagas exclusivas y último modelo del Leroy Merlin.
Allí estaba con sus ocho patas, y marron y con rayas blancas, vamos, que tenía pinta de ser de esas que te pican y te salen, además del avón correspondiente, unos superpoderes chupisguaysdelamuerte, de esos de poder saltar de azotea en azotea y de subirse por las paredes (a, no, que eso ya lo hago sin superpoderes)
Bueno a lo que voy, pues claro la tipa estaba en las cortinas y como luego no se lo iban a creer pues que la he retratado y todo, y dos foticos, a falta de una. Yo pensaba que a lo mejor con los flases de las arretratauras lo mismo se asustaba y se iba pa el suelo pa que yo la pudiera pisar, que va maja que va. Que hasta ha saludado y todo la capulla.
Pues nada, ¿pues ahora que hago? Cojo zapatilla fashion también de los chinos, de pie izquierdo con mano derecha y hago movimiento oscilante pa espachurrarla cuando se me han encendio las luces y he pensado en el manchurrón que iba a dejar en las cortinas y que luego las iba a tener que lavar y planchar… y claro pues me ha dado pereza, pereza, repito, que no pena. He pensado en dejarla… pero claro he visto espaiderman y me conozco y si con las cosas banales hago un blog imaginarme con superpoderes….
Bueno pues cojo un papel y la mato con la mano… Ay Jarame, con ese tamaño, que hasta se pueden hacer chuletas de esas paletillas yo no me atrevo a cogerla con la mano sin haberla machacao antes…
En esto momentos se podría echar de menos una figura masculina que dijera con voz varonil y con olor a after save. “no te preocupes pequeña, déjalo en mis manos yo me ocupo” pero como poder poder se pueden muchas cosas he cogido al zapatilla izquierda con la mano derecha ( que pa eso soy diestra y las posibilidades de error eran muy reducidas)he trazado unos tres cuartos de parábola perfecta y ¡!!!!GUAAAJA¡¡¡¡¡ (GRITO NINJA)una araña menos en la faz de la tierra y sin manchón en la cortina ni na, no me digáis como lo he hecho que no lo sé. Lo del manchón me refiero que lo de matarla ha sido fácil, con un golpe seco y certero entre la sexta y la cuarta vertebra que pa algo estamos en la feria de San Isidro y yo tengo apellido de torero.
Eso sí una cosa os digo, DESCANSE EN PAZ, en el fondo la basura

LA LISTA DE LA COMPRA

2009-06-01T23:54:00.003+02:00

*CREMA DE LA CARA
*CONTORNO DE OJOS
*PEN DRIVE
*AMBIENTADOR

Itinerario en el centro comercial: MEDIA MARK, ALCAMPO, FNAC, PERFUMERÍA
Esto, dicio así no tiene ni pies ni cabeza pero todo, en esta vida tiene su por qué.
Esto era lo que tenía que comprar el sábado por la tarde en unos grandes almacenes, las dos cosas primeras eran aprovechando una descuento que me hacían en una perfumería chupi guay. La oferta era que si me gastaba 40 leuros o más me hacían descuento de 20 y como la mega crema esta que tengo pa que no me salgan arrugas de reírme, que las arrugas salen de reírse no de hacerse vieja que lo sepáis, cuesta un cojoncillo pues no era cuestión de desaprovecharla.
Pues cogimos a garrapatilla debajo del brazo en plan saco de patatas y nos fuimos pa los grandes almacenes.
Primero un café para coger fuerzas, nos sentamos en una terracita, y como a los 5 minutos nos habían ignorado dos veces nos fuimos a otro que será por bares y por tíos en este país (en lo de los tíos se me ha ido la chola sorry)
Bueno pues una vez cogidas las fuerzas a por el Pen Drive, estaba yo entre uno de 4 GB por 7 leuros y otro de 8 GB por 14 cuando seme encendió la luz y pensé “pa que necesito yo 8 Gb si eso no lo tengo yo ni de oreja a oreja” cuando me doy cuenta de que garrapata esta medio abrazá a la Nespresso que quería un cappuccino dice, que como es gratis que lo quiere y que lo quiere ya, y como la señorita florero que lo patrocinaba no estaba por allí pues no pasa ná que semos mujeres de los … bueno mujeres de hoy en día, y nos pusimos ha hacerno un café…Pues que la gustaba dice, si tonta no es, si vaya gustos más caros que tiene la jodia pa ser medio pobre.
Bueno pues vamos a pagar que el siguiente paso es el Alcampo, compramos la mitad de los que teníamos que comprar y otras ocho cosas más que no nos hacían falta.
Agobio de calor y de gente sabadera haciendo la compra de la semana.
PRÓXIMA PARADA FNAC.
Antes de esto tengo que haceros una aclaración. Garrapatilla, medio andaluza que es, pues no ha salió un poco vaguilla y como es madrileña pues ha decidió que no quiere andar, que ya lo haría cuando a ella le viniera bien, gatear gateaba, a su manera pero gateaba.
Bueno pues entramos en “el Templo de la cultura” y nos vamos a las peli, simplemente para dar un rodeo y cansarnos un poco antes de sucumbir a la literatura.
Pues allí estábamos garrapata y yo discutiendo si me debería comprar La Milla Verde o no cuando vemos pasar un moco de poco más de un metro a nuestro lado, ANDANDO, como si nada, como si llevara toda la vida haciéndolo. Pasito a pasito y con una peli en cada mano porque la peque apunta a maneras, ya lo sabéis.
Pues eso que la muy jodia ha decidido que el 30 de Mayo era el día apropiado para dar sus primeros pasos y que lugar mejor para hacerlo que la Fnac, si es que esta niña apunta maneras…
Pues su madre y yo nos quedamos de corchopan (que de piedra es poco pá el momento) y que la muy jodia de la cría, que ya que se había lanzado, pues nos tuvo toda la tarde detrás de ella corriendo por la Fnac, ayyyy la que nos espera… tantas ganas de que anduviera, pues toma tres tazas.
Tres horas después por mi parte dos pelis y un libro, y por la parte contratante dos pelis y un juego de la wii pa ponerse en forma, cosa que yo nunca me compraría, pero gueno allá cada uno con sus cosas. Bueno pues vamos a pagar las montañas de cultura y esto lo pagas tu, esto lo pago yo, esto que nos pasen los puntos, esto descuento de 5 leuros, esto cupón de periódico, ala ya está todo, vámonos a finiquitar la compra…
OSTIAS TÍA…. Y EL CARRO DE LA COMPRA CON LA COMPRA DEL ALCAMPO!!!!Amparo que lo hemos perdido…. Anda que ya nos vale si es que vaya dos… como se nos va la chola, bueno hoy teníamos escusa, los primeros pasos de garrapatilla.
Bueno última parada antes de ir a casa, la perfumería. Que mira que tengo un descuento y quiero una crema y un contorno de ojos porque el que tengo se me ha acabado, y en estas que garrapata se anima, y que me suena el móvil y que no menteronadadenada de esos efectos chupi guays que está contando la señorita dependienta. Pero no pasa nada porque como garrapata tiene las orejas puestas pues si pa ella está bien pa mi está bien, y no se me ocurre otra cosa que preguntarle, palabras textuales “Mary, mary, te importa que me compre el mismo contorno de ojos que tu? Ese que tiene ginseng y que da luminosidad a mi chupimirada” contestación de ella, palabras textuales también “jo mary, tia, vengaaa valeee” A nosotras nos entro la risa gilipollesca y por contagio a garrapatilla también, la única que no se reía era la dependienta que nos miraba con cara de estas son tontas o están locas… bueno pues con esto dimos por finalizada la tarde de compras. De vuelta a casa a poner las patas pa arriba que lo de aparentar ser rica es mu cansado.
LISTA FINAL DE LA COMPRA
PEN DRIVE
CARRO DE LA COMPRA
CREMA DE LA CARA
CONTORNO DE OJOS
CARRO DE LA COMPRA
2 PELÍCULAS
1 LIBRO
LA CENA Algo habría que comer no?

P.D. esta es garrapatilla, antes de que andara, cotilla como ella sola... y su madre un poco borracha la verdad... Amparo... que nuzotras semos de Pukacola que hacias con tanto vino???

LIKE A TEENAGER

2009-05-30T14:52:00.007+02:00

Pues que ayer estuve de concierto, bueno de conciertazo, que estuvimos viendo A EL CANTO DEL LOCO, y no a Loquillo, como me ha soltao hoy mi señora madre, a EL CANTO DEL LOCO madre, a EL CANTO DEL LOCO.

Tenía ganas, si, la verdad, lo necesitaba, necesitaba gritar sin que los que me rodeaban me miraran con caras raras, soltar adrenalina de una manera fácil, porque esta vez no me valía con ir a Mi Gran Vía, no me valía con ver salir y entrar a la gente en los trenes en Atocha en ese lugar desde las alturas donde se para el tiempo mientras todo es una marabunta a tu alrededor, si siquiera con garrapatilla lo conseguí.

TODO LO QUE HACIA ESE DÍA ME SALÍA MUY MAL, DESPIERTO Y NO TE ESCUCHO Y LA SONRISA ME DICE QUE VÁ, EL AGUA DE LA DUCHA YA NO PUEDE ESTAR MAS FRÍA, QUIERO VOLVER A SENTIR, ESCUCHAR SOLO TU VOZ, QUE ME DIGA AQUELLO, QUE TODAS LAS MAÑANAS ME DECÍA EN SUEÑOS, A CONTRACORRIENTE, A CONTRACORRIENTE
De repente un reloj con 10 minutos y empieza la cuenta “patrás” como decían los de los 40 cuando parodiaban a Dani en su otra profesión.
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 y 00:00 (esa hora fatídica para algunos) ruido de tormenta, relámpagos allí estaba EL, él y el primo claro.
Ya no me acuerdo del orden de las canciones, pero cada una de ella me traía un recuerdo y en cada una de ellas gritaba más y más fuerte y daba más y más palmas, me dejaba un poco más de mi, un poco más de mis últimos malos royos, de mis últimas paranoias, de mis últimos por qués.
Poco a poco notaba como flotaba, con Son Sueños, con Traidora, con Una Foto en Blanco y Negro, con Ya Nada Volverá a Ser Como Antes, con Personas, con Acabado en A, con Corazón me acorde de Ti (CON MIEDO DESPIERTAS CADA MAÑANA….Y VIVES EXIGIÉNDOTE EL MÁXIMO SIEMPRE…)
Con Eh Tu me acorde de otra (HE TU QUE NO TIENES MEDIA LUZ… QUE VAS DE ROLLITO COOOL Y JUZGAR ES LO QUE TOCA, LA ENVIDA ES EL DEPORTE NACIONAL, EN ESTE PUTO MUNDO, SABÉIS DE TODO Y OS ENCANTA HABLAR…)
Con Un millón de Cicatrices, me acorde de mi, solo de mi (HOY VUELVO A ENCONTRAR MI CORAZÓN, QUE LO TENIA ESCONDIDO DENTRO DE UN CAJÓN… ESTANDO TAN PERDIDO Y FALTO DE ILUSIÓN, CERCA DEL PELIGRO, SIN EQUILIBRIO Y PERDIENDO EL NORTE…Y HOY ME PREGUNTO POR QUÉ, ME QUISE TAN POCO Y ME ENCERRÉ... Y POR PENSAR TENGO UN MILLÓN DE CICATRICES. QUE GRAN LIBERACIÓN QUE SIENTO HOY AL RECORRER POQUITO A POCO EL CORAZÓN, QUE ESTA MÁS FUERTE Y SABE LO QUE QUIERE, QUE GRANDE ES VERME HOY SIN LO ANTERIOR)
Con La Madre de José me acorde la de la Seta, al fin y al cabo la tenia al lado, bueno me acorde de su hermano jejej (QUE VA QUE VA LO QUE YO ESTOY ES UN POQUITO MÁS NERVIOSO….)
Peter Pan, Volver a Disfrutar, Canciones, Zapatillas, El Pescao, Sperman, Aquellos Años Locos, Y SOBRE TODO Puede Ser (NO SE SI QUEDAN AMIGOS, NO SE SI EXISTE EL AMOR, SI PUEDO CONTAR CONTIGO, PARA HABLAR DE DOLOR, SI EXISTE ALGUIEN QUE ESCUCHE, CUANDO ALZO LA VOZ, Y NO SENTIRME SOLA, PUEDE SER QUE LA VIDA ME GUIE HASTA EL SOL, PUEDE SER QUE EL MAL DOMINE TUS HORAS, O QUE TU RISA LE GANE ESE PULSO AL DOLOR, PUEDE SER QUE LO MALO SEA HOY, VOY HACIENDO MIS PLANES, VOY SABIENDO QUIEN SOY, VAN ROMPIENDO TU AMOR, VAN DEJÁNDOTE SOLO, ALGO PUEDE MEJORAR, ALGO QUE PUEDA ENCONTRAR, ALGO QUE ME DE ESE ALIENTO, QUE ME AYUDE A IMAGINAR.)
Pues dos horas después se acabó lo que se daba, que gran noche para un sitio tan pequeño, que guay, que bien que chupi que te cagas….
Solo dos palabras, bueno tres.

VIVA LA MADRE QUE OS PARIÓ y CHULERÍA MADRILEÑAAAAA…

GARRAPATA

2009-05-29T00:24:00.007+02:00

A esta personajilla la conozco desde hace un montón de tiempo, desde hace casi 16 años. En estos años me ha visto sin novio, con novio, sin novio otra vez, con otro novio y sin novio otra vez. Yo la he visto cabreada 1427 veces y descabreada 1426.

Nos hemos reído mucho juntas, mucho, también hemos llorado, juntas y sobre todo separadas, pero siempre lo ha sabido la otra, antes o después. Nos hemos ilusionado y decepcionado juntas. Nos hemos llamado gilipollas, idiota, subnormal y sobre todo medio tota cienes y cienes de veces.

Nos hemos llamado desesperadas sin saber que hacer y sin que la otra nos diera una respuesta a lo que nos pasaba porque en todos los casos sabemos que la voz que nos escucha no nos va a dar la respuesta a lo que nos pasa pero por lo menos siempre esta ahí para recordarnos…. ¿Qué la vida es maravillosa? ¿ qué hay que asumir y seguir? O ¿Qué mierda para hoy y más para mañana?

Lo de garrapata nos salió un día, nos salió a las dos, así que este apellido no me lo puedo adjudicar a mi sola y es un apellido compartido por las dos.
Ya lo dije, somos como las garrapatas nos hemos quedado pegadas la una a la otra para recordarnos mutuamente todo lo que hemos conseguido a lo largo de esta vida por nosotras mismas, y que lo que nos pasa es solo por intentar se felices, cada una a nuestra manera.

Somos muy diferentes, yo soy Cáncer y ella Escorpio, ella tiene mu mala leche, yo lo he visto, yo pongo punto final y cuando lo pongo es final, no es seguido, nunca es punto y seguido. Ella es morena alta y delgada, yo soy rubia un poco más baja y delgada no estoy la verdad. No nos gusta el mismo tipo de chicos, ni el café de la misma manera, a ella le gusta el verano y yo me muero de ganas de estar en invierno de nuevo. Pero las dos tenemos unos ojos muy bonitos y no me refiero a los que estan debajo de las cejas.

Día tras día ya llevamos casi 16 años juntas casi la mitad de nuestra vida, ¿Quién lo iba a decir Cuando nos vimos por primera vez verdad? Si creo que hasta me caíste mal…

Cuando no tengo ganas de ver a nadie, cuando no tengo ganas de hablar, cuando noto que todo se vuelve a desmoronar de nuevo, cuando noto que la vida me vuelve a poner patas pa arriba, cuando noto que las cosas que me pasan son una tontería comparado con lo que les pasa a los demás, cuando noto que no me puedo quejar porque tengo muchas cosas que otros desearían.
Cuando noto que solo tengo ganas de reír, cuando soy feliz, cuando tengo de nuevo ganas de seguir pá lante, cuando la vida es rosa de nuevo y cuando la sonrisa vuelve a mi cara, siempre siempre estás ahí.

Aunque una vez me dijeron que los amigos se van encontrando por la vida yo solo digo que “ al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán de buenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira. “

Y para terminar solo una cosa, que me has dicho que te cuente algo del libro que me he comprado y que no he dejado que me regalaras:

Si puedes forzar tu corazón, nervios y tendones
A que te sirvan cuando hace tiempo que ya se han gastado
Y resistir cuando no te queda nada
Salvo la voluntad que dice ¡¡Aguantad!!

THE BEST

2009-05-25T23:56:00.001+02:00

Ya os he contado que el que era mi curro de la por la tarde (el que ahora es del todo el día) es un poco raro.
Que tenemos una fauna de lo más variopinta, que tenemos contratado, por parte de Jefazo, a la madre de su primer hijo, a su hijo mayor, a su novia, a la que fue su royo (30 años menor que él), a su hermano, a la hermana de la siguiente jefa, la cuñada y hasta la prima.
Bueno a lo que voy, que ya os conté que nos hacían exámenes todas las semanas y que contra menos estudiaba más nota sacaba hasta que saque un 8 y ya no nos hicieron ninguno más, jo, mi gozo en un pozo porque ya que había cogido carrerilla seguro que era capaz de sacar un 9, más no, que luego, lo mismo hasta me creo que soy lista y me tengo que quitar la fama de rubia que yo solita me he puesto.
Bueno pues el viernes me pusieron a enseñar a una tipeja, más que paciencia me dio Dios el viernes con semejante espécimen la verdad, pero bueno al fin y al cabo en el curro todos sabemos el por qué de su contrato, si es que lo tiene.
Pues después de cambiarnos de sitio y de deshacer la cuchipandis que habíamos hecho creando mal rollo, después de que me pusieran de teacher again sin ganas ninguna y después de que me dieran un par de reclamaciones mal hechas cogen y me dice la jefa que tiene una cosa para mí.
Pues a ver que es, que será será pues nada que me han dado una gratificación por ser buena empleada. TÓCATE LOS HUEVOS.
Que por lo visto he evolucionado muy bien durante este tiempo y que pongo mucho interés en lo que hago… ¿Pero que me estas contando? Que en cuanto pueda me piro de aquí chata. Claro que esto solo lo dije en mi pensamiento, en voz en off como diría alguno por ahí.
Bueno la cosa es que por lo que se ve he mentido que te cagas y me he aplicado que te mueres y que si me viera mi madre no se moriría del susto, me diría “Jodia si es que para lo que quieres bien que te aplicas” pero que conste que esto ha sido en contra de mi voluntad, pero hoy que bien me van a venir los leuros pa la hucha de vaca que tengo que estaba mu flaca la pobre…
Pues lo que os digo, empleada del mes, que me están socializando, con lo a mi bola que yo era…

EL CUMPLE DE LA PITY

2009-05-23T23:13:00.002+02:00

Ya os he hablado de ella es la Pity, la Pityflus. Ya os dije que yo no había tenido nada que ver con ese apellido, también os dije que tiene unos ojos y una sonrisa preciosa, y que es una tía de PM. Ella es la guapa de la familia, yo la simpática (que pa eso es mi blog para decirme a mi misma lo que me dé la gana), luego está la Alternapija, el Alfon y la Pityflus Grande (que estos tres son hermanos) y el primo tontunig y ya no tengo más primos porque la que queda no es prima es hermana.
Bueno a lo que voy. A la Pity le gustan mucho los trapitos, de ahí la viene el mote porque es muy Pityflus y sabe combinar perfectamente unos zapatos color pistacho con una falda hippie, eso sí, siempre con el fular que pa eso es del barrio de la Pili. Pues como le gustan mucho los trapillos pues es muy fácil hacerle regalos pero este año para ser original y porque sabía que le iba a venir que te cagas pensé en regalarle un spa y para que la cosa fuera chupi que te cagas pues nos apuntábamos las primas pa ir con ella.
Pues el día establecido era hoy. La había convocado a diferentes horas dependiendo de su nivel de retraso. Pa la Pity unos 5-10 minutos serian suficientes. Para la Alternapija y hermana ni con 20 minutos basta. Yo siempre llego puntual menos hoy que se me ha ido la perola y a poco ni llego.
Bueno pues llego y todavía teníamos que esperar así que hemos procedido a darle los regalos a Pity mayor que también fue su cumple, es una día después que el de la Pity original, y cuando teníamos todo el chiringo montao nos han dicho que podíamos pasar. Que nos cambiaramos, nos pusiéramos el gorro y que pasaramos a la zona del Spa.
Como 20 minutos después estábamos en la zona indicada. Y la chica, una borde que te cagas por cierto, empieza a decirnos que si tenemos que hacer primero esto, luego lo otro y luego contraste, y luego los chorros del cuellos y luego contraste, y luego las camas y luego contraste y luego jacuzzi y luego contraste y luego pediluvio y luego contraste…. Eso era lo que decía ella porque nosotras estábamos cada una a nuestro rollo: Yo pensando en que no se puede ser tan borde si estas cara al público, la Pity, seguro, pensando lo mal que le sentaba el blanco a la cara que con un poco de color seguro que estaba más mona, la alternapija con su rollo de la energía solar y el reciclaje de las aguas termales. Nosotras teníamos puestas todas nuestras esperanzas en la Pity mayor, porque por lo menos estaba poniendo cara de estarse enterando. Cuando la chica nos ha dejado solas y le hemos preguntado que que había dicido solo ha sido capaz de decirnos que hiciéramos lo que hiciéramos había que meterse en la zona de contraste cada vez que cambiamos de actividad.
Bueno pues para allá que vamos, las cinco de la mano, pa vernos. Los primeros chorros hummm que gustito…. Jo maja a ver si lo hacemos más jo pues si, jo que guay, jo que podíamos traer a nuestras madres aquí, si hombre con lo pequeñas que son se ahogan, jo pues mi amiga Federica sí que le hubiera molado, jo y a garrapata también… Maja y si fletamos un autobús y hacemos un grupo a lo mejor nos hacen precio reducido… Bueno pues nada, acabamos estos chorritos y vamos a la zona de contraste.
Aclaro lo que es la zona de contraste, piscina de agua helada donde te tienes que meter enterito para que se te reactive la circulación. JARAME con la zona de contraste. Te reactiva la circulación y hasta los pensamientos, los buenos y los malos. Dios que contraste….La primera vez solo conseguimos meternos hasta las rodillas pero como había que repetirlo cada vez que cambiabas de actividad pues al final hemos acabado hasta metiendo la cabeza, que te viene muy bien cuando tienes ideas calenturientas como las mías.
Bueno pues después de chorros por aquí y por allí nos vamos a la sauna, que por lo visto había que guardar silencio… por lo visto por que nosotras no sabemos estar calladitas… sabemos hacer otras cosas pero callarnos no, la verdad. La que hemos armado, había una ducha para refrescarse y a la Pity le ha dado por mojarnos a todas … si es que cuando nos da por hacer el tontainaaaa… Bueno pues a los 5 minutos otra vez a la zona de contraste. Y como la Alternapija, y yo estábamos agobiadas pues nos hemos metido a los chorritos otra vez, y como las otras se aburrían sin nosotras pues nos han seguido, y estas que ha aparecido un maromo… bueno es chico era medio normal, porque había otro que parecía salido de un catalogo de bañadores del Corte Ingles pero solo le molaba a la Pity grande. Pero este nos ha molado a todas menos a la Alternapija que como no llevaba las gafas puestas pues no oía y no opinaba. Bueno pues yo me he tenido que meter en la zona de contraste hasta las orejas u más.
Al final hemos hecho las cosas como nos ha dado la gana, no hemos seguido orden ninguno, nosotras a nuestra bola que pa eso semos nuzotras. Eso si nos hemos reído mucho y yo creo que el regalo de cumple le ha gustado a la Pity y a las demás también, creo que hasta lo quieren patentar pa regalarlo en el cumpleaños de todos los demás, yo les he dicho que si somos 7 nietos a mi hermana la omitimos por estar en la lejanía y al primo tontunig le ignoramos… 5 nietos nos quedamos, más 3 allegados… a lo mejor es mucho spa que somos de secano, que somos de la capital. BUENO TÓ SE ANDARÁ

EL DIARIO DE LA PATRY

2009-05-21T00:01:00.002+02:00

Yo este tipo de programas nunca los he visto como mucho haciendo zapping en algún momento de mi vida, y no os engaño que no he visto ningún talk show como tampoco veo los documentales de la 2, esos me los duermo.
A lo que voy, que hoy estaba yo haciéndome la cera (no os hagáis ilusiones que he dejado de ser una cromañona por el cumpleaños de la Pity no porque tenga que enseñar las patillas a ningún maromo) y estaba de fondo el Diario de Patricia que creo que ya ni siquiera es de Patricia que es el Diario a palo seco y me ha dado por pensar que la realidad siempre siempre supera a la ficción. Que yo soy como soy porque me viene de atrás porque mi familia no es normal porque si lo fuera yo no tendría esta imaginación. Vista de desde dentro a nosotros nos parece todo tan normal y sobre todo porque algunas de las cosas que nos han pasado nos han pasado poco a poco, bueno algunas de sopetón, pero las menos. Vista desde fuera no somos una familia normal, si es que alguna lo es, eso si la mía es divertida, o eso me ha parecido a mi mientras me estaban haciendo la cera escuchando El Diario de fondo.
La cosa viene de atrás y de parte de padre. Por lo visto una tatarabuela de mi abuela estaba de sirvienta de un noble francés, no debía ser mu noble porque se lio con esta santa y se quedo en estado de buena esperanza teniendo un hijo bastardo y luego mi abuela se fugo de casa con mi abuelo porque mi bisabuelo no los dejaba estar juntos, y por lo visto se casó embarazada… en aquellos tiempos…. Estos datos ya no se pueden contrastar porque los protagonistas no están para contárnoslos… vaya … y aunque estuvieran seguro que no soltaban prenda… ahora que lo pienso… yo me parezco a esa parte de la familia… hummm esto es pa meditarlo…
Bueno a lo que voy saltamos así como mil años y empezamos a hablar de mi hermana que también se he hecho lectora desde la distancia de este mi blog. Resulta que con 18 años se fue a estudiar 29 días (que ni siquiera era un mes) a los USA a San Francisco ná menos y allí que sigue estudiando ingles… y de esto hace ya casi 17 años, pa mi que no está estudiando mucho porque me dirás si no ha tenido tiempo.
Bueno pues la cosa paso de poco a poco porque si le llega a decir a mis padres que se va a quedar allí pa siempre de sopetón les da un soponcio, primero se que do los 29 días estipulados, luego otro mes, luego un año, otro, otro y ya van pa 17 pa mi que no vuelve, más que nada porque se compro una casa, ahora se ha ido a vivir a otros sitio, se ha echado gato y cuñado, bueno eso me lo he echado yo, y encima se ha hecho azafata….amos que pa mi que ya no vuelve….
Luego lo de mi padre… que resulta que un día, un domingo sin ton ni son, después de haber estado comiendo con ellos a las 11 de la noche me entero que lleva tres años con otra mujer, con la que nos tenía alquilado el piso y con mi madre a la vez… aja… pues cuando llegué a mi casa, bueno a la que era la de mis padres pues allí no había pasado nada. Mi madre me dijo “hija coge la máquina de escribir que vamos a hacer un papel con lo que se va a quedar cada uno” ala con dos cojones, como quien está limpiando lentejas….
Pues no creáis que la mujer se deprimió ni nada, que empezó a hacer senderismo, a salir con las amigas y que pasé a ser yo la que la llamaba los domingos por la mañana a ver en casa de que amiga se había quedado a dormir…. Hasta que se echo novio, como os lo digo, pero no os creáis que uno cualquiera, de Argentina na menos que es, cansino, pero sin acento ninguno una pena oye… Y en menos de un año viviendo juntos… sin pedirle permiso a mis abuelos y sin nada… pues bueno, hay que ver con estos ciberaguelos lo deprisa que van.
De la otra parte contratante, oseasé de mi padre, no he vuelto a saber nada desde hace 4 años, bueno sí, a principio de año le vi en un juicio, pero como pasó delante de mí sin decirme nada pensaba y qauiero creer que fue una visión, que soy como el niño del Sexto Sentido que a veces veo muertos.
Y de mi vida pues poca cosa, la verdad, que siempre es más divertido hablar de la de los demás que yo ya escribo un blog si eso contando las cosas que me pasan. Pero bueno que lo que os cuento que si pagaran por ir al Diario ese os juro que me presentaba a los casting, que con la gracia y el salero que yo tengo reventaba la audiencia…
A ver si mañana os cuento el cumple de la pity que hoy me pilláis de medio resaca de una caña… quien me ha visto y quién me ve….

SI NO LO CREO NO LO VEO

2009-05-17T20:19:00.001+02:00

Una de las frases más absurdas que conozco es: “Si no lo veo no lo creo”. Bien pues según esto el amor no existe. El amor no se ve, no se toca, solo se siente, se vive... ¡Se sufre! Pero no vas al médico después de una ruptura de pareja y te señalan en la radiografía: “pues mira, tienes el amor enquistado aquí en la boca del estomago, vamso a ver si te lo podemos quitar con antibiótico y si no… a operar”. Que no se vea no significa que no exista. Y no vale decirme que el amor si se ve a través de reacciones físicas, porque no vale. Esas mismas reacciones de nervios, pérdida de apetito, nauseas, dispersión, (la verdad es que se le quitan a una las ganas de volverse a enamorar) pueden estar provocadas por otras muchas cosas, no solo por un estado de enamoramiento. Y aunque a veces el termino felicidad puede ser engañoso y creamos que no existe, si que existe y tampoco se ve. No sale en los análisis “está usted en poco bajo de glóbulos rojos, pero la felicidad le ha subido bastante. De todas formas intente controlarla, porque le exceso de felicidad tampoco es recomendable en estos tiempos que corren, ponga la te un rato o conduzca por el centro de su ciudad en hora punta y el nivel acabará bajando por sí solo” A mi ayer me subió el nivel de felicidad durante unos minutos y apuesto a que nadie lo notó. Pero yo sí. Simplemente, me senté en un banco del parque a comerme una palmera de chocolate y a dejar que el sol y la brisa primaveral acariciaran mi tez tostada y mi melena sana y brillante… (He pensado que al ser dueña de este espacio puedo permitirme el lujo de inventarme lo que me dé la gana) Y me libré por unos minutos de toda especulación, agobio o tristeza. Aunque al abrir los ojos me encontrara rodeada de palomas a punto de devorarme. Qué tristeza despedirse de este mundo con esa última imagen. Pero bueno hasta ahí fui feliz, y eso no hay forma de demostrarlo, tampoco se ve simplemente se sabe. Y si yo llego y digo “Soy tan feliz…” y enfrente tengo a un escéptico y me contesta “a ver demuéstralo “Pues claro, como que no hay manera, Como el que cree en Dios, no necesita verlo, simplemente, sabe que existe. Como el que cree en el destino o el que sabe que le aman sin ninguna demostración física. Se da por hecho que solo existe lo que se puede demostrar científicamente.
Sois unos listillos. Hay cosas que existen pero que no se ven, un día se consigue demostrar científicamente y entonces dicen “oye, mira, que sí, que existe” sí, claro, pero ya existía antes de que vosotros llegarais. Que no serias capaces de verlo no quiere decir que no esté ahí. No podemos asumir esa limitación.
Dios mío que tristeza de vida. Si lo apasionante es aprender a percibir lo que no se ve y ampliar las barreras de la razón. No nos lo pueden dar todo hecho (ya nos gustaría) algo tendremos que poner de nuestra parte. Así que para rematar, yo le daría la vuelta a la frase porque lo que si está claro es que SI NO LO CREO, NO LO VEO.

Bárbara Alpuente
Copy&Paste by Casiopea

DAILY DARLING DAIRY NEWS

2009-05-14T23:10:00.003+02:00

DEBATE ESTADO DE LA NACIÓN: pues si refiere a la nuestra, a nuestra nación, la cosa esta muy chunga, mu malita, mu pocha, y mu revenía. Cada día se cobra menos, todo está más caro, hay más gente en el paro y ya casi no hay obras para que las miren los jubilados.
Y pa saber y comunicar esto no hace falta estar dos días hablando, ni ser ministro, ni presidente ni estar en la oposición, por lo visto si hay que tener estudios para ponerse verdes los unos a los otros, la de carreras que tendrán las marujas del mercado sin saberlo oye…
Que tú has dicho, que si tu más, que si donde dije digo digo Diego. Que si tal que si Pascual, que si desnatada, que no que semi, que si yo soy más de zumo de naranja, que la cosa esta malita, mu malita, como la nación
EL BARÇA GANA LA COPA DEL REY: Vamos a ver… ellos que quieren hacer su propia selección, ellos y los otros claro, los de Bilbao pues, con lo independentistas que son y jugando la copa del Rey. ¿Un poco incongruente no? Bueno ellos sabrán La cosa es que el Barça gano. Hay que ver los jodios lo ganan todo, a ver con ese entrenador… A ese sí que le dejaba yo fuera de juego, aunque todavía no sepa lo que es…. Soy chica jooo…
LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: Pues ala sin receta ni ná y a menores de 18 años aunque para ser responsable no hace falta ser mayor de edad. ¿Pero no se están dando cuenta de lo que están haciendo? Que esto no es un método anticonceptivo como se van a creer much@s. Para cualquier duda al respecto y como estoy de acuerdo con La Fle al 100% pues no digo más al respecto, eso sí aconsejo leer lo que ha ponio sobre el tema que tiene más razón que un santo esta tipeja.
DESCARRILA EL METRO DE MADRID: Si es que no sé cómo no pasan más cosas si es que van como locos… Joer que aventura más chupi pa contar a los nietos… ya me estoy visualizando: “hay… hijos… iba yo un día en plena crisis del 09 a mi trabajo de 8ª 8 por menos de 1000 míseros leuros montada en el mejor metro del mundo, ese que te anuncian como “El Metro que toda ciudad querría” ese que en hora punta se asemeja a una lata de sardinas, ese que publicitaba una embarazada que va al hospital a dar a luz en él (inconsciente), si en ese, y va y descarrila. Ese día no se retrasó, ni hubo averías, ni huelgas, solo descarrió)
EN MADRID RESPIRAMOS COCAINA: Coño!!! Esa es la razón del por qué vamos acelerados todo el día y yo que pensaba que era por ser gato. No chata no, que es por la cocaína… pues ya me quedo más tranquila… Así que si un día estas de bajón y supermegaquetecagas de cansada y no tengas ganas de ná y menos de currar como me pasaba a mi hoy, respira hondo que algo te toca tronk y by the face. Ya verás como te activas.
Ahora mismo tengo 4 móviles y dos orejas y dos manos asinque o se me reproducen las orejas o se me dividen los móviles que no me cunde…
SEGUIREMOS INFORMANDO.

8 HORAS

2009-05-12T00:30:00.003+02:00

Se han pasado un año amenazándome en el que era mi curro de por la tarde, el que ahora es de por la mañana y por la tarde, que claro como yo no iba por la mañana, que claro como yo no trabajaba ocho horas allí, que como yo no aguantaba a los plastas de por la mañana que no lo entendía.
Y ahora que ya voy por la mañana pues que queréis que os diga, pues que tampoco es para tanto, lo mismo que por la tarde pero más reconcentrado. Pero vamos básicamente lo mismo.
Ya os haré una entrada con las frases dignas de mención de nuestros magníficos clientes, us lo prometo.
La cosa es que ya llevo una semana trabajando 8 horas de seguido, haciendo descanso pa el desayuno(cosa que en tres años no tenia estipulado por ley, si salía a por un café salía y si no no pasaba ni media) teniendo una hora para comer (cuando en los ultimo 4 meses lo hacía en media hora) y saliendo un día a la semana una hora antes porque según el convenio de teleoperadora mi contrato es de 39 horas a la semana y no 40, pues gueno, pues de que me puedo quejar… PUES DE NADA, si yo nunca me puedo quejar de nada.
Además me senté entre un chico majo que te cagas (valeeeee está muy buenoooo, que se me ve el plumero, pero no hay problema porque le saco una cabeza) y un tonto a las tres con el que me llevo a matar pero como que nos da vidilla a los dos estar como el rosario de la aurora a todas horas. Luego a medio día cambio de compañeros, pero también son chicos, uno es apañero (os acordáis de el? Al que confundí con el cenutrio del novio de mi ex amiga) y el otro guapeton guapeton, carne de gimnasio que según le han ido creciendo los bíceps le ha ido disminuyendo el cerebro y no proporcionalmente que se diga, la verdad.
También he descubierto a los de ventas, porque ahora me levanto más y saco el pescuezo, cual grulla en primavera, de mi cubículo, y madre de Dios Bendito, que han traído a un Italiano (tontoelculo, esta información la podemos omitir) que esta el maromo pa tirarle encima de la mera de dirección y comértelo de arriba abajo sin topping de caramelo ni nada de nada. Antes solo coincidía con el como una hora, pero ahora le veo toita la mañana, bueno solo cuando alzo el cuello cual jirafa africana, pero oye cada vez que va a por agua y le veo el culo….. vamos que me trabo, que tartamudeo. Eso si el chasco fue el otro día cuando entro en la cocina y estaba él y el muy gilipollas ni se dio la vuelta para saludar… si es que no se puede tener todo en esta vida, guapo y simpático no debe de ser compatible, bueno si en mi Brat Pitt only.
Bueno que no os tengo que contar nada más de mis apañeros de curro, bueno seguro que si, pero tendría que hacer un blog solo para ellos y llegaría al infinito y más allá y como no me apetece pues me voy a la cama.

LA COMUNIDAD

2009-05-10T13:57:00.002+02:00

Hoy había reunión de vecinos en mi comunidad, estaba que no cabía en mi de la emoción, mi primera reunión de vecinos… chispas!!!
La fauna de mi patio es de lo más variopinta, bueno pa que engañarnos, tenemos tres especies bien definidas (de la flora ya os hable en su día)
Las tres especies son:

1. Los viejos reviejos, que se dividen en viejunos a palo seco y viejas cotillas
2. Los que no son de este país, vamos extranjeros (sin ánimo de ofender a nadie)
3. YO, sin descripción definida.

Pues estábamos convocados a las 20.00 horas PM (pa la panda de viejunos a las 8 de la tarde antes del parte de la noche). Yo he llegado tarde porque me ha dado la gana, he aparecido cuando el ambiente estaba ya caldeadito.
Resulta que la reunión era para ver las cuentas, para domiciliar los recibos, había otro punto y el TDT, que señores del mundo mundial en nuestra comunidad no está instalado y me veo dentro de poco como los del anuncio que les cortan la tele, ya veréis
Bueno, a lo que voy. Cuando yo he llegado ya estaban diciendo que había que domiciliar los recibos que aunque parezca mentira el siglo XXI no ha llegado a esta nuestra comunidad y tocaba ir toitos los meses al banco a ingresar los leuros pa pagar la comunidad y el agua el mes que tocara. Después de hacer esto supuestamente había que ir a la oficina del señor administrador de fincas para darle el recibo; cosa que yo nunca he hecho porque simplemente no me daba la gana, al principio lo que no me daba era tiempo ahora lo que no me da es la gana.
Bueno pues los viejunos de mis vecinos no quieren domiciliar los recibos porque dicen que nadie tiene que ver el dinero que tienen ellos en la cuenta, que ellos no se tiene que abrir otra cuenta en ningún otro banco y, básicamente porque tienen todo el tiempo del mundo para perderlo es semejantes menesteres.
Pues al final conseguimos que un par de aguelas viejunas entraran en razón pero otras tres (la que tiene el perro igualito a la dueña, la que coló la cabeza por mi ventana cuando estaba limpiando al poco de venirme y la guarra que decidió llamar a Iberdrola para que me cortaran la luz) no entraron en razón… pues bueno ellas sabrán. Pero si a mí me quedara tan poco tiempo como a ellas para “pasar a mejor vida” os aseguro que no lo perdería dándome paseos al banco, os lo juro por Arturo.
Bueno tema segundo, la antena pa el TDT, que pa que necesitábamos eso que con un aparato de esos que se compran en el Carreful se pueden ver todos los canales… QUEEE NOOO!!!! Que a ver si nos enteramos, que tanto ver cine de Barrio les ha afectado que si no tienes la antena el paratejo ese no te sirve de nada, a ver como os lo explico por quita vez pa que lo entendáis.
Bueno se acabó!! Que vamos a pedir presupuesto pa que lo pongan y arreando y punto en boca.
Alguien abrió la boca por lo bajini para decir que a lo mejor, si lo veíamos oportuno, si no costaba mucho podríamos pintar el patio, que mira como esta que da vergüenza. Buenooo la que se armo… que sí, que patio y cambiar lo buzones y la fachada, que si de eso nada que hacia más falta poner las ventanas esas que nos habían robado, que claro que antiguamente eso no pasaba, que antes que se conocían todos los vecinos, antes que no había extranjeros ni marroquines, antes de que la Puri alquilara el piso, y que a la Manoli se la muriera el marido y se fura con la hija, la pequeña a vivir al pueblo, porque la mayor… hay que ver lo que hizo esa mujer por su hija, por la mayor claro y mira hora que ni la mira…. Hay que ver esta juventud…
Yo, que estaba notando que la cosa se estaba yendo de madre y que al final me iba a perder el hormiguero tome cartas en el asunto y me arme de paciencia, tire de mis tablas de hablar en público y de mis tres años de curso de Azafatas, de cuando toreo con mi madre y solté, yo mu digna claro,
“Perdonen que les interrumpa, y digo yo, que ya que vamos a pedir presupuesto pa pintar el patio, que podían darnos presupuesto para poner un escaloncito o una rampita pa el escalón de la entrada. Que si pa mi es incomodo que tengo 30 años (sususros cichucheantes en plan uhhh 30 años fíjate tu) pa ustedes que ya tiene una edad debe de ser mu malo, amos que digo yo que podían poner algo más cómodo para todos”
Solo les faltó aplaudirme la verdad. Vamos que la cagué que luego querían que me presentara a presidenta y todo. Eso si, dicho esto y dos cosas más salí por patas a mi casa y no pienso relacionarme con los viejunos en lo que me queda de hipoteca, oseasé 34 años.