sábado, 28 de febrero de 2009
CHAO PESCAO- AGUR YUGUR
Pues no iba a coger y me iba a ir de viaje sin despedirme de vosotros ni nada hay que ver que mal educada que me he vuelto. Si me vira mi madre… con la de dinero que se ha gastqado ella para darfme un poco de sapiencia y saber estar. Bueno verme me esta viendo que la tengo al lado pero como no se ha puesto las gafas de ver, que se ha puesto las de oír, pues no se entera de nada la mujer… y que no se entere que si no me calza una coyeja jeje.
Bueno que eso que me lo intentaré pasar bien y no acordarme de vosotros que os habéis instalado en el subconsciente sin pagar alquiler ni dad ay no hay forma de echaros y luego me pasan unas cosas muy raras, que lo mismo estoy pelando “azanahorias” se me cae una al suelo y empiezo a pensar como lo puedo poner en el blog (bueno esto fue en otro contexto menos domestico pero el fin era más o menos el mismo)
Que me piro, que si no me enrollo y me lío.
Que lo paséis bien que yo por lo menos lo voy a intentar
viernes, 27 de febrero de 2009
MI EXTRESSS SE ESCRIBE CON "X"
Una cosa os digo si todo junto de escribe separado y separado todo junto yo he decidido que estrés se va a ecribir con X EXTRESSSS, eá.
Pues eso es lo que tengo yo, para no perder la constumbre.
Resulta que yo me habia planeado para mi misma un paseo por Barcelona tranquilamaneta, por esas Ramblas, por ese Barrio Gótico, viendo de nuevo Santa Maria del Mar, el Hospital de la Cruz… yo, conmigo misma, disfrutando de cada rincón, tomandome un café en algún sito chulo que ya conociera, o que no y estuviera alli desde hace años simplemente para que yo lo conociera, algo idilico que solo pasa en mi cabeza y en las películas de Antena 3 los domingo por la tarde.
Resulta que yo ya tenia pensado ver a alguien alli, pues ya que voy habrá que aprovechar no? Que tenemos un café pendiente desde Dios sabe cuando. Pues eso ya esta arreglaó.
Ayer me llaman unos de los que nos conocimos en el viaje de México para ver que tal, para ver si nos vemos a final de mes en Sevilla todos y cuando le digo que el domingo estoy en Barcelona que si nos tomamos un cafelillo juntos o algo, pues que si, que que guay que así nos vemos y nos echamos unas risas.
A la caca mi siesta súper larga. Bueno no pasa nada mejor echarse unas risas que dormir, no?
Pues al rato me llaman de nuevo que ya lo tiene todo planeado que de café nada de nada, que vienen a buscarme al aeropuerto y que me llevan a su casa, a Villa no sé que de San no sé cual y que pasamos todo el día juntos, que comemos en la playa y nos echamos unas risas…. Pues a ver que voy a hacer ¿??
En estos casos no se puede ser rancia y decir “no, es que yo quería pasear sola por el Barrio gótico” ESO NO SE HACE. Encima que están siendo amables y hospitalarios conmigo yo no puedo ir en plan ermitaño a que no? Además hay algo mejor que estar con los amigos, que son un tesoro que hay que cuidar muy muy bien.????
Pues eso que esta mañana me ha dado por pensar que si me llevo las botas planas y/o las deportivas que a lo mejor las dos cosas son mucho pero y si me llevo una cosa y luego necesito mejor lo otro, y que si me llevo los pantalones negros me tendré que llevar las camisas roja, blanca y negra, y la otra negra también, y la otra negra que me queda bien con los vaqueros, con los dos que me voy a llevar y claro a lo mejor me debería llevar también los otros pantalones los marroncitos, que tan bien son mu monos, por si hace calor. Y mil camisetas, y otras tantas de manga larga por si hace frio y el pijama, y el cepillo de dientes que no se me olvide que si no al final me voy a tener que comprar otro, y la cámara de fotos y La Nintendo DS ¿me la llevo? Porque, y si, estoy en la cubierta del barco y me apetece echarme un Tetris no me voy a quedar con las ganas….De lo que se deduce que no me he hecho la maleta todavía y ya estamos contra reloj. Si es que esto de viajar es muy duro aunque vosotros no lo querais reconocer.
JOOOO QUE EXTREEESSSSS y con X que es más estresante aun.
P.D. echar un ojo a esto que lo he descubierto esta mañana y da un subidon que pá que que últimamente me andais todos mu pochos y mu mustios y aunque sea hacer publicidad de “la chispa de la vida” te pone una sonrisa.
http://www.destapalafelicidad.es/ DECALOGO DE LA FELICIDAD
jueves, 26 de febrero de 2009
CASTIGO DIVINO II
Vaya día el de ayer. Vosotros direis lo que querais después de mi última entrada pero mi trabajo no esta pagaó con dinero ( pro eso e invitan a un crucero jejej) Ayer fue el día de los toca pelotas y de los de quiero todo yá o, en su defecto, para ayer.
En realidad todo empezó el martes con una llamada a las 9.30 de la noche, en ese justo momento en el que yo estaba saliendo de la ducha pensando en mi cenita y en mi camita y me suena el móvil, ¿una de mis jefas del otro curro? Mal rollo, mal rollo…. Esto suena a cola del paro.
Lo bueno de ser medio amiga de los jefes es que tengo sintonizada “radio macuto – información al minuto” las 24 horas del día…. Que nooo, que no era para eso que se había acordado, a las 9.30 de la noche repito, que yo trabajo en una agencia de viajes y que se quiere ir este finde a un sitio chulo en los alrededores de Madrid, que no este muy cerca, pero tampoco muy lejos, que sea bonito y barato, que sea rural pero que no este perdido en medio del campo, y que por cuanto le saldría….
En esos momentos hay dos opciones, decirle que estas en casa que llevas despierta desde las 5 de la mañana, que llevas aguantando tonterías de la gente desde esa hora, que has estado con ella toda la tarde y que no se ha acordado, que no te sabes los precios de todos los hoteles-alojamiento rurales chulos de las comunidades adyacentes de Madrid y que estas a punto de meterte en la cama, o la más corta, sencilla y entendible “mañana te lo miro” aunque con esta corres el riesgo que te replique “¿pero más o menos cuanto cuesta?” Que paciencia POR DIOOSSSS…
Bueno pues ayer planto el culo en la silla, mando un par de mails, me leo el periódico digital para enterarme del ultimo accidente aereo (porque de esto también tengo que estar enterada, y los informáticos de sistemas no tiene por saber que se han caído los servidores de Gmail… ¡¡¡manda hue***!!!) leo los blogs y bla bla y me pongo a trabajar…
Que si quiero un billete de tren, que si ahora no lo quiero, que prefiero el puente aereo, que no que sale muy caro, que no quiero nada (coño decídete antes de marear), ¿que la semana santa mu cara no?(pues como todas, a ver) Que, y si me espero? (pues te quedas sin plazas),Que un hotel en cuenca para San José, pero en Cuenca hará frío ese finde? (y yo que se) Y te ha llegado algún folleto nuevo (desde ayer no, que esto no es un quiosco de revistas coñee). Que si sácame información de Turín pero que no sea mucha que la ultima vez de todo lo que me diste no me leí nada (aja… gracias por nada chato). Que ahora no quiero Paris-Países Bajos como me has buscado que ahora quiero solo Ámsterdam (cabrona a que esperabas para decírmelo?)
Bueno pues así toda la mañana, un estrés para lo que yo estoy acostumbrada…
En el curro de por la tarde bronca con un compañero tocapelotas que se cree el mas listo del MUNDO porque esta estudiando para periodismo, “mira chato, a mi, tu no me tocas los huevos” Será gilipollas, pues vaya cabreo que me cogi… Pero bueno eso ya esta olvidao.
La cosa y lo más preocupante es que llevaba dos días con dolor de garganta, bueno desde el lunes, para mi que fue mi cuerpo que se estaba revelando después de lo del sábado, de lo de ser pija sabes no?, que dolor de anginas, si parecía que cada vez que abría la boca se me iban a caer dos pelotas de tenis o más. Que a poco me quedo afónica…os imagináis que trauma???
Como, esta vez, no me había dado fiebre pues no me había tomado nada, pero viendo que la cosa no iba a menos y que yo me voy de viaje en breve (os lo había dicho???) pues decidí ir al medico a ver, que me mandara algo pa el dolor pero algo rapidito que no tengo yo el tiempo como para irlo perdiendo.
Pues voy, me mira, le digo lo que me pasa, me toca el cuello, abro la boca, me mete el palito ese ( por cierto nadie ha pensado en hacerlo de sabores?) y se dio un susto la pobre… se la salieron los ojos de las cuencas y los tuvimos que estar buscando por toda la consulta.
Una vez con los ojos puestos en sus orbitas me dijo que lo mejor es que como me iba de viaje (no os lo he dicho verdad?) que me ponían una inyección y en dos días no tendría nada de nada. Pues bueno….
Pues voy a ver al enfermero, me quito el jersey, me remango la camiseta y me dice, no bonita no, bájate los pantalones… ¿sin besitos y sin nada?... Bueno como usted diga…
Me dice, el muy capullo, esto te va a doler un poco. Defíneme un poco, pues un poco es un poco y punto, bájate los pantalones. NOOOOO!!!! JOOOOO!!!
El tío intentaba convencerme de que no dolía mientras me miraba con una jeringuilla del 15 con su correspondiente aguja de 20, “ven aquí” “NO” “que vengas, decide si te tubas o te lo pongo de pié” “y no puedo elegir muerte???”
Bueno dos minutos después me había calvado la aguja y yo notaba como entraba el liquido infernal en mi cuerpo… DIOOSSS QUE DOLORRRRR…
Eso si las anginas se debieron de acojonar porque dejaron de dolerme casi de inmediato. Que dolor de culo, os juro que hoy todavía me duele, menos pero me duela, claro, que también me duelen las anginas menos, pero me duelen.
Por el camino, como me había portado bien y no había llorado (aunque con ganas me quedé) pues me compré un chupachus de fresa, eso si, me lo guarde para después de comer…
Así que viendo lo visto nunca mais os contaré las cosas chupis que me pasan que luego os doy envidia y se vuelven todas en mi contra como cuando chole los dátiles en el súper, os acordáis, jo que risa Maria Luisa….
martes, 24 de febrero de 2009
CHAMPANG Y GASEOSA
In a long long time una vez me dijeron que mi trabajo era Gaseosa que se disfrutaba como champán. Esto viene a cuento de que tenemos que aguantar mucho, muchos clientes tocapelotillas, mucho estrés de retraso de vuelos, de overbooking en hoteles, huracanes, tormentas, incendios, playas con piedras, clientes que quieren algo bueno bonito y barato y sobre todo al lado de la playa y que no haya mucha gente en pleno mes de Agosto.
Es un trabajo donde se trabajaba a tope durante los meses de verano para luego en invierno esta mano sobre mano (aunque esto ya se ha repartido y trabajamos más o menos lo mismo durante todo el año).
Por lo visto la gente acaba tan quemado de este trabajo que cuando llevan unos años se chinan tanto que se dedican a otra cosa completamente diferente que no tenga nada que ver con el “cara al público”, eso o se pegan un tiro, una de tres.
Luego esta el lado chupi, al comienzo de verano tenemos fiestas de presentación en los locales más chic de cada ciudad, tenemos Fitur que para los del gremio es una feria de cañas, tapas y festejos varios durante y sobre todo después de la feria. Tenemos presentación de producto, workshop en hotelazos de cagarse con cocktails y canapés súper fashions, tenemos tarifas especiales en hoteles y en viajes. Y sobre todo, como a lo que nos dedicamos principalmente es a vender pues tenemos que conocer el producto para poderlo promocionar como dios manda…. Esto viene a cuento de que….. ME VOY DE CRUCEROOOOOOOO!!!!!
Que yo no lo tenia pensado, ni planeado ni nada de nada, que me lo confirmaron ayer, sin ton ni son y a mi como me gusta tanto mi trabajo y quiero ser una profesional de lo mío pues he decidido que ya me sacrifico yo y que si hay que ir se va, pero que ir para ná es tonteria no?
Que en una semana estaré sacrificándome en la cubierta de un barco por el Mediterraneo occidental, metidita en un Jacuzzi, y luego tendre que ver Túnez, Sicilia, Roma, Florencia, y Monaco… ya ves que voy a venir más cansada de lo que me fui. Que voy a tener que tirar de mapa para conocerme todos los rincones de esas ciudades para luego, cuando me preguntes, poder decir “si, si he estado” y que no me crezca la nariz, que voy a tener que ir a cenas de gala, a tener que estar tumbada en la cubierta con un mojito viendo la vida pasar como diría la Chakira “despacio, despacio”.
Que sacrificio más grande que tengo que hacer para ser una guena profesional…
P.D. Lo siento no os podéis venir conmigo, y mira que me gustaría eh?? Mierda ya me esta creciendo la nariz de nuevo…..
Es un trabajo donde se trabajaba a tope durante los meses de verano para luego en invierno esta mano sobre mano (aunque esto ya se ha repartido y trabajamos más o menos lo mismo durante todo el año).
Por lo visto la gente acaba tan quemado de este trabajo que cuando llevan unos años se chinan tanto que se dedican a otra cosa completamente diferente que no tenga nada que ver con el “cara al público”, eso o se pegan un tiro, una de tres.
Luego esta el lado chupi, al comienzo de verano tenemos fiestas de presentación en los locales más chic de cada ciudad, tenemos Fitur que para los del gremio es una feria de cañas, tapas y festejos varios durante y sobre todo después de la feria. Tenemos presentación de producto, workshop en hotelazos de cagarse con cocktails y canapés súper fashions, tenemos tarifas especiales en hoteles y en viajes. Y sobre todo, como a lo que nos dedicamos principalmente es a vender pues tenemos que conocer el producto para poderlo promocionar como dios manda…. Esto viene a cuento de que….. ME VOY DE CRUCEROOOOOOOO!!!!!
Que yo no lo tenia pensado, ni planeado ni nada de nada, que me lo confirmaron ayer, sin ton ni son y a mi como me gusta tanto mi trabajo y quiero ser una profesional de lo mío pues he decidido que ya me sacrifico yo y que si hay que ir se va, pero que ir para ná es tonteria no?
Que en una semana estaré sacrificándome en la cubierta de un barco por el Mediterraneo occidental, metidita en un Jacuzzi, y luego tendre que ver Túnez, Sicilia, Roma, Florencia, y Monaco… ya ves que voy a venir más cansada de lo que me fui. Que voy a tener que tirar de mapa para conocerme todos los rincones de esas ciudades para luego, cuando me preguntes, poder decir “si, si he estado” y que no me crezca la nariz, que voy a tener que ir a cenas de gala, a tener que estar tumbada en la cubierta con un mojito viendo la vida pasar como diría la Chakira “despacio, despacio”.
Que sacrificio más grande que tengo que hacer para ser una guena profesional…
P.D. Lo siento no os podéis venir conmigo, y mira que me gustaría eh?? Mierda ya me esta creciendo la nariz de nuevo…..
lunes, 23 de febrero de 2009
SI NO ME VEO NO ME CREO
Pues no resulta que después de renegar de los del Barrio del Pilar me voy ha hacer uno de ellos…. NI MUERTAAAA!!!!!
El sábado, después de echarme mis 4 horas de siesta para volver a ser persona la Seta me convenció para salir por su barrio (el de la Pili). Pues bueno pues vamos pá ya, a ver que se le va ha hacer…
Pues que si no me veo no me creo que aunque la vestimenta que elegí era la misma que otras veces decidí alisarme el pelo, ya que el otro día me acorde que tenia el cepillo de los alisamientos lo tenia que utilizar y pornerme el flequillo para un lado
Entre eso y que me dio por beber cerveza, primero sola, luego con limón y luego una Heineken estaba sin estar en mí.
¿Pero que me estaba pasando? Que a mi no me gustaba la cerveza… ¿Se me estará pegando lo pijo del Barrio de la Pili?? Espero que no porque los pendientes de perlas y el osito de Tous no me pegan con mi nuevo foulard color azul de temporada.
Hay madre si solo me falta decir” yo antes era como vosotras y ahora soy PIJA!
Aunque pensandolo bien… si siendo pija puedo tener un maromo como el de la foto, ahora mismiko me voy a por el bolso de Tous del mercadillo que tengo guardado en el armario.
Voy a ver si se me pasa con un café, aunque creo que esto es más de terapia de mini de Calimotxo…
El sábado, después de echarme mis 4 horas de siesta para volver a ser persona la Seta me convenció para salir por su barrio (el de la Pili). Pues bueno pues vamos pá ya, a ver que se le va ha hacer…
Pues que si no me veo no me creo que aunque la vestimenta que elegí era la misma que otras veces decidí alisarme el pelo, ya que el otro día me acorde que tenia el cepillo de los alisamientos lo tenia que utilizar y pornerme el flequillo para un lado
Entre eso y que me dio por beber cerveza, primero sola, luego con limón y luego una Heineken estaba sin estar en mí.
¿Pero que me estaba pasando? Que a mi no me gustaba la cerveza… ¿Se me estará pegando lo pijo del Barrio de la Pili?? Espero que no porque los pendientes de perlas y el osito de Tous no me pegan con mi nuevo foulard color azul de temporada.
Hay madre si solo me falta decir” yo antes era como vosotras y ahora soy PIJA!
Aunque pensandolo bien… si siendo pija puedo tener un maromo como el de la foto, ahora mismiko me voy a por el bolso de Tous del mercadillo que tengo guardado en el armario.
Voy a ver si se me pasa con un café, aunque creo que esto es más de terapia de mini de Calimotxo…
sábado, 21 de febrero de 2009
DE EMPALME
Cuando yo era joven… allá por los 90´s, en mi primer trabajo y quedándome poco para alcanzar la veintena, hubo un par de días que fui a trabajar de empalme, con el tiempo justo para pasar por casa darme una ducha rápida para quitarme las secuelas del alcohol y poder mantenerme firme en la silla por lo menos un par de horas.
Esos días, por lo menos uno de ellos, lo recuerdo con euforia a primera hora debido al efecto del alcohol en mis venas y sobre todo en mi estomago y a los dos café que me metía casi seguidos pá el cuerpo y luego después el sueño y el cansancio se iba apoderando de mi poco a poco haciendo que cada minuto que pasaba me doliera hasta en las pestañas….
Hubo una época que no trabajaba los sábados entonces podía salir los viernes (lo del sábado noche ni se pregunta) y luego cuando volví a ser sabadera pues ya ni me acuerdo si salía a quemar Madrid los viernes…
Esto viene a cuento de que hoy estoy trabajando casi de empalme, que ayer salí a tomar una caña y me lié me lié y degeneró en las cañas con cena, dos mojitos y media botella de Lambusco y sobre todo acostándome a las 3 cuando a las 5 tengo que estar arriba….
Como se puede suponer me he dormido lo justo para ver pasar el tren delante de mis narices… Lo que significa que he tenido que esperar media hora al siguiente rodeada de Jennys y Jhonatans tuneados hasta las trancas.
Cuando me he despertado y he visto el despertador lo primero que he pensado ha sido “tronka, ya te vale…. Que ya no tienes 20 años!” Pero me he puesto mi mejor sonrisa y lo primero que he pillado de ropa y he salido a la calle. Bien!!! El fresquito de la madrugada va ha hacer que me despierte… voy a echarme una carrerita hasta el tren a ver si llego a tiempo.
Ehhhinnnch??? Que las piernas y el cerebro no se habían conectado todavía…. Que no respondía, que en plan reivindicativo ha dicho “que corra Rita”, así he visto pasar el tren delante de mi haciendo me un guiño con los faros….
Como no podía hacer otra cosa me he ido al bar a tomarme un café y nada más entrar estaban poniendo un video de Marisol y no se quien diciendo “estando contigo contigo contigo me siento feliz” Pues bueno….Que tonterías que ponen en la tele, o no?...
He cogido el tren y como media hora después he llegado aquí he plantado el culo en la silla y me han venido a buscar para tomarme otro café, ya van dos en dos horas… y como era de esperar la resaca y los dolores varios propios de la edad están haciendo su aparición, en un rato empezaran a caérseme los parpados y me tendré que lavar la cara como mil veces hasta las 12 que saldré derrapando de aquí para meterme de cabeza en la cama sin pasar por la casilla de salida siquiera….
Hoy, supuestamente os iba a aclarar un par de cosas que había por ahí pendientes como la decisión de M, el tercer capitulo del señor del gas, el próximo viaje (cruzar los dedos por Dios!!!), los exámenes de mi curro de por la tarde, lo nuevo que tengo al retortero, los añadidos … y en definitiva LAS COSAS QUE ME PASAN. Pero creo que va a tener que ser en otro momento porque …..
SARNA CON GUSTO NO PICA PERO DA UN SUEÑO……
Esos días, por lo menos uno de ellos, lo recuerdo con euforia a primera hora debido al efecto del alcohol en mis venas y sobre todo en mi estomago y a los dos café que me metía casi seguidos pá el cuerpo y luego después el sueño y el cansancio se iba apoderando de mi poco a poco haciendo que cada minuto que pasaba me doliera hasta en las pestañas….
Hubo una época que no trabajaba los sábados entonces podía salir los viernes (lo del sábado noche ni se pregunta) y luego cuando volví a ser sabadera pues ya ni me acuerdo si salía a quemar Madrid los viernes…
Esto viene a cuento de que hoy estoy trabajando casi de empalme, que ayer salí a tomar una caña y me lié me lié y degeneró en las cañas con cena, dos mojitos y media botella de Lambusco y sobre todo acostándome a las 3 cuando a las 5 tengo que estar arriba….
Como se puede suponer me he dormido lo justo para ver pasar el tren delante de mis narices… Lo que significa que he tenido que esperar media hora al siguiente rodeada de Jennys y Jhonatans tuneados hasta las trancas.
Cuando me he despertado y he visto el despertador lo primero que he pensado ha sido “tronka, ya te vale…. Que ya no tienes 20 años!” Pero me he puesto mi mejor sonrisa y lo primero que he pillado de ropa y he salido a la calle. Bien!!! El fresquito de la madrugada va ha hacer que me despierte… voy a echarme una carrerita hasta el tren a ver si llego a tiempo.
Ehhhinnnch??? Que las piernas y el cerebro no se habían conectado todavía…. Que no respondía, que en plan reivindicativo ha dicho “que corra Rita”, así he visto pasar el tren delante de mi haciendo me un guiño con los faros….
Como no podía hacer otra cosa me he ido al bar a tomarme un café y nada más entrar estaban poniendo un video de Marisol y no se quien diciendo “estando contigo contigo contigo me siento feliz” Pues bueno….Que tonterías que ponen en la tele, o no?...
He cogido el tren y como media hora después he llegado aquí he plantado el culo en la silla y me han venido a buscar para tomarme otro café, ya van dos en dos horas… y como era de esperar la resaca y los dolores varios propios de la edad están haciendo su aparición, en un rato empezaran a caérseme los parpados y me tendré que lavar la cara como mil veces hasta las 12 que saldré derrapando de aquí para meterme de cabeza en la cama sin pasar por la casilla de salida siquiera….
Hoy, supuestamente os iba a aclarar un par de cosas que había por ahí pendientes como la decisión de M, el tercer capitulo del señor del gas, el próximo viaje (cruzar los dedos por Dios!!!), los exámenes de mi curro de por la tarde, lo nuevo que tengo al retortero, los añadidos … y en definitiva LAS COSAS QUE ME PASAN. Pero creo que va a tener que ser en otro momento porque …..
SARNA CON GUSTO NO PICA PERO DA UN SUEÑO……
Añadidura 1 hora y media despues
Pregunta retorica: A los horoscopos no hay que hacerles caso verdad? verdad? verda?.Mi horoscopo de hoy: Un nuevo mundo se abre ante ti ahora que el amor toca a tu puerta. Te casas o te unes a alguien que será fuente de energía en tu vida. Las experiencias negativas vividas en el pasado te servirán de experiencia ahora al tomar decisiones importantes. VERDAD QUE NO???'
Creo que me muerooo de a pokitos....
jueves, 19 de febrero de 2009
AL RETORTERO
Al final le voy a tener que dar la razón a mi madre, y mira que me jode, de que me gusta tenerlo todo al retortero. Claro que a ella, maniática del orden fue la que patentó la frase de “pon eso en su sitio” no hay que hacerle mucho caso…
Esto viene porque ayer limpiando el baño, de esas cosas sin explicación que hago de vez en cuando me di cuenta que tenia tres cepillos de dientes… Pá que?? diréis vosotros, pues eso mismo digo yo, porque yo hablo mucho pero solo tengo una dentadura, por ahora por lo menos… La cosa es que una vez me fui de viaje y se me olvido el cepillo en casa entonces cogí y me compre otro y como el que tenia en casa estaba nuevo pues no lo iba a tirar, que no están las cosas para ir tirando a tontas y a locas (aunque si tiráramos a las tontas y a las locas solo nos quedaríamos las rubias…) Pues eso, lo deje allí y allí se ha quedado. Pero el otro?, el tercero en discordia? Que pintaba allí? Pues nada que allí se ha quedado.
Pues que yo, siguiendo la teoría de Javier Bardem en Huevos de Oro “si tengo dos huevos porque no puedo tener dos Rolex” (algo así era) pues me he dado cuenta que tengo dos unidades iguales, o incluso más de muchas cosas.
Por ejemplo tengo dos pantalones negros que esto esta bien, porque resuelven mucho, para ponerte mona y para ir arregla pero informal además si no te ha dado tiempo a poner la lavadora pues siempre tienes el otro listo para podértelo poner. La cuestión es que también tengo otros dos pantalones negros de antes de haber perdido peso que están viejitos viejitos pero que los he cogido cariño, que ya no me los pongo porque me están grandes, mu grandes, pero que, lo que os digo, les he cogido cariño… si esos pantalones hablaran…. Bueno no contarían nada interesante, en cambio los nuevos…. Más vale que no se reencarne en la Patiño que si no la cagamos.
Ropa de andar por casa…. Puff la que tendré y siempre tengo un par de pantalones por ahí al retortero, o encima de la coqueta o colgado detrás de alguna de las dos puertas que tengo.
Prosigamos, tengo dos cuentas de mail, esta que todos sabéis y una más secreta y explicita que seguirá en el anonimato y me paso toda la mañana de aquí para allá, cerrando una abriendo otra y nadie me escribe a ninguna de las dos.
Ayer también, me di cuenta que tengo dos paquetes de Fortuna a medias, ¿Por qué no acabaré uno y empezaré el otro? Muy buena pregunta, por que yo soy así. Ahhh porque iba a dejar de fumar, si al fin y al cabo pa lo que fumo…
Tengo dos saleros y dos azucareros y, como no, azúcar y sacarina. Lo de la sacarina es para aparentar porque creo que no la he usado nunca.
Tengo dos pares de botas iguales pero de diferentes colores (granates y azules), tengo dos pares de deportivas unas oscuras y otras blancas, a no que tengo otras blancas (¿pa que tengo tantas si no hago deporte?)
Tengo mil pijamas que utilizo para cualquier cosa menos para dormir, que utilizo la camiseta que lleve puesta en el momento de meterme en la cama.
Tengo crema para las manos, para los pies, para el cuerpo y para la cara y los ojos y luego no me echo ninguna, bueno la de la cara sí cuando me acuerdo.
Tengo dos cajas de lentillas a medias de dos marcas diferentes, que aqui también me paso lo mismo que con los cepillos de dientes. Que en una de estas se me olvidaron y me tuve que comprar otra caja, bueno como esto no caduca….Me estoy dando cuenta que después de las ultimas rebajas también tengo 3 gafas, las dos nuevas y las que ya tenia de antes y por mucho que me las cambio todos los días sigo sin ver nada claro.
Tengo dos cepillos para el pelo, pero esto si que tiene explicación, a no que tengo tres, uno es para desenredarme el pelo cuando esta mojado, el otro es un cepillo cepillo de los de cepillar y hacer coletas, y el otro es redondo porque un día me dio por pensar que debería tenerlo por si un día me daba por alisarme el pelo, cosa, que en 6 meses no he hecho…
Tengo dos relojes al retortero y me pongo uno u otro según me apetezca, eso si los otros tropecientos mil los tengo guardados en el banco de Suiza junto con los collares de perlas y diamantes.
Tengo dos móviles, uno solo es móvil-despertados porque no tiene cobertura de red (que técnico me ha quedao) y el otro se ha convertido en una prolongación de mi oreja.
En questión de chicos… en eso no es que tenga dos tengo incluso tres si me apuras, entre Brat Pit, Ricky Martin y Antoñito Banderas me tienen loca y como siempre lo tengo que tener todo al retortero, como decía y dice mi madre, no se por cual decidirme…
¿Y vosotros que tenéis al retortero?
Esto viene porque ayer limpiando el baño, de esas cosas sin explicación que hago de vez en cuando me di cuenta que tenia tres cepillos de dientes… Pá que?? diréis vosotros, pues eso mismo digo yo, porque yo hablo mucho pero solo tengo una dentadura, por ahora por lo menos… La cosa es que una vez me fui de viaje y se me olvido el cepillo en casa entonces cogí y me compre otro y como el que tenia en casa estaba nuevo pues no lo iba a tirar, que no están las cosas para ir tirando a tontas y a locas (aunque si tiráramos a las tontas y a las locas solo nos quedaríamos las rubias…) Pues eso, lo deje allí y allí se ha quedado. Pero el otro?, el tercero en discordia? Que pintaba allí? Pues nada que allí se ha quedado.
Pues que yo, siguiendo la teoría de Javier Bardem en Huevos de Oro “si tengo dos huevos porque no puedo tener dos Rolex” (algo así era) pues me he dado cuenta que tengo dos unidades iguales, o incluso más de muchas cosas.
Por ejemplo tengo dos pantalones negros que esto esta bien, porque resuelven mucho, para ponerte mona y para ir arregla pero informal además si no te ha dado tiempo a poner la lavadora pues siempre tienes el otro listo para podértelo poner. La cuestión es que también tengo otros dos pantalones negros de antes de haber perdido peso que están viejitos viejitos pero que los he cogido cariño, que ya no me los pongo porque me están grandes, mu grandes, pero que, lo que os digo, les he cogido cariño… si esos pantalones hablaran…. Bueno no contarían nada interesante, en cambio los nuevos…. Más vale que no se reencarne en la Patiño que si no la cagamos.
Ropa de andar por casa…. Puff la que tendré y siempre tengo un par de pantalones por ahí al retortero, o encima de la coqueta o colgado detrás de alguna de las dos puertas que tengo.
Prosigamos, tengo dos cuentas de mail, esta que todos sabéis y una más secreta y explicita que seguirá en el anonimato y me paso toda la mañana de aquí para allá, cerrando una abriendo otra y nadie me escribe a ninguna de las dos.
Ayer también, me di cuenta que tengo dos paquetes de Fortuna a medias, ¿Por qué no acabaré uno y empezaré el otro? Muy buena pregunta, por que yo soy así. Ahhh porque iba a dejar de fumar, si al fin y al cabo pa lo que fumo…
Tengo dos saleros y dos azucareros y, como no, azúcar y sacarina. Lo de la sacarina es para aparentar porque creo que no la he usado nunca.
Tengo dos pares de botas iguales pero de diferentes colores (granates y azules), tengo dos pares de deportivas unas oscuras y otras blancas, a no que tengo otras blancas (¿pa que tengo tantas si no hago deporte?)
Tengo mil pijamas que utilizo para cualquier cosa menos para dormir, que utilizo la camiseta que lleve puesta en el momento de meterme en la cama.
Tengo crema para las manos, para los pies, para el cuerpo y para la cara y los ojos y luego no me echo ninguna, bueno la de la cara sí cuando me acuerdo.
Tengo dos cajas de lentillas a medias de dos marcas diferentes, que aqui también me paso lo mismo que con los cepillos de dientes. Que en una de estas se me olvidaron y me tuve que comprar otra caja, bueno como esto no caduca….Me estoy dando cuenta que después de las ultimas rebajas también tengo 3 gafas, las dos nuevas y las que ya tenia de antes y por mucho que me las cambio todos los días sigo sin ver nada claro.
Tengo dos cepillos para el pelo, pero esto si que tiene explicación, a no que tengo tres, uno es para desenredarme el pelo cuando esta mojado, el otro es un cepillo cepillo de los de cepillar y hacer coletas, y el otro es redondo porque un día me dio por pensar que debería tenerlo por si un día me daba por alisarme el pelo, cosa, que en 6 meses no he hecho…
Tengo dos relojes al retortero y me pongo uno u otro según me apetezca, eso si los otros tropecientos mil los tengo guardados en el banco de Suiza junto con los collares de perlas y diamantes.
Tengo dos móviles, uno solo es móvil-despertados porque no tiene cobertura de red (que técnico me ha quedao) y el otro se ha convertido en una prolongación de mi oreja.
En questión de chicos… en eso no es que tenga dos tengo incluso tres si me apuras, entre Brat Pit, Ricky Martin y Antoñito Banderas me tienen loca y como siempre lo tengo que tener todo al retortero, como decía y dice mi madre, no se por cual decidirme…
¿Y vosotros que tenéis al retortero?
miércoles, 18 de febrero de 2009
ALQUIMISTA DE ILUSIONES
Aun a riesgo de que me regañen por mi síndrome de Diógenes he decidido que hoy copio y pego esto porque he empezado el día con afonía de dedos (esto significa que me he desinflado y se me han quitado las ganas de escribir y de hablar, aunque no de vivir) y como la cosa no ha sido para tanto y ya me estoy levantando, y para que no me reclamen la entrada de hoy, que tengo un público muy exigente, pues os planto esto…
Es algo de hace casi un año, que estaba por ahí guardado y que nadie más que yo había leído y leído, hasta casi aprenderlo de memoria. Fue algo que me hizo sentirme la reina del mundo unos cuantos días hasta que descubrí que “EL ENCANTO DEL LENGUAJE SE DESVANECE CUANDO SE ADVIERTE LA INTENCION DE SU MANEJO”
Es algo de hace casi un año, que estaba por ahí guardado y que nadie más que yo había leído y leído, hasta casi aprenderlo de memoria. Fue algo que me hizo sentirme la reina del mundo unos cuantos días hasta que descubrí que “EL ENCANTO DEL LENGUAJE SE DESVANECE CUANDO SE ADVIERTE LA INTENCION DE SU MANEJO”
Va dedicado a ti, alquimista de ilusiones.
Son las seis y media de la tarde, con el sol ya a media asta que indica y a ratos parece empujarme, hasta un antiguo pueblo sureño hoy ya agregado y convertido en ciudad capitalicia. Rotas las fronteras geográficas, desechos los esquemas de lo conocido y tensa la intuición que preludia la batalla, me conduces por un pasillo estrecho, solitario, de recortes granadinos, hacia la entrada de tu hogar. Es joven, firme, delimitado, atrayente: es fácil caer rendido en él sin sexo. Es fácil imaginarse verse despertando tras diez horas de sueño y levantarse sin el menor desconcierto que apunte: -¿Qué hago aquí?. Las paredes escuchan sin querer cansarse de nuestros momentos, arrobadas por la delgada y fina línea de inclementes velas que han decidido no apagarse, tal vez confiando en competir con aquel sol esquivo que ha decidido dejar de espiarnos, tal vez pensando que no tardaríamos tanto. Encendida la furia, te conduzco, me llevas; me defiendo, tú atacas; lamento por momentos haberme defendido: me rindo, caes rendida conmigo. Y las velas, impávidas, nos sonríen haciendo eses desde las llamas que han pretendido alumbrar nuestros cuerpos: se muestran confidentes, prudentes con que nos hallamos sumergido entre las telas de tu cama: nos dejan un espacio íntimo. A cambio yo les cedo un guiño y afloro de la lámpara una tenue luz que nos espie sin desvelarnos. Es un sueño.Tendidos en la cama, yacen nuestros deseos completos, tranquilos, satisfechos. Huele a suavidad, a ternura, a bondad clandestina. Me convierto en alquimista de ilusiones: recreo cómo será tu vida diaria, te imagino leyendo, enjabonándote en una de esas apacibles noches, espolvoreando tu cuerpo sobre el coqueto sillón mientras ves una película. Todo huele a serenidad, tal vez el idealismo que haga que me equivoque, que olvide una vida ajetreada de trabajo, cansancio, pero... qué importa!El tiempo vuela, disfruto al máximo la ocasión, la aprehendo, intento preservar cada uno de los olores que como sinfonía me han acompañado, mesándolos con las aletas de la nariz. Todos ellos hacen que en mi se produzca una expectación tranquila, un momento de máxima atención relajada. He de irme, se evapora el tiempo, tal vez este mismo hecho haga que cada uno de los incesantes segundos que se turnan para ir agotándose de placer sean tan especiales y sobrevalorados, son esencia de conocimiento.Voy sereno hasta mi casa, arrastrando una especie de descanso mental que nubla mis preocupaciones y hasta en lo que me ocupo, aturdimiento.[…]. Son sueños de imágenes que parecen de ensueño, son fotogramas que te reflejan […] es la regresiva tempestad que sobreviene a la calma, así como la calma lo hace con la tempestad. O más llanamente que todo eso, has sido tu, que has venido a recordarte y a que te recuerde y enviarte un mensaje. Has venido como espíritu sonámbulo a saldar esa deuda
martes, 17 de febrero de 2009
LAS COSAS K LES PASAN
Pues esto no me pasa a mi en realidad fue una conversación de a tres del curro de por la tarde con dos compañeras pero es que por la mañana habia estado hablando más o menos de lo mismo… habra una epidemia o es que el invierno esta durando mucho ya?
FAUNIA (yo, este el mote que tengo en el curro de por la tarde): hola petarda, ¿Qué tal hoy están muy cansinos? O como siempre
M: pues tía como siempre de pesados.
A: que se creen que estamos aquí para escucharles a ellos jejej.
F: ¿M, que te pasa tía que tienes una cara como atonta…. Fuera de lo normal?
A: que se ha enamoraó
(Hay que aclarar que M y A ya llevan juntas desde las 9 de la mañana y me tiene que poner al día de los marujeos en un breve espacio de tiempo)
M: Que no tía que no es eso… que me voy a enamorar!!que yo ya no tengo edad pa eso
F: Huyyy! La ciber-agüela, que esta mayor ya Tronka que tenemos los mismos años …. Pero ahora de quien te has enamorado porque con todos los que tienes al retortero.
M: pues creo que me estoy pillando del que no tiene que ser, y ese es el problema maja
F: tu no puedes hacer las cosas bien o ¿que?. Que te he enseñado yo durante todo este tiempo… QUE LOS PRINCIPES AZULES NO ESISTENNNN
A: ves, si ya te lo decía yo, que tenia que venir Faunia a recordártelo.
M: pues nada tía que mi vecino P.B.G que me tiene loca, pero ahora resulta que ya ha salido plaza en su ciudad y que se pira, y ahora ya no quiero que se vaya.
F: Pero al final paso algo con el o no?
M: que va tía, estuvimos cenando el sabado en mi casa y al final acabamos en la suya, hablando y hablando, es más majo….
A: Ese es gay, si no me dirás, lleváis hablando un año y no te ha dicho nada… no sé de que va?. Yo tengo agujetas
F: Calla A!!, ahora nos lo cuentas. Joer tía, querrá ir despacio, take your time.
A: Si, como que está esta para estar esperando, que se la va a pasar el arroz.
¡Colleja al canto para A de parte de M!
F: pero tu no estabas con G.P.?
M: Ahí esta la cosa, que a ese le he visto un par de veces y me tiene loca, y como no me hace ni caso pues más loca me tiene… ya sabes….
F: si jejej “la mujer, ESA GRAN DESCONOCIDA”
A: jejeje
M: jejej, no puedo meterlos en una coctelera y hacerme un mix de los dos?….
F: Creo que no
A: Que tengo agujetas os he dicho…
M y F: Callaaa!!
M: tía, lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible….
F: “oferta a los lectores buenas tardes le atiende Faunia, en que puedo ayudarle?” (algo tendría que trabajar no?)
A: Jo, Mary tengo unas agujetas…
F: (Pulsando la tecla del mute para que no la oiga el cliente) Ni se te ocurra contarlo sin que yo este operativa. “si, estoy aquí dígame en que puedo ayudarle?”
Dos minutos después…
M: pues eso que a mi el que me gusta es P.B.G. pero el que me pone es G.P. además P.B.G. se pira de Madrid en breve, así que tu me dirás…
A: si le hubieras dicho lo que sientes por el, a lo mejor, no hubiera pedido plaza en su pueblo y no se piraria de la capital, merluza.
M: ya, y que le digo, deja todo por mi que creo que me he enamorado de ti mientras me tiraba a G.P. Eso no se puede hacer….
F: Hombre ahórrate los detalles que no tiene porque saberlo todo de ti jejeje. Poder se puede, pero no se debe hacer…
A: Que tengo agujetas!!!!
M: que pesada está esta con las agujetas, anda coge esa llamada a ver si te callas ya…¿jo F, que hago…?
F: a mi déjame de líos que ya tengo bastante con lo mío, a ver que miro en el manual del programa a ver si veo una solucion jejej…. Pero tía la cosa esta chunga. ¿Por qué no le dices a G.B. que es lo que quiere contigo? Así sales de dudas, y si te dice que solo eres una follo-amiga pues decides si te tiras a la piscina con el otro.
M: si claro, que eso no es jugar con las personas ¿no?. Si G.P. me dice que no pues voy a ver que me que me dice P.B.G. y si luego veo que no me gusta tanto como pensaba le jodo un poquito la vida…
F: Visto de esa manera…..
A: Que tengo ajugetassss!!!
M y F: Tía que tu tienes la agujetas de estar con tu novio dale que te pego todo el fin de semana, eso no nos interesa, que solo nos lo dices para darnos envidia, CABRONA
A: Siiiii!!!! Con cara de felicidad… Pues yo sabes lo que haría. Mandaría a G.P. a tomar por culo, si quiere algo mas que un polvo de sab noche, que se lo curre y ya ha tenido tiempo suficiente pa currarselo. No le des un día más. Y a P.B.G. dile lo que sientes y si tiene que ser será y si no por lo menos no te quedas con las ganas
M y F: (con cara de tienes más razón que un santo) Ya tía pero no es tan fácil….
A: desde luego cumplís los 30 y os volvéis Gilipollas
F: que nos ha llamado viejas!!! M, dale otra colleja
M: Pasó que me da pereza… ¿Y tu que tal el finde?
F: Si yo te contaraaa….más o menos como tu pero todo lo contrario
En ese momento nos tuvimos que poner a trabajar y la conversación se quedo pendiente para esta tarde, así que necesito una ayudita ….
¿y vosotros que haríais?
FAUNIA (yo, este el mote que tengo en el curro de por la tarde): hola petarda, ¿Qué tal hoy están muy cansinos? O como siempre
M: pues tía como siempre de pesados.
A: que se creen que estamos aquí para escucharles a ellos jejej.
F: ¿M, que te pasa tía que tienes una cara como atonta…. Fuera de lo normal?
A: que se ha enamoraó
(Hay que aclarar que M y A ya llevan juntas desde las 9 de la mañana y me tiene que poner al día de los marujeos en un breve espacio de tiempo)
M: Que no tía que no es eso… que me voy a enamorar!!que yo ya no tengo edad pa eso
F: Huyyy! La ciber-agüela, que esta mayor ya Tronka que tenemos los mismos años …. Pero ahora de quien te has enamorado porque con todos los que tienes al retortero.
M: pues creo que me estoy pillando del que no tiene que ser, y ese es el problema maja
F: tu no puedes hacer las cosas bien o ¿que?. Que te he enseñado yo durante todo este tiempo… QUE LOS PRINCIPES AZULES NO ESISTENNNN
A: ves, si ya te lo decía yo, que tenia que venir Faunia a recordártelo.
M: pues nada tía que mi vecino P.B.G que me tiene loca, pero ahora resulta que ya ha salido plaza en su ciudad y que se pira, y ahora ya no quiero que se vaya.
F: Pero al final paso algo con el o no?
M: que va tía, estuvimos cenando el sabado en mi casa y al final acabamos en la suya, hablando y hablando, es más majo….
A: Ese es gay, si no me dirás, lleváis hablando un año y no te ha dicho nada… no sé de que va?. Yo tengo agujetas
F: Calla A!!, ahora nos lo cuentas. Joer tía, querrá ir despacio, take your time.
A: Si, como que está esta para estar esperando, que se la va a pasar el arroz.
¡Colleja al canto para A de parte de M!
F: pero tu no estabas con G.P.?
M: Ahí esta la cosa, que a ese le he visto un par de veces y me tiene loca, y como no me hace ni caso pues más loca me tiene… ya sabes….
F: si jejej “la mujer, ESA GRAN DESCONOCIDA”
A: jejeje
M: jejej, no puedo meterlos en una coctelera y hacerme un mix de los dos?….
F: Creo que no
A: Que tengo agujetas os he dicho…
M y F: Callaaa!!
M: tía, lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible….
F: “oferta a los lectores buenas tardes le atiende Faunia, en que puedo ayudarle?” (algo tendría que trabajar no?)
A: Jo, Mary tengo unas agujetas…
F: (Pulsando la tecla del mute para que no la oiga el cliente) Ni se te ocurra contarlo sin que yo este operativa. “si, estoy aquí dígame en que puedo ayudarle?”
Dos minutos después…
M: pues eso que a mi el que me gusta es P.B.G. pero el que me pone es G.P. además P.B.G. se pira de Madrid en breve, así que tu me dirás…
A: si le hubieras dicho lo que sientes por el, a lo mejor, no hubiera pedido plaza en su pueblo y no se piraria de la capital, merluza.
M: ya, y que le digo, deja todo por mi que creo que me he enamorado de ti mientras me tiraba a G.P. Eso no se puede hacer….
F: Hombre ahórrate los detalles que no tiene porque saberlo todo de ti jejeje. Poder se puede, pero no se debe hacer…
A: Que tengo agujetas!!!!
M: que pesada está esta con las agujetas, anda coge esa llamada a ver si te callas ya…¿jo F, que hago…?
F: a mi déjame de líos que ya tengo bastante con lo mío, a ver que miro en el manual del programa a ver si veo una solucion jejej…. Pero tía la cosa esta chunga. ¿Por qué no le dices a G.B. que es lo que quiere contigo? Así sales de dudas, y si te dice que solo eres una follo-amiga pues decides si te tiras a la piscina con el otro.
M: si claro, que eso no es jugar con las personas ¿no?. Si G.P. me dice que no pues voy a ver que me que me dice P.B.G. y si luego veo que no me gusta tanto como pensaba le jodo un poquito la vida…
F: Visto de esa manera…..
A: Que tengo ajugetassss!!!
M y F: Tía que tu tienes la agujetas de estar con tu novio dale que te pego todo el fin de semana, eso no nos interesa, que solo nos lo dices para darnos envidia, CABRONA
A: Siiiii!!!! Con cara de felicidad… Pues yo sabes lo que haría. Mandaría a G.P. a tomar por culo, si quiere algo mas que un polvo de sab noche, que se lo curre y ya ha tenido tiempo suficiente pa currarselo. No le des un día más. Y a P.B.G. dile lo que sientes y si tiene que ser será y si no por lo menos no te quedas con las ganas
M y F: (con cara de tienes más razón que un santo) Ya tía pero no es tan fácil….
A: desde luego cumplís los 30 y os volvéis Gilipollas
F: que nos ha llamado viejas!!! M, dale otra colleja
M: Pasó que me da pereza… ¿Y tu que tal el finde?
F: Si yo te contaraaa….más o menos como tu pero todo lo contrario
En ese momento nos tuvimos que poner a trabajar y la conversación se quedo pendiente para esta tarde, así que necesito una ayudita ….
¿y vosotros que haríais?
P.D. Creo que me he ganado un par de collejas por lo del "barrio de la Pili" de ayer, solo puedo decir una cosa.... quien se picaaa....
lunes, 16 de febrero de 2009
PIJOS Y REPIJOS
Pues el sábado fui al cumple del Marido de la Pity. Aclaración, la Pity es mi prima, la más pequeña de las chicas, la tipa es guapisismia tiene unos ojos medio azules, medio grises con unas pedazo de pestañas que de páque, es morena, delgadita y siempre se esta riendo, a mi me parece guapisisma y me encantan sus ojos pero como nunca estamos a gusto con nada cuando nos juntamos no hace más que decirme “jo maja que alta que eres” y yo no hago más que decirle “y tu que ojos más bonitos que tienes debajo de esas dos cejas” Y así se nos pasa la vida…
Lo del mote de Pity viene del diminutivo de Pityflus, y que conste que yo no he tenido nada que ver con esto. Resulta que es del Barrio la Pili (del Barrio del Pilar, pa los que no sean de Madrid) y allí todos son mu pijos y muy oseas.
Yo estuve viviendo muy cerca de allí como 5 años y se muy bien lo que me digo. Hay muchos por ahí que se empeñan en decir que era un barrio obrero que “para nada, tía” son pijos pero hay ciertos detalles que los delatan.
Yo soy, de toa la vida, de un “pueblo-barrio-ciudad dormitorio de las afueras” y eso se nota, vamos a ver, que yo tendré mi titulo de Azafata y relaciones públicas y saber de protocolo y que cuando vas a un cóctel de mañana no te tienes que poner medias negras y que la falda nunca debe ser ni más corta ni más larga que 4 dedos por encima de las rodillas, pero a lo que me refiero no tiene nada que ver con esto.
Bueno pues yo llegue al cumpleaños, me remangue y me puse a hacer sándwiches de nocilla y a meter en el horno cruasanes de jamón y queso, si es que en fondo me mola… al ratillo empezó a llegar gente que claramente se diferenciaron en dos grupos. Los “altenapijos” y los “pijos" de casta. Vamos a describir a cada clase que aunque ambos son pijos se pueden hacer matices.
LOS PIJOS DE CASTA: Ellos con vaqueros Gant, jersey de tommy encima de camisa de rayas, zapatillas New Balance o en su defecto Náuticos marrones. Niñatos de unos 23-28 años con melenita y raya en un lado, con dentadura perfecta y hablando que iban a ver el partido de mates de All Star de esa madrugada….
Lo divertido de verdad eran ellas, arreglá pero informal, vaqueros pitillo, hechos casi a medida porque allí no faltaba ni sobraba nada, camisa blanca saliendo por un jersey dos tallas menos, pendientes de perlas, alianza deslumbrante que le había regalado el novio esa misma mañana, collar de Tous, manoletinas o en su defecto zapato de tacón ultimo modelo de maniquí de Zara pero en la versión cara. Lo mejor de todo es que todas ellas, y cuando digo todas es todas llevaban un fular en el cuello, daba igual ir con tirantes, con camisa, con jersey, todas con fular juego con alguno del resto de los complementos… ¿se ducharan con el fular también? Seguro que tiene uno a juego con la esponja.
LOS ALTENAPIJOS: Estos van con los vaqueros Levis rotos y desgreñaos, las camisetas con mensaje reivindicativo tipo “sin petas no hay paraíso” “cuando muera voy a donar mi cuerpo a la ciencia ficción” “dice mi colega que si te enrollas conmigo” “sapo de día, príncipe de noche” … de ese pelo de 30 Euros por camiseta. Con las Convese All Star. Ellas a la ultima moda, pero alternativas, eso si, ni muertas se pondrían collar de perlas pero son fotocopias de los maniquís del Zara, Lifties, Blanco… pero siempre siempre, en plan Hippie, estas van con una coleta a medio hacer que les ha costado más de media hora delante de espejo y nunca van pintadas no vaya a ser que se note que han salido arregladas de casa…
El lo que si coinciden ambos grupos es el los master en los cursos y en que sus respectivos trabajos los traslada a las zonas “mas chupis” del mundo y ellos claro tía… no saben que hacer porque por el dinero que les pagan… no merece la pena pero así ganan experiencia profesional.
Yo iba de grupo en grupo abriendo más y más los ojos hasta que de tanto abrirlos se me cayeron y me fui.
Bueno primero vi al escocés que en cuanto me vio me dijo “hola, prima de Pity, como estas desde el año pasado, Yo estoy bien” que si que era verdad que sabia español oye… Que ojos más bonitos que tiene el jodio… y que feo que estaba por cierto, a ese la mujer no le ha dicho lo gueno que esta sin barba…
Me lo pase bien, la verdad, me reí mucho y de muchos, vi al otro novio que tuvo mi prima la altenapija, y la verdad es que el chico esta más mono ahora, bueno ha mejorado una chispa, debe ser que estar con mi prima no le sentaba bien al pobre.
Con la tontería llegue a casa casi a las 3 y el domingo fui a la exposición del Titanic con la familia garrapata, os he dicho que la niña más bonita del mundo esta cada día más guapa… bueno pues os lo digo.
La exposición en sí es normal… pero bueno si no se va no se puede opinar no?
Este ha sido mi finde, así son las cosas y así se las hemos contado
Lo del mote de Pity viene del diminutivo de Pityflus, y que conste que yo no he tenido nada que ver con esto. Resulta que es del Barrio la Pili (del Barrio del Pilar, pa los que no sean de Madrid) y allí todos son mu pijos y muy oseas.
Yo estuve viviendo muy cerca de allí como 5 años y se muy bien lo que me digo. Hay muchos por ahí que se empeñan en decir que era un barrio obrero que “para nada, tía” son pijos pero hay ciertos detalles que los delatan.
Yo soy, de toa la vida, de un “pueblo-barrio-ciudad dormitorio de las afueras” y eso se nota, vamos a ver, que yo tendré mi titulo de Azafata y relaciones públicas y saber de protocolo y que cuando vas a un cóctel de mañana no te tienes que poner medias negras y que la falda nunca debe ser ni más corta ni más larga que 4 dedos por encima de las rodillas, pero a lo que me refiero no tiene nada que ver con esto.
Bueno pues yo llegue al cumpleaños, me remangue y me puse a hacer sándwiches de nocilla y a meter en el horno cruasanes de jamón y queso, si es que en fondo me mola… al ratillo empezó a llegar gente que claramente se diferenciaron en dos grupos. Los “altenapijos” y los “pijos" de casta. Vamos a describir a cada clase que aunque ambos son pijos se pueden hacer matices.
LOS PIJOS DE CASTA: Ellos con vaqueros Gant, jersey de tommy encima de camisa de rayas, zapatillas New Balance o en su defecto Náuticos marrones. Niñatos de unos 23-28 años con melenita y raya en un lado, con dentadura perfecta y hablando que iban a ver el partido de mates de All Star de esa madrugada….
Lo divertido de verdad eran ellas, arreglá pero informal, vaqueros pitillo, hechos casi a medida porque allí no faltaba ni sobraba nada, camisa blanca saliendo por un jersey dos tallas menos, pendientes de perlas, alianza deslumbrante que le había regalado el novio esa misma mañana, collar de Tous, manoletinas o en su defecto zapato de tacón ultimo modelo de maniquí de Zara pero en la versión cara. Lo mejor de todo es que todas ellas, y cuando digo todas es todas llevaban un fular en el cuello, daba igual ir con tirantes, con camisa, con jersey, todas con fular juego con alguno del resto de los complementos… ¿se ducharan con el fular también? Seguro que tiene uno a juego con la esponja.
LOS ALTENAPIJOS: Estos van con los vaqueros Levis rotos y desgreñaos, las camisetas con mensaje reivindicativo tipo “sin petas no hay paraíso” “cuando muera voy a donar mi cuerpo a la ciencia ficción” “dice mi colega que si te enrollas conmigo” “sapo de día, príncipe de noche” … de ese pelo de 30 Euros por camiseta. Con las Convese All Star. Ellas a la ultima moda, pero alternativas, eso si, ni muertas se pondrían collar de perlas pero son fotocopias de los maniquís del Zara, Lifties, Blanco… pero siempre siempre, en plan Hippie, estas van con una coleta a medio hacer que les ha costado más de media hora delante de espejo y nunca van pintadas no vaya a ser que se note que han salido arregladas de casa…
El lo que si coinciden ambos grupos es el los master en los cursos y en que sus respectivos trabajos los traslada a las zonas “mas chupis” del mundo y ellos claro tía… no saben que hacer porque por el dinero que les pagan… no merece la pena pero así ganan experiencia profesional.
Yo iba de grupo en grupo abriendo más y más los ojos hasta que de tanto abrirlos se me cayeron y me fui.
Bueno primero vi al escocés que en cuanto me vio me dijo “hola, prima de Pity, como estas desde el año pasado, Yo estoy bien” que si que era verdad que sabia español oye… Que ojos más bonitos que tiene el jodio… y que feo que estaba por cierto, a ese la mujer no le ha dicho lo gueno que esta sin barba…
Me lo pase bien, la verdad, me reí mucho y de muchos, vi al otro novio que tuvo mi prima la altenapija, y la verdad es que el chico esta más mono ahora, bueno ha mejorado una chispa, debe ser que estar con mi prima no le sentaba bien al pobre.
Con la tontería llegue a casa casi a las 3 y el domingo fui a la exposición del Titanic con la familia garrapata, os he dicho que la niña más bonita del mundo esta cada día más guapa… bueno pues os lo digo.
La exposición en sí es normal… pero bueno si no se va no se puede opinar no?
Este ha sido mi finde, así son las cosas y así se las hemos contado
sábado, 14 de febrero de 2009
HOY ES EL DIA DE LOS ENAMORADOS....
Pues que a mi este día me da igual, la verdad que en vez de San Valentín se tenia que llamar San Corte Ingles, que para que celebrarlo si yo te quiero todos los días y te lo demuestro a diario. Que cualquier días es bueno para recibir un reglo, porque tiene que ser hoy y no cualquier otro día?
Pues esto lo he dicho yo y lo he oído, y vosotros también lo habéis dicho y oído, que os conozco, pero a todos en el fondo y a algunos en la superficie nos gustaría que apareciera un príncipe azul (si que es que aun quedara alguno) con un ramo de flores (claveles no, que no me gustan) diciéndonos que pone su castillo y sus latifundios a nuestros pies…. Pa que engañarnos.
Hemos crecido con La Cenicienta, con La Bella Durmiente, con el príncipe azul, el príncipe encantador y con toda esa panda….
A las niñ@s de ahora ya no les vamos a engañar con esas tonterías, no hay más que ver Shrek en todas sus versiones Primero es un ogro verde el que enamora a una princesa que resulta que también era una ogra y que tenia un padre que se había pasado media vida siendo príncipe (después rey) encantador cuando en realidad era un sapo. Una princesa que no se queda de brazos cruzados cuando la hada madrina (maja, la tipa, como cualquier suegra que se precie) la medio secuestra con ayuda de príncipe encantador (si ya lo decía yo que lo príncipes no existen, ni encantadores ni azules) para que se case con ella y quedarse con las fincas…
Que no, que la tipa esta tiene sentimientos, ahora estoy hablando de La Princesa Fiona, y le molaría que Shrek fuera de otra manera pero se crece ante las adversidades y lucha por lo que quiere importándole un bledo lo que digan las estiradas de la Cenicienta, la Bella Durmiente o la Bella…
Creo que se me ha ido la pinza de nuevo.
Esto venia a cuento que os tenia que contar mis regalos de San Valentín, que a pesar de no creer en semejante tipejo medio ciego, tengo que reconocer que me hace ilusión que me regalen cosas, no solo hoy el resto de los días del año también…
Que me han hecho dos regalos ya, (y solo son las 8 de la mañana) que hombre no serán mu románticos, pero pa los tiempos que corren, útiles son la verdad.
Me han reglado una fresa y tres kilos de patatas. Esto es amor verdadero y lo demás tontería… Si ya lo decía mi tía “a la mujer y a la mula por la boca le entra la hermosura” A no, que eso no toca ahora…
Oye es de agradecer.
Yo ayer ya había tirado por la borda cualquier esperanza de recibir ni reglo ni llamada, ni visita sorpresa ni nada de ningún príncipe azul. Ya me pasé el año pasado todo el día con la trenza por fuera del torreón esperando al príncipe sin beneficio pero con oficio que nunca apareció.
Y mira tú por donde este año sin esperar nada (esto lo digo con la boquita pequeña) ya tengo dos regalos.
De todas formas me comprare un florero en los chinos cuando salga de curar no vaya a ser que al final no anularan el encargo de Interflora ;) o tengamos noticias de Gurb.
Esto lo he leído esta mañana por ahí y como me ha molado pues lo copio, lo pego y me queda divino de la muerte.
Yo creo que todos estamos preparados porque sabemos q vamos a sufrir por amor, y ya ese es bastante sufrimiento como para encima tener q sufrir porque hacemos sufrir....a todos nos han roto el corazón, y nosotros lo romperemos también. Así que propongo concentrarse, no en quién nos lo ha roto, sino en quién nos lo arreglará.
PD ya no hace falta que veáis Shrek que ya os las he contado.
Pues esto lo he dicho yo y lo he oído, y vosotros también lo habéis dicho y oído, que os conozco, pero a todos en el fondo y a algunos en la superficie nos gustaría que apareciera un príncipe azul (si que es que aun quedara alguno) con un ramo de flores (claveles no, que no me gustan) diciéndonos que pone su castillo y sus latifundios a nuestros pies…. Pa que engañarnos.
Hemos crecido con La Cenicienta, con La Bella Durmiente, con el príncipe azul, el príncipe encantador y con toda esa panda….
A las niñ@s de ahora ya no les vamos a engañar con esas tonterías, no hay más que ver Shrek en todas sus versiones Primero es un ogro verde el que enamora a una princesa que resulta que también era una ogra y que tenia un padre que se había pasado media vida siendo príncipe (después rey) encantador cuando en realidad era un sapo. Una princesa que no se queda de brazos cruzados cuando la hada madrina (maja, la tipa, como cualquier suegra que se precie) la medio secuestra con ayuda de príncipe encantador (si ya lo decía yo que lo príncipes no existen, ni encantadores ni azules) para que se case con ella y quedarse con las fincas…
Que no, que la tipa esta tiene sentimientos, ahora estoy hablando de La Princesa Fiona, y le molaría que Shrek fuera de otra manera pero se crece ante las adversidades y lucha por lo que quiere importándole un bledo lo que digan las estiradas de la Cenicienta, la Bella Durmiente o la Bella…
Creo que se me ha ido la pinza de nuevo.
Esto venia a cuento que os tenia que contar mis regalos de San Valentín, que a pesar de no creer en semejante tipejo medio ciego, tengo que reconocer que me hace ilusión que me regalen cosas, no solo hoy el resto de los días del año también…
Que me han hecho dos regalos ya, (y solo son las 8 de la mañana) que hombre no serán mu románticos, pero pa los tiempos que corren, útiles son la verdad.
Me han reglado una fresa y tres kilos de patatas. Esto es amor verdadero y lo demás tontería… Si ya lo decía mi tía “a la mujer y a la mula por la boca le entra la hermosura” A no, que eso no toca ahora…
Oye es de agradecer.
Yo ayer ya había tirado por la borda cualquier esperanza de recibir ni reglo ni llamada, ni visita sorpresa ni nada de ningún príncipe azul. Ya me pasé el año pasado todo el día con la trenza por fuera del torreón esperando al príncipe sin beneficio pero con oficio que nunca apareció.
Y mira tú por donde este año sin esperar nada (esto lo digo con la boquita pequeña) ya tengo dos regalos.
De todas formas me comprare un florero en los chinos cuando salga de curar no vaya a ser que al final no anularan el encargo de Interflora ;) o tengamos noticias de Gurb.
Esto lo he leído esta mañana por ahí y como me ha molado pues lo copio, lo pego y me queda divino de la muerte.
Yo creo que todos estamos preparados porque sabemos q vamos a sufrir por amor, y ya ese es bastante sufrimiento como para encima tener q sufrir porque hacemos sufrir....a todos nos han roto el corazón, y nosotros lo romperemos también. Así que propongo concentrarse, no en quién nos lo ha roto, sino en quién nos lo arreglará.
PD ya no hace falta que veáis Shrek que ya os las he contado.
viernes, 13 de febrero de 2009
ANTONIIIAAAAA K STAS PA CHOPED.....
Anda que si te cuento… anda que si te digo la ultima que he hecho… si es que soy un caso, si es que tenia que estar atadita, y con los dedos mutilados, como poco…
Pues no se si os acordáis de que la que ya no es mi amiga se echo un novio cenutrio, subnormal profundo y tonto el culo, así, todo en el mismo pack.
El ultimo contacto que tuve con el fue un sms diciéndole que ya había conseguido lo que quería y que así no se hacia feliz a una persona, algo así fue lo ultimo que le dije allá por el mes de Noviembre.
Pues el otro día tenia abierto el Messenger en el curro, cosa que, niños, no hagáis nunca. Y veo que se conecta, pues le ignoro, pues muy bien, pues como siempre…. Y de repente me suelta “que poco curro no? Te aburres? Que tal todo?”
Lo primero que yo pensé es este tío es tonto, es gilipollas y en su casa no lo saben, me cayo le ignoro y arreando… ¿que coño!!! Le solté
“no crees que si he estado mas de dos meses sin hablar contigo quizá es porque no me interesa para nada tu vida o es que no te quedó claro en el ultimo sms que te mande?” Ala pa chula yo, y si el es tonto y no lo sabe que le aguanten su madre y su novia.
Claro el me dijo ¡¿Queee???!!”
Pero a ver que me va a decir si es que donde no hay mata no hay patata, si el que es tonto tonto es, si donde no hay no se puede sacar… que es gilipollas ….
Así quedo la cosa, bueno no al día siguiente me mando un zumbido a ver si le contestaba, yo le ignoré. Pues buena soy yo….
La cosa ha sido hoy cuando me pongo a mandar un mail chulo a todos mis contactos y veo (nombres ficticios claro) PETARDO y PETARDO TRABAJO y veo que los dos se llaman igual, que las iniciales de su nombre y de su primer apellido son iguales y que encima si el correo de uno es petardillo tv el del otro es petardillo tc… Que el que me estaba hablando es petado del curro, que al que puse a caer de un burro es a mi compi…. Que aunque se llame igual que cenutrio (este nombre es el correcto) este es un sol, es un encanto y nos llevamos que te cagas. Que el pobre tuvo que alucinar cuando ve vio en plan vendaval… ANDA QUE YA ME VALEEEE!!!!
Bueno no pasa nada, le llamo, se lo cuento, le pregunto que tal las vacas y los exámenes y nos echamos unas risas….
Cojo el móvil pa ver el numero , el telef de la off para no gastar y miro la agenda petardo, petardo casa, petardo apañero… marco, suena…. “Hola petardo, ¿eres petardo verdad? Si, ¿quien eres? Soy cansina tu compi del curro que te llamo desde la off por eso no te sale el numero. ¿cansina? Que Cansina? … Ostiasss…..
QUE LA HE VUELTO A CAGARRRR Y AHORA A BASE DE BIEN…..
Mierda mierda mierda que he llamao a cenutrio en vez de a apañero….. “creo que me he confundido disculpe” y he colgado….
Luego he llamado a apañero y he hablado con el y he resolvio el entuerto, dice que pensaba que me habían abducido o algo que yo no soy asinnn, tan borde, con lo maja que yo soy, que había pensado en llamarme y que se lo había dicho a su media mondarina y todo de lo preocupado que se había quedado, pero que como volvía al curro en breve pues que ya me daba un par de sopapos en vivo y en directo y arreando
ANDA QUE YA ME VALEEEE, SI ES QUE ESTOY PA CHOPEEEEE…
A VER SI ME CENTRO UN POCO y sobre todo DIOS QUE VERGÜENZAAAAAA
Pues no se si os acordáis de que la que ya no es mi amiga se echo un novio cenutrio, subnormal profundo y tonto el culo, así, todo en el mismo pack.
El ultimo contacto que tuve con el fue un sms diciéndole que ya había conseguido lo que quería y que así no se hacia feliz a una persona, algo así fue lo ultimo que le dije allá por el mes de Noviembre.
Pues el otro día tenia abierto el Messenger en el curro, cosa que, niños, no hagáis nunca. Y veo que se conecta, pues le ignoro, pues muy bien, pues como siempre…. Y de repente me suelta “que poco curro no? Te aburres? Que tal todo?”
Lo primero que yo pensé es este tío es tonto, es gilipollas y en su casa no lo saben, me cayo le ignoro y arreando… ¿que coño!!! Le solté
“no crees que si he estado mas de dos meses sin hablar contigo quizá es porque no me interesa para nada tu vida o es que no te quedó claro en el ultimo sms que te mande?” Ala pa chula yo, y si el es tonto y no lo sabe que le aguanten su madre y su novia.
Claro el me dijo ¡¿Queee???!!”
Pero a ver que me va a decir si es que donde no hay mata no hay patata, si el que es tonto tonto es, si donde no hay no se puede sacar… que es gilipollas ….
Así quedo la cosa, bueno no al día siguiente me mando un zumbido a ver si le contestaba, yo le ignoré. Pues buena soy yo….
La cosa ha sido hoy cuando me pongo a mandar un mail chulo a todos mis contactos y veo (nombres ficticios claro) PETARDO y PETARDO TRABAJO y veo que los dos se llaman igual, que las iniciales de su nombre y de su primer apellido son iguales y que encima si el correo de uno es petardillo tv el del otro es petardillo tc… Que el que me estaba hablando es petado del curro, que al que puse a caer de un burro es a mi compi…. Que aunque se llame igual que cenutrio (este nombre es el correcto) este es un sol, es un encanto y nos llevamos que te cagas. Que el pobre tuvo que alucinar cuando ve vio en plan vendaval… ANDA QUE YA ME VALEEEE!!!!
Bueno no pasa nada, le llamo, se lo cuento, le pregunto que tal las vacas y los exámenes y nos echamos unas risas….
Cojo el móvil pa ver el numero , el telef de la off para no gastar y miro la agenda petardo, petardo casa, petardo apañero… marco, suena…. “Hola petardo, ¿eres petardo verdad? Si, ¿quien eres? Soy cansina tu compi del curro que te llamo desde la off por eso no te sale el numero. ¿cansina? Que Cansina? … Ostiasss…..
QUE LA HE VUELTO A CAGARRRR Y AHORA A BASE DE BIEN…..
Mierda mierda mierda que he llamao a cenutrio en vez de a apañero….. “creo que me he confundido disculpe” y he colgado….
Luego he llamado a apañero y he hablado con el y he resolvio el entuerto, dice que pensaba que me habían abducido o algo que yo no soy asinnn, tan borde, con lo maja que yo soy, que había pensado en llamarme y que se lo había dicho a su media mondarina y todo de lo preocupado que se había quedado, pero que como volvía al curro en breve pues que ya me daba un par de sopapos en vivo y en directo y arreando
ANDA QUE YA ME VALEEEE, SI ES QUE ESTOY PA CHOPEEEEE…
A VER SI ME CENTRO UN POCO y sobre todo DIOS QUE VERGÜENZAAAAAA
jueves, 12 de febrero de 2009
NOCHE SEGOVIANA
De todos es sabido que yo me levanto cuando el sol todavía no ha pensado ni en abrir un ojo ¿verdad? Pues hay días que me lío ha hacer el tonto yo conmigo misma y no consigo cerrar los ojuelos hasta casi llegada la medianoche, otras, cuando me lo propongo con ganas me meto en la cama como una media hora después de que los del hormiguero canten su “vete a dormir, ya no pintas nada aquí…. “
Pues ayer ni eso, decidí que como Jean Renau no tiene nada que aportarme a mi vida pues que me iba a la cama prontito que así, a lo mejor podía leer algo que a este paso “El contador de Historias” va a convertirse en las “Mil y una noches”. Pues nada, me lavo los dientes (mentira y gorda), me miro al espejo para que no se me olvide mientras duermo lo reguapa que soy, hago pipi que si no luego me toca levantarme a media noche y me jode mucho mucho, me meto en la cama me acurruco calentita… humm que gustito…. Aivá que iba a leer, jo es que me parece que tengo sueño…. Vamos que me estoy quedando dormida… a ver como saco la mano para apagar la lámpara. Mierda!!!! que me he dejado el móvil-despertados en el mismo sitio de todas las noches, en la otra punta de la mansión, me levanto lo busco, me meto otra vez en la cama y Mierda!!! se me ha quedado un pie helado, el otro no, yo soy asinnn, y siguiendo la ley de la termodinámica de calor cedido es igual a calor absorbido consigo que los dos tengan la misma temperatura, - 7 grados. Tres vueltas, dos cambios de postura después y una sonrisa recordando el día, un suspiro por lo que pudo haber sido y no fue….. Creo que ya me he dormidooooo,…..
A la media hora unos gritos por la escalera, unas risas… coño!!! Esta gente no tiene otra cosa que hacer o que? Bueno ya se han callado, a ver por donde íbamos, a sí que estaba yo con Brat Pitt en una playa al solecito…. Dormida de nuevo si es que soy más guenaaa me duermo más bien….
Al rato me vuelvo a despertar, ¿Qué hora es? La 1 joer si solo he dormido un par de horas. La una y sin noticias de Gurb. Media vuelta y a seguir durmiendo a ver quien toca ahora….Ricky Martin … Puerto Rico…. Un barco Pirata, Jhonny Deep… Al abordaje….. a dormir como un tronco again.
Debe ser que con tata agua se me mojaron los pies y me entraron ganas de hacer pipi de nuevo… jo… que no me quiero levantar…. ¿Por qué no me habré puesto los huggies esta noche también? Bueno me levanto… en esto que oigo unas voces como en el comedor… joer que raro no? Si no recuerdo tener visita…. Pero claro como la casa es tan grande a lo mejor es el servicio que está concretando el baile de máscaras San Valentín de este fin de semana…. Que coño!!!, que el gato al subirse a la mesa había puesto la tele… Joer menos mal que estaba despierta que si llego a estar en la cama y empiezo a escuchar voces me muero del susto. Y la tía allí viendo la tele tan pancha …. Si es que no deja de sorprenderme la peluda esta.
Me meto en la cama de nuevo y por lo visto no le debió de sentar muy bien que le quitara la tele porque comenzó a soltarme un discurso sobre la libertad de expresión y las democracias varias… yo ya le he dicho que esto es una dictadura como otra cualquiera y que si quiere reclamar algo que lo haga de 8.30 a 10 como el pago de los recibos no domiciliados en los bancos.
Al rato, cuando decidió dejar de manifestarse me duermo de nuevo…. Solo quedan 4 horas para que suene el móvil despertador, no pasa nada… Y una caca, al rato ruido de cristales rotos. La madre que te parió que has hecho ahora….
Cuadro de México por el suelo con su correspondiente marco roto… saca el cepillo y barre, a ver si encima se va a cortar y la tenemos que llevar al veterinario con lo poco que lo solemos frecuentar…
Vaya noche por Diosss, menos mal que las dos ultimas horas han sido del tirón, pero claro cuando ha sonado el despertador yo estaba en el momento más feliz de mi vida… Brat Pit, Ricky Martin, Jony Deep, en la cubierta de un barco en Puerto Rico, con un mojito y todos ellos diciéndome al unísono “no te vayas, quédate un poquito más, solo un poquito….” Y claro pues me he dormido que podía hacer yo ante semejante panorama? Yo de condición débil y ante semejante panorama…..
Me ha tocado saltar de la cama, cagarme el los vecinos, en el gato, la tele, el cuadro de México, todos los tíos bueno del mundo (y por solidaridad también en los feos), en Gurb, en el despertador y to bicho viviente, echar de menos esos mensajes que me despertaban hace bien poco y me hacían que nunca nunca me durmiera.
Menos mal que he cogido el tren a su hora, el bus on time y a las 6.30 ya tenía el culo pegado a la silla “trabajando” por decir algo….
Joooo, pero yo quiero seguir durmiendo, y sobre todo SOÑANDO…..
Pues ayer ni eso, decidí que como Jean Renau no tiene nada que aportarme a mi vida pues que me iba a la cama prontito que así, a lo mejor podía leer algo que a este paso “El contador de Historias” va a convertirse en las “Mil y una noches”. Pues nada, me lavo los dientes (mentira y gorda), me miro al espejo para que no se me olvide mientras duermo lo reguapa que soy, hago pipi que si no luego me toca levantarme a media noche y me jode mucho mucho, me meto en la cama me acurruco calentita… humm que gustito…. Aivá que iba a leer, jo es que me parece que tengo sueño…. Vamos que me estoy quedando dormida… a ver como saco la mano para apagar la lámpara. Mierda!!!! que me he dejado el móvil-despertados en el mismo sitio de todas las noches, en la otra punta de la mansión, me levanto lo busco, me meto otra vez en la cama y Mierda!!! se me ha quedado un pie helado, el otro no, yo soy asinnn, y siguiendo la ley de la termodinámica de calor cedido es igual a calor absorbido consigo que los dos tengan la misma temperatura, - 7 grados. Tres vueltas, dos cambios de postura después y una sonrisa recordando el día, un suspiro por lo que pudo haber sido y no fue….. Creo que ya me he dormidooooo,…..
A la media hora unos gritos por la escalera, unas risas… coño!!! Esta gente no tiene otra cosa que hacer o que? Bueno ya se han callado, a ver por donde íbamos, a sí que estaba yo con Brat Pitt en una playa al solecito…. Dormida de nuevo si es que soy más guenaaa me duermo más bien….
Al rato me vuelvo a despertar, ¿Qué hora es? La 1 joer si solo he dormido un par de horas. La una y sin noticias de Gurb. Media vuelta y a seguir durmiendo a ver quien toca ahora….Ricky Martin … Puerto Rico…. Un barco Pirata, Jhonny Deep… Al abordaje….. a dormir como un tronco again.
Debe ser que con tata agua se me mojaron los pies y me entraron ganas de hacer pipi de nuevo… jo… que no me quiero levantar…. ¿Por qué no me habré puesto los huggies esta noche también? Bueno me levanto… en esto que oigo unas voces como en el comedor… joer que raro no? Si no recuerdo tener visita…. Pero claro como la casa es tan grande a lo mejor es el servicio que está concretando el baile de máscaras San Valentín de este fin de semana…. Que coño!!!, que el gato al subirse a la mesa había puesto la tele… Joer menos mal que estaba despierta que si llego a estar en la cama y empiezo a escuchar voces me muero del susto. Y la tía allí viendo la tele tan pancha …. Si es que no deja de sorprenderme la peluda esta.
Me meto en la cama de nuevo y por lo visto no le debió de sentar muy bien que le quitara la tele porque comenzó a soltarme un discurso sobre la libertad de expresión y las democracias varias… yo ya le he dicho que esto es una dictadura como otra cualquiera y que si quiere reclamar algo que lo haga de 8.30 a 10 como el pago de los recibos no domiciliados en los bancos.
Al rato, cuando decidió dejar de manifestarse me duermo de nuevo…. Solo quedan 4 horas para que suene el móvil despertador, no pasa nada… Y una caca, al rato ruido de cristales rotos. La madre que te parió que has hecho ahora….
Cuadro de México por el suelo con su correspondiente marco roto… saca el cepillo y barre, a ver si encima se va a cortar y la tenemos que llevar al veterinario con lo poco que lo solemos frecuentar…
Vaya noche por Diosss, menos mal que las dos ultimas horas han sido del tirón, pero claro cuando ha sonado el despertador yo estaba en el momento más feliz de mi vida… Brat Pit, Ricky Martin, Jony Deep, en la cubierta de un barco en Puerto Rico, con un mojito y todos ellos diciéndome al unísono “no te vayas, quédate un poquito más, solo un poquito….” Y claro pues me he dormido que podía hacer yo ante semejante panorama? Yo de condición débil y ante semejante panorama…..
Me ha tocado saltar de la cama, cagarme el los vecinos, en el gato, la tele, el cuadro de México, todos los tíos bueno del mundo (y por solidaridad también en los feos), en Gurb, en el despertador y to bicho viviente, echar de menos esos mensajes que me despertaban hace bien poco y me hacían que nunca nunca me durmiera.
Menos mal que he cogido el tren a su hora, el bus on time y a las 6.30 ya tenía el culo pegado a la silla “trabajando” por decir algo….
Joooo, pero yo quiero seguir durmiendo, y sobre todo SOÑANDO…..
miércoles, 11 de febrero de 2009
MIS CITAS DE SAN VALENTN
Últimamente me pasan unas cosas muy raras conmigo misma, menos mal que como soy yo la que me aguanto pues yo me lo guiso y yo me lo como.
La última y más preocupante, que ya se me ha pasado por cierto, ha sido que no tenía ganas de salir de fiesta, ir de jarana, ir ce cañas, ni de copas (esto con acento pijo), ni ir al cine ni salir de casa. Esta vez no me había deprimido ni nada de ese pelo, lo que me pasaba es que tenia pereza, simplemente eso.
No estaba en plan de meter la cabeza en un aguejero hasta que se acabara el mundo, de que todos me dejaran en paz. No era eso. La cuestión es que estaba un poco harta de todo el mundo, de que siempre fuera lo mismo, las mismas personas, las mismas historias, las mismas cosas… Entonces me daba pereza, pereza hasta de vivir.
La cosa empezó hace dos sábados, cuando me volví a casa súper pronto, pa lo que yo acostumbro, ese sábado que solo bebí dos tragos de un Bacardi de garrafón y me vinieron los recuerdos de aquel domingo en el que vi los ojos a la muerte. Pero no le quise dar demasiada importancia porque al fin y al cabo hay mucha gente que sale solo a tomarse una, a mí nunca me había pasado pero hay muchas otras cosas que todavía no me han pasado nunca.
Bueno pues la semana pasada siguió en la misma tónica, pereza y más pereza, se estaba acercando el sábado y yo no tenia ganas de salir y que no me venían oyes. Pues asinnn pasó que llegó al sábado me desperté de la siesta (sagrada) y decidí que no salía, que me daba igual que fuera sábado, que la noche fuera joven (yo, ya no tanto), que no hiciera tanto frío como parecía, que la Seta no hiciera más que insistir, que me llamara un apañero del curro para ir a cenar a su casa, que me hubiera depilado; me daba igual todo. Cogi y me puse a ver Cine de Barrio… Menos mal que luego se me pasó y cambie de canal que si no si que hubiera sido para ir a ver al señor doctor.
Luego el domingo no paré en todo el día, la verdad, pero me dejaba llevar porque también me daba pereza de todo, era solo eso pereza….
Pues nada que ya se ha acabado la pereza. Que debe ser que si no tengo mil planes no rijo pues que ya me estresado que ya estoy acelera de nuevo.
Que a falta de una tengo tres citas o cuatro Para San Valentín.
Os las voy a contar por orden cronológico de aparición:
1.Quedar con la Familia Garrapata pa celebrar el cumple de garrapato, que mira que es viejo el jodio, que en dos días, cuando le diga “que cumplas muchos” me volverá a contestar, como todos los años, “y tu que lo veas, con los ojos en la mano” Son esas tonterías que solo nos hacen gracia a nosotros dos, pero bueno semos asinnn
2.Quedar con la Seta pa celebrar que la crisis no esta en nuestras vidas, la verdad es que últimamente vamos de celebración en celebración y me emborracho porque me toca y aquí no pasa la baza calabaza, no emborrachamos y punto
3.Quedar con la Fashion y su “no se si es mi novio” porque el pobre viene para pasar San Valentín con ella y ella quiere que salgamos todos de marcha… eso es romanticismo y lo demás tontería, lo digo por el chico, que lo de ella son ganas de quitárselo de encima, o de debajo según toque…
4.Cumpleaños del marido de mi prima, del que esta pocho. Esto es lo que más me apetece, y aunque es el último que ha aparecido creo que va a ser donde me vais a poder encontrar si me necesitáis para algo.
El año pasado en este mismo evento fue donde di por inaugurada la jornada de festejos de mi vida, que bien me lo pase ese día.
No conocía a nadie pero como que me dio igual, yo estaba allí para conocer, para pasármelo bien, para redescubrir lo que es la vida.
Ahí fue donde me dijeron por primera vez que si todo el mundo me contaba su vida es porque a lo mejor es que sabia escuchar muy bien (esas mismas palabras salieron de una boca equivocada meses después)
Empezaríamos la noche como 20 personas y acabamos 4 La Pity (mi prima) su marido, un amigo suyo escocés o irlandés o algo así y yo, lo cuatro pedo perdios riéndonos por la calle.
Yo hablando en Ingles e intentando explicarle a muchacho la frase de “si tú quisieras y yo me dejara….” Que es complicado no creáis… lo peor fue cuando mi prima me dijo que por muy escocés o irlandés que fuera hablaba español perfectamente… Imaginaros mi cara de ciscustancia… y de vergüenza claro….
La cosa es que el anfitrión nos ha vuelto a convocar a todos, a mi me ha dicho que como no iba a ir que soy la reina de los saraos (que cosas más bonitas que me dicen últimamente) y que tenia que aprovechar porque a lo mejor el año que viene ya no lo puede celebrar (las palabras textuales fueron “a ver si el año que viene voy a estar muerto”) y ante semejantes palabras como me voy a resistir.
A mí que me daba pereza hasta vivir y mira… si es que la vida no para de darte lecciones.
Así que el sábado me remangaré y me pondré ha hacer sanguiches de chope y tortillas de patatatas y sangrías para poder pasar una tarde/noche chupi que te cagas como la del año pasado.
Solo espero no acabar hablando en ingles este año también. Eso y que no se me escape el dedo al móvil que voy a estar muy cerca de una tentación muy muy grande….
Para todo lo demás MASTER CARD
La última y más preocupante, que ya se me ha pasado por cierto, ha sido que no tenía ganas de salir de fiesta, ir de jarana, ir ce cañas, ni de copas (esto con acento pijo), ni ir al cine ni salir de casa. Esta vez no me había deprimido ni nada de ese pelo, lo que me pasaba es que tenia pereza, simplemente eso.
No estaba en plan de meter la cabeza en un aguejero hasta que se acabara el mundo, de que todos me dejaran en paz. No era eso. La cuestión es que estaba un poco harta de todo el mundo, de que siempre fuera lo mismo, las mismas personas, las mismas historias, las mismas cosas… Entonces me daba pereza, pereza hasta de vivir.
La cosa empezó hace dos sábados, cuando me volví a casa súper pronto, pa lo que yo acostumbro, ese sábado que solo bebí dos tragos de un Bacardi de garrafón y me vinieron los recuerdos de aquel domingo en el que vi los ojos a la muerte. Pero no le quise dar demasiada importancia porque al fin y al cabo hay mucha gente que sale solo a tomarse una, a mí nunca me había pasado pero hay muchas otras cosas que todavía no me han pasado nunca.
Bueno pues la semana pasada siguió en la misma tónica, pereza y más pereza, se estaba acercando el sábado y yo no tenia ganas de salir y que no me venían oyes. Pues asinnn pasó que llegó al sábado me desperté de la siesta (sagrada) y decidí que no salía, que me daba igual que fuera sábado, que la noche fuera joven (yo, ya no tanto), que no hiciera tanto frío como parecía, que la Seta no hiciera más que insistir, que me llamara un apañero del curro para ir a cenar a su casa, que me hubiera depilado; me daba igual todo. Cogi y me puse a ver Cine de Barrio… Menos mal que luego se me pasó y cambie de canal que si no si que hubiera sido para ir a ver al señor doctor.
Luego el domingo no paré en todo el día, la verdad, pero me dejaba llevar porque también me daba pereza de todo, era solo eso pereza….
Pues nada que ya se ha acabado la pereza. Que debe ser que si no tengo mil planes no rijo pues que ya me estresado que ya estoy acelera de nuevo.
Que a falta de una tengo tres citas o cuatro Para San Valentín.
Os las voy a contar por orden cronológico de aparición:
1.Quedar con la Familia Garrapata pa celebrar el cumple de garrapato, que mira que es viejo el jodio, que en dos días, cuando le diga “que cumplas muchos” me volverá a contestar, como todos los años, “y tu que lo veas, con los ojos en la mano” Son esas tonterías que solo nos hacen gracia a nosotros dos, pero bueno semos asinnn
2.Quedar con la Seta pa celebrar que la crisis no esta en nuestras vidas, la verdad es que últimamente vamos de celebración en celebración y me emborracho porque me toca y aquí no pasa la baza calabaza, no emborrachamos y punto
3.Quedar con la Fashion y su “no se si es mi novio” porque el pobre viene para pasar San Valentín con ella y ella quiere que salgamos todos de marcha… eso es romanticismo y lo demás tontería, lo digo por el chico, que lo de ella son ganas de quitárselo de encima, o de debajo según toque…
4.Cumpleaños del marido de mi prima, del que esta pocho. Esto es lo que más me apetece, y aunque es el último que ha aparecido creo que va a ser donde me vais a poder encontrar si me necesitáis para algo.
El año pasado en este mismo evento fue donde di por inaugurada la jornada de festejos de mi vida, que bien me lo pase ese día.
No conocía a nadie pero como que me dio igual, yo estaba allí para conocer, para pasármelo bien, para redescubrir lo que es la vida.
Ahí fue donde me dijeron por primera vez que si todo el mundo me contaba su vida es porque a lo mejor es que sabia escuchar muy bien (esas mismas palabras salieron de una boca equivocada meses después)
Empezaríamos la noche como 20 personas y acabamos 4 La Pity (mi prima) su marido, un amigo suyo escocés o irlandés o algo así y yo, lo cuatro pedo perdios riéndonos por la calle.
Yo hablando en Ingles e intentando explicarle a muchacho la frase de “si tú quisieras y yo me dejara….” Que es complicado no creáis… lo peor fue cuando mi prima me dijo que por muy escocés o irlandés que fuera hablaba español perfectamente… Imaginaros mi cara de ciscustancia… y de vergüenza claro….
La cosa es que el anfitrión nos ha vuelto a convocar a todos, a mi me ha dicho que como no iba a ir que soy la reina de los saraos (que cosas más bonitas que me dicen últimamente) y que tenia que aprovechar porque a lo mejor el año que viene ya no lo puede celebrar (las palabras textuales fueron “a ver si el año que viene voy a estar muerto”) y ante semejantes palabras como me voy a resistir.
A mí que me daba pereza hasta vivir y mira… si es que la vida no para de darte lecciones.
Así que el sábado me remangaré y me pondré ha hacer sanguiches de chope y tortillas de patatatas y sangrías para poder pasar una tarde/noche chupi que te cagas como la del año pasado.
Solo espero no acabar hablando en ingles este año también. Eso y que no se me escape el dedo al móvil que voy a estar muy cerca de una tentación muy muy grande….
Para todo lo demás MASTER CARD
lunes, 9 de febrero de 2009
TUPPER-SEX
Pues esto fue lo que hice el domingo, ir a un tuper-sex. Para los que no sepan lo que es es como una reunión a las que iban nuestras madres de taperguare (tupperwere) o de Termomix, pero con juguetes y cosas eróticas .
No era algo que me emocionara en demasía, unas 10 treinteañeras con objetos sexuales y aceites para masajes riéndose por cualquier cosa pero bueno como siempre se aprende de todo pues si hay que ir se va.
Yo me levante con ganas de nada y después de darme una vueltecita por MI GRAN VIA y recargarme un poco las pilas con la Seta y tomar un café en un sitio súper chulo pues quede con la Fashion para ir a casa de mi prima la alternapija a ver si aprendíamos algo nuevo.
Bueno pues llegamos las primeras un poco más allá del fin del mundo. Enseguida llegó la explicadora y el resto de las discípulas. Yo creo que conocía a alguna de las que vinieron pero no me acuerdo muy bien.
La cosa empezó con una vela que olía a chicle de tico tico y con la que por lo visto luego te podías dar un masaje con la cera, que en realidad era aceite… Bueno pues no esta mal.
Luego que si un aceite para masajes que si te lo echas y luego echas el aliento o pones algo caliente el calor se acentúa, bueno pues tampoco esta mal… Lubricantes varios, con sabor a melón, a sandia a uva…
Y la alegría de la fiesta, los vibradores…. Pues bueno aquí si que hay para gustos y colores…. Empezamos con uno que parecía un pintalabios, mu discreto y muy apañado, que por lo visto lo llevan un montón de mujeres en el bolso para los momentos de estrés en la oficina….Pues mira no es mala idea… yo se de algunas que no saldrían del baño en todo el día. Oye pues para lo pequeño que era el juego que daba, que si te lo ponías en la sien hasta te quitaba el dolor de cabeza.
Que si este tiene forma así para estimular el clítoris que si este tiene forma asao para hacer no se que y no se cuantos, que si este te estimula todo porque se nueve, vibra gira y te plancha la ropa.
Y luego saco uno que depaque. La verdad es que a lo lejos y cuando la chica lo sacó lo primero que piensas es “aquí no hay hueco para tanto haygüey” pero luego una vez en la mano (porque es en el único sitio donde lo puedes probar) pues oye la cosa no es tanto como parece. Además siempre lo puedes utilizar como arma de defensa como dijo una, porque por lo visto (la historia tiene pinta de ser una leyenda urbana) una amiga de una amiga tenia uno de estos y una vez que se lió con un tío intentó convencerla de hacerlo por el agujero de salida y la tía le dijo “vale no hay problema, yo no lo he hecho nunca así que si me convences de que la cosa esta bien a mi no e importa probar cosas nuevas.” La tía ni corta ni perezosa saco semejante aparato y el tío se cago las patitas pá abajo … ala por ir de machito (vuelvo a repetir que esto es una leyenda urbana y que no se puede contrastar con la realidad, que no se le puede preguntar a la amiga de mi amiga)
El rey de la fiesta fue uno que dependiendo como lo colocaras lo mismo valía para chicos que para chicas, que cambiaba de intensidad y que encima no estaba mal de precio… me lo apunto en la lista, porque nada más empezar te dan una hojita como en el Ikea para ir a puntando lo que te gusta (algunas parecía que estaban tomando apuntes) a mi por si os interesa, se me perdió la hoja varias veces por el sofá de todo el interés que estaba poniendo en el asunto….
Luego las bolas chinas, que equivocada que estaba yo con semejante aparatejo. Yo pensaba que eso era para dar placer y ya esta y que va, oye que para todo lo que valen… para fortificar las paredes de la vagina, para el suelo pélvico, para prevenir la incontinencia urinaria,…. Vamos que nos las tenía que recetar el médico, que estuve por comprarle unas a mi madre y todo…. Lo malo era explicarle a la Julijustri como era aquello…. Otra cosa que tiene buena, que por lo visto (y por lo que me han contado, que esto si que no lo he probado) tu te las pones y puedes que hacer tu vida normal…. Ir a la compra, pasear al perro… y lo bueno es tenerlas como 2 horas diarias, empezar poco a poco e ir aumentando el peso (solo hay dos medidas)…. Hija la de cosas que puede aprender una un domingo por la tarde… En una de estas me imagine a mi misma comprando en el súper con el charcutero tío bueno delante con eso y conmigo misma…. y decidí que las borraba de la lista por el bien de mi integridad física y de mi cara de vergüenza.
Luego otro para estimular el punto G con su cremita y todo y con su plano también porque ya que el bote era bastante pequeño no era plan de malgastar la crema por el camino. Del plano nos dieron copias para poder repartirlas entre nuestra amistades masculinas.
Que ya hemos acabado. Pues la cosa no fue ni tan royo como yo pensaba que iba a ser con mi pereza de todo de los últimos días, ni tan guay como si fuéramos de un colegio de monjas y estuviéramos haciendo algo prohibido. Normal tias hablando que aparatos y cosas para pasárselo bien solas o acompañadas.
Bueno pues que la cosa acabó con un brazo oliéndome a frutas exóticas del aceite de masaje, el otro a chicle de tico tico, el cuello a colonia de feromonas, la mano oliéndome a uva de un lubricante de base acuosa que es muy bueno para cualquier cosa y unos cuantoS euros menos en la tarjeta. Que, os aviso, si estoy unos días si aparecer por aquí es porque estoy haciendo nuevos amigos, que no os preocupéis, que todo va bien o mejor o eso espero porque con el pastón que me gasté…
No era algo que me emocionara en demasía, unas 10 treinteañeras con objetos sexuales y aceites para masajes riéndose por cualquier cosa pero bueno como siempre se aprende de todo pues si hay que ir se va.
Yo me levante con ganas de nada y después de darme una vueltecita por MI GRAN VIA y recargarme un poco las pilas con la Seta y tomar un café en un sitio súper chulo pues quede con la Fashion para ir a casa de mi prima la alternapija a ver si aprendíamos algo nuevo.
Bueno pues llegamos las primeras un poco más allá del fin del mundo. Enseguida llegó la explicadora y el resto de las discípulas. Yo creo que conocía a alguna de las que vinieron pero no me acuerdo muy bien.
La cosa empezó con una vela que olía a chicle de tico tico y con la que por lo visto luego te podías dar un masaje con la cera, que en realidad era aceite… Bueno pues no esta mal.
Luego que si un aceite para masajes que si te lo echas y luego echas el aliento o pones algo caliente el calor se acentúa, bueno pues tampoco esta mal… Lubricantes varios, con sabor a melón, a sandia a uva…
Y la alegría de la fiesta, los vibradores…. Pues bueno aquí si que hay para gustos y colores…. Empezamos con uno que parecía un pintalabios, mu discreto y muy apañado, que por lo visto lo llevan un montón de mujeres en el bolso para los momentos de estrés en la oficina….Pues mira no es mala idea… yo se de algunas que no saldrían del baño en todo el día. Oye pues para lo pequeño que era el juego que daba, que si te lo ponías en la sien hasta te quitaba el dolor de cabeza.
Que si este tiene forma así para estimular el clítoris que si este tiene forma asao para hacer no se que y no se cuantos, que si este te estimula todo porque se nueve, vibra gira y te plancha la ropa.
Y luego saco uno que depaque. La verdad es que a lo lejos y cuando la chica lo sacó lo primero que piensas es “aquí no hay hueco para tanto haygüey” pero luego una vez en la mano (porque es en el único sitio donde lo puedes probar) pues oye la cosa no es tanto como parece. Además siempre lo puedes utilizar como arma de defensa como dijo una, porque por lo visto (la historia tiene pinta de ser una leyenda urbana) una amiga de una amiga tenia uno de estos y una vez que se lió con un tío intentó convencerla de hacerlo por el agujero de salida y la tía le dijo “vale no hay problema, yo no lo he hecho nunca así que si me convences de que la cosa esta bien a mi no e importa probar cosas nuevas.” La tía ni corta ni perezosa saco semejante aparato y el tío se cago las patitas pá abajo … ala por ir de machito (vuelvo a repetir que esto es una leyenda urbana y que no se puede contrastar con la realidad, que no se le puede preguntar a la amiga de mi amiga)
El rey de la fiesta fue uno que dependiendo como lo colocaras lo mismo valía para chicos que para chicas, que cambiaba de intensidad y que encima no estaba mal de precio… me lo apunto en la lista, porque nada más empezar te dan una hojita como en el Ikea para ir a puntando lo que te gusta (algunas parecía que estaban tomando apuntes) a mi por si os interesa, se me perdió la hoja varias veces por el sofá de todo el interés que estaba poniendo en el asunto….
Luego las bolas chinas, que equivocada que estaba yo con semejante aparatejo. Yo pensaba que eso era para dar placer y ya esta y que va, oye que para todo lo que valen… para fortificar las paredes de la vagina, para el suelo pélvico, para prevenir la incontinencia urinaria,…. Vamos que nos las tenía que recetar el médico, que estuve por comprarle unas a mi madre y todo…. Lo malo era explicarle a la Julijustri como era aquello…. Otra cosa que tiene buena, que por lo visto (y por lo que me han contado, que esto si que no lo he probado) tu te las pones y puedes que hacer tu vida normal…. Ir a la compra, pasear al perro… y lo bueno es tenerlas como 2 horas diarias, empezar poco a poco e ir aumentando el peso (solo hay dos medidas)…. Hija la de cosas que puede aprender una un domingo por la tarde… En una de estas me imagine a mi misma comprando en el súper con el charcutero tío bueno delante con eso y conmigo misma…. y decidí que las borraba de la lista por el bien de mi integridad física y de mi cara de vergüenza.
Luego otro para estimular el punto G con su cremita y todo y con su plano también porque ya que el bote era bastante pequeño no era plan de malgastar la crema por el camino. Del plano nos dieron copias para poder repartirlas entre nuestra amistades masculinas.
Que ya hemos acabado. Pues la cosa no fue ni tan royo como yo pensaba que iba a ser con mi pereza de todo de los últimos días, ni tan guay como si fuéramos de un colegio de monjas y estuviéramos haciendo algo prohibido. Normal tias hablando que aparatos y cosas para pasárselo bien solas o acompañadas.
Bueno pues que la cosa acabó con un brazo oliéndome a frutas exóticas del aceite de masaje, el otro a chicle de tico tico, el cuello a colonia de feromonas, la mano oliéndome a uva de un lubricante de base acuosa que es muy bueno para cualquier cosa y unos cuantoS euros menos en la tarjeta. Que, os aviso, si estoy unos días si aparecer por aquí es porque estoy haciendo nuevos amigos, que no os preocupéis, que todo va bien o mejor o eso espero porque con el pastón que me gasté…
sábado, 7 de febrero de 2009
LO POCO QUE SE DE LA VIDA
Pues nada que estaba yo aquí un sábado de currele viendo a ver si me venia la inspiración y viendo que se debe de haber congelado por el camino y que yo me piro en breve pues voy a plagiar un poco.
Solo espero que mi blog no se haga tan tan famoso y el pulgoso que lo escribe se entere y me demande o algo así, que con las que se gasta semejante producto… Vosotros por si acaso no le digáis nada ok?
Solo espero que mi blog no se haga tan tan famoso y el pulgoso que lo escribe se entere y me demande o algo así, que con las que se gasta semejante producto… Vosotros por si acaso no le digáis nada ok?
Se lo dedico a Michel IV, que esta mañana me he hecho mirar al cielo buscandole....
Lo poco que sé de la vida
Risto Mejide
Risto Mejide
Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos.
Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea. Sí, sobrino, va por vos.
Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir unavez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo, te regalo un método infalible. Mientras tú vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco.
Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, yate puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas.
Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar.Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.
Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va.
Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.
Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes de desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.
Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán debuenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.
Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón.
viernes, 6 de febrero de 2009
HUELGA DE PINZAS CAIDAS
He decidido que ya no me depilo por amor (hay otros que deciden que “ya no sufren por amor”¿no?), vamos ni por amor ni por si acaso ni por ninguna chorrada de esas, que me voy a depilar única y exclusivamente cuando me toque
Que me declaro en huelga de pinzas caídas. Que no me voy a depilar hasta que no me vuelva a tocar.
Porque claro la cosa parece muy fácil, pero no lo es. Yo, de naturaleza, soy medio rubia, que yo lo acentué dándome las mechas, reflejos y demás de vez en cuando es aparte. Por eso tengo un punto a mi favor si me comparo con las morenas, pero para estar divina de la Mueeeteee hay que ir al centro de estética de vez en cuando.
Yo antes, in a long long time, no iba y me lo intentaba hacer yo a mi misma, las que montaba, acababa todo pringado de cera y yo echando el currículo para trabajar en el Circo del Sol de las posturas que ponía. Eso se acabo el mismo día que me queme una mano con la cera. Dios que dolor, yo creo que lo peor que te puede pasar es morir por quemaduras, que horror.
La cosa, como la mayoría de las que me pasan, no fue para tanto y cuando fui a las urgencias del hospital casi se rieron de mi en mi cara, ¿quemaduras dices? A ver que te vuelvo a mirar a ver si te las encuentro. Anda bonita, me pusieron una crema me vendaron la mano y me mandaron para casa y a los tres días como nueva. Eso si el cardenal de la inyección del tétano me duró 15 días u mas. Que digo yo que falta me haría?
Bueno a lo que voy que me lío, que cuando te haces la cera en las patillas pues te tienes que esperara a que todos los pelos tengan una longitud considerable para que la cera los agarre con cariño y se vayan detrás de la tira, esto tarda una media de 15-20 días. Mientras tanto tienes que ser fuerte y verte esos pelos asquerosos en esas piernas tan blancas que tienes entre las caderas y los tobillos. Esta es la opción 1. La opción 2 es meterte en la ducha y pasarte la cuchilla y en dos minutos arreando. Esto pa un apaño y para unas prisas esta que te cagas.
Sales suaveeee y ligera como la seda, yo creo que hasta pesas menos. Los daños colaterales de esta opción son que a los dos días pareces una lija del 15, que te salen más (esto creo que es una leyenda urbana porque aunque hay veces que me aburro mucho nunca me he puesto a contarme los pelos de las piernas), te salen como escarpias y cuando hace frío y se te ponen de punta los podría utilizar como agujas de acupuntura.
Pero claro si has quedado de repente y la cosa parece que promete no es plan de bajarte los pantalones y parecer una cromañona (mujer del Sr. cromañon). Pues eso fue lo que me paso a mi ayer.
Estaba yo divina de la muerte preparada para mi “supuesta cita” sin un pelo de tota, ni de lista tampoco claro, cuando me volvieron a dar calabazas.
¿Qué le diera otra oportunidad dijiste? Mira… por hacerte caso.
¡Que estaba muy cansado coge y me suelta!… Yo en plan tornado Malagueño respiré hondo para no decirle “¡¡¡¡ Cansada yo, que tengo dos trabajos, me levanto a las 5 de la mañana, me estoy acostando todos los días a las 11 de la noche, compro, lavo, plancho, cocino tengo un blog y una gata que alimentar. A mi no me vengas con cansancio!!!” respiré hondo y conteste al sms simplemente diciendo “bueno pues eres tu el que cambias mi compañía por la de ese tal cansancio, tu sabrás” Ganó cansancio.
Lo que más me jodio fue el tema de los pelos, me cagoenla…. Este tío es tonto, con lo que yo gano sin pelos ….
Mu normal no es, eso ya lo he descubierto por mi solita, pero la cosa ya esta pasando de castaño oscuro, aunque hay alguna pepita grillo por hay que diga que se paso de castaño oscuro hace tres pueblos.
Pero yo he vuelto a confiar en la especie humana, poco pero bueno, pero ya se me esta acabando la paciencia…. Y cuando esta se acaba no hay vuelta atrás….
Ya os contaré si tengo que volver a utilizar la Venus de Gillete o me tengo que gastar las pesetas pá sufrir con la cera, auque como pá sufrir ya esta la vida lo mismos hasta cambio de opción, de ahora en adelante como diría mi santa madre.
A este espécimen la doy una semana, como en una semana no le vuelva a ver borrón y cuenta nueva, y si no al tiempo que el solito se lo ha buscado, que se lo esta ganando a pulso, que ya le he dejado claro que a mi con la intención, YA, no me basta, que las cosas se hacen que no se dicen y caen en saco roto, y no le defendáis que os conozco… que aquí la que os ameniza la mañana soy yo y no el, ENTENDIDO????
P.D. esta tarde tengo cita con el Sr. del gas y la tercera parte de su culebrón particular. A ver mañana si os puedo contar el desenlace final.
Que me declaro en huelga de pinzas caídas. Que no me voy a depilar hasta que no me vuelva a tocar.
Porque claro la cosa parece muy fácil, pero no lo es. Yo, de naturaleza, soy medio rubia, que yo lo acentué dándome las mechas, reflejos y demás de vez en cuando es aparte. Por eso tengo un punto a mi favor si me comparo con las morenas, pero para estar divina de la Mueeeteee hay que ir al centro de estética de vez en cuando.
Yo antes, in a long long time, no iba y me lo intentaba hacer yo a mi misma, las que montaba, acababa todo pringado de cera y yo echando el currículo para trabajar en el Circo del Sol de las posturas que ponía. Eso se acabo el mismo día que me queme una mano con la cera. Dios que dolor, yo creo que lo peor que te puede pasar es morir por quemaduras, que horror.
La cosa, como la mayoría de las que me pasan, no fue para tanto y cuando fui a las urgencias del hospital casi se rieron de mi en mi cara, ¿quemaduras dices? A ver que te vuelvo a mirar a ver si te las encuentro. Anda bonita, me pusieron una crema me vendaron la mano y me mandaron para casa y a los tres días como nueva. Eso si el cardenal de la inyección del tétano me duró 15 días u mas. Que digo yo que falta me haría?
Bueno a lo que voy que me lío, que cuando te haces la cera en las patillas pues te tienes que esperara a que todos los pelos tengan una longitud considerable para que la cera los agarre con cariño y se vayan detrás de la tira, esto tarda una media de 15-20 días. Mientras tanto tienes que ser fuerte y verte esos pelos asquerosos en esas piernas tan blancas que tienes entre las caderas y los tobillos. Esta es la opción 1. La opción 2 es meterte en la ducha y pasarte la cuchilla y en dos minutos arreando. Esto pa un apaño y para unas prisas esta que te cagas.
Sales suaveeee y ligera como la seda, yo creo que hasta pesas menos. Los daños colaterales de esta opción son que a los dos días pareces una lija del 15, que te salen más (esto creo que es una leyenda urbana porque aunque hay veces que me aburro mucho nunca me he puesto a contarme los pelos de las piernas), te salen como escarpias y cuando hace frío y se te ponen de punta los podría utilizar como agujas de acupuntura.
Pero claro si has quedado de repente y la cosa parece que promete no es plan de bajarte los pantalones y parecer una cromañona (mujer del Sr. cromañon). Pues eso fue lo que me paso a mi ayer.
Estaba yo divina de la muerte preparada para mi “supuesta cita” sin un pelo de tota, ni de lista tampoco claro, cuando me volvieron a dar calabazas.
¿Qué le diera otra oportunidad dijiste? Mira… por hacerte caso.
¡Que estaba muy cansado coge y me suelta!… Yo en plan tornado Malagueño respiré hondo para no decirle “¡¡¡¡ Cansada yo, que tengo dos trabajos, me levanto a las 5 de la mañana, me estoy acostando todos los días a las 11 de la noche, compro, lavo, plancho, cocino tengo un blog y una gata que alimentar. A mi no me vengas con cansancio!!!” respiré hondo y conteste al sms simplemente diciendo “bueno pues eres tu el que cambias mi compañía por la de ese tal cansancio, tu sabrás” Ganó cansancio.
Lo que más me jodio fue el tema de los pelos, me cagoenla…. Este tío es tonto, con lo que yo gano sin pelos ….
Mu normal no es, eso ya lo he descubierto por mi solita, pero la cosa ya esta pasando de castaño oscuro, aunque hay alguna pepita grillo por hay que diga que se paso de castaño oscuro hace tres pueblos.
Pero yo he vuelto a confiar en la especie humana, poco pero bueno, pero ya se me esta acabando la paciencia…. Y cuando esta se acaba no hay vuelta atrás….
Ya os contaré si tengo que volver a utilizar la Venus de Gillete o me tengo que gastar las pesetas pá sufrir con la cera, auque como pá sufrir ya esta la vida lo mismos hasta cambio de opción, de ahora en adelante como diría mi santa madre.
A este espécimen la doy una semana, como en una semana no le vuelva a ver borrón y cuenta nueva, y si no al tiempo que el solito se lo ha buscado, que se lo esta ganando a pulso, que ya le he dejado claro que a mi con la intención, YA, no me basta, que las cosas se hacen que no se dicen y caen en saco roto, y no le defendáis que os conozco… que aquí la que os ameniza la mañana soy yo y no el, ENTENDIDO????
P.D. esta tarde tengo cita con el Sr. del gas y la tercera parte de su culebrón particular. A ver mañana si os puedo contar el desenlace final.
jueves, 5 de febrero de 2009
COSAS Y CASOS III
COSAS Y CASOS III
Tengo Tantas cosas que contar y tan diferentes que no encontraba un título que ponerle a la entrada de hoy.
Ayer estuvo jefe aquí y no pude hacer otra cosa nada más que trabajar, que por lo visto es para lo que vengo y para lo que madrugo toditas las mañanas, os eche de menos…. Jo que pena más grande… luego al otro curro donde me llamaron a analfabeta por no saber que la letra de un DNI, la que en palito, palito y una raya en medio es la K, y yo era la analfabeta… aja… analfabeta no sé pero adivina seguro que no.
Yo esto me lo tomo a risa la verdad, no me afecta lo más mínimo aunque si que es verdad que hay veces que se te acaba la gramática y el vocabulario de decir lo mismo de diferentes maneras y te dan ganas de soltar lo que te decía tu padre cuando querías quedarte más tiempo un sábado por la noche ¡¡PORQUE NO Y PUNTO!!!
Ayer, hablando con la seta, descubrí porque no me he comprado un coche entoavia, resulta que lo había a aparcado en un centro comercial y mientras que hablaba conmigo, lo buscaba lo buscaba y no lo encontraba y claro empezamos a desvariar… yo la dije que fuera a preguntar a objetos perdidos, que si yo perdí a mi madre en la últimas refajas que claro que se puede perder un coche, como no!!. Y de repente se me ocurre decirle” tía, no lo habrás dejado en otra planta” “ostia tía que va a ser eso….” Jejej si es que esta no es rubia, pero tiene flequillo, que pa el caso…
Tiene que venir el del gas de nuevo a arreglarme el radiador que se sigue saliendo, lo peor no es eso, lo peor es que me va a contar su vida de nuevo, vamos el tercer capitulo, que si el ultimo finalizó con “Dime tu como me separo con un niño?” Ahora tendré que buscar el teléfonos de Instaladores de Gas reprimidos y damnificados C.B. ya veréis…
El otro día me llegaron el recibo del Gas y del Teléfono y me dio un pasmo. Vamos que se me paro la sangre en las venas…. Así de repente.
El recibo del Gas tenia que estar mal, no podía pagar 3 veces más de lo que pago normalmente y más del doble que el mismo periodo del año pasado. Pues miré el contador, llamo a las señoritas teleoperadoras tan majas para contárselo. Yo dije voy a ir de buenos modos que no se lo que ha pasado y si me cabreo de primeras no voy a conseguir nada. Bla bla, no seque, no se cuantos. Lo que ha sucedido es que ha habido un error en la lectura de su contador. Le tenemos que hacer una devolución a lo largo de esta semana tendrá el abono en su cuenta…. ¿Así de fácil?¿ya esta? Jo, y ahora con quien discuto yo? Con los del teléfono!!! (grave error que cometí, no quedarme con el nombre de la señorita que me dijo que me devolvían las pesetas…. En casa de herrero…, con lo desgastado que tengo yo mi nombre de tanto decirlo ya)
Llamo a Orange, porque vale, hablo mucho, lo sé, pero tengo bono, super bono, tarifa plana y bla bla, me lo habian aplicado todo menos en los sms que a partir de mediados de mes me los habian empezado a cobrar… Se va a cagar la perra les voy a montar un pollo que me van a devolver hasta el ultimo centimo de leuro que les he pagado de más.
3 minutos después de elegir 50 opciones, le cuento mi problemon y la señorita operadora me contesta. “Si señora… (señorita por favor, aunque no por mucho tiempo) tiene usted un bono de sms gratis de 18 a 8 horas, pero solo para los 100 primeros mensajes, para los otros 175 que usted ha mandado no le coge este bono”… AHHH … y solo pude decir hasta luego, gracias…
LA MADRE QUE ME PARIÓ…. Como puedo haber mandado tantos sms, y a parte hablar claro, que eso no me lo quita nadie…. SI ES QUE YA ME VALE….
A ver si este sábado me compro un TAm TAm
Tengo Tantas cosas que contar y tan diferentes que no encontraba un título que ponerle a la entrada de hoy.
Ayer estuvo jefe aquí y no pude hacer otra cosa nada más que trabajar, que por lo visto es para lo que vengo y para lo que madrugo toditas las mañanas, os eche de menos…. Jo que pena más grande… luego al otro curro donde me llamaron a analfabeta por no saber que la letra de un DNI, la que en palito, palito y una raya en medio es la K, y yo era la analfabeta… aja… analfabeta no sé pero adivina seguro que no.
Yo esto me lo tomo a risa la verdad, no me afecta lo más mínimo aunque si que es verdad que hay veces que se te acaba la gramática y el vocabulario de decir lo mismo de diferentes maneras y te dan ganas de soltar lo que te decía tu padre cuando querías quedarte más tiempo un sábado por la noche ¡¡PORQUE NO Y PUNTO!!!
Ayer, hablando con la seta, descubrí porque no me he comprado un coche entoavia, resulta que lo había a aparcado en un centro comercial y mientras que hablaba conmigo, lo buscaba lo buscaba y no lo encontraba y claro empezamos a desvariar… yo la dije que fuera a preguntar a objetos perdidos, que si yo perdí a mi madre en la últimas refajas que claro que se puede perder un coche, como no!!. Y de repente se me ocurre decirle” tía, no lo habrás dejado en otra planta” “ostia tía que va a ser eso….” Jejej si es que esta no es rubia, pero tiene flequillo, que pa el caso…
Tiene que venir el del gas de nuevo a arreglarme el radiador que se sigue saliendo, lo peor no es eso, lo peor es que me va a contar su vida de nuevo, vamos el tercer capitulo, que si el ultimo finalizó con “Dime tu como me separo con un niño?” Ahora tendré que buscar el teléfonos de Instaladores de Gas reprimidos y damnificados C.B. ya veréis…
El otro día me llegaron el recibo del Gas y del Teléfono y me dio un pasmo. Vamos que se me paro la sangre en las venas…. Así de repente.
El recibo del Gas tenia que estar mal, no podía pagar 3 veces más de lo que pago normalmente y más del doble que el mismo periodo del año pasado. Pues miré el contador, llamo a las señoritas teleoperadoras tan majas para contárselo. Yo dije voy a ir de buenos modos que no se lo que ha pasado y si me cabreo de primeras no voy a conseguir nada. Bla bla, no seque, no se cuantos. Lo que ha sucedido es que ha habido un error en la lectura de su contador. Le tenemos que hacer una devolución a lo largo de esta semana tendrá el abono en su cuenta…. ¿Así de fácil?¿ya esta? Jo, y ahora con quien discuto yo? Con los del teléfono!!! (grave error que cometí, no quedarme con el nombre de la señorita que me dijo que me devolvían las pesetas…. En casa de herrero…, con lo desgastado que tengo yo mi nombre de tanto decirlo ya)
Llamo a Orange, porque vale, hablo mucho, lo sé, pero tengo bono, super bono, tarifa plana y bla bla, me lo habian aplicado todo menos en los sms que a partir de mediados de mes me los habian empezado a cobrar… Se va a cagar la perra les voy a montar un pollo que me van a devolver hasta el ultimo centimo de leuro que les he pagado de más.
3 minutos después de elegir 50 opciones, le cuento mi problemon y la señorita operadora me contesta. “Si señora… (señorita por favor, aunque no por mucho tiempo) tiene usted un bono de sms gratis de 18 a 8 horas, pero solo para los 100 primeros mensajes, para los otros 175 que usted ha mandado no le coge este bono”… AHHH … y solo pude decir hasta luego, gracias…
LA MADRE QUE ME PARIÓ…. Como puedo haber mandado tantos sms, y a parte hablar claro, que eso no me lo quita nadie…. SI ES QUE YA ME VALE….
A ver si este sábado me compro un TAm TAm
Se me quedan algunas cosas en el tintero pero es que no quiero aburriros en demasía, a ver si me van a cobrar por palabras escritas y la cago
martes, 3 de febrero de 2009
EL PERRO DEL HORTELANO Y/O LA GATA FLORA
“Cada uno es como es,
No como tu quieres que sean,
ni como fueron, ni como serán”
Creo que esto no era asi concretamente, lo leí en algún libro y se me quedo grabado ahí en ese rinconcito de mi cabeza donde guardo yo estas cosas para luego sacarlas y que parezca que tengo un poco de cultura, pero solo para aparentar.
Esto viene a cuento del sábado por la noche, yo llevaba todo el día con mi paz interior, nada consiguió alterármela. Ni haber perdido el tren a las 6 de la mañana, ni tener que esperar más de media hora en una cita pa ponerme mona, ni que la comida estuviera tan buena como yo me quería imaginar, ni que no me durmiera casi siesta… ni nada de nada…
La cosa fue degenerando, que una no viene al concierto que íbamos a ir porque había estado todo el día trapeando y estaba cansada, que la otra no venia porque tenia que estudiar, que la otra llegaba tarde…. No pasa nada, no pasa nada… nunca pasa nada….
Como no pasaba nada, al final por esos malentendidos de la vida, por cambiar los planes a última hora de los 6 que éramos al principio fuimos 4. Bien, ya veras lo bien que nos lo pasamos. Al concierto no fuimos, y me jodio, no tanto por perdérmelo, sino porque yo si había dicho que iba, y lo que digo lo hago, si no no digo nada….
Picamos algo y yo iba notando que la cosa no funcionaba, alguna conexión no estaba bien hecha… Nos fuimos a por nuestra sangría de rigor y empezamos con la misma retahíla de siempre…. Empezó a contarme lo mismo que me dice cada mes, mes y medio más o menos… La ultima vez, la enésima, cuando me contó lo mismo mi respuesta fue “tía, yo no se que decirte” y su respuesta fue “no te cuento las cosas para que me digas lo que tengo que hacer” Pues muy bien, punto en boca, no vuelvo ha hablar.
Pero ahora ¿porque me vuelves a contar lo mismo sin cambiar ni una palabra de ese guión que te has aprendido para que te tengamos pena por estar jugando con los sentimientos de una persona que si te quiere?
Lo más gracioso de todo es su actitud, me cuentas tu vida, me pides mi opinión y cuando intento abrirte los ojos, hacerte ver que eso no esta bien, que tienes que dejar de jugar al perro del hortelano, no te gusta lo que oyes… ¿es eso lo que pasa?.
Me dices, y me repites intentándome convencer que eres madura, que ya has superado tu gran decepción anterior, que a tus 30 años ya eres adulta; mientras tanto yo pienso que tanta carrera y tanto Máster os han dejado más atontadas (tanto a ti como a la otra) de lo que ya estamos todos de por sí.
Que es muy fácil apuntar con el dedo para juzgar a los demás sin darte cuenta que el resto de los dedos te señalan a ti y que quizá lo que criticas en los demás es lo que a ti te falta, o lo que más te sobra.
Que es muy fácil decirle a los demás lo que tiene que hacer, pero muy difícil hacerlo.
Que Dios me libre de parecer perfecta, de conocer la panacea para conseguir la felicidad, pero por lo menos soy consecuente con mis decisiones.
A lo mejor no estoy tan loca como parezco…
Solo te dije una cosa, intentado morderme la lengua para no decirte lo que de verdad pensaba de ti, para no hacerte daño. “Estamos hablando de los sentimientos de una persona, A. no es un periódico viejo, o una caja, que puedes dejar en un armario para cuando te vengan las ganas, tirarlo”
Si de verdad dijera lo que pienso de ti se que te haría daño, y los amigos no estamos para eso, aunque hay veces que no oigamos lo que nos gustaría oír de boca de estos, pero siempre se pueden limar las aristas para que no hagan tanto daño, siempre se puede buscar el momento justo para decir las cosas, el momento apropiado.
Pero no todo el mundo se da cuenta de que hay que tener un poco de tacto, de que cada uno tiene su vida y que por mucho que te digan, por mucho que te pidan consejo hay que pensar lo que hay que decir, hay que respirar antes de soltar lo que en verdad pensamos. No es cuestión de ser falsos, es solo pararse un segundo y ver si de verdad merece la pena decir en ese momento eso que estas pensando…
No, no soy la más apropiada para dar consejos, y menos últimamente que se me va la olla cosa mala, pero por lo menos intento ser consecuente con mis decisiones y escucho lo que me dicen a quien pido consejo (aunque tu creas que cae en saco roto, garrapata), pero no por eso hago caso a lo que ellos me dicen, aun sabiendo que tiene razón. A andar se aprende andando…
Bueno pues a mi me entro el mal rollo, la comedura de chola, y me fui a casa. Algo que jamás nunca me había pasado fui la primera en abandonar el saraó, bueno la segunda que la seta ya se había marchado.
Y lo peor de todo, y lo más preocupante, solo le di dos tragos a un Bacardí, ¿me estaré volviendo abstemia?
Yo no se cuando se me ha ido más la olla, si el sábado o hoy, me lo haré mirar….
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