sábado, 31 de octubre de 2009

LA GRIPE A


Pues que ya que esta tan de moda tendré que hablar yo de ella también.

Resulta que va mi madre con mi abuelo al médico porque según mi abuela la otra noche le dio una tiritera y coge el médico y le dice “pues va a ser la gripe A”. Y coge mi madres desde sus 7 años de carrera de medicina y su especialización en microcirugía neuronal y su tesis en psicología de la callemisma y le dice:

“¡¡ QUE VA HOMBRE QUE VAAAA!!! QUE MI PADRE NO TIENE ESO!!!

Como te quedas? Pues nosotros muertosderrepente. Lo que no logro imaginarme es la cara del médico cuando mi madre le ha soltado eso.

Debía ser igual que la de su médico de cabecera cuando la dijo que tenia fibromialgia y la mando a casa con un folleto explicativo y unas receticas de relajantes musculares y al día siguiente mi madre irrumpió en su consulta diciéndole que le hiciera más pruebas que ella no tenía eso, que no podía tenerlo. Ella es asinnn.

A lo que os voy que me lio. El señó doctol empieza con las recomendaciones: que se lave bien las manos y con mucha frecuencia, no hay problemas que en mi familia semos todos mu limpios, que beba mucho liquido… huy… eso va a ser más complicado que mi abuelo quitando el vino de las comidas (esto es de familia también) poco líquido le vas a dar, y que si eso, como mi agüela es también una viejuna que se vaya a casa de otra hija no vaya a ser que se lo pegue. Contestación de mi abuela, cojonuda ella (la abuela, no la respuesta)

“¿Qué yo me voy a ir adeee?? Si hombre yo de aquí no me muevo. Además la gripe se pega cuando lo estas incubando, no cuando ya tiene los síntomas, yo de aquí no me muevo y punto”

Esta conclusión esta sacada del máster del universo que hizo de medicina también junto con mi señá madre, que aquí mi señora abuela todo lo arregla con un poleo, con una manzanilla y si es muy grave con un poleomanzanilla tó junto.

Pues entre mi madre y mi abuela han convencido al médico de que mi abuelo no podía tener la Gripe A. Más que nada porque en nuestra familia no cogemos nada que no sea nuestro, que semos mu solidarios y las enfermedades en general se las dejamos a los demás y sobre todo porque a mi abuelo no le ha vuelto a dar fiebre y no se sentía mal; ni bien tampoco porque yo creo que con los años que tiene ya ni siente ni padece.

Según mi madre, teoría que por lo visto también es cierta, a los viejunos no les afecta tanto esta nueva gripe A porque allá en el siglo pasado también hubo una gripes que afecto mucho y es como que están inmunizados. Ya la he dicho a mi madre que eso fue por el 1800 y algo y que los agüelos son antiguos (que es más que viejos) pero no tanto joooo!!! Pa mi que están inmunizados porque no han probado la coca cola, porque, y digo yo… si según dice sirve para desoxidar un tornillo y se come un filete de ternera de Galicia… que no hará con las defensas. Y con la gripe A, ¿Por qué no hacen la vacuna con coca cola?



Bueno pues eso que ni el agüelo tiene gripe A ni la agüela se muda a casa de la tía y que por ahora seguimos sanos sanotes todos en general, bueno no que por lo vitos La Pityflus grande esta pocha, la seta también y la tía loca nunca esta buena…. Bueno habíamos dicho en general


domingo, 25 de octubre de 2009

DIOGENES Y YO




Soy de la opinión que las cosas cuando pasan por algo. Pensé que había perdido por el camino “mis escritos” mis cuadernos, esos cuadernos en los que escribía las cosas que me pasaban y esos otros en los que escribí las cosas que les pasaban a los demás o que yo me imaginaba que les pasaba, o me lo inventaba. Esos escritos que nunca salieron a la luz.

Pues como os digo se perdieron por el camino, bueno no se perdieron, yo sabía exactamente donde estaban pero no podía ir a por ellos. Había pensado decírselo a chatungo (que me dijo que le cambiara el apellido) pero hubiera sido ponerle en un aprieto. AL final fue garrapato el que un día me llamo y me dio la buena noticia. Los había recuperado.

Eran dos cajas, y ha estado en una esquina de mi salón como dos semanas. Simplemente me daba miedito abrir las cajas y ver lo que había dentro.

Muchos recuerdos, sí señor, buenos y malos. Primero he empezado con una que ponía “CARTAS” allí metí las cartas que me escribía con mi hermana al principio de los tiempos, cuando el mail e internet todavía no se había inventado, había muchas, pero cada vez menos… también estaban las cartas de Garrapata… hay que ver las que hay, que lo de hablar se nos da bien desde el principio de los tiempos.

Y de mil personas más, de Cucho, aquel chico del pueblo que desapareció un día sin decir adiós, de un amor de verano de Benidorm, de un par de chicas americanas con las que me escribía en Ingles (que pereza por Dios), con mis amigas del pueblo, y de uno que no sabía quién era hasta que no leí una de las cartas. Un chico que estaba en la cárcel y no me preguntéis por que porque no me acuerdo pero me estuve carteando con él hasta que me raye y pensé que a lo mejor cuando saliera venia a buscarme y que claro… y si era un asesino en serie? Ya sabéis yo y mi imaginación.

Luego le ha tocado a la otra caja, la abro y lo primero que encuentro es un álbum de fotos ¿y esto? Anda!! Que hacen estas fotos aquí… Barcelona… mi primera vez, yo creo que por eso me gusta tanto esa ciudad porque la primera vez fui con él, y más fotos y EL (así con mayúsculas) su sonrisa perfecta, y yo y mi sonrisa y mi cara de felicidad, que poquito me iba a durar.

Y un cuaderno que empecé la segunda vez que fui a San Francisco con la esperanza de que algo cambiara en mi vida, deseando con todas las fuerzas que cuando volviera un tornado hubiera pasado por mi pasado y se hubiera llevado todo. La esperanza de empezar una nueva vida. Pero no. Que de recuerdos de los primeros momentos, de los primeros besos, las mil cartas que me escribió y las mil rosas que me regaló. ¿Cómo no me iba a enamorar? Y luego después… millones y millones de lágrimas, como escribí por aquel entonces “que caro es el precio de haber probado la felicidad” Pero bueno hoy han sido recuerdos con una sonrisa, ves Sherezade, llega un momento que se recuerda con una sonrisa.

Luego he cogido otro cuaderno y así he empezado a reírme y os juro que no he parado y aun ahora casi a las diez de la noche todavía me rio de las cosas que me pasaba, bueno que hacía que me pasaran.

Que tuve un novio que le puse los cuernos, no un ni dos, sino… yo que se los cuernos que le puse. Con premonición, alevosía y nocturnidad; que anda que ya me vale. Que le decía que me iba a casa porque me habían castigado y a la que doblaba la esquina me iba a buscar al otro.

Que al que era mi media mondarina hasta hace poco también se los puse pero la primera vez que estuvimos saliendo… anda que ya me vale.

Que una vez me cogí tal pedo a chupitos de licor de melocotón que desde entonces hasta ahora es olerlo y ponérseme mal cuerpo. Que el verano del 95 hicimos tantas fiestas en la casa de mi amigo el Rana (con el que por cierto me he liado más veces de las que yo recordaba) y en el pantano que creo que hasta nos faltaron días.

Que tenía una lista de los chicos a los que había conocido más “íntimamente” que por cierto tendré que actualizar que el último era un Sr. Pez

Que se quedaron much@s por el camino pero desde luego que los que siguen estando han merecido la pena.

Que me han dicho que no tenía que haberlo leído, pero solo ha sido por encima, para echarme unas risas, y ver que en momentos de mi vida no lo he pasado bien, pero que todo se pasa, con el tiempo todo se pasa….

viernes, 23 de octubre de 2009




Todos sabéis lo que es el Messenger verdad? Y pa los que no lo sepan lo explicaré una única vez, así que prestar atención.

El Messenger es eso que te piden los chicos a las 6 de la mañana de un domingo de jarana cuando han encendido las luces del garito pa mandar a cada uno a su casa y a Dios a la de todos.

Pues bien, dejando este concepto claro, pasaremos a una serie de cuestiones que yo no tengo muy claras, a ver si alguno me las sabe responder.

DUDAS TRASCENDENTALES:

Suponiendo que tú aparezcas como conectado Y ALGUIEN SE CONECTA, ¿Quién saluda? ¿El que estaba conectado, ósea yo, o el que se acaba de conectar?

Si tu le hablas y el no te contesta, ¿te tienes que cabrear? Como si te le encontraras de frente por la calle después de decirle hola con una gran sonrisa pasara de tu cara. O pasa tres pueblos.

Y si se conecta y le hablas pero acto seguido, en cuestión de segundos se cambia a ocupado? Es que no quiere hablar contigo? Y si se conecta y se pasa a ocupado sin que le hayas hablado que es lo que pretende?

Porque la gente se conecta como ocupado o como ausente, si no quieres hablar , no te conectes. O es que eres de los de “mírame pero no me toques que he venido solo a que me vean”?

Porque si quieres ver el patio y que ellos no te vean a ti pues te conectas como desconectado y arreando, que es lo que hago yo, así hablas con quien tu quieres sin que quien no quieres que te hable te moleste.

Aunque claro si tienes a alguien que no quieres hablar con ella o el ¿Por qué le tienes en el Messenger? Pues échale o échala.

Y si te echan? Al que te ha echado le vuelves a hablar, porque siempre está el tlf, o mandar mail… que a cansinos no nos gane nadie, que no se diga….

Y si tú echas? Y luego te da el arrebato y vuelves a aceptar, o es que a lo mejor te dio el arrebato cuando echaste. Estaría mal que le o la volvieras a aceptar a lo mejor eso es de cobardes….

Quien sabe…..

miércoles, 21 de octubre de 2009

EL RATONCITO PÉREZ

Que hoy me han quitado una muela.
Que al final decidí ir al dentista, no al tío gueno que te cagas, porque al día siguiente recapacité y pensé, gracias a Dios, que a él (el tío gueno) le tiene subcontratado para solo dar presupuestos, para camelarte y que aceptes los tropecientos leuros que te dicen que cuesta hacerte las mil cosas que te dicen que te tienes que hacer. Que luego el dentista, el que te hace pupa es feo y refeo. y solo faltaba eso que además que te hace daño en los dientes que te lo hiciera tambien a la vista.

A lo que voy que me lio, como siempre.

Pues que después de ir a dos dentistas más me decidí por unos que no era ni el más caro ni el más barato pero eso sí, eran todo chicas que luego, por menos de nada me distraigo.
Pues hoy, después de estar esperando una hora para que me atendieran me ha tocado entrar al potro de tortura (a, no, que eso es cuando vas al ginecólogo) Pues eso que entrado me he sentado y me dice la señora dentista que me relaje, como si fuera tan fácil, no te jode…
Pues que se me acerca con una jeringuilla con una pedazo de aguja… que madre de Dios vendito…. Y claro, según ella se acerba yo me alejaba ya sabéis que esto del miedo es como los imanes, los iguales se repelen, para muestra un botón.
Asesino + rubia tonta= repelen
Tío bueno + yo (tía buena)= repelen
Aguja del dentista + mi boca= repelen
Si no le encontráis razón ninguna no os preocupéis, no la tiene.
Pues después de haberme pinchado como mil veces, que parecía que estaba haciendo vudú la muy jodia; coge una especie de punzón y se pone a hacer hueco, porque eso es lo que parecía que estaba haciendo; y luego y me dice la jodia “ahora que esta suelta te la voy a sacar” y digo yo, ¿Qué coño has estado haciendo so capulla?
Pues saca unas tenazas tipo… yo que sé porque creo que de los nervios he perdido hasta el conocimiento. Y se pone a tirar y a tirar de la muela y claro yo con el resto de la cabeza detrás de mi muela y de la megatenazas, y asinnn nooo Mary asinnn, no.
Después de tirar y tirar la muela ha salido y por lo visto enterita y me dice que si la quiero ver, ¿pa que? Si entre la caries, la matadura de nervio, la endodoncia, la reconstrucción y demás tenían que parecerse al Guernica.
Pues me he levantado de la silla esa de tortura y me temblaban hasta las canillas, como os lo digo, como aquella vez que me subí a una vespino por el centro de Málaga (en la mega moto de garrapato no me pasó) y me dicen que me tengo que tomar antibiótico, pues como eran las mil y monas y en casa ya no tenía más pastillicas y estaba lloviendo a cataros pues me he ido al centro de salud a mendigar unas droguitas.
Pues que me toca, después de dos torceduras de tobillos y un niño con varicela, y lo primero que me pregunta el médico es que si ya he pasado la varicela ¡¡ pues yo que sé!! Que a mí me han quitado una muela oiga!!
Pues más majo el médico que nos hemos echado unas risas y todo esta ha sido nuestra conversación:
- Bueno dime qué te pasa
- Que me han quitado una muela
- Vayaa… y la echas mucho de menos
- Hombre todavía no sé porque no hace ni 10 minutos
- Bueno no te preocupes que eres joven y tienes toda la vida por delante
- Si, la verdad es que si, pero yo venía a ver si hacían ustedes el favor de darme antibiótico para pasar la noche sin sufrir los dolores.
- Si mujer, como no. Pero no solo pa esta noche, pa to el tratamiento
- Ah!! Pues muchas gracias.
Es lo que tienen las administraciones públicas de mi… bueno de aquí ande vivo, que son todos supermega majos, yo cada vez alucino más y os lo digo de verdad de la buena.
Pues eso que ahora estoy con hielo (que eso ha sido lo que me han dicho) que ya me he empastiyado, que voy a poner la muela debajo de la almohada a ver si el Sr. Pérez me deja algo chulo aunque viendo lo visto con sus compañeros de oficio (príncipe azul y caballero andante) creo que mañana solo tendré sueño.
Mañana os lo cuento.


P.D. no me han hecho ni pizca de daño pa lo que me duele ahora la muy jodia, pero he pasado un miedito…….

viernes, 16 de octubre de 2009

LA NUEVA


TENEMOS CHICA NUEVA EN LA OFICINA
SE LLAMA FARALA
Y ES DIVINAA….
Os acordáis de este anuncio? Será de finales de los 80 primeros de los 90 y así me siento yo desde hace tres días. Desde hace tres días que empecé en el curro nuevo.
Pues eso que el primer día llegué y me presentaron a todos, bueno a todas que solo tengo apañeras (a la caca eso de buscarme novio en el curro) y me pusieron a hacer cositas. 6 horas después estaba yo con la cabeza llena de cosas.
A la gente que se lo contaba se reía, la cabeza llena de cosas jeje, como si normalmente la tuviera vacía, jeje. Pues no sé si vacía o no pero llena de cosas con fundamento no, la verdad.
Madre de Dios que de cosas nuevas, madreee que agobiooo, madre que de Exceles y que de fórmulas… Que yo miraba los folios con los presupuestos que tenía que hacer, miraba la pantalla del ordenador con las fórmulas, las celdas, las filas y las columnas, y los folios de nuevo. Y en los escasos dos segundo que mis ojos cambiaban de perspectiva se me olvidaban las cosas que tenía que hacer por el camino… que desastreeee…
La cosa consiste en ir sumando “concetos” un bus por aquí, un hotel por allá, unas excursiones y ya está el viaje. Já y una caca. Que tienes que sumar al autobusero, y un hotel pa el autobusero y las tasas de las ciudades, y las entradas a los monumentos y ya se me ha olvidado que el autobusero tiene la costumbre de comer todos los días, y pa más tocamiento de huevos van 43 pero solo quieren pagar 40 y se tiene que creer que van a pagar 40 pero no porque van a pagar 43 y si los tres que creen que no pagan van en habitación individual la has cagao chaval….
Pues llevo tres días con la vaina esta y ya hoy por fin estoy empezando a ver la luz, pero es solo un resplandor que me está costando un cojón y medio.
Con deciros que ayer en la comida no despegué el pico, vamos que no hablé de la saturación que tenía en la cabeza, si ya os digo que la tenia llena de cosas.
Si me hubieran visto los del otro curro, los del anterior … que a última hora me cambiaron el “apellido” de faunia por el de mudita… ni se lo creerían.
Por cierto no es he contado que al final fui fuerte y no se me escapo ninguna lágrimika el ultimo día en el curro y que como era de esperar, habiendo abierto yo la veda, que me hicieron un regalo de esos que no se los puedes enseñar a tu madre (todos sabéis a lo que me refiero)
Bueno a lo que os voy que soy la nueva, que no me entero de nada y que de todas las cosas que tengo en la cabeza hoy no se me ha rizado el pelo, que os lo digo en serio y no estoy de coña, que me lo he lavado esta mañana, que ya me hacía falta y en estas que me lo seco un poco con el secador y a lo que le doy la vuelta a la cabeza que se me había ido los rizos…c como os lo cuento, que ya no los tenía, pa mi que de la saturación se ha acojonaó.
Pero bueno en cuanto me vuelvan los tirabuzones querrá decir que ya menteraó de la formulas del Excel.

martes, 6 de octubre de 2009

ER MUNDO ES UN PAÑUELO


Y yo soy un moco muy cojonudo jijij
Bueno pues eso dicen, que el mundo es un pañuelo, y el mío, más. Ya sabéis las cosas que me pasan y aunque haya veces que piense que todos tenemos nuestro destino escrito y bla bla (tema muy profundo para tratarlo en los anuncios de la serie nueva de cuatro) de los que si estoy segura es de que las cosas siempre pasan por algo y de que el mundo es muy muy pequeño, y a los hechos me remito.

Una vez el primo de mi prima que no es primo mío ( a que os habéis enterado de quién es??) me dijo que había estado trabajando con un chico que me conocía y hablando hablando me enteré de que había estado trabajando con mi primer novio, bueno con mi primer novio serio, con el que estuve un año y medio y que le puse los cuernos y al final deje por mi gran amor; pero esta es otra historia.
Y la última vez que me han mandado a la central hemos estado trabajando codo con codo, y eso que cada uno nos dedicamos a una cosa completamente diferente a lo que se dedica el otro…
Pues esta es una, otra es que el que va a ser mi jefe me dice en la entrevista ¿anda si has trabajado en viajes avion tienes que conocer a pepito flores? Pues si como no, pero no creo que él se acuerde de mi ( o bueno eso espero, espero y deseo que no se acuerde de aquella criaja de 20 años que le soltó “mira pepito, mi madre no me ha puesto nombre para que tú me llames rubia” o “si me subieras el sueldo me podría comprar ropa y no vendría a trabajar en vaqueros”) Así que mi nuevo jefe es amigo intimo de mi primer jefe, con la de vueltas que ha dado mi vida desde entonces, con las de veces que me ha puesto “patas pa arriba”
Pues hoy otra de lo mismo, que he ido a comprar y estaba hablando con la chica que me encontré ( consultar en capítulos anteriores) que se quiere ir de rural en este puente y yo estaba haciendo publicidad de la villa y corte de nacimiento de la Julijustri y suelta su compañera “no me digas que eres de alpargata de arriba” si, claro, bueno yo no, mi madre que yo soy de ciudad, por? Porque yo también soy de allí, bueno mi madre y mis abuelos.
¿Pero qué me dices? Yo soy la nieta de la Brau y del Patri. Anda yo de la Agapita, de la de Jesús. Anda de la Agapita…. Pues no sé quién es. Si mujer la madre de la agustina, vamos mi abuela, que yo soy la hija de la agustina. Pues yo la hija de la Julijustri, ¿pero tú donde vives? Porque mi casa está según entras a la izquierda todo recto por detrás. Pues yo vivo enfrente de las casas donde está el potro de herrar. Pues anda queeee… allí tiene las casas mi abuela. Pues entonces eres la nieta de la Brau. Si claro si te lo he dicho. Es verdad, que tu hermana ha tenido una niña. No, es mi prima. AHHHH!!! Entonces tú no eres la que te fuiste a América no? No, esa es mi hermana (la muy jodía, que pa dos veces que va al pueblo es más conocida que la sidra el gaitero, famosa en el mundo entero) yo me juntaba con la oveja, con el rana y con su hermano el chino; bueno también me iba con el primo y con los chungos y los de más allá y tú?. Pues yo me iba con los otros y con los de más allá también… Humm y no nos hemos emborrachado juntas??? Qué raro no? Pues si la verdad. Yo es que voy mu poco. Pues yo menos la verdad. Sabes a lo mejor quien te suena mi primo Paco, que tiene una hermana, mi prima que se llama Virginia. Paco… coñe que si me suena tu primo Paco, Paco-Merselo que estaba tu primo chata (esto lo he dicho yo, que nos tenía el Paco loquitas perdidas)
Pues que eso que una de las charcuteras de mi súper es hija de una señora que iba a la escuela de mi madre allá en la sierra de Madrid y si me apuras seguro que hasta somos primas lejanas…
Si es que el mundo es un pañuelo y viendo lo visto y conociéndome como me conozco más me vale estarme kietecita y con la bokita cerradita porque por menos de nada dentro de 10 años me reencuentro con mi segundo novio “formal” y en estas que me pide matrimonio… valeee eso solo pasa en las pelis pero de ilusión también se vive, coñe.

domingo, 4 de octubre de 2009

ME COMO LAS UÑIKAS



Y me da una pennnnaaa; porque en una de estas aproveche una oferta que te hacían la manicura y la pedicura por 18 leuros y claro pues desde entonces decidí dejar de comérmelas y pintármelas y ahora tengo unas uñacas que lo flipas, eso sí, sin padrastros, sin cutículas y pintaditas de negro, molan que te cagas. Es chungo escribir con las uñas largas sobre todo si no estás acostumbrada, como yo, que escribía con los muñones.


Bueno a lo que voy que me lio como siempre.


Pues que estoy que me como las uñikas. Que el viernes me dijeron que me cogían de un curro, QUE TENGO CURRO NUEVO, de lo mío, de lo que me mola, que el sitio donde está el nuevo curro me mola, que el horario me mola, que lo compañeros parecen majos (todo el mundo es inocente hasta que demuestre lo contrario), que el sueldo va a ser bastante mejor que el de ahora y sobre todo que pierdo de vista a la “Pandilla Basurilla” (anda!! Esto se me acaba de ocurrir) que me dan unas ganas de llegar mañana y de decirles uno por uno “a ti que te den por culo” “a ti que te jodan” “ a ti que te …n bueno a ti nada que bastante tienes con la que te has cogido por novia, mohoso “ Pero no, como nunca se sabe cómo, ni donde, ni cuando vas a acabar pues seré POLITE y cuando entre al despacho a hablar con superjefazos simplemente diré…“ Os agradezco enormemente todo lo que habéis hecho por mí pero que os den por culo…” a no eso no, diré “Os agradezco mucho todo lo que habéis hecho por mí pero me ha salido un curro de lo mío así que os den por culo…” quennnooo que asinnn noooo… Empezamos de nuevo “Os agradezco mucho lo que habéis hecho por mi durante este tiempo pero me ha salido un trabajo de lo mío y lamentándolo mucho que os den por culo…”Creo que mejor voy a improvisar que seguro que me da mejor y aunque en mi cabeza resuene el “que os den por culo matarilerile, que sos den por culo matarileliré” intentare no soltarlo por esta boquita de piñón que Dios me ha dao.
Que yo cuando me pongo se decir las cosas soy capaz de hacerlo mu requetebién y por más que despotrique y sea muy malhablá cuando me pongo puedo ser de lo más educada y sobre todo de los más creíble, amos si no que se lo digan a mi madre la de veces que me he servido de mi palabrería y mi verborrea pa convencerla de algo.
Lo que no dejo de dar vueltas es el tema pesetas porque claro en el curro nuevo me ha dicho que si puedo empezar en una semana y se supone que tienes que dar 15 días y si no te lo descuentan del finiquito y arreando. Y en esas estoy que si me quedo 15 días que si no, que si cuanto me descuentan, que si merece la pena que si no les voy a aguantar 15 días, que si por menos de nada les voy a mandar a tomar por culo ( oinsss las veces que he dicio esto hoy).
Pues en esas estoy desde el viernes por la noche y que adiós a las uñicas pintadas de negro, la manicura, los padrastros y las cutículas de las narices.
Que voy a ver si me endrogo un poco y me voy a la cama


Y creo que según me traten mañana por la mañana antes de entrar al despacho a hablar con los superjefes así me quedo una semana más o no. Y A TOMAR POR CULO!!!!

viernes, 2 de octubre de 2009

SUPER HEROINA Y OLÉ


Requieren mi presencia para hacer un equipo de súper héroes, ya son 4, como los 4 fantásticos (Chasky´s, Chapete, Lara y Kabukimen) y digo yo, si me meto myo en el club dejaran de ser los 4 fantásticos, aunque siendo 5 podríamos ser “el club de los 5” pero como creo que ya había una padilla que se llamaba así en mi infancia, pues que no nos vamos a poder quedar en ese número de miembros… no estaría bien.
Podríamos ser como los X-MEN que son tropecientos y que cada uno tiene los superpoderes que le da la gana. O no? Pues no van las hijas de Zapatero a ver a Obama como las sales del pepe (bueno del PSOE) y sus padres las dejan.. pues eso, que nosotros no ponemos lo superpoderes que nos da la gana.
Mister Cahsky´s 8 (http://chasquaito.blogspot.com/2009/09/resumen-de-superheroes.html ) está reclutando voluntarios obligatoriamente para su exquisito club, así que ya sabéis chicos que no se diga, que luego nos van pregonando que no nos hacemos caso los unos a los otros y a los de más allá.
Los requisitos son poner los siguientes datos
NOMBRE; BLOG; HABILIDADES/ ARMAS; OBSERVACIONES.
Mandar los datos a chasquaito@hotmail.com urgentemente que vamos con un poco de retraso respecto los villanos, vagos y maleantes.
Aquí mis datos:
NOMBRE: Casiopea
BLOG: Las Cosas Que Me Pasan
HABILIDADES/ARMAS: Capacidad innata y autodidacta para reírme de tós y de toas y gran capacidad de contar las cosas que me pasan de forma maravillosa y extraordinariamente locuaz. Soy capaz de aburrir hasta a una vaca contándole cosas inverosímiles.
OBSERVACIONES: mi punto débil es un tiogueno con ojos claros vestido contraje de chaqueta pero eso no se lo digáis a los enemigos supervillanos que se convierten todos en clones de Brat pitt y vamos jodios
Asi que ya sabeis a partir de ahora to el mundo a mandar sus aptitudes a chakis ahorita mismo
P.D que he decidido que esta foto me gusta mñas que la que te mande, así que te doy permiso para que me la pngas en el carné ok?