Que yo he cogido y he separado la ropa blanca nuclear de la de colorines tal y como me explico mi señora madre que pa esto es muy cuadriculá y le he echado su jaboncito y su suavizante mimosin y le he dao la vuelta a la tuerca y le he dado al botón de encendio y me he puesto a hacer lo que mejor se hacer, hablar por teléfono.
Al rato largo y en medio de una conversación interesantísima con garrapata sobre el calentamiento global (bueno no, estábamos hablando de lo que nos íbamos a comprar en las rebajas de este año) pues que la señá lavadora se ha puesto a pitar, cosa que no había hecho nunca; pues nada que hemos tenido que posponer, que no dejar, nuestra conversación trascendental, para que yo pudiera buscar el libro de instrucciones para diagnosticar el error grave de mi lavadora.
En ese justo momento he pensado que lo mejor sería llamar a un fontanero, que pa eso entienden, de lavadoras, aclaro, y apañaó; que ya me veía venir a mi misma con agua hasta las orejas, con todo empatanao y cangándome en el Ariel, en el mimosin y en los calcetines con agujeros.
Pero no, por dos simples razones, a los dos fontaneros que conozco, con los que tengo confianza son unos impresentables, a los hermanos de la seta no se les puede llamar pa esto porque te arreglan la lavadora y te estropean los sentíos, hay que ver lo guenos que están los jodios, por lo menos dos de los tres que conozco de los cuatro que tiene.
Y como yo soy una chica de hoy en día y estoy divina de la muerte pues me he remangado y me he puesto manos a la obra.
Primero era buscar el libro de instrucciones que lo tenía guardado en el más allá, junto con los libros de instrucciones, de la tele, del portátil, de la nevera, del dvd, del video, de la impresora y del vibrador (uppsss kemese ha escapaó) a nooo que de esto no tengo, y además, creo, por lo que me han contado, que no tiene libro de instrucciones. A lo que voy que me lio.
Que lo que le pasaba es que estaba el filtro atascado. Ahhhh!!! Acabaramosss!!! Eso significa que tienes que vaciarla de agua y quitar el filtro y quitar la porquería….clarooo…
Pues eso me he puesto a hacer, que mi lavadora es chupi guay y tiene un tubito por donde sale el agua pero con todo y con eso se ha llenado todo de agua. Y Lugo había que quitar la tapa del filtro. Jarame quien apretaría esto… el increíble Hulk… no, chatos, fui yo hace por lo menos dos años que me acuerdo que paso lo mismico que ahora y los peces y las lavadoras no se llevan bien (yo sé lo que me digo).
Pues cuando he conseguido desenroscarlo, la que se ha armado, como las Cataratas del Niágara o más que ya sabéis que yo no exagero, to perdiico de agua. Con deciros que por que a mi cocina le faltan un par de centímetros que si no me hago unos largos y todo.
Cuando he conseguido sacar el filtro… járame!! Que porque no maullaba que si no diría que era el gato que se había colado por el desagüe, hasta un billete de la postguerra que he encontrado… creo que debería coger la costumbre de revisar los bolsillos antes de meterlos a lavar.
Esto me ha recordado a la primera casa en la que viví yo sola, las que se armaban allí con la lavadora, y allí no había tubito, allí tenias que abrir la puerta y cagarte en todo lo que se meneaba por que el agua caía toda de golpe, y nada de poner un cubo porque al final había más agua fuera que dentro…
Las que se armaban con la lavadora, con la nevera, con los radiadores, con las ventanas… con todo, ahora lo pienso y me rio pero estando allí más de una vez pensé en quien me mandaría a mi haberme ido a vivir sola con lo a gusto que estaba yo con mi madre… eso lo he dicho yo??? Será que me estoy volviendo tonta.
NO, ya sé lo que me ha pasado que ya que estaba en mi piscina particular he decidido que me iba a hacer sesión de spa casero y tengo los rulos puestos y una mascarilla de esas verdes que solo se te ven los ojillos, y pa mi que los olores del pepino reestructurador se me están subiendo a la chola.
Voy a la ducha a ver si me lo quito y vuelvo a ser yo misma again
