BEBE RON Y CUENTA NUEVA

Si, señores y señoras han oído bien, esto me lo dijo apañero de antiguo curro un día en los que llevaba una camiseta que ponía “estoy madurando, perdón por las molestias” y le dije que me molaba y sabiendo de mi amistad con el Bacardi me soltó pues mañana me voy a traer otra que te va a gustar más. Y a pareció con esa, con la de “bebe ron, y cuenta nueva”

Bueno a lo que voy que me lio, como siempre

QUE YA SE ACABA EL 2009, y como acabo de decir “borrón y cuenta nueva” Así que se tiene que acabar todos los males, bueno todos todos no que si vaya rollo de vida de mundo y de tó.

Resumiendo resumiendo vamos a ver las cosas que he hecho y las que debería haber hecho y las que me quedan por hacer y las que seguro que ya, en este año, por lo menos no hago.

He puesto punto y final a lo de Gurb, le he dicho que vuelva a desaparecer y que lo haga para siempre, que me deje en paz. Ya sé que antes lo tenía que haber hecho pero al fin y al cabo más vale tarde que nunca ¿no? Y no creáis que ha sido fácil que mi trabajo me ha costao, que sabéis todo que soy de condición débil

He tachado de mi lista de “cosas por hacer antes de morirme” algo que estaba en mi mente y en la de muchas, así que ahora sí que puedo comparar… y hasta aquí puedo leer…

Que me han pedido en matrimonio, y creo que ha sido en serio, y la verdad es que “me sé” pusieron de punta los pelos del cogote, porque los de las patas me los había quitado que si no también. Os lo digo en serio, sería el novio ideal y el marido perfecto si no fuera por un pequeño detalle sin importancia que a mí me hace tener pesadillas del estilo de la peli Perdita Durango y, oye, porque mi ideal de marido no es de los que se inmolan por la causa por menos de nada porque si no marido ideal de la muerte porque una cosa es que se encisque y se ponga hecho una furia por un partido Madrid Barça … pero estamos hablando de palabras mayores. Y eso si que nooo….

Que he pasado un par de domingos surrealistas en los que en la víspera tenía que haber bebido menos y otros en los que el sábado anterior tenía que haber bebido más para no haber sido responsable de mis actos.

Que me he cabreado y me he descabreado con migo misma y con el mundo como cien veces.

Que me cambie de curro porque me tocaron los huevos.

Que este fin de año no va ha haber historia con las escaleras ni con la viga

Que creo que he sentado la cabeza

Que creo que acabo de decir una tontería

Que tengo que rematar un tema monetario y si puede ser en este año mejor que el que viene, que ya se sabe “el pan como hermanos y el dinero como gitanos”

Que aunque el 2009 no me gustaba al final no ha sido tan malo, o quizá sí pero como decía el Federico (jefetiogueno) para quien se perdiera los dos capítulos anteriores “siempre, siempre podía ser peor”

Que ya tengo un par de cosas previstas para el 2010 que seguro que luego dejo a medias.

Que tengo un mail pendiente de contestar, que me han pedido un favor pero antes tengo que hacer una pregunta chunga de las que la respuesta tarda, de las que hay que pensársela, y que seguro que delante de un café seria … ¿menos amarga? ;)

Que este año le voy a pedir cosas materiales a los reyes magos que creo que el año pasado con tantos besos y flores se hicieron la capa (por no decir otra cosa) un lio y no me trajeron nada de nada ( bueno unos pocos de besos si la verdad, pero mu pocos pa tós los que pedí)

Que espero, en el 2010, seguir enseñando mi sitio favorito de todo Madrid, ese donde tu vida se para mientras el resto del mundo sigue girando sin parar, a alguno que encuentre por ahí.

P.D. Esta soy yo los domingo de resaca antes de ponerme los rulos. A que estoy mona?????

K FELIZZZZ NAVIDAD!!!!!

º

Que a poco se me olvida, porque el tiempo sí que se me ha echado encima, que últimamente es lo único que se me echa encima, el tiempo…

Pues eso que no os creáis que es que me ha tocado la Tonteria, upps quería decir la Lotería y me he ido al Caribe con los de Marsans, no no eso no no es asinnn…

Que yo sigo por los Madriles más pobre que las ratas y quitando la nieve a espuertas de la calle de mi humilde morada (ya sabéis que exagerada también soy tres pueblos)

Pues eso que ha hecho frio, ha nevado, ha llovido, ha hecho aire, ha hecho hambre (sobre todo a las tres de la tarde) pero rica no me he hecho, debe ser que no me lo merezco que como tengo salud…. Pues que va a ser eso… amos digo yo

Pues que el motivo por el que escribo tan poco últimamente es porque cuando llego a casa me pongo a hacer de maruja revenida y luego me ducho, que limpia soy un cacho, ceno porque me lo he ganado y cuando consigo ponerme con las patas pá arriba y encender el portátil coge la peluda (osease la mi gata, que a esta también le he puesto apellido) y se me sube encima, pero no encima mía, no, encima del portátil, y para muestra un botón, o una foto y que no me deja hacer nada de nada.

Y cuando intento quitarla se enfada y me muerde, porque este gato mío no es de arañar, es más de morder, ya os contaré algún día el porqué.

Y cuando ella dice que no es que no que a cabezona no le gana nadie en esta santa casa. Con deciros que el otro día me apagó el portátil y todo. Claro que ya la dije que ya que era tan lista que desinstalara el Windows Vista e instalará en Win 7, si tan lista que es..

Y sabéis lo que me dijo… MIAaaauuuuu!!! Y ya está, ni un lo intentaré ni nada de nada… si es que ende luego yo no sé de ande habrá salido semejante bichejo.



Bueno que me lio como siempre y se me olvida lo más importante siendo las fechas que son

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Que este año no la montamos todos juntos así que no voy a tener aventuras con la viga ni con las escaleras del pueblo ni nada de nada, que va a ser todo más light; vamos más royo, pero en fino. Peor bueno os prometo que algo me inventaré para amenizaros la velada … y por ahora nada más me voy a poner a pelar langostinos que si no no me cunde.

TOKIO BLUES

“Leía mis libros a solas y en silencio. Los releía y cerraba los ojos y me llenaban de su aroma. Solo aspirando la fragancia de un libro tocando sus páginas me sentía feliz”

Ha sido una semana muy intensa; creo que domingo por la tarde seguía estupefacta por lo que había pasado unas horas antes, el sábado de madrugada. Creo que me desperté pensando que a lo mejor lo había soñado, que seguro que sí, que lo habría soñado.

Pero fue que no. Y me fui rayando y rayando poco a poco y yo sola de pensar en lo tonta que soy y de los más tonta aun que puedo llegar a ser si apenas proponérmelo.

Fui pensando en las veces que “de buena que he sido he llegado a ser tonta”; en lo egoísta que es la gente en que yo no hubiera hecho eso o lo otro; que en realidad todos miramos por nuestro interés propio pero hay gente que lo disimula mejor, que lucha y lucha por conseguir lo que quiere y hay otros que intentan dar lástima para conseguir de los demás lo que quieren y eso me crispa mucho

También me ha dado por pensar en lo fácil que es juzgar a los demás sin estar en sus zapatos.

Ya el miércoles explote, estaba muy cabreada con todo el mundo, de escuchar las mismas cosas de siempre y de toda la vida. Tampoco tenía un motivo concreto pero estaba hasta los mismos huev…

No dejaba, tampoco, de pensar en lo que me dijeron hace poco “si dejaras de ser tonta dejarías de ser tu”. No estaba segura de querer seguir “siendo YO”

-¿Te gusta la soledad?-Apoyó la mejilla sobre la palma de su mano-¿te gusta viajar solo?¿comer solo, sentarte en clase solo?


- A nadie le gusta la soledad. Pero no me interesa hacer amigos a cualquier precio, no estoy dispuesto a desilusionarme.-Aclaré

Cuando me levanté el jueves ya se me había pasado, hay veces que lo que necesito es eso llegar al límite para volver a empezar de nuevo.

Ala ya esta tema finikitaó

A otra cosa mariposa.

Pues que me he empezado a leer el libro de Tokio Blues de Haruki Murakami (y no Tokio Hotel como me pasé todo el verano diciendo), que me lo compre el año pasado y ahí estaba y la verdad es que me está molando

Os podéis gastar las pesetas y compráoslo o cogerlo de la biblio porque yo no dejo ya libros ni nada a nadie de nadie.

Es de esos libro que tiene frases que me hacen pararme en ellas y leerlas de nuevo tres o cuatro veces, y doblar una esquinita pequeña de la página (que me duele como si fuera a mí a la que me están retorciendo un dedo) para el día que me jubile coger todos “mis tesoros” y juntar todas esas frases en un solo Word. Pero ese es otro tema por hacer en la lista de “cosas que hacer cuando me jubile”

Pues el libro mola, por ahora va de un chico que se reencuentra con la novia de una amigo cuando hace un año que este se suicidó… y hasta aquí puedo leer no porque os fastidie el final, más que nada porque poco más he leído…. Así que os dejo que voy a seguir con lo mío.

Solo una cosa si veis a Sr. Murakami por ahí decirle que le debo los royalties de las frases que le he copiado del libro, que se lo vaya cobrando en cañas en el bar de la esquina ok?

-Eres un buen chico, mirándote me he dado cuenta. En los siete años que llevo aquí he visto ir y venir a mucha gente. Así que lo sé. Hay dos tipos de personas: los que son capaces de abrir su corazón a los demás y los que no. Tú te cuentas en tres los primeros. Puedes abrir tu corazón siempre y cuando quieras hacerlo.


-¿y qué sucede cuando lo abres?


-Que te curas- Afirmó

LO QUE PUDO SER Y NO FUE

Ayer tenía la cena de empresa, venían los socios jefazos de mi jefe y aunque todas nos llevamos bien y se nos va la pinza un poco en la hora de la comida, era una de esas cenas en las que se tiene que guardar la compostura, o por lo menos yo, que eso de aparentar se me da muy bien.

Ya sabía que no me lo iba a pasar tan bien como en la cena de hace unas semanas con los antiguos compañeros; pero bueno no todos los días son fiesta.

Fuimos a un restaurante típico Catalán y estuvimos comiendo una cosa típica de allí que ya os contaré en otro momento que si no me lio. Y lo importante es lo de después

Bueno pues después de la cena fuimos a un sitio súper guay y súper chulo en la terraza de un hotel, con unas vistas que te cagas, teníamos un reservado al fondo del local como la gente guay. Había mucha gente guapa de esos de “mírame pero no me saludes que he venido solo a lucirme” es en el garito (si se le puede llamar así) que había más cola en el baño de los chicos que en el de las chicas, vamos que en el de las tías no había cola, estaba vacío. Pero ese es otro tema.

Bueno pues a la que cerraron el garito y estábamos esperando al ascensor para bajar las 20 plantas en las que nos habíamos subido se abre la puerta del ascensor y veo aparecer a … FEDERICO!!!!! El jefe tío gueno de mi antiguo trabajo.

Claro que cuando él me vio a mi me dio un abrazo… joer que ilusión me hizo verle, hacia que no le veía 8-9 meses. ¿Pero qué haces aquí? Fue lo que le dije, y lo que él me dijo a mí, a la vez y nos entró la risa.

ÉL estaba un poco perjudicado, yo no, porque no se qué me pasa últimamente que no me emborracho por más que beba y la verdad es que como había que guardar las apariencias no había bebido mucho.

Bueno pues que coge y se viene con nosotros al garito (esta vez sí era un garito) donde íbamos las cuatro o cinco que nos quedamos.

Todo el camino riéndonos y diciendo tonterías como en los buenos tiempos; no sé porque pero íbamos cogidos del brazo e incluso hubo ratos que nos cogimos de la mano. Yo no le di importancia ninguna, porque él iba pedo perdido, yo no.

Bueno fuimos al garito y seguimos hablando y el no dejaba de darme abrazos y de decirme que me echaba de menos que si me acordaba de esto y de lo otro y de las tonterías que decíamos, y sobre todo “Pero tía ¿tu qué haces aquí?”

En una de estas estábamos muy muy cerca y nos quedamos mirando y vinieron todos los recuerdos de estos últimos tres años de cada vez que aparecía por la oficina, de lo malita que me ponía, de todo lo que me gustaba, de cuando venía con traje, de cuando me llevaba en su coche, de las ocasiones en las que le podía haber dicho algo y no lo hice porque yo tenía novio y el novia y después un hijo. Que si no se lo había dicho en todo este tiempo era porque, como el decía, donde tengas la olla no metas el pie, y ahora no le podía decir nada, ahora ya no. Aunque ya no fuera mi jefe ya no se lo podía decir.

Pues ahí seguíamos bailando y bebiendo, bueno por lo menos yo porque a él no le dejaba beber más; en estas que le acompañé fuera para coger un taxi.

Me volvió a abrazar y a darme otro beso en la mejilla. Yo no le daba demasiada importancia porque al fin y al cabo somos bueno amigos y él estaba muy borracho y hay gente que cuando se emborracha se pone cariñoso.

No sé porque, quizá fuera el efecto del alcohol que aunque no estaba borracha me dio la suficiente valentía para decirle lo que le dije.

“¿Tu sabes lo mal que me lo hacías pasar cada vez que aparecías por la oficina?” Fue lo único que salió de mi boca.

Lo que me sorprendió fue lo que él contestó” ¿Por qué te crees que abrí la otra oficina? para no tenerte cerca”

En estas que nos quedamos mirando y nos besamos; bueno me besó el que yo con los que me acababa de decir ya me había quedado de piedra. Diosss la de tiempo que hacía que no me besaban así. Fue como si todo a nuestro alrededor se moviera a cámara rápida y a nosotros se nos hubieran parado el mundo. Nos separamos, nos miramos, nos abrazamos…. Y llamé a un taxi y le dije “anda móntate en el taxi y haremos como que esto no ha pasado nunca”

Hubiera sido fácil, el estaba muy borracho, pero las cosas no son así, las cosas no se hacen así. No se joden familias por una noche de calentón (por tres años tampoco)

Me volví al garito y me tuve que quedar un rato en la puerta pensando lo que había sucedido, los recuerdos de estos tres años volvían a mi cabeza a la vez que me repetía a misma que era lo mejor que podía haber hecho, que él es un tío de puta madre y yo no soy mala persona.

Me quede sin palabras, no me lo creía, tres años juntos, tres años pensando en el mientras me tenía que dedicar a otros menesteres, hemos estado tres años con nuestros respectivos y por lo menos uno de nosotros pensaba en el otro…

Haré como que no ha pasado nada, haré como que se me ha olvidado, hare como con otras muchas cosas que me pasan intentaré no recordarlo.

SIN PA.....

SIN PA....gar que nos hemos ido, y mira que esta vez ha sido en contra de mi voluntad porque yo si quería pagar, porque se lo que me pasa que luego venimos con el rollo castigo divino y algo me pasa y no suele ser bueno….

Bueno, considerando que tengo un chichón en to el medio la frente, de que el otro día me di con la estantería del baño y a poco pierdo la poca consciencia que tengo a lo mejor es que en un periodo de Matrix Flasforguariano se han invertido los caracteres y esta vez el castigo divido (osease dolor de chichón) ha venido antes del castigo divino (irnos sin pagar del garito).

Bueno no se que desde que me di en la cabeza estoy más tonta que de costumbre y como le he dicho a ceniciento ;)   hace un rato yo ya tenía que estar dormida.

Pendiente queda que os cuente lo del chichón y lo del simpa… espero que no se me olvide porque del estanteriazo (golpe con la estaría) que me dí aparte de la consciencia he perdido algo de memoria y eso en mi no puede ser bueno, bueno ni bueno ni malo, no puede ser y punto.

Me piro que me conozco y me lio

LIKE NIAGARA FALLS

Pues que así se me ha puesto la lavadora, así, en ese plan .

Que yo he cogido y he separado la ropa blanca nuclear de la de colorines tal y como me explico mi señora madre que pa esto es muy cuadriculá y le he echado su jaboncito y su suavizante mimosin y le he dao la vuelta a la tuerca y le he dado al botón de encendio y me he puesto a hacer lo que mejor se hacer, hablar por teléfono.

Al rato largo y en medio de una conversación interesantísima con garrapata sobre el calentamiento global (bueno no, estábamos hablando de lo que nos íbamos a comprar en las rebajas de este año) pues que la señá lavadora se ha puesto a pitar, cosa que no había hecho nunca; pues nada que hemos tenido que posponer, que no dejar, nuestra conversación trascendental, para que yo pudiera buscar el libro de instrucciones para diagnosticar el error grave de mi lavadora.

En ese justo momento he pensado que lo mejor sería llamar a un fontanero, que pa eso entienden, de lavadoras, aclaro, y apañaó; que ya me veía venir a mi misma con agua hasta las orejas, con todo empatanao y cangándome en el Ariel, en el mimosin y en los calcetines con agujeros.

Pero no, por dos simples razones, a los dos fontaneros que conozco, con los que tengo confianza son unos impresentables, a los hermanos de la seta no se les puede llamar pa esto porque te arreglan la lavadora y te estropean los sentíos, hay que ver lo guenos que están los jodios, por lo menos dos de los tres que conozco de los cuatro que tiene.

Y como yo soy una chica de hoy en día y estoy divina de la muerte pues me he remangado y me he puesto manos a la obra.

Primero era buscar el libro de instrucciones que lo tenía guardado en el más allá, junto con los libros de instrucciones, de la tele, del portátil, de la nevera, del dvd, del video, de la impresora y del vibrador (uppsss kemese ha escapaó) a nooo que de esto no tengo, y además, creo, por lo que me han contado, que no tiene libro de instrucciones. A lo que voy que me lio.

Que lo que le pasaba es que estaba el filtro atascado. Ahhhh!!! Acabaramosss!!! Eso significa que tienes que vaciarla de agua y quitar el filtro y quitar la porquería….clarooo…

Pues eso me he puesto a hacer, que mi lavadora es chupi guay y tiene un tubito por donde sale el agua pero con todo y con eso se ha llenado todo de agua. Y Lugo había que quitar la tapa del filtro. Jarame quien apretaría esto… el increíble Hulk… no, chatos, fui yo hace por lo menos dos años que me acuerdo que paso lo mismico que ahora y los peces y las lavadoras no se llevan bien (yo sé lo que me digo).

Pues cuando he conseguido desenroscarlo, la que se ha armado, como las Cataratas del Niágara o más que ya sabéis que yo no exagero, to perdiico de agua. Con deciros que por que a mi cocina le faltan un par de centímetros que si no me hago unos largos y todo.

Cuando he conseguido sacar el filtro… járame!! Que porque no maullaba que si no diría que era el gato que se había colado por el desagüe, hasta un billete de la postguerra que he encontrado… creo que debería coger la costumbre de revisar los bolsillos antes de meterlos a lavar.

Esto me ha recordado a la primera casa en la que viví yo sola, las que se armaban allí con la lavadora, y allí no había tubito, allí tenias que abrir la puerta y cagarte en todo lo que se meneaba por que el agua caía toda de golpe, y nada de poner un cubo porque al final había más agua fuera que dentro…

Las que se armaban con la lavadora, con la nevera, con los radiadores, con las ventanas… con todo, ahora lo pienso y me rio pero estando allí más de una vez pensé en quien me mandaría a mi haberme ido a vivir sola con lo a gusto que estaba yo con mi madre… eso lo he dicho yo??? Será que me estoy volviendo tonta.

NO, ya sé lo que me ha pasado que ya que estaba en mi piscina particular he decidido que me iba a hacer sesión de spa casero y tengo los rulos puestos y una mascarilla de esas verdes que solo se te ven los ojillos, y pa mi que los olores del pepino reestructurador se me están subiendo a la chola.

Voy a la ducha a ver si me lo quito y vuelvo a ser yo misma again

K VICIO TIO MAURICIO

Pues que tengo la DS (Nintendo Dual Screen, pa las rubias) desde hace como 3 años y la cojo y la dejo y la vuelvo a coger, que por lo visto es como se hacen estas cosas.

AL principio solo tenía el Brain Training y me enganchó y llegue a tener las misma edad mental que la edad natural, menos mal porque la primera vez que hice el test como que me doblaba la edad a mí misma, y me entro una depresión…. Y ná pues que me puse, me puse y me enganche y a la que cerraba los ojos para dormil pues veía números y muñecajos corriendo pa adelante y pá tras… creo que me obsesioné y lo deje.

Y luego lo cogí otro poco pero como que me cansé de memorizar y tal y cual y decidí cómprame otro juego que no hubiera que pensar porque siempre jugaba cuando salía del curro pues estaba cansada y lo de pensar no me apetecía. Pues me compre los My Sims y hay que ver que monos los muñequitos, que si plantar árboles que si comprar pasteles, que si pescar… mu monos y me enganche también.

Luego mi hermana mayor (y la única que tengo) me trajo unos jueguecitos pirateados de la china mandarina. Los piratas del Caribe…. Jarame que creo que mate a un pirata, a uno ná más y me ponía de los nervios con el lápiz pa acá y pa allá. Asin que lo dejé.

Y me enganche a otro a uno que había que hacer un parque de atracciones joer que estrés…. Que si monta una atención que si un restaurante, que si contrata gente, que si págales más porque están en huelga y no arreglan la atracción, que si la montaña rusa va muy deprisa y la gente gomita… ufff que de cosas.

Pues lo deje la tenia ahí aparcada en uno de los ocho cajones que tiene el mueble del Ikea de mi salón hasta queeee… La cogí el otro día y me la piratearon, no daremos nombres que creo que hemos delinkido.

Madre de Dios que enganche a La Caja de Pandora, uff que que de misterios que tienes que resolver, que si esto que si lo otro que si dibuja, que si suma… y si consideramos que juego en el tren a primera hora de la mañana y a última hora de la tarde pues resumiremos que como por la mañana la neurona va dormida y por la tarde saturá pues que tardo tres días y medio en resolver cada enigma; como echo de menos al gut**** al chatungo (mierda que a poco se me escapa su antiguo apellido)con lo bien que me resolvía el este tipo de enigmas, otros no, pero estos sí; hay que ver lo listo e inteligente que es el muchacho; bueno la verdad es que no mucho, pero lo aparenta bien, y ya no digo nada más que luego se lo cree.

A lo que voy que hoy estaba deseando coger el tren porque había descubierto como llevar a los tres lobos y los tres pájaros de una orilla a la otra del rio sin que se comieran los unos a los otros, eso sí, después de haber estado toíta la noche pensándolo que de repente a eso de a las 5 la mañana me he despertado y lo he visto todo claro como el agua… y es que tengo un viciooooo!!!!!

LAS COSAS DE "L"

Que he quedado para desayunar con “L” (ya sabéis L= a la chica que me encuentro) porque resulta que el sábado que viene tenemos una cena de solo chicas (que Dios nos pille confesaos) y claro pues no hemos puesto a hablar y a hablar y bla bla y es que a esta chica la pasan cada cosa… que luego decís que a mi pues anda que a ellaaa.

A lo que voy que me enrollo que resulta que el viernes tenia la cena de su empresa y que luego fueron al Moroco, al garito de la Alaska (se puede hacer publicidad en esto del espacio sideral??) y que se lo pasó que te cagas y que conoció a un chico, normal en ella la verdad.

Que el chico muy majo y muy gracioso, del Barrio la Pili (que últimamente parece que hay epidemia, están por todas partes los jodios), que hablaba por los codos, más que ella y que yo juntas y eso es muy complicado, y que estaba con un amigo y el amigo todo el rato metiendo baza para que liaran y tal y cual. Que el chico tiene estudios que es no sé qué ingeniero de nos sé que de medio ambiente y que sabe Inglés y Francés (que por lo visto la dijo no se que en francés y se la cayeron las bragas, bueno el tanga que “L” es más de tanga) que se está preparando unas opos (de esto también hay epidemia) y para más perfección es socio de la Fnac. Y que claro que como ella es de condición débil y siempre ha sido una chica fácil pues que se lió con él. Y que aprovechando que el Pisuerga pasa por Zamora, (creo que esto no era asin), aprovechando que estab sola pues que decidió llevárselo a casa…. JA!!! Que te crees tú eso morena.

Que coge y le dice el tío que no se puede ir con ella porque tiene que estudiar al día siguiente. Como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando? Que un tío no se va contigo a casa porque tiene que estudiar? “ya maja, yo tampoco me lo creía” Yo la he preguntado que si el chico estaba receptivo (por no decirle algo más fuerte) que estaba la cafetería hasta las trancas ya del tiempo que había pasado, y me dice que si estaba receptivo? Que si estaba receptivo??? Que si yo sabía lo que era la ostia no? Pues eso. (para quien no sepa lo que es la ostia que lo busque en la wiki “la ostia y las dos manos” y que lo aprenda) que al tío se le veía con ganas pero por alguna razón extraña no quería.

Y que era súper raro porque el tío no paraba de decirle que quería estar con ella en la cama y tal y cual pero que no se podía ir con ella a su casa, por más que ella le decía que había puesto sabanas limpias… mu raro.

Dice “L” que llegó un momento que se cabreó y que le dijo que que coño le pasaba que si era una tía en plan “quiero, quiero, quiero … pero no puedo porque los pendientes no me pegan con los botines” que ¿en qué momento de la noche a ella se le habían caído las tetas y él se había convertido en chica y no se había enterado? ¿Qué si tenía la regla o no se había depilado? Porque si no, no se lo explicaba que si fuera una tía le llamaría calienta pollas pero como era un tío pues que no le encontraba explicación.

¿Y el que respondía? .. que no se lo dijera más veces que al final le iba a convencer e iba a caer rendido; en ese momento le he preguntado a “L” cuantas veces se lo había dicho y me suelta que mil por lo menos y que se lo ha dicho hasta el francés, ¿pero mary si tú no sabes francés? Ya pero que más dá.

Bueno pues que al final no se le llevó a casa, que por lo visto la va a volver a llamar, cosa en la que “L” no cree.

Pero aquí no acaba la cosa. Que resulta que “L” tiene un amigo “cantamisas” como el que era novio del la Putapoligorena en FyQ. Vamos que va a ser virgen hasta el matrimonio.

Que le conoció en un garito una noche y se liaron un poco, y quedaron otro día y se liaron otro poco y que le contó su “pequeño secreto” vamos que es más virgen que santa Gema. Que yo tampoco me lo creía en su momento pero viendo lo visto pues… me lo voy creyendo.

Pues que ha vuelto a aparecer después de tres o cuatro meses sin que “L” supiera nada de él. Pues que la llamó y la dijo que si salían a tomar algo y cuando “L” le dijo que estaba sola en casa pues él le dijo que iba para allá. Pues “L” se hizo la picha un lio de nuevo, porque pensó que si iba a su casa a lo mejor ya había perdido la virginidad y le podía violar porque después de lo de la noche anterior ella nos e quedaba en puertas otra vez, otra vez no; que estaba ya mu necesitá.

Pues eso que va as u casa y empezaron a hablar y bla bla, y se liaron, y todo bien que te cagas hasta que la cosa fue a más y el tío le dice que no puede seguir porque sigue con sus creencias religiosas y que hasta que no se case el sexo ni catarlo…. Vuelvo a repetir, como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando?. Pero lo peor de todo es que la suelta: “mira “L” lo he estado pensando y tu eres muy maja, me caes muy bien, has hecho mucho por mí, y me gustas mucho, como puedes ver me pones muy malito, ¿Por qué no nos casamos?” Madre de Dios bendito…. Que eso no es como cuando yo suelto al primero de cambio que se case conmigo, que eso era una pedida de mano en toda regla….

Claro que yo le he preguntado a “L” que que le ha contestado y me suelta “pues que ella es muy puta y que es mucha responsabilidad eso de tener que enseñar a un tío toikas las cosas” Y que no que no se ve, que ella no se casa, y menos aun que no va a poder estar hasta la noche de bodas si catarlo.

Que ya se visualizaba ella cual Mantis religiosa chupándole hasta el tuétano de los huesos después de haber estado mínimo 1 años sin catarlo. amos anda que no que no que no se casa, o por lo menos por ahora.

La conclusión sacada del la conversación con “L” es que los tíos son mu raros, que pa mi que les han abducido los de Planet-51 y que les han puesto una neurona de tía, porque esas indecisiones solo son propias de una chica, solo una chica dice que no a un polvo por estudiar, solo de la boca de una chica puede salir que va a ser virgen hasta el matrimonio. Solo una chica, y muyyy tonta podría decir semejantes jalipolleces.

CARIÑO, AMOR Y CORAZÓN

Si hay algo que me pone los pelos de punta es que a mi nombre (al de verdad de la buena) le pongan diminutivo. Que digo yo ¿pa qué? Con lo mono que es con sus cinco letricas.

Otra cosa que no soporto es las personas que por menos de nada te llaman cariño, amor, corazón y sus derivados.

Hay mucha gente que lo tiene como coletilla, yo tengo que reconocer que me costó un poco quitarme la manía de terminar cada frase con “¿vale?” o “¿sabes?”O para tocar más los pies “¿sabes lo que te digo?”. Sé que para estas personas su “cariño” o “mi amor” no tiene más sentido que mis frases hechas; pero lo que más me jode es que te estén dando por c*** bueno por saco y te suelten un “mi amor” o un “me entiendes, cariño?”

Te dan una ganas de decirle “ni soy tu amor ni tu cariño ni nada de nada, así que deja de tocarme lo huevos de una p. vez”

Pero no, hay que se condescendientes y si ellos te están diciendo, transcribo textualmente lo que me han dicho hoy “mira, cariño, si a ti no te va a costar nada mirar el precio en esas tablitas de tarifas que tenéis vosotros, mi amor, anda míramelo y dímelo por teléfono y no me hagas que te mande un mail, anda guapa hazme ese favorcito” a mí lo que me dan ganas es darle una PATÁENTOÁLABOCA (como diría la Mala Rodríguez) para que deje de decir gilipolleces.

Pero bueno te metes al lengua por el único sitio de tu cuerpo por donde no debe entrar nada, solo salir( esta es la teoría de los agujeros que algún día os contaré)y le contestas de buena maneras que haga el favor de mandarte un mail con lo que quiere saber porque con el programa nuevo tiene que estar registradas todas la peticiones que hacen los clientes; aunque en realidad lo que le quieres decir es “a ver, tonto a las tres, que tenía yo toda la mesa empantaná haciendo un presupuesto para un albergue de multiaventura en la Selva Negra con una excursión a una mina chungo que te cagas, y no voy a dejar todo por atenderte a ti, CO-RA-ZÓN”

Pues nada lo dejas y se lo dices, que pa eso estamos, pa tontolabas como él, eso si te despides con “un abrazo” lo más falso posible.

EL colmo de los colmos es cuando te disculpas diciendo que sientes ser tan pesada por preguntar a un proveedor todo los detalles de su establecimiento porque quieres estar informada para cuando el cliente te pregunte a ti (porque eso pasa y luego te pilla en bragas), y el coge y te responde tal que esto: (os lo juro por Arturo)



Todo bien! nada de pesada!


Ayúdame a ayudarte ! .... es mi lema.


Estoy seguro que además de muy tierna y simpática eres bonita, por lo que de pesada, nada!


:))

Ojiplatica me dejo el colega, ¡¡¡ pero estamos locos o k????!!!! Pero a ver amparo que no me conoces de nada, que lo que te he dicho de por favor y gracias era por ser polite…

Si es que lo que no me pase a mi…. Os juro que no le pasa a “naide”

HUMMMM ... ICO... ICOOOOO!!!!

Joer acabo de cenar y me ha sabido a gloria, que bueno estaba todo, y sobre todo el postre, un Kaqui (o como se escriba) esa fruta que parece un tomate pero naranja ¿sabes de lo que os hablo? Esa es mi fruta favorita. Es una pena que solo este tan poco tiempo en el mercado porque esta tan guenaaaa… otra fruta que también me gusta mucho son las granadas, pero menos, mi favoritos son los caquis.

También me gustan los melocotones fresquitos en verano, a mordiscos que es como se debe comer la fruta, y el melón y la sandia, y las uvas, y las naranjas y las manzanas y desde que me enteré que estas últimas son buenas para diluir los mocos (pa quien los tenga) pues me gustan más aun si cabe.

Lo que no me gusta son las chirimoyas, no me gustan, bueno ni los mangos, ni los kiwis… pero oye pa gusto los colores.

De comida normal y corriente… no os puedo decir cuál es mi comida favorita porque es un poco asqueroso pero diré que de lo que se come se cría (bueno más o menos) y lo que si os diré que me chifla la paella, y la ensaladilla rusa y los filetes de pollo a la plancha (empanados creo que me gustan más pero como también engordan más a la plancha nos conformamos) y el pollo asado también me gusta mucho y esto es desde pequeña, porque una vez que mi madre me llevo al médico de peque porque me habían salido unas yagas en la boca el señor medico me pregunto que si me chupaba los dedos y yo, siendo como soy desde bien pequeña, le solté “solo cuando como pollo”

La única comida que me da asco y solo cuando empieza a guisarse son los cayos madrileños. Me da asco, no lo puedo evitar, puedo estar limpiándolos y tal y cual pero en cuanto el olor empieza a salir por la olla yo tengo que salir de la cocina, que se le va a hacer.

Me encante el pescado, las sardinas, los boquerones, la lubina, el salmón, la pescailla, lo que sea.. A no, que el emperador o el pez espada (dependiendo si es una zona de monarquía absoluta o no) no me gusta mucho, ni los salmonetes tampoco.

No me gusta el salchichón, pero eso si ponme lomo y jarametejuroporDios, que mato, pero sea como sea cinta de lomo, lomo embuchado, lomo en manteca (como probé en Málaga), lomo fresco… que ya os digo que mato. Pero bueno os lo cambio por el queso que no me gusta ninguno excepto el philadephia y los quesitos.

Y la chicha hummmm ica icaaaa… Hasta hace poco no me gustaba mucho el cordero pero ahora parece que le estoy cogiendo cariño de nuevo, he probado un par de bichos no usualmente comestibles con conocimiento de causa, hay que probar para contar, y cuando estuve en la India era mejor seguir viviendo en la ignorancia, pero estaba todo buenisisimo.

Y las verduras hummm menos las habas, que tampoco me gustan, por lo demás me gusta todo, bueno las lechugas de la huerta de mi abuela no que parecían acelgas mal cocías, pero es un pequeño detalle que nadie tiene porque saber ¿verdad?

Tampoco me gustan las tortillas francesas, ni con atún, ni con chorizo, ni con nada de nada y encima me dan mucho asco, las que tengo que rebozar en tomate frito. La de patata si me gusta. ¿hay algún humano sobre la faz del Universo al que no le guste la tortilla de patata?

Bueno y dicho lo dicho ¿Quién me invita a cenar mañana? Que hoy ya he cenao.

¿Qué os gusta a vosotros?

DE MI PA YO

Tengo una serie de preguntas sin respuestas, o por lo menos sin respuestas coherentes que no me dejan dormir por la noche, bueno si, pa que engañarnos que yo soy muy obediente y si hay que comer se come, si hay que reír se ríe y por supuesto si hay que dormir, SE DUERME.

A lo que voy, que como siempre me lio

Aquí van mis preguntas a ver si algún@ por ahí tiene la respuesta.

- Los boquerones son los hermanos pequeños de las sardinas?

- Los salmonetes cuando son grandes son salmones?

- El tinto de verano, en invierno es un simple vino con casera?

- Cuando tu madre, te pregunta que si sabes hacer sangría ¿Por qué piensas en la bebida guena que te cagas fresquita fresquita y no en los márgenes del Word? ( que la mujer se nos está informatizando)

- Pa que agobiarse antes de que pasen las cosas?

- Si todo el mundo a mi alrededor está agobiado y yo no ¿por qué será?

- ¿me tengo que preocupar?

- ¿Cuándo dejaré de ser la nueva?

- Si un “amigo te hace una llamada perdida laaarrgaaa un sábado a las 6 de la mañana y yo estoy dormida ¿me puedo cagar en su madre?

- y si a otro le da por mandarte un sms a las 3 de la madrugada deseándote buenos días ¿le debo de reír la gracia?

- Si excuñado chatungo te llama un sábado a las 10 de la noche para pedirte que le mires por internet un código de descuento de un restaurante porque se figura que como eres el clon de la loca de los gatos de los SImpsom estarás en casa enganchada al internete en vez de estar por ahí de marchuki; tú no se lo tienes en cuenta ¿verdad?

- Si el otro te manda sms por las mañanas para despertarte y te levanta con una sonrisa ¿le perdonas que te despiertes de madrugada verdad?
- Si le dices a la seta que no quieres quedar con amigo de medicodepega, ni un viernes ni un sábado ni NUNCA ¿Cuántas veces se lo tienes que repetir pa quesentere?

- Los músculos de los tíos, solo de algunos, están rellenos de la masa cerebral que tenían en la cabeza?

- Las rubias “semos” tontas?

E.`P.E

ESPECIE en PELIGRO de EXTINCIÓN

Pues que hoy me he jugado la vida, que he estado a puntito de que me enchironen o más. Pero pensándolo bien lo de que te metan en la trena no tiene que estar tan mal no? Tienes pensión completa, alojamiento sin pagar alquiler y si me apuras como tienes tiempo libre pues te puedes sacar una carrera U-2 y si me apuras más aún pues lo mismo hasta adelgazas, no hay más que ver al cachuli.

Bueno a lo que voy que me lio como siempre

Pues que el mes pasado estuve echando cuentas llegué a la conclusión de que si solo iba a coger el tren que no me merecía la pena sacarme el abono trasportes, que con sacarme un bono mensual del tren tendría bastante y así me ahorraba pesetikas.

Pero resulta que por solo una parada me tenía que sacar el abono de una zona más así que no me salía “tan rentable”. O si porque si me colaba todos los días y me sacaba el abono como si me montara una parada después…. Hummmm let me seee….

Entonces saqué los apuntes de cuando iba a 2º de BUP de estadística y empecé a echar cuentas, dos viajes diarios de lunes a viernes y alguno los findes de semana, por 5 días por 4 semanas por dos que me llevo más un kilo de tomates…. Y si me pilla el revisor y me casca una multa… y si me casca dos? Pues yo no sé si me sale rentable o no….

En estas que llego garrapata me dio una colleja y me hizo la pregunta del millón “a ver melona, ¿Cuántas veces has visto tu a los revisores en estos últimos tres años, por poner una fecha en esta inmensidad de tiempo temporal?” que desde que tiene gafas nuevas dice unas cosasssss… que pá ké

Pues creo que una y fue de refilón que casi ni los vi, vamos que son como el lince ibérico y el demonio de Tasmania, los revisores, una especie en peligro de extinción.

Pues eso, cojo este mes y me saco un bono mensual solo de tren y desde una estación después de la mía, osease que me cuelo limonero(esto no pega pero algo había que poner)

Hoy llego al tren, me siento, me levanto pa quitarme el abrigo, me vuelvo a sentar, abro el periódico y se me cae el bolso y a la que me levanto y miro de soslayo… EL SEÑOR REVISOR al final del vagón…. ANNNNDAAA que suerte con los poco que quedan…. COÑO!!! Que me he colao!!! Pues claro me he levantado sigilosamente y me he ido acercando a la puerta de salida más lejana al susodicho espécimen en peligro de extinción. Hasta que he llegado a la siguiente parada que me he bajado deprisa y corriendo y me he cambiado de vagón y me he ido a la otra punta confiando en que al estar en peligro de extinción la memoria también le estuviera fallando.

Porque claro el se podría acordar que era yo, y no otra rubia despampanante con tres periódicos gratuitos una camiseta azul y un pañuelo en el pelo, la que se había montado en el tren en la parada anterior.

Pues nada, yo me he vuelto a sentar, he expandido el chiringuito y he esperado a que viniera el señor revisor.

Pues ha venido, vaya que si ha venido, que yo le veía acercarse con el ojo izquierdo mientras que con el derecho leía la noticia de los piratas del Araclana (hay, que ver ehhhh???, pero bueno este es otro tema)Y me ha mirado a los ojuelos y me ha pedido el billete y yo se lo he dado, y me ha mirado, y ha vuelto a mirar el billete, y yo notaba una gota de sudor frio por mi espalda, y me pregunta ¿Dónde se ha montado usted, señorita?.

Muy buena pregunta caballero, porque claro, no le podía decir donde me había montado realmente porque recordemos que iba de polizón. En la siguiente… pues claro, pero mierda no había metido el billete por la maquinita… upsss… Y claro como el no es tonto me dice “ha picado usted el billete?” (Hay que ver lo educados que nos han salido) “sí, claro y se me han abierto las puertas “que raro… no tiene usted marcada la fecha de hoy en el billete” (no te jode como que no lo he metido) “¿va usted a Atocha?” “si, sii” “ah pues nada cuando salga se le marcará el día de hoy” ahhhh…. Ufffff….

Madre que mal momento… que minutos más largos…. Que chungo que me estaba dando por no haber pagado un leuro de mierda…..

Pues eso que me he librado por los pelillos de las piernas de que me pusieran un multazo de por lo menos 7 veces el importe del trayecto (que eso es lo que pone en las normas del viajero que seguro que ninguno os las habéis leído, cenutrios)

Ainnnsss menos mal que me pasan cosas emocionantes últimamente que si no, vaya royo de vida

JARAME K GÜENO ESTA EL TÍO

Vamos a hablar de pelis. Pues que si me dais a elegir entre Titanic e Indiana Jones pues me quedo con la segunda (con la trilogía, que la cuarta es un poco caca, ¿Qué pintan los marcianos en este tinglao?). Que si me ponéis el Diario de Briget Jones y Los Piratas del Caribe pues que me quedo con la súper mega chica que soñaba con aventuras de piratas mientas se medio asfixiaba con el corsé y pa que engañarnos con el capitán Jack Sparrow pues también me quedo, pa mi solita.

Pues quitando dos o tres pelis moñas que nunca me canso de ver me molan más las de aventurillas, las de tiros y tíos en camiseta manchados de sangre y que se encogen cuando “la chica” les roza con algodón mojado en alcohol después de que les hayan dado golpes hasta en el carnet de conducir (ainnns ese Bruce Willis en las Junglas de Cristal…. Ainnnssss)

Bueno pues otro que me mola que te cagas (que fino que me ha quedado esto por Dios!!!!) es

er Will Smith.

Olvidémonos de su etapa como el príncipe de Bel-Air, que todos tenemos un pasado del que nos queremos olvidar y recordémosle en apariciones más recientes como en Men in black (que gueno que esta el jodio con traje…) Película absurda “ande” las haya pero que tiene unos puntos que hacen que me tronche de risa (que me tronche yo, garrapato y alguno más por ahí habrá, seguro).

Y claro Men in Black II y Dos Policías rebeldes y Independence Day y Wild Wild West… y hay que ver jarame que gueno que esta el colega, que yo que pensaba que después de Michael Jordan no iba a haber otro negro en mi vida y mira…

Pero es que además de estar gueno está demostrando, por lo menos a mí, que es un guen actor, pues eso gueno al cuadrado.

Hace unos meses (unos cuantos ya) convencí a media panda para ir a ver 7 Almas porque uno por ahí me había dicho que la había visto y que molaba…. Bueno vale pues yo más, la tendré que ver. La verdad es que la peli mola; es de esas que hace que no hables con el que tienes al lado durante toda la peli, y eso en mi es complicado, que lo sepáis. A lo último de la peli, cuando ya se va deshaciendo toda la trama se te empieza a poner un nudo en el estomago y las lagrimillas se asoman a los ojillos (ojazos en mi caso) pero no se caen las muy jodias porque saben que como se lancen a rodar por las mejillas no van a ser las únicas…. Un PELICULÓN, sí señor.

Pues el otro día estaba yo enganchada a esto del Messenger y diciéndole a otro que iba a ver la peli del recientemente fallecido José Luis López Vázquez, y me dijo porque no ves la del tito Willy, ¿cuala?

“En busca de la felicidad, ¿no la has visto?, vela que ya verás lo bien que está

Jarame que llorera, que peliculón, esta que te cagas, no tan bien como 7 Almas, pero muy muy bien. Cuando terminas es como que piensas “si él puede, yo puedo” es como que te da esperanzas para seguir luchando por lo que quieres, o por lo menos a mí.


Eso si al día siguiente y siguiendo con la saga del tito Willy me puse Soy Leyenda, que en algún momento de nuestra relación me la grabó garrapato, y oye pues si que el tío sigue estando muy gueno, que la historia se la cree Rita porque yo y la gran mayoría de los españoles no, (los americanos sí, que ya sabemos todos como son) pero…. Que no la disfruté.

Que a mí que salgan unos medio zombis de repente pues como que no me mola, que si me tengo que concentrar en lo gueno que esta el Smith que no me gusta ni un pelillo que de repente rompa mi concentración un tío medio transparente que se parece a Gollum del Señor de los añillos.

Que soy una cagona, que me da miedito y ese tipo de pelis las voy a dejar pa cuando me eche un maromo pa poderme agarrar a él en vez de al cojín pa taparme los ojillos, y sobre todo para poder comparar los brazos de mi maromo con los del negracosalvadordel mundo. Y ganara mi maromo que pa eso estoy soñando.

Pues eso que no me gustan las pelis de miedo ni las de sustos, aunque me he tragado Saw I, Saw II y creo que hasta Saw III gracias a chatungo (recordemos que solicitó cambio de apellido) pero eso era amor de excuñada… a ver como le iba a dejar a él solo ver ese tipo de películas….

A lo que voy que me mola Will Smith, la Jungla de Cristal, Indiana Jones y el Capitán Sparrow, así, por ese orden.

AMOR DE MADRE

Llevo todo el día preguntándome cuanto tiene que aguantar una madre. Es cierto, como le he repetido muchas veces a la mía, que ella eligió tenerme y que ha tenido muy mala suerte en que no la haya salido una hija como ella quería (bueno las dos) pero era un riesgo que sabía que corría. Pero eso no justifica.

Todo lo “malo” que hemos hecho, o que no hemos hecho mi hermana y yo, es no haber estudiado una carrera, pero este es otro tema que ahora no viene a cuento.

La pregunta de hoy es ¿Cuánto tiene que aguantar una madre simplemente por el hecho de haber tenido un hijo?

Si no tiene bastante con los malestares del embarazo, con la responsabilidad de educarle, darle de comer, unos estudios y demás en la infancia, cuando llega la adolescencia esto se multiplica por cien, o por mil dependiendo de los casos.

Se supone que cuando el hijo ya es adulto la madre ya puede descansar y ver con el paso de los años la consecuencia del trabajo bien hecho y dejar como el hijo cuida de ella como ella lo hizo de él desde que nació. Supuestamente es así, es ley de vida.

¿Y si las cosas no salen como uno pensaba? Y no me refiero a pataletas de adolescente, a no querer estudiar o a no ser Abogado o FUNCIONARIO.

Me refiero a cuando el hijo, adulto ya, tiene que seguir siendo cuidado por la madre.

Eso es lo que vivi ayer.

Mi vecina, de unos 70-80 años, me llamo para ver si la podía ayudar a meter a su hijo borracho en casa. Su hijo tiene 38 años, no tiene oficio ni beneficio. Según ella bebe porque no tiene trabajo y como no tiene trabajo bebe (la pescadilla que se muerde la cola)

Yo ya lo sabía, y ella también, ya le había visto tirado en algún banco del parque y ella le justificaba diciendo que se había juntado con una chica que le había metido en la bebida, que su hijo solo bebe vino que no se emborracha de licores fuertes (como si hubiera alguna diferencia). Pero ya se sabe no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero ayer yo veía al hijo de mi vecina y le miraba a los ojos y solo pensaba en su madre, en lo que habrá hecho esa pobre mujer para que su hijo se lo pague así.

“¿y cómo le echo de casa?, como le echo de casa si es mi hijo” Esas frases se repiten una y otra vez en mi cabeza

Mi madre siempre dice que cuando yo tenga mis propios hijos lo entenderé pero la verdad es que viendo lo de ayer se me desmoronaron una por una todas las veces que he dicho “la drogadicción es una elección no una enfermedad”, “siempre tienes la opción de no meterte en las drogas” “que es el camino fácil” y sobre todo las veces que habé dicho “nunca tendré una hija como yo porque nunca seré una madre como tu” Quizá ayer si querria que me salieran los hijos como yo, y no es por ser vanidosa.

Seguro que este chico tenía mil caminos más que el de la bebida pero eligió este.

Y cuanto tiene que aguantar esta madre. ¿Que será lo próximo? ¿que la ponga la mano encima?, ella dice que no, que nunca haría eso…. Pero todos sabemos que nunca es mucho tiempo o muy poco depende para qué.

Yo anoche no dormí bien, y hoy llevo todo el día con la cara del chico en mi cabeza, con la mirada perdida, mirándome a los ojos y queriéndome decir algo y yo solo quería entender “yo no quiero hacer esto a mi madre”

No sé qué tipo de hijas querría mi madre lo que si tengo claro desde ayer es que esta mujer nunca querría haber visto a su hijo como estaba ayer.

LA GRIPE A

Pues que ya que esta tan de moda tendré que hablar yo de ella también.

Resulta que va mi madre con mi abuelo al médico porque según mi abuela la otra noche le dio una tiritera y coge el médico y le dice “pues va a ser la gripe A”. Y coge mi madres desde sus 7 años de carrera de medicina y su especialización en microcirugía neuronal y su tesis en psicología de la callemisma y le dice:

“¡¡ QUE VA HOMBRE QUE VAAAA!!! QUE MI PADRE NO TIENE ESO!!!

Como te quedas? Pues nosotros muertosderrepente. Lo que no logro imaginarme es la cara del médico cuando mi madre le ha soltado eso.

Debía ser igual que la de su médico de cabecera cuando la dijo que tenia fibromialgia y la mando a casa con un folleto explicativo y unas receticas de relajantes musculares y al día siguiente mi madre irrumpió en su consulta diciéndole que le hiciera más pruebas que ella no tenía eso, que no podía tenerlo. Ella es asinnn.

A lo que os voy que me lio. El señó doctol empieza con las recomendaciones: que se lave bien las manos y con mucha frecuencia, no hay problemas que en mi familia semos todos mu limpios, que beba mucho liquido… huy… eso va a ser más complicado que mi abuelo quitando el vino de las comidas (esto es de familia también) poco líquido le vas a dar, y que si eso, como mi agüela es también una viejuna que se vaya a casa de otra hija no vaya a ser que se lo pegue. Contestación de mi abuela, cojonuda ella (la abuela, no la respuesta)

“¿Qué yo me voy a ir adeee?? Si hombre yo de aquí no me muevo. Además la gripe se pega cuando lo estas incubando, no cuando ya tiene los síntomas, yo de aquí no me muevo y punto”

Esta conclusión esta sacada del máster del universo que hizo de medicina también junto con mi señá madre, que aquí mi señora abuela todo lo arregla con un poleo, con una manzanilla y si es muy grave con un poleomanzanilla tó junto.

Pues entre mi madre y mi abuela han convencido al médico de que mi abuelo no podía tener la Gripe A. Más que nada porque en nuestra familia no cogemos nada que no sea nuestro, que semos mu solidarios y las enfermedades en general se las dejamos a los demás y sobre todo porque a mi abuelo no le ha vuelto a dar fiebre y no se sentía mal; ni bien tampoco porque yo creo que con los años que tiene ya ni siente ni padece.

Según mi madre, teoría que por lo visto también es cierta, a los viejunos no les afecta tanto esta nueva gripe A porque allá en el siglo pasado también hubo una gripes que afecto mucho y es como que están inmunizados. Ya la he dicho a mi madre que eso fue por el 1800 y algo y que los agüelos son antiguos (que es más que viejos) pero no tanto joooo!!! Pa mi que están inmunizados porque no han probado la coca cola, porque, y digo yo… si según dice sirve para desoxidar un tornillo y se come un filete de ternera de Galicia… que no hará con las defensas. Y con la gripe A, ¿Por qué no hacen la vacuna con coca cola?



Bueno pues eso que ni el agüelo tiene gripe A ni la agüela se muda a casa de la tía y que por ahora seguimos sanos sanotes todos en general, bueno no que por lo vitos La Pityflus grande esta pocha, la seta también y la tía loca nunca esta buena…. Bueno habíamos dicho en general

DIOGENES Y YO

Soy de la opinión que las cosas cuando pasan por algo. Pensé que había perdido por el camino “mis escritos” mis cuadernos, esos cuadernos en los que escribía las cosas que me pasaban y esos otros en los que escribí las cosas que les pasaban a los demás o que yo me imaginaba que les pasaba, o me lo inventaba. Esos escritos que nunca salieron a la luz.

Pues como os digo se perdieron por el camino, bueno no se perdieron, yo sabía exactamente donde estaban pero no podía ir a por ellos. Había pensado decírselo a chatungo (que me dijo que le cambiara el apellido) pero hubiera sido ponerle en un aprieto. AL final fue garrapato el que un día me llamo y me dio la buena noticia. Los había recuperado.

Eran dos cajas, y ha estado en una esquina de mi salón como dos semanas. Simplemente me daba miedito abrir las cajas y ver lo que había dentro.

Muchos recuerdos, sí señor, buenos y malos. Primero he empezado con una que ponía “CARTAS” allí metí las cartas que me escribía con mi hermana al principio de los tiempos, cuando el mail e internet todavía no se había inventado, había muchas, pero cada vez menos… también estaban las cartas de Garrapata… hay que ver las que hay, que lo de hablar se nos da bien desde el principio de los tiempos.

Y de mil personas más, de Cucho, aquel chico del pueblo que desapareció un día sin decir adiós, de un amor de verano de Benidorm, de un par de chicas americanas con las que me escribía en Ingles (que pereza por Dios), con mis amigas del pueblo, y de uno que no sabía quién era hasta que no leí una de las cartas. Un chico que estaba en la cárcel y no me preguntéis por que porque no me acuerdo pero me estuve carteando con él hasta que me raye y pensé que a lo mejor cuando saliera venia a buscarme y que claro… y si era un asesino en serie? Ya sabéis yo y mi imaginación.

Luego le ha tocado a la otra caja, la abro y lo primero que encuentro es un álbum de fotos ¿y esto? Anda!! Que hacen estas fotos aquí… Barcelona… mi primera vez, yo creo que por eso me gusta tanto esa ciudad porque la primera vez fui con él, y más fotos y EL (así con mayúsculas) su sonrisa perfecta, y yo y mi sonrisa y mi cara de felicidad, que poquito me iba a durar.

Y un cuaderno que empecé la segunda vez que fui a San Francisco con la esperanza de que algo cambiara en mi vida, deseando con todas las fuerzas que cuando volviera un tornado hubiera pasado por mi pasado y se hubiera llevado todo. La esperanza de empezar una nueva vida. Pero no. Que de recuerdos de los primeros momentos, de los primeros besos, las mil cartas que me escribió y las mil rosas que me regaló. ¿Cómo no me iba a enamorar? Y luego después… millones y millones de lágrimas, como escribí por aquel entonces “que caro es el precio de haber probado la felicidad” Pero bueno hoy han sido recuerdos con una sonrisa, ves Sherezade, llega un momento que se recuerda con una sonrisa.

Luego he cogido otro cuaderno y así he empezado a reírme y os juro que no he parado y aun ahora casi a las diez de la noche todavía me rio de las cosas que me pasaba, bueno que hacía que me pasaran.

Que tuve un novio que le puse los cuernos, no un ni dos, sino… yo que se los cuernos que le puse. Con premonición, alevosía y nocturnidad; que anda que ya me vale. Que le decía que me iba a casa porque me habían castigado y a la que doblaba la esquina me iba a buscar al otro.

Que al que era mi media mondarina hasta hace poco también se los puse pero la primera vez que estuvimos saliendo… anda que ya me vale.

Que una vez me cogí tal pedo a chupitos de licor de melocotón que desde entonces hasta ahora es olerlo y ponérseme mal cuerpo. Que el verano del 95 hicimos tantas fiestas en la casa de mi amigo el Rana (con el que por cierto me he liado más veces de las que yo recordaba) y en el pantano que creo que hasta nos faltaron días.

Que tenía una lista de los chicos a los que había conocido más “íntimamente” que por cierto tendré que actualizar que el último era un Sr. Pez

Que se quedaron much@s por el camino pero desde luego que los que siguen estando han merecido la pena.

Que me han dicho que no tenía que haberlo leído, pero solo ha sido por encima, para echarme unas risas, y ver que en momentos de mi vida no lo he pasado bien, pero que todo se pasa, con el tiempo todo se pasa….

Todos sabéis lo que es el Messenger verdad? Y pa los que no lo sepan lo explicaré una única vez, así que prestar atención.

El Messenger es eso que te piden los chicos a las 6 de la mañana de un domingo de jarana cuando han encendido las luces del garito pa mandar a cada uno a su casa y a Dios a la de todos.

Pues bien, dejando este concepto claro, pasaremos a una serie de cuestiones que yo no tengo muy claras, a ver si alguno me las sabe responder.

DUDAS TRASCENDENTALES:

Suponiendo que tú aparezcas como conectado Y ALGUIEN SE CONECTA, ¿Quién saluda? ¿El que estaba conectado, ósea yo, o el que se acaba de conectar?

Si tu le hablas y el no te contesta, ¿te tienes que cabrear? Como si te le encontraras de frente por la calle después de decirle hola con una gran sonrisa pasara de tu cara. O pasa tres pueblos.

Y si se conecta y le hablas pero acto seguido, en cuestión de segundos se cambia a ocupado? Es que no quiere hablar contigo? Y si se conecta y se pasa a ocupado sin que le hayas hablado que es lo que pretende?

Porque la gente se conecta como ocupado o como ausente, si no quieres hablar , no te conectes. O es que eres de los de “mírame pero no me toques que he venido solo a que me vean”?

Porque si quieres ver el patio y que ellos no te vean a ti pues te conectas como desconectado y arreando, que es lo que hago yo, así hablas con quien tu quieres sin que quien no quieres que te hable te moleste.

Aunque claro si tienes a alguien que no quieres hablar con ella o el ¿Por qué le tienes en el Messenger? Pues échale o échala.

Y si te echan? Al que te ha echado le vuelves a hablar, porque siempre está el tlf, o mandar mail… que a cansinos no nos gane nadie, que no se diga….

Y si tú echas? Y luego te da el arrebato y vuelves a aceptar, o es que a lo mejor te dio el arrebato cuando echaste. Estaría mal que le o la volvieras a aceptar a lo mejor eso es de cobardes….

Quien sabe…..

EL RATONCITO PÉREZ

Que hoy me han quitado una muela.
Que al final decidí ir al dentista, no al tío gueno que te cagas, porque al día siguiente recapacité y pensé, gracias a Dios, que a él (el tío gueno) le tiene subcontratado para solo dar presupuestos, para camelarte y que aceptes los tropecientos leuros que te dicen que cuesta hacerte las mil cosas que te dicen que te tienes que hacer. Que luego el dentista, el que te hace pupa es feo y refeo. y solo faltaba eso que además que te hace daño en los dientes que te lo hiciera tambien a la vista.

A lo que voy que me lio, como siempre.

Pues que después de ir a dos dentistas más me decidí por unos que no era ni el más caro ni el más barato pero eso sí, eran todo chicas que luego, por menos de nada me distraigo.
Pues hoy, después de estar esperando una hora para que me atendieran me ha tocado entrar al potro de tortura (a, no, que eso es cuando vas al ginecólogo) Pues eso que entrado me he sentado y me dice la señora dentista que me relaje, como si fuera tan fácil, no te jode…
Pues que se me acerca con una jeringuilla con una pedazo de aguja… que madre de Dios vendito…. Y claro, según ella se acerba yo me alejaba ya sabéis que esto del miedo es como los imanes, los iguales se repelen, para muestra un botón.
Asesino + rubia tonta= repelen
Tío bueno + yo (tía buena)= repelen
Aguja del dentista + mi boca= repelen
Si no le encontráis razón ninguna no os preocupéis, no la tiene.
Pues después de haberme pinchado como mil veces, que parecía que estaba haciendo vudú la muy jodia; coge una especie de punzón y se pone a hacer hueco, porque eso es lo que parecía que estaba haciendo; y luego y me dice la jodia “ahora que esta suelta te la voy a sacar” y digo yo, ¿Qué coño has estado haciendo so capulla?
Pues saca unas tenazas tipo… yo que sé porque creo que de los nervios he perdido hasta el conocimiento. Y se pone a tirar y a tirar de la muela y claro yo con el resto de la cabeza detrás de mi muela y de la megatenazas, y asinnn nooo Mary asinnn, no.
Después de tirar y tirar la muela ha salido y por lo visto enterita y me dice que si la quiero ver, ¿pa que? Si entre la caries, la matadura de nervio, la endodoncia, la reconstrucción y demás tenían que parecerse al Guernica.
Pues me he levantado de la silla esa de tortura y me temblaban hasta las canillas, como os lo digo, como aquella vez que me subí a una vespino por el centro de Málaga (en la mega moto de garrapato no me pasó) y me dicen que me tengo que tomar antibiótico, pues como eran las mil y monas y en casa ya no tenía más pastillicas y estaba lloviendo a cataros pues me he ido al centro de salud a mendigar unas droguitas.
Pues que me toca, después de dos torceduras de tobillos y un niño con varicela, y lo primero que me pregunta el médico es que si ya he pasado la varicela ¡¡ pues yo que sé!! Que a mí me han quitado una muela oiga!!
Pues más majo el médico que nos hemos echado unas risas y todo esta ha sido nuestra conversación:
- Bueno dime qué te pasa
- Que me han quitado una muela
- Vayaa… y la echas mucho de menos
- Hombre todavía no sé porque no hace ni 10 minutos
- Bueno no te preocupes que eres joven y tienes toda la vida por delante
- Si, la verdad es que si, pero yo venía a ver si hacían ustedes el favor de darme antibiótico para pasar la noche sin sufrir los dolores.
- Si mujer, como no. Pero no solo pa esta noche, pa to el tratamiento
- Ah!! Pues muchas gracias.
Es lo que tienen las administraciones públicas de mi… bueno de aquí ande vivo, que son todos supermega majos, yo cada vez alucino más y os lo digo de verdad de la buena.
Pues eso que ahora estoy con hielo (que eso ha sido lo que me han dicho) que ya me he empastiyado, que voy a poner la muela debajo de la almohada a ver si el Sr. Pérez me deja algo chulo aunque viendo lo visto con sus compañeros de oficio (príncipe azul y caballero andante) creo que mañana solo tendré sueño.
Mañana os lo cuento.


P.D. no me han hecho ni pizca de daño pa lo que me duele ahora la muy jodia, pero he pasado un miedito…….

LA NUEVA

TENEMOS CHICA NUEVA EN LA OFICINA
SE LLAMA FARALA
Y ES DIVINAA….

Os acordáis de este anuncio? Será de finales de los 80 primeros de los 90 y así me siento yo desde hace tres días. Desde hace tres días que empecé en el curro nuevo.
Pues eso que el primer día llegué y me presentaron a todos, bueno a todas que solo tengo apañeras (a la caca eso de buscarme novio en el curro) y me pusieron a hacer cositas. 6 horas después estaba yo con la cabeza llena de cosas.
A la gente que se lo contaba se reía, la cabeza llena de cosas jeje, como si normalmente la tuviera vacía, jeje. Pues no sé si vacía o no pero llena de cosas con fundamento no, la verdad.
Madre de Dios que de cosas nuevas, madreee que agobiooo, madre que de Exceles y que de fórmulas… Que yo miraba los folios con los presupuestos que tenía que hacer, miraba la pantalla del ordenador con las fórmulas, las celdas, las filas y las columnas, y los folios de nuevo. Y en los escasos dos segundo que mis ojos cambiaban de perspectiva se me olvidaban las cosas que tenía que hacer por el camino… que desastreeee…
La cosa consiste en ir sumando “concetos” un bus por aquí, un hotel por allá, unas excursiones y ya está el viaje. Já y una caca. Que tienes que sumar al autobusero, y un hotel pa el autobusero y las tasas de las ciudades, y las entradas a los monumentos y ya se me ha olvidado que el autobusero tiene la costumbre de comer todos los días, y pa más tocamiento de huevos van 43 pero solo quieren pagar 40 y se tiene que creer que van a pagar 40 pero no porque van a pagar 43 y si los tres que creen que no pagan van en habitación individual la has cagao chaval….
Pues llevo tres días con la vaina esta y ya hoy por fin estoy empezando a ver la luz, pero es solo un resplandor que me está costando un cojón y medio.
Con deciros que ayer en la comida no despegué el pico, vamos que no hablé de la saturación que tenía en la cabeza, si ya os digo que la tenia llena de cosas.
Si me hubieran visto los del otro curro, los del anterior … que a última hora me cambiaron el “apellido” de faunia por el de mudita… ni se lo creerían.
Por cierto no es he contado que al final fui fuerte y no se me escapo ninguna lágrimika el ultimo día en el curro y que como era de esperar, habiendo abierto yo la veda, que me hicieron un regalo de esos que no se los puedes enseñar a tu madre (todos sabéis a lo que me refiero)
Bueno a lo que os voy que soy la nueva, que no me entero de nada y que de todas las cosas que tengo en la cabeza hoy no se me ha rizado el pelo, que os lo digo en serio y no estoy de coña, que me lo he lavado esta mañana, que ya me hacía falta y en estas que me lo seco un poco con el secador y a lo que le doy la vuelta a la cabeza que se me había ido los rizos…c como os lo cuento, que ya no los tenía, pa mi que de la saturación se ha acojonaó.
Pero bueno en cuanto me vuelvan los tirabuzones querrá decir que ya menteraó de la formulas del Excel.

ER MUNDO ES UN PAÑUELO

Y yo soy un moco muy cojonudo jijij
Bueno pues eso dicen, que el mundo es un pañuelo, y el mío, más. Ya sabéis las cosas que me pasan y aunque haya veces que piense que todos tenemos nuestro destino escrito y bla bla (tema muy profundo para tratarlo en los anuncios de la serie nueva de cuatro) de los que si estoy segura es de que las cosas siempre pasan por algo y de que el mundo es muy muy pequeño, y a los hechos me remito.

Una vez el primo de mi prima que no es primo mío ( a que os habéis enterado de quién es??) me dijo que había estado trabajando con un chico que me conocía y hablando hablando me enteré de que había estado trabajando con mi primer novio, bueno con mi primer novio serio, con el que estuve un año y medio y que le puse los cuernos y al final deje por mi gran amor; pero esta es otra historia.
Y la última vez que me han mandado a la central hemos estado trabajando codo con codo, y eso que cada uno nos dedicamos a una cosa completamente diferente a lo que se dedica el otro…

Pues esta es una, otra es que el que va a ser mi jefe me dice en la entrevista ¿anda si has trabajado en viajes avion tienes que conocer a pepito flores? Pues si como no, pero no creo que él se acuerde de mi ( o bueno eso espero, espero y deseo que no se acuerde de aquella criaja de 20 años que le soltó “mira pepito, mi madre no me ha puesto nombre para que tú me llames rubia” o “si me subieras el sueldo me podría comprar ropa y no vendría a trabajar en vaqueros”) Así que mi nuevo jefe es amigo intimo de mi primer jefe, con la de vueltas que ha dado mi vida desde entonces, con las de veces que me ha puesto “patas pa arriba”

Pues hoy otra de lo mismo, que he ido a comprar y estaba hablando con la chica que me encontré ( consultar en capítulos anteriores) que se quiere ir de rural en este puente y yo estaba haciendo publicidad de la villa y corte de nacimiento de la Julijustri y suelta su compañera “no me digas que eres de alpargata de arriba” si, claro, bueno yo no, mi madre que yo soy de ciudad, por? Porque yo también soy de allí, bueno mi madre y mis abuelos.
¿Pero qué me dices? Yo soy la nieta de la Brau y del Patri. Anda yo de la Agapita, de la de Jesús. Anda de la Agapita…. Pues no sé quién es. Si mujer la madre de la agustina, vamos mi abuela, que yo soy la hija de la agustina. Pues yo la hija de la Julijustri, ¿pero tú donde vives? Porque mi casa está según entras a la izquierda todo recto por detrás. Pues yo vivo enfrente de las casas donde está el potro de herrar. Pues anda queeee… allí tiene las casas mi abuela. Pues entonces eres la nieta de la Brau. Si claro si te lo he dicho. Es verdad, que tu hermana ha tenido una niña. No, es mi prima. AHHHH!!! Entonces tú no eres la que te fuiste a América no? No, esa es mi hermana (la muy jodía, que pa dos veces que va al pueblo es más conocida que la sidra el gaitero, famosa en el mundo entero) yo me juntaba con la oveja, con el rana y con su hermano el chino; bueno también me iba con el primo y con los chungos y los de más allá y tú?. Pues yo me iba con los otros y con los de más allá también… Humm y no nos hemos emborrachado juntas??? Qué raro no? Pues si la verdad. Yo es que voy mu poco. Pues yo menos la verdad. Sabes a lo mejor quien te suena mi primo Paco, que tiene una hermana, mi prima que se llama Virginia. Paco… coñe que si me suena tu primo Paco, Paco-Merselo que estaba tu primo chata (esto lo he dicho yo, que nos tenía el Paco loquitas perdidas)

Pues que eso que una de las charcuteras de mi súper es hija de una señora que iba a la escuela de mi madre allá en la sierra de Madrid y si me apuras seguro que hasta somos primas lejanas…

Si es que el mundo es un pañuelo y viendo lo visto y conociéndome como me conozco más me vale estarme kietecita y con la bokita cerradita porque por menos de nada dentro de 10 años me reencuentro con mi segundo novio “formal” y en estas que me pide matrimonio… valeee eso solo pasa en las pelis pero de ilusión también se vive, coñe.

ME COMO LAS UÑIKAS

Y me da una pennnnaaa; porque en una de estas aproveche una oferta que te hacían la manicura y la pedicura por 18 leuros y claro pues desde entonces decidí dejar de comérmelas y pintármelas y ahora tengo unas uñacas que lo flipas, eso sí, sin padrastros, sin cutículas y pintaditas de negro, molan que te cagas. Es chungo escribir con las uñas largas sobre todo si no estás acostumbrada, como yo, que escribía con los muñones.

Bueno a lo que voy que me lio como siempre.

Pues que estoy que me como las uñikas. Que el viernes me dijeron que me cogían de un curro, QUE TENGO CURRO NUEVO, de lo mío, de lo que me mola, que el sitio donde está el nuevo curro me mola, que el horario me mola, que lo compañeros parecen majos (todo el mundo es inocente hasta que demuestre lo contrario), que el sueldo va a ser bastante mejor que el de ahora y sobre todo que pierdo de vista a la “Pandilla Basurilla” (anda!! Esto se me acaba de ocurrir) que me dan unas ganas de llegar mañana y de decirles uno por uno “a ti que te den por culo” “a ti que te jodan” “ a ti que te …n bueno a ti nada que bastante tienes con la que te has cogido por novia, mohoso “ Pero no, como nunca se sabe cómo, ni donde, ni cuando vas a acabar pues seré POLITE y cuando entre al despacho a hablar con superjefazos simplemente diré…“ Os agradezco enormemente todo lo que habéis hecho por mí pero que os den por culo…” a no eso no, diré “Os agradezco mucho todo lo que habéis hecho por mí pero me ha salido un curro de lo mío así que os den por culo…” quennnooo que asinnn noooo… Empezamos de nuevo “Os agradezco mucho lo que habéis hecho por mi durante este tiempo pero me ha salido un trabajo de lo mío y lamentándolo mucho que os den por culo…”Creo que mejor voy a improvisar que seguro que me da mejor y aunque en mi cabeza resuene el “que os den por culo matarilerile, que sos den por culo matarileliré” intentare no soltarlo por esta boquita de piñón que Dios me ha dao.
Que yo cuando me pongo se decir las cosas soy capaz de hacerlo mu requetebién y por más que despotrique y sea muy malhablá cuando me pongo puedo ser de lo más educada y sobre todo de los más creíble, amos si no que se lo digan a mi madre la de veces que me he servido de mi palabrería y mi verborrea pa convencerla de algo.
Lo que no dejo de dar vueltas es el tema pesetas porque claro en el curro nuevo me ha dicho que si puedo empezar en una semana y se supone que tienes que dar 15 días y si no te lo descuentan del finiquito y arreando. Y en esas estoy que si me quedo 15 días que si no, que si cuanto me descuentan, que si merece la pena que si no les voy a aguantar 15 días, que si por menos de nada les voy a mandar a tomar por culo ( oinsss las veces que he dicio esto hoy).
Pues en esas estoy desde el viernes por la noche y que adiós a las uñicas pintadas de negro, la manicura, los padrastros y las cutículas de las narices.
Que voy a ver si me endrogo un poco y me voy a la cama

Y creo que según me traten mañana por la mañana antes de entrar al despacho a hablar con los superjefes así me quedo una semana más o no. Y A TOMAR POR CULO!!!!

SUPER HEROINA Y OLÉ

Requieren mi presencia para hacer un equipo de súper héroes, ya son 4, como los 4 fantásticos (Chasky´s, Chapete, Lara y Kabukimen) y digo yo, si me meto myo en el club dejaran de ser los 4 fantásticos, aunque siendo 5 podríamos ser “el club de los 5” pero como creo que ya había una padilla que se llamaba así en mi infancia, pues que no nos vamos a poder quedar en ese número de miembros… no estaría bien.
Podríamos ser como los X-MEN que son tropecientos y que cada uno tiene los superpoderes que le da la gana. O no? Pues no van las hijas de Zapatero a ver a Obama como las sales del pepe (bueno del PSOE) y sus padres las dejan.. pues eso, que nosotros no ponemos lo superpoderes que nos da la gana.
Mister Cahsky´s 8 (http://chasquaito.blogspot.com/2009/09/resumen-de-superheroes.html ) está reclutando voluntarios obligatoriamente para su exquisito club, así que ya sabéis chicos que no se diga, que luego nos van pregonando que no nos hacemos caso los unos a los otros y a los de más allá.
Los requisitos son poner los siguientes datos
NOMBRE; BLOG; HABILIDADES/ ARMAS; OBSERVACIONES.
Mandar los datos a chasquaito@hotmail.com urgentemente que vamos con un poco de retraso respecto los villanos, vagos y maleantes.
Aquí mis datos:
NOMBRE: Casiopea
BLOG: Las Cosas Que Me Pasan
HABILIDADES/ARMAS: Capacidad innata y autodidacta para reírme de tós y de toas y gran capacidad de contar las cosas que me pasan de forma maravillosa y extraordinariamente locuaz. Soy capaz de aburrir hasta a una vaca contándole cosas inverosímiles.
OBSERVACIONES: mi punto débil es un tiogueno con ojos claros vestido contraje de chaqueta pero eso no se lo digáis a los enemigos supervillanos que se convierten todos en clones de Brat pitt y vamos jodios
Asi que ya sabeis a partir de ahora to el mundo a mandar sus aptitudes a chakis ahorita mismo

P.D que he decidido que esta foto me gusta mñas que la que te mande, así que te doy permiso para que me la pngas en el carné ok?

A LA CENTRAL, AGAIN

Que es allí donde me mandan de nuevo, y esta vez sin parafernalia de “ha sido usted seleccionada” ni nada de nada a las 6 menos cinco me han soltado “Faunia, mañana a la central”
Pues bueno, pues vale…. Pues…. Me alegro la verdad, porque últimamente ya me estaba cansando y se me estaban acabando las ganas de ir a currar por la mañanas y eso en mi es peligroso.
Pues eso que me piro para allá mañana mismo pero esta vez no voy a estar donde estuve la última vez con las megapijas, esta vez voy a otro departamento, a ver que me encuentro aunque conociéndome como me conozco a mi misma seguro que a los 5 minutos ya estoy organizando una porra para el partido Madrid Barça, que por cierto ¿pa cuando es?
Enlazando temas, pues resulta que me han nombrado concejala de festejos populares. Todo esto viene a cuento de que como la Sofi se va mañana pa siempre pues hemos decidido hacerle un regalo. Yo pensé en lo más fácil, llamar a interflora que la trajeran un ramiko flores silvestres y así a la que se moría de la vergüenza se acordaba de todos nosotros y nuestras respectivas madres.
Pues al final la organizadora de festejos, ósea yo misma, ha juntado tantas y tantas pesetas que nos ha dado para comprarle un colgante y una pulsera de las de marca, de las guenas, una tarjeta y como sobraba dinero y yo tenía tiempo libre para makinar (que hay que ver que peligro tengo cuando me pongo) pues le hemos comprado un Anillo Vibrador (de los que no se ponen en el dedo precisamente) y como la chica se va a preparar unas oposiciones pues le he comprado unos útiles pa la escuela, que si un cuaderno de las Supernenas, unos lápices de Mickey, unos rutus de las princesas Disney… ya sabéis esas cosas que toda chica que se precie debería tener en su ajuar.
Lo que más me jode es que me voy a perder la cara que va a poner cuando abra el paquete con el añillo… y bueno.. también me voy a librar de la colleja que me iba a dar porque aunque le he puesto bien clarito que yo no he tenido nada que ver con los regalos que la hemos comprado seguro que no cuela.
Pero bueno yo luego me añado a las cañas que es lo importante.
Volviendo al tema de curro, pues la verdad es que no dejo de darle vueltas a por que me han mandado a mi porque lo de la milonga de que doy una buena imagen de la empresa ya no me lo creo. La verdad es que me han subido el sueldo, me han vuelto a hacer grabar el mensaje del contestador de la empresa y ahora me mandan a la central e nuevo… y yo mientras ¿como se lo agradezco? Pues haciendo entrevistas con otras empresas. Me siento como si les estuviera engañando, como cuando le pones los cuernos al novio (un segundo que estoy haciendo memoria a ver que se sentía….Si, es el mismo sentimiento) ellos subiéndome el sueldo, contando conmigo para todo lo que conlleve responsabilidad y dejar el listón bien alto y yo a la que puedo mintiendo cuando llego tarde al curro o me tengo que ir antes porque estoy convenciendo a otros de tó lo que valgo.
¿eso es poner los cuernos?... bueno, mañana lo pienso mientras me tomo unas cañejas con la cuchipandi