viernes, 26 de junio de 2009

VAYA PELICULON


Pues hoy después de un día chupi de curro, que sabéis que estoy rodeada de pij@s y lo de un día deputamadre no se puede decir, pues me he liado la manta a la cabeza y he hecho una cosa yo solica que se suele hacer en pareja o acompañad@ y no me refiero al sexo que os veo venir.
Pues resulta que hoy, viernes, he salido a las 3 me he cogido el metro y me he ido a un centro comercial con 5 minutos escasos para sacar la entrada del cine para ver la peli.
Esa peli que tenía ganas de ver y viendo lo visto y viendo lo que me ha pasado muchas veces me iba a seguir quedando con las ganas. Pues eso que me he metido a ver Milenium 1
Ya sé que me tenía que haber leído el libro primero y que no está bien visto entre los círculos de güeña sociedad que una señorita como yo vaya sola al cine peo ha sido un momento de “porque yo lo valgo” y para allá que me he ido.
La peli… la pera limonera, la leche vamos que esta que te cagas, que esta que te mueres que desde el principio al fin he estado con el alma en un puño.
Cuando la tía coge lo que coge y se lo mete al tío por donde se lo mete os juro que se me ha puesto una sonrisa en la cara, como mola la menda y que sangre fría que tiene la mu jodia.
Ahora entiendo como no os enterabais de nada cuando os leíais el libro, jarame mate, si se parecen a los de Cien Años de Soledad si todos se llaman igual pero encima en sueco, anda que ya les vale a estos también.
Pues si seguimos con la costumbre de que los libros siempre, siempre son mejores que las películas(menos en el Paciente Ingles que el libro es un coñazo) el libro tiene que ser LA OSTIA, que ya es fin de semana y las pijas están out of my life, y que me muero de ganas de leérmelo, porque si, señores y señoras me lo he pedido pa mi cumpleaños, que señores y señoras quedan escasos 10.000 minutos y conozco a la prima, a la alternapija, y este año se lo he vuelto a poner fácil y el sábado pasado entre botellín y copa de Bacardi ya le dije que me regalara uno de los libros de Milenium (el de El hombre que no amaba a las mujeres, por ejemplo)
Pero como la conozco y se acababa de fumar un porro, amparo, pues esta es capaz de presentarse con la trilogía vampiresca y yo la verdad y pa que engañarnos después de Christian Slater, Tom Cruise, y… Brat Pitt y Antoñito Banderas no hay vampiro que me cautive como ellos, lo siento Pity y garrapata paso de Crepus, como lo llamáis vosotros.
Que quiero la trilogía de MILENIUM y lo quiero YA, oído cocina??? y como no os deis por aludidos y me lo compréis por mi cumpleaños cojo y me lo compro yo y el que avisa no es traidor es avisador, y claro chica refranera chica puñetera. Ya lo sabéis.

miércoles, 24 de junio de 2009

AUTOGÜSES


No me gustan los buses, no me gustan ni poco ni mucho ni nada de nada y cada vez que cojo uno mi poco gusto por ellos se corrobora.
En menos de 4 días los he tenido que utilizar muy a pesar mío.
La primera vez el sábado que me fui al pueblo y decidí no depender de nadie e irme yo a la aventura, pero vamos que desde que salí de mi casa hasta que llegue al pueblo, como a unos 100 km de my home, pasaron 2 horas y media; en ese tiempo, si hubiera ido en tren hubiera podido llegar a Málaga, y casi hasta Barcelona y si hubiera ido en avión hubiera llegado a Paris, Londres, Roma y/o Praga así que no digo nada de nada.
La cosa es que llegué con tiempo suficiente para coger el bus, 20 minutos antes, porque el bus de mi pueblo siempre, siempre es puntual. Que ya me pasó una vez que por ir con la hora justa lo perdí y me tuve que coger otro que no paraba en mi pueblo sino en el del al lado.
Bueno pues llegue con el tiempo justo para que la chica que estaba delante de mí en la cola me preguntara, como no, que si sabia donde estaban los baños en esa chupiguay estación intercambiador que han decidido hacer debajo de las torres Kio y ya de paso que si la podía echar un ojo a la maleta, “pues claro mujer, como no”… a la que la chica se alejaba ya estaba yo dándole a la chola, que ya sabéis que imaginación y kilos tengo pa dar y regalar. “y si es una terrorista del IRA más radikal, aunque tuviera acento sudamericano, y en la bolsa tiene una bomba…, y si viene la pulisia con un perro guardián de los que olisquean la coca y me acusan a mí de tenencia ilícita de armas (a no que era droga)” Bueno pues en esas estaba yo cuando la chica volvió y me dice que va al … Bueno a Buitrago a ver a su novio, que le va a dar una sorpresa, que él no sabe que ella va.
Bueno pues yo conociendo como conozco a los de los pueblos, y lo que sucede allí cuando se tiene novia/o y no se va acompañado/a pues la dije, por decirle algo que si sabia donde vivía su novio, que si sabia donde encontrarle y me dice “sí, claro en el bar de la plaza, está allí con los amigos tomando cervezas” PUEBLO+AMIGOS+CERVEZA=CUERNOS.. Pero bueno esa es mi opinión, y mi experiencia. Bueno pues la tía empieza a contarme que le va a gustar mucho la sorpresa que si llevan tanto tiempo juntos que si tal que si cual que si el chico se llama Javi….!!!COMO¡¡¡ Javi has dicho, que yo conozco, bueno conocí a un Javi de Buitrago (pedazomaromo que no me acuerdo de su cara, con el que me lie una vez hace una jarta de años y de lo único que me acuerdo es que tenía el pelo más largo que yo) y si fuera el mismo, y ya que la vida es un pañuelo y yo soy un moco mu puñetero al que le pasan cosas muy raras y ella era una chica muy enamora fue fácil de convencer y en dos minuto me estaba enseñando las fotos de su media mondarina. Uff mary que susto que no era él. Mucha casualidad.
Bueno pues ya me imaginaba la hora de camino aguantando los detalles de esa bonita historia de amor con un Javi de Buitrago que no era “mi Javi de Buitrago”, pero no, hubo suerte no se puso a mi lado.
En estas que se acerca una vieja haciéndose la sueca pa colarse y le dice un chico “señora no se cuele” “UUUhhh Dios me libre” y le suelta el chico, mu bien soltaó por cierto “pues que Dios le libre de otra cosa que se estaba colando señora” y claro pues todos nos tuvimos que reis jeej y jiji.
Bueno pues mil paradas después, cosas que el avión no haría, pues llegue a mi comarca, que largo fue el viaje por Dios.
Y el domingo la vuelta, ufff, encima me volví con la Tía, con la mayor, joer que viaje me dio, que de cosas me contó sin sentido ninguno, la cabeza como un bombo me puso.
Bueno pues si no he tenido bastante hoy había una “incidencia en la línea ajena a Renfe” amos por los comentarios varios que alguien se había tirado a las vías del tren; que debe ser que no le debe de gustar que en dos días y con dos años de retraso el tren vaya a parar en Sol sin pasar por la casilla de salida. Así que me he tenido que andar lo desandado e irme a la otra punta del mapa a coger el bus, ese bus verde que no tengo ni idea a que horas pasa ni con qué frecuencia ni ande para ni nada de nada. Pues claro así me ha pasado que me he bajado como dos paradas antes de la parada más cercana a mi casa.
Porque claro los autobuses no tienen planos que te digan donde paran, y si hay una carretera de obras pues van por otro lado, o si hay una manifa o una carrera popular pues cambian el recorrido y tan panchos.
EN el autobús tienes menos espacio vital y por menos de nada se te cuelan, y no me gusta, esto ya lo había dicho no?. Ande este el avión y/o el tren que se vaya el bus al carajo

martes, 23 de junio de 2009

GUIF MY FAIF


Pues no cojo hoy después de encontrar una empresa de alquileres de atriles para el evento de mañana y que nos lo pudieran llevar mañana mismo a primera hora a la conferencia que estamos organizando y además por un módico precio suelto, junto con mi compañera de “¡¡Miercoles!!
JO MARY SOMOS UN TEAM
Claro que ella ha soltado
SI MARY, GIVE ME FIVE
Y a la que mi mano iba a chocarse con la suya, han pasado todas las imágenes de este fin de semana en el pueblo, de todo lo contrario a lo que estaba viviendo en ese justo momento. Han pasado por mi mente los botijos (botellines, para los que no son autóctonos de Madrid) que me bebí el sábado por la noche, del Bacardi con limón que me puso aquel morenazo mitad tío gueno mitad tío que te cagas y las risas que me eche metiéndome con mi prima la alternapija que ahora resulta que se ha echado perro, que el novio ya se le había echado y de cómo hablaba con otro amigo de toda la vida del pueblo, El Cipri (pa que os hagáis a la idea), de su perros y en estas que yo me estaba metiendo con ellos porque parecía que estaban hablando de los niños… quien nos ha visto y quién nos ve, bueno a ellos que yo el gato lo tenía desde la adolescencia…
Me he acordado que la prima, la alternapija, pues se fumo sus porricos pa poder encontrar la paz interior y menos mal que cuando no la tiene no deja títere con cabeza la muy jodia. De los bailes sin estar borracha en el Pub del pueblo con Miguel el Hermano de la Isabelita, de lo gueno que esta el primo Orcar, que si que contra más primo más me arrimo, pero no yo sino la otra prima, si es que mecagoenlaputa, que mal repartió esta el mundo.
Pa mi que ni el tio gueno no era tan tio gueno, ni el primo estaba más guapo de lo normal, simplemente como hemos dicio toita la vida que “No hay nada mejor para el frio de la sierra que el calor humano” a no que esto no toca ahora, ahora es “no hay chica fea, sino poco alcohol en el cuerpo” Y si no que se lo digan a las escaleras que yo sigo diciendo que se reproducen por la noche por mucho que diga la prima alternapija que no, que lo que pasa es que voy pedo.
Pues eso que pa mi que tengo doble personalidad que yo en vez de ser Doctor Jekil y Mr. Hide soy Give me five o mecagoenlaputa, dependiendo del momento y la ocasión.
O sino, pa que negarlo, que ya que no me lo dice mi aguela, que con dejarme los trillones tiene bastante, pues me lo digo yo que valgo pa tó que soy más maja que las antiguas pesetas y que lo mismo plancho un huevo que frio una camisa, o era al revés. Que puedo hacer cualquier cosa, que todo es cuestión de proponérselo y que soy capaz de decir Miércoles!!!! Y de beber sangría de un barreño de los de lavar la ropa.
Si es que chata PA TO HAY QUE VALER,CHATA!!!!

miércoles, 17 de junio de 2009

MIERCOLEEEESSSS!!!!


No sé si os acordáis de un anuncio de hace años que salía la típica escena de partido de Beisbol americano y un niño a punto de batear y la voz en off de este niño diciendo “mi padre no vendrá hoy tampoco a verme, y todo el equipo confía en mi… caracoles….” Y en estas que salía Antonio Resines diciendo “Que caracoles ni caracoles” y aparecía el padre con el producto que anunciaban que ahora mismo no me acuerdo cual era, pero lo que hacía gracia era el “caracoles” del niño si de verdad eso pasara en España el niño soltaría un MIERDA como Dios manda.
Bueno pues esto viene a cuento a que hoy en el curro, en la central que me han vuelto a enviar allí de nuevo, pero eso es otra historia; coge y suelta mi compañera ¡!!MIÉRCOLES¡¡¡
Pues si Mary es miércoles, pa todo el día además. Y me suelta no maja que me he dejado el móvil en casa miércoles, miércoles, miércoles.
Pero qué miércoles ni qué puñetas, un mecagoenlaputa, o un joder que mierda, o un joder que mierda… pero miércoles? Os juro que se me ha aparecido el Antonio Resines con su “que caracoles ni caracoles” Pero como se puede ser tan pija leche.
Yo ya me veía haciendo terapia, cogiéndola de los hombros y diciendola vega mary que tu puedes, venga las dos a la vez MI-ER-DA, MI-ER-DA…
Bueno quitando este pequeño detalle de los tacos lo demás es chupi.
Ya os conté que me molaba lo que hacía allí, que me gustaba mucho más que estar en la sucursal, tampoco es que haga nada fuera de lo común, es simplemente concretar la asistencia a una conferencias y ponencias que organiza la empresa para la que trabajo, a mi me mola y además estoy aprendiendo idiomas.
Bueno idiomas idiomas exactamente no, los denominaremos dialectos del castellano.
Vamos que el otro día llamando a no sé qué departamento del gobierno catalán, diciéndome el dominio de una dirección de mail me soltaron, vamos esto es lo que yo entendí, yencanpuncá. Que luego era gentcat.cat. Bueno y cuando tuve que hablar con el gobierno vasco ya ni os cuento. No me enteraba de nada de nada, yo creo que si me hablaran en ruso me enteraría de algo más.
También me di cuenta que a las señoras vedelas que te cogen el teléfono de las centralitas de los ministerios no les debe de gustar su trabajo porque son un poco bordes, la verdad. Y digo yo, si solo tenéis que coger el teléfono … anda que hacer unas oposiciones pa estar amargada…. Pero si tú no sabes lo que es la crisis.
Y hablando de funcionarios la otra vez que estuve allí, hace 15 días alucinaba hablando con las señoritas secretarias de los señores jueces y procuradores, entradas en años, no se cortan un pelo en decirte mira llámame más tarde que en cinco minutos me voy a desayunar… Toma ya, que pa eso es funcionaria, esta sí que lo vale y no la Eva Longoria en los anuncios de Loreal.
Hoy me han soltao lo más fuerte “a ver bonita que como me estás hablando en castellano y muy deprisa y no te entiendo”. Y estaba hablando con el ayuntamiento de Lleida… si es que yo alucino…
Se puede considerar que soy una mujer de mundo porque también he tenido que conseguir los contactos de las embajadas y claro no es lo mismo preguntar por el señor embajador de la señora embajada de Noruega el Sr. Frizthgertch Shoervergontg que preguntar por Doña Luz María Cristina López de San Juan señora Doctorada embajadora de la República Dominicana, pues oye no es lo mismo.
Así que hasta el lunes que viene seguiré escuchando petardeos de todo tipo, me seguiré pintando el ojo todas las mañanas y tendré que pensar que modelito me pongo cada mañana, pero a cambio estaré a gusto con lo que hago y se me pasará el tiempo bola como me están pasado estos días.
Mientras tanto chicos que durmáis bien y soñéis con los angelitos… bueno que coño soñar con los diablill@s que son más divertid@s

.... QUE NO PUEDO CON EL


No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”



Hoy, esta mañana me encontrado con L en el tren, L es La chica que me he encontrado hoy en el tren y L también es la chica que me encontré hace dos domingos despidiéndose de un negrales en la misma estación del tren.
La conversación ha sido cual una tragedia griega con risas y casi lloros. Veréis que os cuento.
C- L. Tía como tú por aquí
L- Ya ves tía que hoy tengo turno de tarde y voy al centro a hacer una cosa de Hacienda
C- Anda que Guay, pues vamos juntas ¿Qué tal todo? ¡Como te va? ¿Qué tal tus conquistas?
L- Calla, calla no me hables que tengo una montada… anda sube al tren que al final lo perdemos
C- Que te ha pasado que viniendo de ti me espero cualquier cosa.
L-Pues que como dicen los de tu Canto De El Loco…. “Es que tengo un retraso…. Que no puedo con el”
C-Ostias Mary… Ostias Mary…. Y que vas ha hacer… amos a ver tú no eres mayorcita ya pa saber cómo se hacen las cosas que íbamos a colegios públicos Mary que nos enseñaban a tirarnos piedras y a ponernos los condones. Anda que ya te vale.
L-Mira tronk no me eches la bronca encima que bastante tengo con lo que tengo. Si veras que te cuento si utilizamos el condón todas las veces pero entre col y col lechuga, vamos que se nos fue un poco la olla.
C-¿y?
L- Pues que… a ver como te lo digo pa que suene fino… Bueno que coño. Que no se corrió sin condón pero ya sabes eso que antes de llover chispea no?
C-Joder tía seria mucha casualidad ¿no?
L-Pues eso digo yo que si he estado 4 años con un tío que se la plastificaba casi hasta para mear, que mucha puta casualidad tiene que sé que pa una vez que me la meten sin condón me dejen preñada no? (perdón por las palabras malsonantes)
C-Que si tía, que eso no puede pasar coñe, además cuantos días llevas de retraso, y no me refiero al mental que de ese llevas unos lustros.
L- 4 días
C-y no te has muerto de la obsesión
L-Buah ya te digo
C-¿tía y un test de embarazo?
L-¿Qué te crees que no me lo he hecho?
C-¿Y?
L-pues que fueron los 5 minutos más largos de mi vida. Que me lo compre hice pipi en el chisme y salió una raya y como la que se estaba rayando era yo me fui a fregar los platos y a los 5 minutos volví y nada de nada
C- Nada de nada ¿Qué? Que no salió nada o que no estás en “estado de guena esperanza”
L-que no, que supuestamente no estoy
C-Bueno tía, ves
L-Ya pero tú sabes que si es que si, es que si, pero si es que no puede ser que si también un poco más tarde
C-tía ya verás cómo no, ya verás no te obsesiones
L-Ya, no te jode como decirlo es tan fácil
C-tía y si es que si que vas ha hacer
L-Pues cojo llamo al del viernes y le digo que como estoy embarazada de él que se case conmigo, que me ponga un piso en benidorm, que le dé el apellido y una pensión vitalicia al niño y luego cuando nazca más negro que un tizón le cuento la milonga que mi abuelo era negro. No te jode
C-Jeje eres la leche tía. En serio
L- Pues nada tía buscaré una clínica y hare lo que tenga que hacer, a ver. Yo ahora no puedo tener un niño tía, y mira que me jode con las ganas que yo tengo de tener churumbreles que se me cae la baba con mis sobris; pero lo que no puede ser no puede ser y además es imposible
C-Bueno… ya verás cómo no es para tanto y se soluciona solo todo. Y si no ya sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras.
L-Gracias mary
C- De nada churri


PRÓXIMA ESTACIÓN ATOCHA, CORRESPONDENCIA CON TODAS LA LÍNEAS DE CERCANÍAS Y CON LÍNEA 1 DE METRO


L-Bueno guapa que me bajo
C-Mañana te llamo vale pa ver si hay novedades en el frente
L-Ok, pero no me agobies que me salen granos.


No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”

domingo, 14 de junio de 2009

LA COSA ESTA MU CHUNGA


“DIVORCIADO
Empresario, universitario, políglota, viajero, libre, 71 años, aspecto agradable, sano, sensible, bondadoso, inteligente, no muy alto, ilusionado y capaz de ilusionar, con ganas de vivir y seguir viajando por el mundo.
DESEARÍA CONOCER MUJER BUENA

Y MENTALMENTE MADURA PARA UNA

SINCERA AMISTAD”

Esto es lo que visto hoy en un diario de tirada nacional, en uno de los que más se leen según esas encuestas que nadie se cree a no ser que yo me las invente. Esto es real os lo juro por Arturo (no el de la Mesa Redonda exactamente). Es un faldón del periódico y no estaba precisamente en la página de contactos. Me ha extrañado porque no tengo muy claro si es un anuncio publicitario o en realidad es un anuncio de contactos. Viene un mail y un apartado de correos y no viene amparado por ningún logotipo de agencia de viajes ni de marca de coches ni de leche con todo menos leche de la verdad.
No se si me ha chocado más el anuncio en si o el contenido. Su claridad, sus palabras, su brevedad y lo conciso que es. (ilusionado y capaz de ilusionar)
Al fin y al cabo quitando la edad del susodicho es lo que queremos todos, los unos y las otras o las otras y los unos pero no somos capaces de decírselo al que tenemos enfrente ¿Por qué? Por miedo a que salga corriendo o quizá por miedo a que nos diga “Andá, coño si pienso lo mismo que tú” y nos de miedito.
El otro día mientras hacia una tortilla de patata y hablaba con mi amigo el Rana llegamos a la misma conclusión que estoy llegando con la mayoría de la gente con la que hablo. Que estamos todos muy raros, como que ya no quedan valores que no sabemos lo que queremos o que si lo sabemos y que lo tenemos muy claro pero como tenemos tantas opciones, como podemos pasar tanto tiempo haciendo cosas banales y rodeados de gente que nos “acompaña” día tras día en nuestro ratos de cañas. Pues no nos damos cuenta de lo que de verdad queremos, como que lo dejamos para más tarde.
Yo me quedo ojiplatica cuando la gente me cuenta sus planes cuando me dice que el fin de semana no ha parado que ha estado allí o aquí y contra mas lejos está más chupi es. Cuanto más gente le llama cuanto más amigos tiene en Facebook o en Tuenty más felices se les vé Gente a la que ponen la etiqueta de amigos para salir de marcha o tomar una cañas pero que salen por patas en cuanto hay que fregar los vasos.
Gente sin valores que están para todo menos para cuando de verdad se les necesita y encima presumen de contactos en el mesenger…
Debo ser rara pero si de verdad dejara los teléfonos que de verdad me interesan del móvil y sin contar el Telepizza y el chino de mi barrio tendría 3 contactos.
Es como los adolescentes que nos vendieron de la generación X esos de JASP (Joven Aunque Sobradamente Preparado) que de tanto que tenían no daban valor a nada.
Ahora las niñas quieren ser Hanna Montana y los niños Cristianos Ronaldos (pa ser rentables) ya no quieres ser profesoras ni astronautas y así nos va a lucir el pelo así nos va a ir y así nos está yendo, teniendo que poner anuncios en el periódico para “UNA SINCERA AMISTAD”

P.D. Si alguien quiere el contacto que me lo diga que se lo paso que a mi hasta me están dando ganas de escribirle.

miércoles, 10 de junio de 2009

REVIRDING O REVAIVAL

O COMO SE DIGA
Pues que estaba yo en el súper tal que hace un rato en la sección de congelados buscando una bolsa de arroz 3 delicias que son un poco complicados de encontrar. Las bolsas de ahora se tenían que llamar mil delicias con arroz porque entre los champiñones, las gambas, la tortilla, y mil cosas más ya no es arroz tres delicias.
Bueno a lo que voy que me lio como siempre. Que andaba yo por allí y he visto CHANQUETES, Chanquetes maja que ha pasado toda mi infancia por delante de mis ojos.
Los chanquetes, para quien no lo sepa, son peces varios pequeños pequeños, se fríen todos juntos y con espinas y todo, no se limpian, son muy muy pequeños así que no pasa nada.
Yo, cuando era pequeña, allá por los 80 veraneaba en Málaga y los comía mucho, todavía no se había puesto de moda lo de Pezqueñines – NO- Gracias. Así que soy una de los culpables de la extinción de muchas especies mediterreaniles (sorry).
Bueno la cosa es que en el mes de Julio nos íbamos con mis abuelos a Málaga, nos íbamos en tren en un viaje que demoraba 12 horas, cuando ahora se llega en 2 horas y media, el viaje era una odisea, con sus correspondientes filetes empanados y sus mil ¿Cuándo llegamos?
Nos íbamos mis abuelos mi hermana y yo cogíamos el tren en Atocha, cuando solo había un Atocha y desde la ventana, de las que se podían bajar, nos despedíamos de nuestros padres con un pañuelo…Cuando llegábamos a Málaga nos estaba esperando una monja “compañera-hermana” de la hermana de la tía de mi padre y nos llevaban a la casa de la playa al pueblecito donde veraneábamos.
Ese pueblo era tan pequeño que nos conocía todo el mundo. Alquilábamos la planta de arriba de una casa súper chula, tengo mucho recuerdos de aquella época, como por ejemplo cuando a mi me obligaban a echarme la siesta y a mi hermana la dejaban quedarse viendo la tele solo porque era más mayor y cuando me ponía a llorar la muy capulla me decía “llora, llora, que así menos meas” y ahora cuando a lo mejor estoy llorando y me acuerdo de los que me decía, me entran unas ganas de hacer pipi…
También me acuerdo cuando estaban las sabanas tendidas en la pedazo terraza con el mar de fondo y yo hacía que todos se sentaran delante de ellas como si fuera un escenario y yo salía de entre ellas cantando y bailando…. Pero lo mejor de todo es que no tendría ni 10 años, era un mico, pero por lo visto muy graciosa.
También me acuerdo del verano que pisé un erizo, como dolía y tuve que estar casi todo el mes sin bañarme, jo que royo.
Me acuerdo de los jazmines que me ponía mi abuela en la mesilla para que no me picaran los mosquitos ahora siempre que los huelo me acuerdo de Málaga, y de la nívea de la alta azul que se echaba ella para ponerse morena, de cuando se reía y se le movía la barriga, de mi abuelo desayunando pan untado con ajo (algo típico en Córdoba)
Me acuerdo cuando un día, todos los años, íbamos a Torrox, al pueblecito de al lado, allí había una playa nudista y yo le decía a mi abuelo “abuelo dame la mano y cuando vea a una chica enseñando las tetas te aprieto para que la mires” recordemos que estábamos en los 80 en pleno destape y que yo la gracia y el salero al traía de serie.
Aquel pueblo se llama la Caleta de Vélez, en Málaga, Hace años, 12 exactamente, mi hermana y yo volvimos, aprovechando el último viaje familiar que hicimos los cuatro juntos, nos pusimos a andar por la playa y llegamos a La Caleta de Vélez… pero ya no era lo mismo, ya no era ese pueblecito de pescadores donde nosotras recogíamos caracoles pegados en las palmeras, donde nos manchábamos con el alquitrán de las barcas y donde nos regalaban de estraperlo, como lo decían, los chanquetes que les quitaba la policía a los pescadores…Hace 12 años ya había chalets de súper lujo pegados a la playa, hoteles y muchas tiendas y gentes extrañas que hacían que ese no fuera el pueblecito de pescadores que nos vio crecer verano tras verano.
Recordando recordando, me he acordado de mis abuelos, de mi hermana la que me chinchaba porque era pequeña, de Vélez Málaga, con sus calles finas (estrechas), con ese hospital de San Juan, convertido en residencia de ancianos, donde íbamos de vez en cuando para alegría de los viejecillos que nos llenaba los mofletes de besos y los bolsillos de caramelos de café con leche, de Torre del Mar, de Torrox, de cuando venían nuestro padres a buscarnos y de vuelta a Madrid siempre nos pasábamos por Córdoba a ver a la otra tía Antonia, o por Granada… de aquel Renault 4 azul sin elevalunas eléctrico y sin aire acondicionado…. Pero ese es otro tema…
Que buenos recuerdos me han traído los chanquetes por cierto…
LO BUENO NUNCA ACABA SI HAY ALGO QUE TE LO RECUERDA, como dicen los de Estrella Dam

domingo, 7 de junio de 2009

HASTA LAS 10 DE LA MAÑANA


Hoy yendo a por el periódico dominguero me he encontrado con una amiga, bueno una chica que conozco del barrio, solo conozco a dos chicas en este pueblucho ande vivo así que ha sido toda una novedad. Bueno la novedad ha sido las cositas que me ha contado después, que nos hemos liado liado y hemos acabado a la hora del aperitivo, que lo que ha empezado con un café ha terminado con una caña a las 2 de la tarde.
Resulta que cuando me la he encontrado iba con un chico negro guapetón, la cosa me ha chocado porque ella estaba medio liada con uno de aquí, o eso creía yo. Pues me la encuentro y esto ha sido lo que ha sucedido.



C- (de Casiopea): L. tía cuanto tiempo, que es de tu vida?
L-(de La chica que me encontrado): Hey, Casiopea jo, maja ya te digo, ¿que tal todo?
C: bien vengo a comprar el periódico
L: Que guay yo voy a acompañar a este al tren y me voy corriendo, espérate y nos volvemos juntas para casa- Y me ha giñado un ojo lo que significaba que le siguiera la bola porque vivimos cada una en una punta del pueblo. Pues vale, al fin y al cabo no tenía nada mejor que hacer.
C: ah vale.
5 minutos después, 8 besos de ella con el negro de tornillo y de roscachapa, se va el tren y nos encaminamos al bar más cercano.
L- Tía que me lie ayer con este y le dije que íbamos a mi casa con la condición de que a las 10 se fuera que yo había quedado.
C- Tía eres la ostia, eres mi idola, jeje y por lo que veo a colaó ¿no?
L- Anda no te jode, pues no te dicen ellos que el domingo se van a jugar al futbol pa despacharte. Que una ya está aprendiendo maja.
C-Jaja eres la ostia, y ¿que te has inventado para echarle?
L-Nada le he dicho que lo que tenía que hacer no le interesaba, pa mí que esta convencido que tengo novio y que volvía a las 10 o algo así, jejej te imaginas…
C- eso te iba a preguntar, que la última vez que nos vimos estabas medio liada con uno.
L- Pues ahí seguimos, medio liados, ayer, bueno el viernes estuve con él…
C- No me lo puedo creer… En serio..
L- Yo tampoco me lo creo pero que quieres que te diga, si estoy en racha tendré que aprovechar que luego el invierno es muy largo.
C-Pues si maja, me estás dando una envidia… ¿pero se han quedado a dormir los dos?
L- Si, aunque dormir dormir…. Lo que se dice dormir…
C- Calla canalla, que si yo te contara desde cuando llevo sinnn
L-Eso a ver si me cuentas
C-no, tu primero, y ¿el otro se quedo a dormir y todo? Pero si siempre había sito un par de polvos y arreando, vamos las dos últimas veces que me has contado.
L-si es que no ha habido más. El viernes fue la tercera. Llevaba mucho sin saber de él. Apareció le mande a la mierda, por cuarta vez me enteré de una movida que tiene y como soy como soy, medio gilipollas, le tuve que llamar.
C-Y claro pues acabasteis como acabasteis.
L- No tía, que ahora dice que le moraría tener algo conmigo, que se ha acordado mucho de mí, pero como tiene mil movidas pues que no tiene tiempo para nadie
C-¿Y a ti no te suena a excusa barata?
L-Buah, a excusa de rebajas. Pero luego cuando estoy con el acabo creyéndomelo porque yo le he dicho desde el principio que no me mola que me regalen los oídos que lo que es, es y punto.
C-¿Y?
L- que me dice que no que lo que dice es porque lo siente, pero que es muy reservado y pa mí que le da miedo que le han hecho daño y ahora le acojona comprometerse
C- ya, como a todos no te jode.
L- Pues un poco si, la verdad
C-Y el negrales este?
L- Buah tía que le conocí ayer en el antro de perversión.
C-si es que allí no hay nada bueno, si te lo diré yo
L-No te jode, fuiste tú la que me llevaste allí, jejeje
C-jejeje
L-Que dice que me quiere conocer también, pero que cansinos que son, conocer conocer ni que niño muerto. Con el otro sí, pero con este… que pinto yo con este.
C- Pero bueno si no le has dado tu tlf ni nada pues ya está un polvo y arreando ¿no?
L- mira no me preguntes como lo he hecho porque no lo sé y eso que ayer no iba muy pedo, pero he conseguido pensar como un tío. Me he liado con él, cuando me he despertado le he echado de mi casa, tengo su número y el no tiene el mío, le tengo enamoraico y pa más he pasado una noche que te cagas… y además no dicen que antes de morirte tienes que plantar un árbol, escribir un libro y follar con un negro.
C- Jeje, creo que no es así exactamente, jajaja, pero bueno oye, cada uno lo interpreta como quiere jeje. Así que como dirían los de El Canto Del Loco “Hasta las 10 de la mañana dale que dale José”.
L- Que va tía eso fue el viernes con el otro, y pin pam, pin pam. Jejeje
C- caya no me lo cuentes, cabrona. Así tienes la cara que tienes
L- y el cuerpo, que eso no se ve jejeje
C- La madre que te parió, tronk.
L-Tía yo antes no era así, pero ayer se me fue la oya, pensé ¿por qué no?
C- La verda que si, no estás engañando a nadie y no tienes que dar explicaciones. Oye ya si con uno “dale que dale José” con este que es negro?
L-(sonrisa y ojos como platos) pues que no hay hueco para tanto Hayway, como dirían los de Malibú.
C-tía yo no me tengo que morir sin catarlo.
L-¿Y tú?
C- Yo ¿Qué?
L-¿Qué que es de tu vida?


Y hay empezamos a contar y contar y a reírnos y a sacar conclusiones como por ejemplo que me parece muy de P.M. lo que ha hecho este finde, que eso que se lleva pa su cuerpo, que he tomado nota pa hacer lo mismo un día de estos y no tener remordimientos ningunos.
Que si lo hace un tío porqué no lo va a poder hacer una tía sin que la tache de fresca leresca ¿no?
Y que Olé tus huevos chata, después de Paris Hilton eres mi idola.


viernes, 5 de junio de 2009

GUCHITO

Hoy me ha dicho que no a todo el mundo le deja que le llame así, que solo a los elegidos, y yo soy una de ellas. Esto viene de Gutsi, y Gutsi no se de donde viene, la verdad. No diré su verdadero nombre para que se siga manteniendo en el anonimato que ahora que ya es INGENIERO DE TELECOMUNICACIONES solo le faltaba hacerse famoso.
Pues hacia que no nos veíamos como 1 año y medio y la ultima vez fueron 5 minutos. El es mi excuñado y lo que es más importante el hermano pequeño que siempre quise tener.
EL me enseñó a jugar a la play aunque nunca aprendiera que XX y cuadrado era para hacer una chilena (no se que es una chilena)
El otro día hablamos, y no como últimamente de cosas en general, sino de algo trascendental.
Que nos queríamos ver, que a ver si ahora era de verdad que teníamos que despellejar, “No, Gut yo no tengo que despellejar a nadie si acaso tendré que dar las gracias por haberme dado otra oportunidad para ser feliz” fue lo que salió de mi…. “Bueno, bueno ya nos meteremos en faena” dijo el.
Hoy por fin nos hemos visto, que guapo que está, ¿habrá crecido? Porque ensanchar si que ha ensanchando, se me ha olvidado preguntarle si se había apuntado al gimnasio. Los 5 primeros minutos han sido de decir tonterías varias, pero tonterías tonterías, de írsenos la olla. Como cuando vivíamos juntos aquel año y medio, donde yo, rodeada de gente me sentía muy muy sola y solo él era capaz de conseguir que se me olvidara lo que me estaba pasando.
Hablábamos de todo, de su día, del mío, de tonterías y de cosas serias, veíamos pelis juntos y sobre todo los Simpson (sin ti no son lo mismo). Me preguntaba que se ponía y que le quedaba bien y que no y sobre todo pasábamos horas y horas hablando y escuchándonos… como me gustaba estar con él… ya lo he dicho durante 7 años fue el hermano pequeño que nunca tuve y siempre deseé.
Hoy nos hemos puesto al día, me ha contado que ya es Ingeniero y de los buenos, de cómo le va a su novia, de cómo me va a mí, y como no ha tocado hablar de su hermano.
Yo no sabía si quería escuchar, o si lo que iba a oir me iba a gusta o como me iba a afectar, me daba miedito. Y lo he oído, lo he escuchado y me lo he tragado.
Bueno es la vida, que sigue, como no, la mia también sigue poco a poco pero sigue, sin tantas prisas, que como dice mi móvil “NO CORRAS TANTO QUE EL TIEMPO NO ACABA”
También hemos hablado de aquel verano, te como sucedió todo, y de los que sucedió después, de cómo se puede distorsionar la realidad dependiendo del lado desde donde se mire y que claro si eres el ojito derecho, el ojito azul derecho, hagas lo que hagas nunca estará mal hecho.
Pero bueno que más dá si yo ya elegi como vivir mi vida.
Ha habido muchos detalles que se me clavaban en el corazoncito, como no, pero bueno al fin y al cabo es normal pero la sonrisa no se me ha borrado de la cara, y ahora tampoco, os recuerdo que la saque de un cajón donde la había guardado. Solo pensaba una y otra ves en el peso que me había quitado de encima y lo feliz que me sentía de poder haber cambiado mi vida, de que dieran otra oportunidad para ser feliz.
Me ha gustado verle, mucho y ahora vuelvo a pensar que lo que más pena me da de todo es haber perdido esas conversaciones infinitas y esos cursos de photoshop que me daba mientras que yo me echaba la siesta…
Que orgullosa que estoy de ti por haber conseguido todo lo que te has propuesto, y por estar consiguiendo todo lo que te vas proponiendo.
Recuerda que el rencor no vale para nada y que solo tu eliges como vivir tu vida.
Un beso fuerte fuerte CHATUNGO

jueves, 4 de junio de 2009

LO DE AYER ...




Lo que os iba a contar ayer, os lo voy a contar hoy, que ya toca que como siga recapitulando datos al final edito una trilogía como los de Milenium o como los de Crepus como los llama mi prima la charlatana. A lo que voy.
Que el lunes estaba yo con mi constipado de la muerte, porque claro esa es una de las consecuencias de irse de concierto en la ancianidad, ponerse pocha, y compartiendo mis conocimientos con una compi nueva cuando se acerca una de las jefecillas a comerme un poco la oreja….
“Casiopea… mira… que desde La Central nos han pedido una persona de confianza para que vaya a echarles una mano con un evento que están preparando y han dicho los superjefazos que fueras tu” Yo intente poner la sonrisa más creíble que me permitía la única neurona que no había sucumbido al dolor de los mocos y cual Miss Universo recién elegida solo pude decir “Yoooo, no me lo puedo creer, porque yo” Cuando en realidad estaba pensando, ”por qué coñonodejaisdetocarmelohuevosdeunaputavez, mecagoelá” .
Pero claro, son a cosas a las que no te puedes negar, no puedes decir “Jo, mama que lo haga tata” o “joooo, porque yo, que lo haga otro que yo ya estoy con otro marrón”
Pues a los dos minutos me entró el nerviosismo y la angustia típica en mi, COÑO ¿QUE ME PONGO? Que últimamente voy con vaqueros y mis alpargatas de esparto verdes o rojas dependiendo de la camiseta y si me apuras y me apetece ponerme un poco más mona me planto mis recién adquiridas Levi´s Strauses de esas que se llevan este año chupisktecagas dadas la vuelta pa trás.
Bueno pues que no hacía falta que me pusiera mona porque mona yo ya soy pero que fuera un poco más arregladita que allí la gente es muy pija…
Pues el martes cojo yo, mis pantalones de lino blancos de los domingos, mi camisa negra (la de Juanaes no, que esa es la de invierno) el bolso blanco de los domingos y las chanclas de dedo blancas. El tanga color carne pa que no se trasparente y el sujetador de relleno (a no, que de esto no uso) Me echo antiojeras, polvos traslucidos, raya, rímel, lentillas…. Me miro y… OSTIAS QUE GUENA QUE ESTOY, solo me falta una cosa, a ver donde la puse… a ver en este cajón.. Si, mira, aquí está LA SONRISA.
Y camino pa la central que me fui, por el camino iba yo pensando en to lo que me pesaba el bolso, con los clínex, el desodorante y los polvos por si acaso, con la botella de agua, el abono, las llaves…. Y mil cosas más. Y aparte de eso me dio por pensar que a lo mejor era una oportunidad de cambio, que fuera con buen rollito, ese que había dejado en el mismo cajón que la sonrisa, que fuera con optimismo que seguro que El Mundo se ponía a mis pies y si me apuras hasta el Marca y el Expansión
Llego y mil controles de seguridad, viene un chico a buscarme, más majete y más normal, tres días he tardado en aprenderme su nombre… Y subo pa arriba, que como no me pico la araña ayer no sé subir pa abajo. Y se abre una puerta y otra y ven por aquí… y tachannnnn
Madre de Dios que fauna, menos mal que yo tengo tablas, se torear y venia preparada. Que fashion y que divino todo, parecía un pase de modelos, yo creo que esta empresa en el departamento de recursos humanos en vez de hacer entrevistas hacen casting.
Mira Casiopea estas Federica que te va a decir los que vamos a hacer y para que te necesitamos. Yo me sentía como una neurocirujana que solo ella sabe lo que hay que hacer. Pues no que lo que hay que hacer es llamar y confirmar si los señores estos tan renombrados van a venir al evento y pedirles el mail… Joer que guay si esto es fácil hasta pa una rubia como yo.
SI, pero aparte de esto vas a hacer esto otro y esto y espera que viene B y nos comenta. B, es un chico con una sonrisa perfecta más flaco que un palo que lo primero que me dijo fue “Casiopea verdad? Gracias por venir a ayudarnos” Dená chato que pa eso estamos pensé mientras que decía “no, gracias a vosotros por contar conmigo” Toma ya que se note que el botellón lo hacia delante de un colegio.
Bueno al o que voy que me han sentado en un sitio rodeada de megapijas, con megamasters, con mega cursos y mega joyas.
De esas como las del barrio de la pili que se ha tirado una hora delante del espejo para parecer que no se han peinado, que la falda tan mona que llevan se la compraron de rebajan es una tienda de Serrano y solo les costo tropocientos mil leuros.
Lo que más gracia me hace es que llegan, dejan el bolso, abren el cajón cogen una bolsita y se van al baño, a los minutos vuelve otra chica súper fresca y súper natural con tres quilos de maquillaje y cuatro litros de colonia, y así siguen a lo largo del día. Siempre divinisimas de la muerte.
La verdad es que el curro me gusta y desde el martes no me he quitado la sonrisa, eso si hoy me he puesto mis esparteñas verdes chillón que pa eso me las he compraó y lo primero que he dicho ha sido “anda, leche, si mis alpargatas hacen juego con la moqueta, que vengo de incognito y no me he dado cuenta”, no me ha mirao bien, pero como tampoco les he hecho mucho caso pues me ha dao igual la verdad.
Pero bueno, parecen majas e incluso creo que me podría acostumbrar a oír todos los días “estuve jugando al pádel ayer y he cogido colorcito” “me voy a Nueva York el lunes, que perezaa” Lo peor va a ser el lunes cuando vuelva a mi oficina y suelte bien alto




YO ANTES ERA COMO VOSOTRAS Y AHORA SOY, PIJAAAA!!!!!

martes, 2 de junio de 2009

ESPAIDERMAN


Hoy iba a contar otra cosa pero como esto que me ha pasado es más reciente y tengo una prima que habla por los codos, bueno una solo no, que tengo tres primas y una hermana que hablan por los codos, pues se me ha hecho requetetarde así que mejor os cuento esto y ya mañana si eso so cuento lo otro y lo de más allá.
Pues que estaba yo haciendo la cama y veo una mancha marrón en mis cortinas verdes.
Primero voy a hacer una aclaración, no me dan miedo los bichos, soy de la opinión que bicho que se pueda pisar bicho que no hay que temer. Coges lo pisas y arreando, eso si me da miedo Fredy Kruguer, oye a cada uno le dan miedo lo que quiere vale?
Bueno a lo que voy, pues que estaba yo haciendo la cama a las 8 de la tarde, ¿qué pasa?¿que no puedo hacer la cama cuando me salga del pie? La cama es mía y la hago cuando quiera y a quien no le guste que venga y que me la haga antes, y ya de paso que me limpie el polvo y que barra que las pelusas no me dejan abrir la puerta.
Bueno a lo que voy, que estaba haciendo la cama cuando veo una mancha en las cortinas, las cortinas son verde y la mancha era marrón, ¿Qué cosa más rara no?. Pues me acerco, que yo de cerca veo mejor que de lejos que pa eso soy miope desde bien pequeña, y la veo. A ELLA, porque con las pintas que tenia ello no era.
VAYA PEDAZO DE ARAÑA, si hasta tenía pelos en las patas, será cochina la jodia…En mis cortinas fashion que te cagas exclusivas y último modelo del Leroy Merlin.
Allí estaba con sus ocho patas, y marron y con rayas blancas, vamos, que tenía pinta de ser de esas que te pican y te salen, además del avón correspondiente, unos superpoderes chupisguaysdelamuerte, de esos de poder saltar de azotea en azotea y de subirse por las paredes (a, no, que eso ya lo hago sin superpoderes)
Bueno a lo que voy, pues claro la tipa estaba en las cortinas y como luego no se lo iban a creer pues que la he retratado y todo, y dos foticos, a falta de una. Yo pensaba que a lo mejor con los flases de las arretratauras lo mismo se asustaba y se iba pa el suelo pa que yo la pudiera pisar, que va maja que va. Que hasta ha saludado y todo la capulla.
Pues nada, ¿pues ahora que hago? Cojo zapatilla fashion también de los chinos, de pie izquierdo con mano derecha y hago movimiento oscilante pa espachurrarla cuando se me han encendio las luces y he pensado en el manchurrón que iba a dejar en las cortinas y que luego las iba a tener que lavar y planchar… y claro pues me ha dado pereza, pereza, repito, que no pena. He pensado en dejarla… pero claro he visto espaiderman y me conozco y si con las cosas banales hago un blog imaginarme con superpoderes….
Bueno pues cojo un papel y la mato con la mano… Ay Jarame, con ese tamaño, que hasta se pueden hacer chuletas de esas paletillas yo no me atrevo a cogerla con la mano sin haberla machacao antes…
En esto momentos se podría echar de menos una figura masculina que dijera con voz varonil y con olor a after save. “no te preocupes pequeña, déjalo en mis manos yo me ocupo” pero como poder poder se pueden muchas cosas he cogido al zapatilla izquierda con la mano derecha ( que pa eso soy diestra y las posibilidades de error eran muy reducidas)he trazado unos tres cuartos de parábola perfecta y ¡!!!!GUAAAJA¡¡¡¡¡ (GRITO NINJA)una araña menos en la faz de la tierra y sin manchón en la cortina ni na, no me digáis como lo he hecho que no lo sé. Lo del manchón me refiero que lo de matarla ha sido fácil, con un golpe seco y certero entre la sexta y la cuarta vertebra que pa algo estamos en la feria de San Isidro y yo tengo apellido de torero.
Eso sí una cosa os digo, DESCANSE EN PAZ, en el fondo la basura

lunes, 1 de junio de 2009

LA LISTA DE LA COMPRA

*CREMA DE LA CARA
*CONTORNO DE OJOS
*PEN DRIVE
*AMBIENTADOR

Itinerario en el centro comercial: MEDIA MARK, ALCAMPO, FNAC, PERFUMERÍA
Esto, dicio así no tiene ni pies ni cabeza pero todo, en esta vida tiene su por qué.
Esto era lo que tenía que comprar el sábado por la tarde en unos grandes almacenes, las dos cosas primeras eran aprovechando una descuento que me hacían en una perfumería chupi guay. La oferta era que si me gastaba 40 leuros o más me hacían descuento de 20 y como la mega crema esta que tengo pa que no me salgan arrugas de reírme, que las arrugas salen de reírse no de hacerse vieja que lo sepáis, cuesta un cojoncillo pues no era cuestión de desaprovecharla.
Pues cogimos a garrapatilla debajo del brazo en plan saco de patatas y nos fuimos pa los grandes almacenes.
Primero un café para coger fuerzas, nos sentamos en una terracita, y como a los 5 minutos nos habían ignorado dos veces nos fuimos a otro que será por bares y por tíos en este país (en lo de los tíos se me ha ido la chola sorry)
Bueno pues una vez cogidas las fuerzas a por el Pen Drive, estaba yo entre uno de 4 GB por 7 leuros y otro de 8 GB por 14 cuando seme encendió la luz y pensé “pa que necesito yo 8 Gb si eso no lo tengo yo ni de oreja a oreja” cuando me doy cuenta de que garrapata esta medio abrazá a la Nespresso que quería un cappuccino dice, que como es gratis que lo quiere y que lo quiere ya, y como la señorita florero que lo patrocinaba no estaba por allí pues no pasa ná que semos mujeres de los … bueno mujeres de hoy en día, y nos pusimos ha hacerno un café…Pues que la gustaba dice, si tonta no es, si vaya gustos más caros que tiene la jodia pa ser medio pobre.
Bueno pues vamos a pagar que el siguiente paso es el Alcampo, compramos la mitad de los que teníamos que comprar y otras ocho cosas más que no nos hacían falta.
Agobio de calor y de gente sabadera haciendo la compra de la semana.
PRÓXIMA PARADA FNAC.
Antes de esto tengo que haceros una aclaración. Garrapatilla, medio andaluza que es, pues no ha salió un poco vaguilla y como es madrileña pues ha decidió que no quiere andar, que ya lo haría cuando a ella le viniera bien, gatear gateaba, a su manera pero gateaba.
Bueno pues entramos en “el Templo de la cultura” y nos vamos a las peli, simplemente para dar un rodeo y cansarnos un poco antes de sucumbir a la literatura.
Pues allí estábamos garrapata y yo discutiendo si me debería comprar La Milla Verde o no cuando vemos pasar un moco de poco más de un metro a nuestro lado, ANDANDO, como si nada, como si llevara toda la vida haciéndolo. Pasito a pasito y con una peli en cada mano porque la peque apunta a maneras, ya lo sabéis.
Pues eso que la muy jodia ha decidido que el 30 de Mayo era el día apropiado para dar sus primeros pasos y que lugar mejor para hacerlo que la Fnac, si es que esta niña apunta maneras…
Pues su madre y yo nos quedamos de corchopan (que de piedra es poco pá el momento) y que la muy jodia de la cría, que ya que se había lanzado, pues nos tuvo toda la tarde detrás de ella corriendo por la Fnac, ayyyy la que nos espera… tantas ganas de que anduviera, pues toma tres tazas.
Tres horas después por mi parte dos pelis y un libro, y por la parte contratante dos pelis y un juego de la wii pa ponerse en forma, cosa que yo nunca me compraría, pero gueno allá cada uno con sus cosas. Bueno pues vamos a pagar las montañas de cultura y esto lo pagas tu, esto lo pago yo, esto que nos pasen los puntos, esto descuento de 5 leuros, esto cupón de periódico, ala ya está todo, vámonos a finiquitar la compra…
OSTIAS TÍA…. Y EL CARRO DE LA COMPRA CON LA COMPRA DEL ALCAMPO!!!!Amparo que lo hemos perdido…. Anda que ya nos vale si es que vaya dos… como se nos va la chola, bueno hoy teníamos escusa, los primeros pasos de garrapatilla.
Bueno última parada antes de ir a casa, la perfumería. Que mira que tengo un descuento y quiero una crema y un contorno de ojos porque el que tengo se me ha acabado, y en estas que garrapata se anima, y que me suena el móvil y que no menteronadadenada de esos efectos chupi guays que está contando la señorita dependienta. Pero no pasa nada porque como garrapata tiene las orejas puestas pues si pa ella está bien pa mi está bien, y no se me ocurre otra cosa que preguntarle, palabras textuales “Mary, mary, te importa que me compre el mismo contorno de ojos que tu? Ese que tiene ginseng y que da luminosidad a mi chupimirada” contestación de ella, palabras textuales también “jo mary, tia, vengaaa valeee” A nosotras nos entro la risa gilipollesca y por contagio a garrapatilla también, la única que no se reía era la dependienta que nos miraba con cara de estas son tontas o están locas… bueno pues con esto dimos por finalizada la tarde de compras. De vuelta a casa a poner las patas pa arriba que lo de aparentar ser rica es mu cansado.
LISTA FINAL DE LA COMPRA
PEN DRIVE
CARRO DE LA COMPRA
CREMA DE LA CARA
CONTORNO DE OJOS
CARRO DE LA COMPRA
2 PELÍCULAS
1 LIBRO
LA CENA Algo habría que comer no?
P.D. esta es garrapatilla, antes de que andara, cotilla como ella sola... y su madre un poco borracha la verdad... Amparo... que nuzotras semos de Pukacola que hacias con tanto vino???