sábado, 30 de mayo de 2009

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Pues que ayer estuve de concierto, bueno de conciertazo, que estuvimos viendo A EL CANTO DEL LOCO, y no a Loquillo, como me ha soltao hoy mi señora madre, a EL CANTO DEL LOCO madre, a EL CANTO DEL LOCO.

Tenía ganas, si, la verdad, lo necesitaba, necesitaba gritar sin que los que me rodeaban me miraran con caras raras, soltar adrenalina de una manera fácil, porque esta vez no me valía con ir a Mi Gran Vía, no me valía con ver salir y entrar a la gente en los trenes en Atocha en ese lugar desde las alturas donde se para el tiempo mientras todo es una marabunta a tu alrededor, si siquiera con garrapatilla lo conseguí.

TODO LO QUE HACIA ESE DÍA ME SALÍA MUY MAL, DESPIERTO Y NO TE ESCUCHO Y LA SONRISA ME DICE QUE VÁ, EL AGUA DE LA DUCHA YA NO PUEDE ESTAR MAS FRÍA, QUIERO VOLVER A SENTIR, ESCUCHAR SOLO TU VOZ, QUE ME DIGA AQUELLO, QUE TODAS LAS MAÑANAS ME DECÍA EN SUEÑOS, A CONTRACORRIENTE, A CONTRACORRIENTE
De repente un reloj con 10 minutos y empieza la cuenta “patrás” como decían los de los 40 cuando parodiaban a Dani en su otra profesión.
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 y 00:00 (esa hora fatídica para algunos) ruido de tormenta, relámpagos allí estaba EL, él y el primo claro.
Ya no me acuerdo del orden de las canciones, pero cada una de ella me traía un recuerdo y en cada una de ellas gritaba más y más fuerte y daba más y más palmas, me dejaba un poco más de mi, un poco más de mis últimos malos royos, de mis últimas paranoias, de mis últimos por qués.
Poco a poco notaba como flotaba, con Son Sueños, con Traidora, con Una Foto en Blanco y Negro, con Ya Nada Volverá a Ser Como Antes, con Personas, con Acabado en A, con Corazón me acorde de Ti (CON MIEDO DESPIERTAS CADA MAÑANA….Y VIVES EXIGIÉNDOTE EL MÁXIMO SIEMPRE…)
Con Eh Tu me acorde de otra (HE TU QUE NO TIENES MEDIA LUZ… QUE VAS DE ROLLITO COOOL Y JUZGAR ES LO QUE TOCA, LA ENVIDA ES EL DEPORTE NACIONAL, EN ESTE PUTO MUNDO, SABÉIS DE TODO Y OS ENCANTA HABLAR…)
Con Un millón de Cicatrices, me acorde de mi, solo de mi (HOY VUELVO A ENCONTRAR MI CORAZÓN, QUE LO TENIA ESCONDIDO DENTRO DE UN CAJÓN… ESTANDO TAN PERDIDO Y FALTO DE ILUSIÓN, CERCA DEL PELIGRO, SIN EQUILIBRIO Y PERDIENDO EL NORTE…Y HOY ME PREGUNTO POR QUÉ, ME QUISE TAN POCO Y ME ENCERRÉ... Y POR PENSAR TENGO UN MILLÓN DE CICATRICES. QUE GRAN LIBERACIÓN QUE SIENTO HOY AL RECORRER POQUITO A POCO EL CORAZÓN, QUE ESTA MÁS FUERTE Y SABE LO QUE QUIERE, QUE GRANDE ES VERME HOY SIN LO ANTERIOR)
Con La Madre de José me acorde la de la Seta, al fin y al cabo la tenia al lado, bueno me acorde de su hermano jejej (QUE VA QUE VA LO QUE YO ESTOY ES UN POQUITO MÁS NERVIOSO….)
Peter Pan, Volver a Disfrutar, Canciones, Zapatillas, El Pescao, Sperman, Aquellos Años Locos, Y SOBRE TODO Puede Ser (NO SE SI QUEDAN AMIGOS, NO SE SI EXISTE EL AMOR, SI PUEDO CONTAR CONTIGO, PARA HABLAR DE DOLOR, SI EXISTE ALGUIEN QUE ESCUCHE, CUANDO ALZO LA VOZ, Y NO SENTIRME SOLA, PUEDE SER QUE LA VIDA ME GUIE HASTA EL SOL, PUEDE SER QUE EL MAL DOMINE TUS HORAS, O QUE TU RISA LE GANE ESE PULSO AL DOLOR, PUEDE SER QUE LO MALO SEA HOY, VOY HACIENDO MIS PLANES, VOY SABIENDO QUIEN SOY, VAN ROMPIENDO TU AMOR, VAN DEJÁNDOTE SOLO, ALGO PUEDE MEJORAR, ALGO QUE PUEDA ENCONTRAR, ALGO QUE ME DE ESE ALIENTO, QUE ME AYUDE A IMAGINAR.)
Pues dos horas después se acabó lo que se daba, que gran noche para un sitio tan pequeño, que guay, que bien que chupi que te cagas….
Solo dos palabras, bueno tres.

VIVA LA MADRE QUE OS PARIÓ y CHULERÍA MADRILEÑAAAAA…

viernes, 29 de mayo de 2009

GARRAPATA

A esta personajilla la conozco desde hace un montón de tiempo, desde hace casi 16 años. En estos años me ha visto sin novio, con novio, sin novio otra vez, con otro novio y sin novio otra vez. Yo la he visto cabreada 1427 veces y descabreada 1426.

Nos hemos reído mucho juntas, mucho, también hemos llorado, juntas y sobre todo separadas, pero siempre lo ha sabido la otra, antes o después. Nos hemos ilusionado y decepcionado juntas. Nos hemos llamado gilipollas, idiota, subnormal y sobre todo medio tota cienes y cienes de veces.

Nos hemos llamado desesperadas sin saber que hacer y sin que la otra nos diera una respuesta a lo que nos pasaba porque en todos los casos sabemos que la voz que nos escucha no nos va a dar la respuesta a lo que nos pasa pero por lo menos siempre esta ahí para recordarnos…. ¿Qué la vida es maravillosa? ¿ qué hay que asumir y seguir? O ¿Qué mierda para hoy y más para mañana?

Lo de garrapata nos salió un día, nos salió a las dos, así que este apellido no me lo puedo adjudicar a mi sola y es un apellido compartido por las dos.
Ya lo dije, somos como las garrapatas nos hemos quedado pegadas la una a la otra para recordarnos mutuamente todo lo que hemos conseguido a lo largo de esta vida por nosotras mismas, y que lo que nos pasa es solo por intentar se felices, cada una a nuestra manera.

Somos muy diferentes, yo soy Cáncer y ella Escorpio, ella tiene mu mala leche, yo lo he visto, yo pongo punto final y cuando lo pongo es final, no es seguido, nunca es punto y seguido. Ella es morena alta y delgada, yo soy rubia un poco más baja y delgada no estoy la verdad. No nos gusta el mismo tipo de chicos, ni el café de la misma manera, a ella le gusta el verano y yo me muero de ganas de estar en invierno de nuevo. Pero las dos tenemos unos ojos muy bonitos y no me refiero a los que estan debajo de las cejas.

Día tras día ya llevamos casi 16 años juntas casi la mitad de nuestra vida, ¿Quién lo iba a decir Cuando nos vimos por primera vez verdad? Si creo que hasta me caíste mal…

Cuando no tengo ganas de ver a nadie, cuando no tengo ganas de hablar, cuando noto que todo se vuelve a desmoronar de nuevo, cuando noto que la vida me vuelve a poner patas pa arriba, cuando noto que las cosas que me pasan son una tontería comparado con lo que les pasa a los demás, cuando noto que no me puedo quejar porque tengo muchas cosas que otros desearían.
Cuando noto que solo tengo ganas de reír, cuando soy feliz, cuando tengo de nuevo ganas de seguir pá lante, cuando la vida es rosa de nuevo y cuando la sonrisa vuelve a mi cara, siempre siempre estás ahí.

Aunque una vez me dijeron que los amigos se van encontrando por la vida yo solo digo que “ al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán de buenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira. “

Y para terminar solo una cosa, que me has dicho que te cuente algo del libro que me he comprado y que no he dejado que me regalaras:

Si puedes forzar tu corazón, nervios y tendones
A que te sirvan cuando hace tiempo que ya se han gastado
Y resistir cuando no te queda nada
Salvo la voluntad que dice ¡¡Aguantad!!

lunes, 25 de mayo de 2009

THE BEST


Ya os he contado que el que era mi curro de la por la tarde (el que ahora es del todo el día) es un poco raro.
Que tenemos una fauna de lo más variopinta, que tenemos contratado, por parte de Jefazo, a la madre de su primer hijo, a su hijo mayor, a su novia, a la que fue su royo (30 años menor que él), a su hermano, a la hermana de la siguiente jefa, la cuñada y hasta la prima.
Bueno a lo que voy, que ya os conté que nos hacían exámenes todas las semanas y que contra menos estudiaba más nota sacaba hasta que saque un 8 y ya no nos hicieron ninguno más, jo, mi gozo en un pozo porque ya que había cogido carrerilla seguro que era capaz de sacar un 9, más no, que luego, lo mismo hasta me creo que soy lista y me tengo que quitar la fama de rubia que yo solita me he puesto.
Bueno pues el viernes me pusieron a enseñar a una tipeja, más que paciencia me dio Dios el viernes con semejante espécimen la verdad, pero bueno al fin y al cabo en el curro todos sabemos el por qué de su contrato, si es que lo tiene.
Pues después de cambiarnos de sitio y de deshacer la cuchipandis que habíamos hecho creando mal rollo, después de que me pusieran de teacher again sin ganas ninguna y después de que me dieran un par de reclamaciones mal hechas cogen y me dice la jefa que tiene una cosa para mí.
Pues a ver que es, que será será pues nada que me han dado una gratificación por ser buena empleada. TÓCATE LOS HUEVOS.
Que por lo visto he evolucionado muy bien durante este tiempo y que pongo mucho interés en lo que hago… ¿Pero que me estas contando? Que en cuanto pueda me piro de aquí chata. Claro que esto solo lo dije en mi pensamiento, en voz en off como diría alguno por ahí.
Bueno la cosa es que por lo que se ve he mentido que te cagas y me he aplicado que te mueres y que si me viera mi madre no se moriría del susto, me diría “Jodia si es que para lo que quieres bien que te aplicas” pero que conste que esto ha sido en contra de mi voluntad, pero hoy que bien me van a venir los leuros pa la hucha de vaca que tengo que estaba mu flaca la pobre…
Pues lo que os digo, empleada del mes, que me están socializando, con lo a mi bola que yo era…

sábado, 23 de mayo de 2009

EL CUMPLE DE LA PITY


Ya os he hablado de ella es la Pity, la Pityflus. Ya os dije que yo no había tenido nada que ver con ese apellido, también os dije que tiene unos ojos y una sonrisa preciosa, y que es una tía de PM. Ella es la guapa de la familia, yo la simpática (que pa eso es mi blog para decirme a mi misma lo que me dé la gana), luego está la Alternapija, el Alfon y la Pityflus Grande (que estos tres son hermanos) y el primo tontunig y ya no tengo más primos porque la que queda no es prima es hermana.
Bueno a lo que voy. A la Pity le gustan mucho los trapitos, de ahí la viene el mote porque es muy Pityflus y sabe combinar perfectamente unos zapatos color pistacho con una falda hippie, eso sí, siempre con el fular que pa eso es del barrio de la Pili. Pues como le gustan mucho los trapillos pues es muy fácil hacerle regalos pero este año para ser original y porque sabía que le iba a venir que te cagas pensé en regalarle un spa y para que la cosa fuera chupi que te cagas pues nos apuntábamos las primas pa ir con ella.
Pues el día establecido era hoy. La había convocado a diferentes horas dependiendo de su nivel de retraso. Pa la Pity unos 5-10 minutos serian suficientes. Para la Alternapija y hermana ni con 20 minutos basta. Yo siempre llego puntual menos hoy que se me ha ido la perola y a poco ni llego.
Bueno pues llego y todavía teníamos que esperar así que hemos procedido a darle los regalos a Pity mayor que también fue su cumple, es una día después que el de la Pity original, y cuando teníamos todo el chiringo montao nos han dicho que podíamos pasar. Que nos cambiaramos, nos pusiéramos el gorro y que pasaramos a la zona del Spa.
Como 20 minutos después estábamos en la zona indicada. Y la chica, una borde que te cagas por cierto, empieza a decirnos que si tenemos que hacer primero esto, luego lo otro y luego contraste, y luego los chorros del cuellos y luego contraste, y luego las camas y luego contraste y luego jacuzzi y luego contraste y luego pediluvio y luego contraste…. Eso era lo que decía ella porque nosotras estábamos cada una a nuestro rollo: Yo pensando en que no se puede ser tan borde si estas cara al público, la Pity, seguro, pensando lo mal que le sentaba el blanco a la cara que con un poco de color seguro que estaba más mona, la alternapija con su rollo de la energía solar y el reciclaje de las aguas termales. Nosotras teníamos puestas todas nuestras esperanzas en la Pity mayor, porque por lo menos estaba poniendo cara de estarse enterando. Cuando la chica nos ha dejado solas y le hemos preguntado que que había dicido solo ha sido capaz de decirnos que hiciéramos lo que hiciéramos había que meterse en la zona de contraste cada vez que cambiamos de actividad.
Bueno pues para allá que vamos, las cinco de la mano, pa vernos. Los primeros chorros hummm que gustito…. Jo maja a ver si lo hacemos más jo pues si, jo que guay, jo que podíamos traer a nuestras madres aquí, si hombre con lo pequeñas que son se ahogan, jo pues mi amiga Federica sí que le hubiera molado, jo y a garrapata también… Maja y si fletamos un autobús y hacemos un grupo a lo mejor nos hacen precio reducido… Bueno pues nada, acabamos estos chorritos y vamos a la zona de contraste.
Aclaro lo que es la zona de contraste, piscina de agua helada donde te tienes que meter enterito para que se te reactive la circulación. JARAME con la zona de contraste. Te reactiva la circulación y hasta los pensamientos, los buenos y los malos. Dios que contraste….La primera vez solo conseguimos meternos hasta las rodillas pero como había que repetirlo cada vez que cambiabas de actividad pues al final hemos acabado hasta metiendo la cabeza, que te viene muy bien cuando tienes ideas calenturientas como las mías.
Bueno pues después de chorros por aquí y por allí nos vamos a la sauna, que por lo visto había que guardar silencio… por lo visto por que nosotras no sabemos estar calladitas… sabemos hacer otras cosas pero callarnos no, la verdad. La que hemos armado, había una ducha para refrescarse y a la Pity le ha dado por mojarnos a todas … si es que cuando nos da por hacer el tontainaaaa… Bueno pues a los 5 minutos otra vez a la zona de contraste. Y como la Alternapija, y yo estábamos agobiadas pues nos hemos metido a los chorritos otra vez, y como las otras se aburrían sin nosotras pues nos han seguido, y estas que ha aparecido un maromo… bueno es chico era medio normal, porque había otro que parecía salido de un catalogo de bañadores del Corte Ingles pero solo le molaba a la Pity grande. Pero este nos ha molado a todas menos a la Alternapija que como no llevaba las gafas puestas pues no oía y no opinaba. Bueno pues yo me he tenido que meter en la zona de contraste hasta las orejas u más.
Al final hemos hecho las cosas como nos ha dado la gana, no hemos seguido orden ninguno, nosotras a nuestra bola que pa eso semos nuzotras. Eso si nos hemos reído mucho y yo creo que el regalo de cumple le ha gustado a la Pity y a las demás también, creo que hasta lo quieren patentar pa regalarlo en el cumpleaños de todos los demás, yo les he dicho que si somos 7 nietos a mi hermana la omitimos por estar en la lejanía y al primo tontunig le ignoramos… 5 nietos nos quedamos, más 3 allegados… a lo mejor es mucho spa que somos de secano, que somos de la capital. BUENO TÓ SE ANDARÁ

jueves, 21 de mayo de 2009

EL DIARIO DE LA PATRY


Yo este tipo de programas nunca los he visto como mucho haciendo zapping en algún momento de mi vida, y no os engaño que no he visto ningún talk show como tampoco veo los documentales de la 2, esos me los duermo.
A lo que voy, que hoy estaba yo haciéndome la cera (no os hagáis ilusiones que he dejado de ser una cromañona por el cumpleaños de la Pity no porque tenga que enseñar las patillas a ningún maromo) y estaba de fondo el Diario de Patricia que creo que ya ni siquiera es de Patricia que es el Diario a palo seco y me ha dado por pensar que la realidad siempre siempre supera a la ficción. Que yo soy como soy porque me viene de atrás porque mi familia no es normal porque si lo fuera yo no tendría esta imaginación. Vista de desde dentro a nosotros nos parece todo tan normal y sobre todo porque algunas de las cosas que nos han pasado nos han pasado poco a poco, bueno algunas de sopetón, pero las menos. Vista desde fuera no somos una familia normal, si es que alguna lo es, eso si la mía es divertida, o eso me ha parecido a mi mientras me estaban haciendo la cera escuchando El Diario de fondo.
La cosa viene de atrás y de parte de padre. Por lo visto una tatarabuela de mi abuela estaba de sirvienta de un noble francés, no debía ser mu noble porque se lio con esta santa y se quedo en estado de buena esperanza teniendo un hijo bastardo y luego mi abuela se fugo de casa con mi abuelo porque mi bisabuelo no los dejaba estar juntos, y por lo visto se casó embarazada… en aquellos tiempos…. Estos datos ya no se pueden contrastar porque los protagonistas no están para contárnoslos… vaya … y aunque estuvieran seguro que no soltaban prenda… ahora que lo pienso… yo me parezco a esa parte de la familia… hummm esto es pa meditarlo…
Bueno a lo que voy saltamos así como mil años y empezamos a hablar de mi hermana que también se he hecho lectora desde la distancia de este mi blog. Resulta que con 18 años se fue a estudiar 29 días (que ni siquiera era un mes) a los USA a San Francisco ná menos y allí que sigue estudiando ingles… y de esto hace ya casi 17 años, pa mi que no está estudiando mucho porque me dirás si no ha tenido tiempo.
Bueno pues la cosa paso de poco a poco porque si le llega a decir a mis padres que se va a quedar allí pa siempre de sopetón les da un soponcio, primero se que do los 29 días estipulados, luego otro mes, luego un año, otro, otro y ya van pa 17 pa mi que no vuelve, más que nada porque se compro una casa, ahora se ha ido a vivir a otros sitio, se ha echado gato y cuñado, bueno eso me lo he echado yo, y encima se ha hecho azafata….amos que pa mi que ya no vuelve….
Luego lo de mi padre… que resulta que un día, un domingo sin ton ni son, después de haber estado comiendo con ellos a las 11 de la noche me entero que lleva tres años con otra mujer, con la que nos tenía alquilado el piso y con mi madre a la vez… aja… pues cuando llegué a mi casa, bueno a la que era la de mis padres pues allí no había pasado nada. Mi madre me dijo “hija coge la máquina de escribir que vamos a hacer un papel con lo que se va a quedar cada uno” ala con dos cojones, como quien está limpiando lentejas….
Pues no creáis que la mujer se deprimió ni nada, que empezó a hacer senderismo, a salir con las amigas y que pasé a ser yo la que la llamaba los domingos por la mañana a ver en casa de que amiga se había quedado a dormir…. Hasta que se echo novio, como os lo digo, pero no os creáis que uno cualquiera, de Argentina na menos que es, cansino, pero sin acento ninguno una pena oye… Y en menos de un año viviendo juntos… sin pedirle permiso a mis abuelos y sin nada… pues bueno, hay que ver con estos ciberaguelos lo deprisa que van.
De la otra parte contratante, oseasé de mi padre, no he vuelto a saber nada desde hace 4 años, bueno sí, a principio de año le vi en un juicio, pero como pasó delante de mí sin decirme nada pensaba y qauiero creer que fue una visión, que soy como el niño del Sexto Sentido que a veces veo muertos.
Y de mi vida pues poca cosa, la verdad, que siempre es más divertido hablar de la de los demás que yo ya escribo un blog si eso contando las cosas que me pasan. Pero bueno que lo que os cuento que si pagaran por ir al Diario ese os juro que me presentaba a los casting, que con la gracia y el salero que yo tengo reventaba la audiencia…
A ver si mañana os cuento el cumple de la pity que hoy me pilláis de medio resaca de una caña… quien me ha visto y quién me ve….

domingo, 17 de mayo de 2009

SI NO LO CREO NO LO VEO


Una de las frases más absurdas que conozco es: “Si no lo veo no lo creo”. Bien pues según esto el amor no existe. El amor no se ve, no se toca, solo se siente, se vive... ¡Se sufre! Pero no vas al médico después de una ruptura de pareja y te señalan en la radiografía: “pues mira, tienes el amor enquistado aquí en la boca del estomago, vamso a ver si te lo podemos quitar con antibiótico y si no… a operar”. Que no se vea no significa que no exista. Y no vale decirme que el amor si se ve a través de reacciones físicas, porque no vale. Esas mismas reacciones de nervios, pérdida de apetito, nauseas, dispersión, (la verdad es que se le quitan a una las ganas de volverse a enamorar) pueden estar provocadas por otras muchas cosas, no solo por un estado de enamoramiento. Y aunque a veces el termino felicidad puede ser engañoso y creamos que no existe, si que existe y tampoco se ve. No sale en los análisis “está usted en poco bajo de glóbulos rojos, pero la felicidad le ha subido bastante. De todas formas intente controlarla, porque le exceso de felicidad tampoco es recomendable en estos tiempos que corren, ponga la te un rato o conduzca por el centro de su ciudad en hora punta y el nivel acabará bajando por sí solo” A mi ayer me subió el nivel de felicidad durante unos minutos y apuesto a que nadie lo notó. Pero yo sí. Simplemente, me senté en un banco del parque a comerme una palmera de chocolate y a dejar que el sol y la brisa primaveral acariciaran mi tez tostada y mi melena sana y brillante… (He pensado que al ser dueña de este espacio puedo permitirme el lujo de inventarme lo que me dé la gana) Y me libré por unos minutos de toda especulación, agobio o tristeza. Aunque al abrir los ojos me encontrara rodeada de palomas a punto de devorarme. Qué tristeza despedirse de este mundo con esa última imagen. Pero bueno hasta ahí fui feliz, y eso no hay forma de demostrarlo, tampoco se ve simplemente se sabe. Y si yo llego y digo “Soy tan feliz…” y enfrente tengo a un escéptico y me contesta “a ver demuéstralo “Pues claro, como que no hay manera, Como el que cree en Dios, no necesita verlo, simplemente, sabe que existe. Como el que cree en el destino o el que sabe que le aman sin ninguna demostración física. Se da por hecho que solo existe lo que se puede demostrar científicamente.
Sois unos listillos. Hay cosas que existen pero que no se ven, un día se consigue demostrar científicamente y entonces dicen “oye, mira, que sí, que existe” sí, claro, pero ya existía antes de que vosotros llegarais. Que no serias capaces de verlo no quiere decir que no esté ahí. No podemos asumir esa limitación.
Dios mío que tristeza de vida. Si lo apasionante es aprender a percibir lo que no se ve y ampliar las barreras de la razón. No nos lo pueden dar todo hecho (ya nos gustaría) algo tendremos que poner de nuestra parte. Así que para rematar, yo le daría la vuelta a la frase porque lo que si está claro es que SI NO LO CREO, NO LO VEO.


Bárbara Alpuente
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jueves, 14 de mayo de 2009

DAILY DARLING DAIRY NEWS


DEBATE ESTADO DE LA NACIÓN: pues si refiere a la nuestra, a nuestra nación, la cosa esta muy chunga, mu malita, mu pocha, y mu revenía. Cada día se cobra menos, todo está más caro, hay más gente en el paro y ya casi no hay obras para que las miren los jubilados.
Y pa saber y comunicar esto no hace falta estar dos días hablando, ni ser ministro, ni presidente ni estar en la oposición, por lo visto si hay que tener estudios para ponerse verdes los unos a los otros, la de carreras que tendrán las marujas del mercado sin saberlo oye…
Que tú has dicho, que si tu más, que si donde dije digo digo Diego. Que si tal que si Pascual, que si desnatada, que no que semi, que si yo soy más de zumo de naranja, que la cosa esta malita, mu malita, como la nación
EL BARÇA GANA LA COPA DEL REY: Vamos a ver… ellos que quieren hacer su propia selección, ellos y los otros claro, los de Bilbao pues, con lo independentistas que son y jugando la copa del Rey. ¿Un poco incongruente no? Bueno ellos sabrán La cosa es que el Barça gano. Hay que ver los jodios lo ganan todo, a ver con ese entrenador… A ese sí que le dejaba yo fuera de juego, aunque todavía no sepa lo que es…. Soy chica jooo…
LA PÍLDORA DEL DÍA DESPUÉS: Pues ala sin receta ni ná y a menores de 18 años aunque para ser responsable no hace falta ser mayor de edad. ¿Pero no se están dando cuenta de lo que están haciendo? Que esto no es un método anticonceptivo como se van a creer much@s. Para cualquier duda al respecto y como estoy de acuerdo con La Fle al 100% pues no digo más al respecto, eso sí aconsejo leer lo que ha ponio sobre el tema que tiene más razón que un santo esta tipeja.
DESCARRILA EL METRO DE MADRID: Si es que no sé cómo no pasan más cosas si es que van como locos… Joer que aventura más chupi pa contar a los nietos… ya me estoy visualizando: “hay… hijos… iba yo un día en plena crisis del 09 a mi trabajo de 8ª 8 por menos de 1000 míseros leuros montada en el mejor metro del mundo, ese que te anuncian como “El Metro que toda ciudad querría” ese que en hora punta se asemeja a una lata de sardinas, ese que publicitaba una embarazada que va al hospital a dar a luz en él (inconsciente), si en ese, y va y descarrila. Ese día no se retrasó, ni hubo averías, ni huelgas, solo descarrió)
EN MADRID RESPIRAMOS COCAINA: Coño!!! Esa es la razón del por qué vamos acelerados todo el día y yo que pensaba que era por ser gato. No chata no, que es por la cocaína… pues ya me quedo más tranquila… Así que si un día estas de bajón y supermegaquetecagas de cansada y no tengas ganas de ná y menos de currar como me pasaba a mi hoy, respira hondo que algo te toca tronk y by the face. Ya verás como te activas.
Ahora mismo tengo 4 móviles y dos orejas y dos manos asinque o se me reproducen las orejas o se me dividen los móviles que no me cunde…
SEGUIREMOS INFORMANDO.

martes, 12 de mayo de 2009

8 HORAS

Se han pasado un año amenazándome en el que era mi curro de por la tarde, el que ahora es de por la mañana y por la tarde, que claro como yo no iba por la mañana, que claro como yo no trabajaba ocho horas allí, que como yo no aguantaba a los plastas de por la mañana que no lo entendía.
Y ahora que ya voy por la mañana pues que queréis que os diga, pues que tampoco es para tanto, lo mismo que por la tarde pero más reconcentrado. Pero vamos básicamente lo mismo.
Ya os haré una entrada con las frases dignas de mención de nuestros magníficos clientes, us lo prometo.
La cosa es que ya llevo una semana trabajando 8 horas de seguido, haciendo descanso pa el desayuno(cosa que en tres años no tenia estipulado por ley, si salía a por un café salía y si no no pasaba ni media) teniendo una hora para comer (cuando en los ultimo 4 meses lo hacía en media hora) y saliendo un día a la semana una hora antes porque según el convenio de teleoperadora mi contrato es de 39 horas a la semana y no 40, pues gueno, pues de que me puedo quejar… PUES DE NADA, si yo nunca me puedo quejar de nada.
Además me senté entre un chico majo que te cagas (valeeeee está muy buenoooo, que se me ve el plumero, pero no hay problema porque le saco una cabeza) y un tonto a las tres con el que me llevo a matar pero como que nos da vidilla a los dos estar como el rosario de la aurora a todas horas. Luego a medio día cambio de compañeros, pero también son chicos, uno es apañero (os acordáis de el? Al que confundí con el cenutrio del novio de mi ex amiga) y el otro guapeton guapeton, carne de gimnasio que según le han ido creciendo los bíceps le ha ido disminuyendo el cerebro y no proporcionalmente que se diga, la verdad.
También he descubierto a los de ventas, porque ahora me levanto más y saco el pescuezo, cual grulla en primavera, de mi cubículo, y madre de Dios Bendito, que han traído a un Italiano (tontoelculo, esta información la podemos omitir) que esta el maromo pa tirarle encima de la mera de dirección y comértelo de arriba abajo sin topping de caramelo ni nada de nada. Antes solo coincidía con el como una hora, pero ahora le veo toita la mañana, bueno solo cuando alzo el cuello cual jirafa africana, pero oye cada vez que va a por agua y le veo el culo….. vamos que me trabo, que tartamudeo. Eso si el chasco fue el otro día cuando entro en la cocina y estaba él y el muy gilipollas ni se dio la vuelta para saludar… si es que no se puede tener todo en esta vida, guapo y simpático no debe de ser compatible, bueno si en mi Brat Pitt only.
Bueno que no os tengo que contar nada más de mis apañeros de curro, bueno seguro que si, pero tendría que hacer un blog solo para ellos y llegaría al infinito y más allá y como no me apetece pues me voy a la cama.

domingo, 10 de mayo de 2009

LA COMUNIDAD


Hoy había reunión de vecinos en mi comunidad, estaba que no cabía en mi de la emoción, mi primera reunión de vecinos… chispas!!!
La fauna de mi patio es de lo más variopinta, bueno pa que engañarnos, tenemos tres especies bien definidas (de la flora ya os hable en su día)
Las tres especies son:

1. Los viejos reviejos, que se dividen en viejunos a palo seco y viejas cotillas
2. Los que no son de este país, vamos extranjeros (sin ánimo de ofender a nadie)
3. YO, sin descripción definida.

Pues estábamos convocados a las 20.00 horas PM (pa la panda de viejunos a las 8 de la tarde antes del parte de la noche). Yo he llegado tarde porque me ha dado la gana, he aparecido cuando el ambiente estaba ya caldeadito.
Resulta que la reunión era para ver las cuentas, para domiciliar los recibos, había otro punto y el TDT, que señores del mundo mundial en nuestra comunidad no está instalado y me veo dentro de poco como los del anuncio que les cortan la tele, ya veréis
Bueno, a lo que voy. Cuando yo he llegado ya estaban diciendo que había que domiciliar los recibos que aunque parezca mentira el siglo XXI no ha llegado a esta nuestra comunidad y tocaba ir toitos los meses al banco a ingresar los leuros pa pagar la comunidad y el agua el mes que tocara. Después de hacer esto supuestamente había que ir a la oficina del señor administrador de fincas para darle el recibo; cosa que yo nunca he hecho porque simplemente no me daba la gana, al principio lo que no me daba era tiempo ahora lo que no me da es la gana.
Bueno pues los viejunos de mis vecinos no quieren domiciliar los recibos porque dicen que nadie tiene que ver el dinero que tienen ellos en la cuenta, que ellos no se tiene que abrir otra cuenta en ningún otro banco y, básicamente porque tienen todo el tiempo del mundo para perderlo es semejantes menesteres.
Pues al final conseguimos que un par de aguelas viejunas entraran en razón pero otras tres (la que tiene el perro igualito a la dueña, la que coló la cabeza por mi ventana cuando estaba limpiando al poco de venirme y la guarra que decidió llamar a Iberdrola para que me cortaran la luz) no entraron en razón… pues bueno ellas sabrán. Pero si a mí me quedara tan poco tiempo como a ellas para “pasar a mejor vida” os aseguro que no lo perdería dándome paseos al banco, os lo juro por Arturo.
Bueno tema segundo, la antena pa el TDT, que pa que necesitábamos eso que con un aparato de esos que se compran en el Carreful se pueden ver todos los canales… QUEEE NOOO!!!! Que a ver si nos enteramos, que tanto ver cine de Barrio les ha afectado que si no tienes la antena el paratejo ese no te sirve de nada, a ver como os lo explico por quita vez pa que lo entendáis.
Bueno se acabó!! Que vamos a pedir presupuesto pa que lo pongan y arreando y punto en boca.
Alguien abrió la boca por lo bajini para decir que a lo mejor, si lo veíamos oportuno, si no costaba mucho podríamos pintar el patio, que mira como esta que da vergüenza. Buenooo la que se armo… que sí, que patio y cambiar lo buzones y la fachada, que si de eso nada que hacia más falta poner las ventanas esas que nos habían robado, que claro que antiguamente eso no pasaba, que antes que se conocían todos los vecinos, antes que no había extranjeros ni marroquines, antes de que la Puri alquilara el piso, y que a la Manoli se la muriera el marido y se fura con la hija, la pequeña a vivir al pueblo, porque la mayor… hay que ver lo que hizo esa mujer por su hija, por la mayor claro y mira hora que ni la mira…. Hay que ver esta juventud…
Yo, que estaba notando que la cosa se estaba yendo de madre y que al final me iba a perder el hormiguero tome cartas en el asunto y me arme de paciencia, tire de mis tablas de hablar en público y de mis tres años de curso de Azafatas, de cuando toreo con mi madre y solté, yo mu digna claro,
“Perdonen que les interrumpa, y digo yo, que ya que vamos a pedir presupuesto pa pintar el patio, que podían darnos presupuesto para poner un escaloncito o una rampita pa el escalón de la entrada. Que si pa mi es incomodo que tengo 30 años (sususros cichucheantes en plan uhhh 30 años fíjate tu) pa ustedes que ya tiene una edad debe de ser mu malo, amos que digo yo que podían poner algo más cómodo para todos”
Solo les faltó aplaudirme la verdad. Vamos que la cagué que luego querían que me presentara a presidenta y todo. Eso si, dicho esto y dos cosas más salí por patas a mi casa y no pienso relacionarme con los viejunos en lo que me queda de hipoteca, oseasé 34 años.

lunes, 4 de mayo de 2009

PUES YO +

Pues como me aburro mientras se me cuecen las judías verdes que me estoy haciendo de cena, porque he decidido que de hoy no pasa lo de ponerme a dieta ( esto lo he decidido yo solica después de comerme un costillar de foster, junto con un combo de pan y un trozo de tarta, más vale tarde que nunca no?
Bueno a lo que voy que me he puesto a cotillear y me he chocado de frente con la Fle y la Marisabidilla mano a mano a ver cual de las dos podía más con sus memes, pues chatas sabéis los que digo que YO MÁS que a falta de uno he dicidio por mi misma y sin pensar en lso daños colaterales que os pueda acarrear contestar a los dos memes, así sin ningun tipo de iedo y sin paños calientes, eso si, si os aburrís a mitad del camino allá vosotros pero os perdereis una de mis idas de perola más memorables.

DICHO ESTO VAMOS ACON EL MEME DE FLE
1.A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta? El juego es el lanzamiento de chicle de sandia sin sabor, el equipo se llama HASTA EL ESCUPITAJO INFINITO Y MÁS ALLÁ. Mi numero el 7-23 (7 que es el de la suerte y el 23 por Jordan y Beckan que hay que ver lo buenos que están los jodios)
2. ¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?“Siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora” (Nino Bravo) junto con “No te vayas lejos, lejos es muy lejos para mi” (Los Fresones Rebeldes) y “estando contigo contigo contigo, me siento felizzz…..” todo eso amenizado con la música de “eres tonto” (Del Canto Del Loco)
3. Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas? Los chapirruris and company. Tocan la canción soy guapa y hermosa como una mariposa y yo toco lo que me dejen y haga falta, que soy poliedra polifacética, coñeee.
4. Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias:¿Qué palabra es? Yo es que soy más de raíces cuadradas pero bueno no me gusta la palabra pureta, ni follar tampoco (la palabra aclaro)
5. ¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! :¿En qué película actuabas?¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?Amiiii!!! No me lo puedo creer… con lo bien que actúa y lo guapa que es la Pataki (quelajodanalaenanancabronaguapaquetecagasesa) Muchas muchas gracias no me lo puedo nidecreer… Gracias a Almocrobar por darme ese papel de muda tuerta huérfana de abuelo que pierde un brazo al nacer y aprovecho la ocasión para dedicárselo a ese profesor hijoputa que tuve de geografía que me puso un -1 por copiar en un examen.
6. Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?Scarlata O´Hara en plena plantación de nabos gritando a todo el pasaba por allí, ósea a nadie, su famoso “ A Dios pongo por testigo que nunca volveré a pasar hambre”
7. Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?
Diossss, Perdidos, una y otra vez, y otra y otra… y más y más…..A no que era de la infancia, La Abeja Maya que la he redescubierto y me dio mucha nostalgia
8. Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es? Brat Pitt con un contrato de permanencia de mínimo toito lo que me queda de vida y jurándome amor eterno y que me va a tratar como me merezco, como una Queen y por detrás siguiéndole muy de cerca Lobezno con la uñas recortás.
9. No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?De chocolate que ando mu necesitá
10.Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás? Si yo tuviera una escoba… cuantas cosas barrería… Al cerdo que no hizo caso a su madre y salió sin rebeca a pasear a la charca, que mira la que ha armado el mu jodio por constiparse…
11. No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?Con Carmen la de la Peli de Vicente Aranda, o con Juana la Loca de Vicente Aranda también, tengo unas reflexiones intimas por ahí que algún día compartiré con vosotros.
12. Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es? El más alegre no sé pero el ultimo que recuerdo este verano fiesta en la pisci con la prima alternapija, pedos perdidos las dos, y foto de corroboracion.
13. También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es? Cuando me caí rodando las escaleras del Metro de Sol? Cuando me confundí de dirección y baje cuatro veces las mismas escaleras del metro para cambiarme de anden? Cuando me quede dormida en la parada del bus? Cuando…. Elija usted mismo
14.¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevaras?5.000 libros, 5.000 bolis y 5.000 cuadernos de 5.000 hojas, 5.000 baterías para el portátil que si no me desconecto y me da un patatús, no lo voy a enchufar a una palmera no? O a un cráter?
5 cosas que representen a mi país? Unos huevos, pa rascarselos, un palillo y una servilleta de bar, pa tirarlo al suelo, el sol, la pallella y al oso y al madroño que pa algo soy de Madriz coñe.
15.Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primer palabra!: ¿Cuál será? Mecagoenla!16.¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es? espérate que no se ande me he puesto y hasta que no me encuantre no me van a poder fusilar, de todas formas no os preocupe si que creo que me puse por aquí y ya apareceré. No soy desordenada, solo un poco desastre.
17.Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?Pues iria a una ONG a donar toa la ropa menos el pijama de tirar la basura y el chandal de los domingos, luego iría a una clínica de esas quita grasa me haría una lipoescultura (que con la liposucción no tendría bastante) y me iría de compras y de viaje por todo el mundo mundial y por parte de Marte pa daros envidia
18. Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Tú escoges cuál? Quiero un Audi TT gris plata, es el único deportivo que me gusta

AHORA EL DE MARISABIDILLA:
¿Un buen lugar para relajarse? Pues por lo visto mi pueblo, digo por lo visto porque a mi más de tres árboles juntos me ponen nerviosa. A mi lo que me relaja es mi Gran Vía, oye soy rara… pero más maja….
¿Te echas la siesta? Si, y soy capaz de dormir una hora de cara a la tele y otra de cara a la pared, con las gafas puestas y despertarme tan pichi
¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Amos a verr… A mohoso que me dijo “echo de tanto de de menos los abrazos de mohosa” y le tuve que abrazar pero que conste que fue por un acto solidario, y creo que antes también abracé a garrapata, dos abrazos en el mismo día… joer que derrochadora me he volvio pa estar en crisis.
¿La última cosa que te has comprado? Pues entoavia no pero estoy entre comprarme unas converses rojas o unas Levis azules, y ahí estoy yo con mi duda
¿Qué escuchas ahora mismo? A los del hormiguero.
¿Tu estación del año preferida? El invierno, si hace frio te abrigas, en la cama se está chupi y como decíamos en mi pueblo “no hay nada mejor para el frio de la sierra que el calor humano” no, si tontos no somos, paletos un poco pero tontos no
¿Qué tienes en tu armario del baño? Espera que miro que se me ha olvidado, a Brat Pitt que me llego el otro día con Seur y hoy como es día par le toca a él descansar, a Lobezno los días impares.
Dí algo de la persona que te pasó este meme: Pues más maja, la chica…. Más rubia y más apañá, y lo que me rio yo con ella, que amos ni con los chistes de los del Lepe
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? En el edifico de Telefónica de la Gran Vía, un piso de 1.000 metros con unas vistas que te cagas y una escalera como la de la peli de La Comunidad.
¿Lugar favorito de vacaciones? El mundo mundial
¿Cómo tomas el café? Con dos de azúcar, siempre, si es verano con hielo, y hasta que no me tomo el primer café con hielo no doy por inaugurada la temporada de verano; y si es invierno primavera y/u otoño con la leche templada que el café me lo quiero beber cuando me lo he pedido y no tres horas después cuando no me abrase la lengua coñe….¡¡¡¡ Mary el que te sobra a ti me lo das a mi vale?
¿De qué te gustaría librarte? De la mili. A no que ya la han quitao. Pues de ir a currar el día que no me apetece como mañana que no me va a apetecer
¿Qué querías ser de pequeña? Ya os lo conte que luego decis que me repito. Fregadora de platos pa no tener que estudiar
¿Qué echas de menos? Jejejej, eso, y lo otro y lo de más allá, y sin entrar en detalles que conste
¿Qué estás leyendo ahora mismo? Las gilipolleces que estoy poniendo
¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? En la que me quepa el culo.
¿Que pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)? Pues mira desde que Custo Dalmau vistió a la repipi de Bimba Bosé me he pasado a los trapillos del mercaillo, no te jode
¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? A lo mejor en algún momento de bajón lo he pensado pero seguro que volvería a tropezar con los mismos cenutrios (perdón quería decir piedras) y dejaría que se me pegaran los mismo plastas así que para que revivir lo ya vivido?
¿Volverías a crear el blog? Hombreeee… con lo que ha cambiado mi vida desde entonces ¡,SI soy otra chati, anda que no he aprendio yo con esto…..

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin... sin sexo. Esto lo he copiado y lo he pegao de la Marisabidilla esta que conste que yo podria vivir sin sexo, o no… que gilipollez PUES CLARO QUE NO!!!
La pregunta de María es: ¿ Con qué celebridad te identificas? Pues nu sé
La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? Jarame, menos chiquito de la calzada, Aznar y Zapatero…. Toos los demás
La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque? Tengo mil cosas que no tiro porque tienen valor sentimental. Ya os he contado que soy hija de Diógenes por parte de aguela
La pregunta de Madame de Chevreuse: Tres cosas de las que te sientas orgullosa:De mi sonrisa, de mi poca vergüenza para ciertas cosas y porque no? De mi tetas que pa eso me las han puesto
La pregunta de Maba: ¿cambiarías algo de ti misma? Si mis ganas de comer y que me guste todo tipo de comida ¿Por qué no me dará alguna vez un empacho de algo y me dará asco volverlo a ver? joooo
La pregunta de Sandra: un sueño. Me acuerdo con todo detalle de todo lo que sueño, los días que me acuerdo claro. Y de los otros tener una media mandarina con el que criar una piare de hijo rubios y con ojos azules y montarles en el tobogán con garrapatilla
La pregunta de Lunaria: ¿Cuál es tu olor o perfume favorito? Eau de Rochas. Me trae tan buenos recuerdos…
La pregunta de Minerva: ¿con que color te sientes más segura? Con el negro evax fina y segura
La pregunta de Nenuca es: ¿Cuál es el libro que más te ha gustado leer, el que te ha dejado huella? La casa de los espiritus que yo del Kama-Sutra solo vi los dibujos.
¿cuál es la mayor decepción que has tenido en tu vida? Darme cuanta día tras dia que no soy adoptada y que por mucho que me pese creo que soy hija de mi madre
¿Qué harías si en ocasiones vieras muertos? Me moriría así, PUM, sin que hiciera falta que me chuparan la sangre ni me arrancaran la cabeza que ya me muero yo solica.


Ahora tengo que nominar… pues vamos a ver primero a unos que llevan mucho tiempo perdidos, MuchoJose y Sacris… eso os pasa por ir desapareciendo por ahí, y luego a Ynosek+kontarte y a Chakys, que seguro que se ríen, me rio y nos reímos, seguro. Y También a David (de con 20k menos) y a Estatequitecita… y a quien le de la gana, pero a los que he nombrado que no se escakeen

sábado, 2 de mayo de 2009

EL TIMO DE LA PLAYBOY


Pues yo nunca había leído una revista de estas, hasta pensaba que estas revistas no tenían texto, que solo tenían fotos.

Alguna vez he ojeado la Interviú, esta si que, a veces, tiene artículos y reportajes de gran interés y fiabilidad, y no me refiero a las páginas centrales.

Bueno pues yo pensaba que la Playboy seria lo más de los más pero no amigas no, (amigos no, que seguro que alguna habréis tenido entre las manos, bueno entre “la mano”).
Yo pensaba que solo iba a estar llena de tetas y de culos y al verla encima de la una mesa de una casa y que me dieran permiso a echarla un ojo, pues pensé que siempre esta bien lo de ver como esta el escaparate, a ver las tendencias de moda de esta temporada… ¿a quien pretendo engañar si es la Playboy?
Lo que quería era ver los culos y las tetas de las mendas que salían en las fotos para luego comparar y sobre todo para criticar que en el fondo es lo que nos mola a todas. Porque si alguna vez vemos una peli porno no es para aprender alguna postura nueva, que para eso ya esta el Kama-Sutra, nosotras vemos las pelis porno para ver si lleva las ingles brasileñas o tiene un lunar en el hombro, si el collar es de perlas y si las medias son de cristal o que longitud de tacón es la que más os pone que nosotras semos asinnn pa que engañarnos.
Bueno a lo que voy, pues que yo me pongo a ojear la Playboy, pa criticar ná más, y cual es mi sorpresa cuando empiezo a ver artículos tipo “los mejores portátiles” “la 5 mejores cremas para después del afeitado” “los 3 mejores destinos para este puente”

PERO VAMOS A VER, estoy leyendo la playboy o la Cosmopolitan para chicos…. Como diría la Seta… ESTAMOS LOCOS O K?

Pero que hasta había un reportaje de “cómo tratar a una chica como una reina en la cama”, lo que os digo igualito que la Cosmopolitan, si hasta había como tres o cuatro paginas de la dieta perfecta para tonificar tu cuerpo antes de ir al gimnasio….

¿Pero donde están las tetas y los culos pa poder yo criticalll….?
¿Pero estoy con la playboy entre las manos, las dos manos, aclaro, o tengo la Cosmo?
¿Y si esto lo cuentan el la Playboy que dirán en la Men´s Health?
¿De ande sacaran los pósters ahora los camioneros?
Si franco levantara la cabeza… si es que con estos las cosas ya no son lo que eran, ni las revistas porno… ande vamos a ir a parar.