domingo, 29 de noviembre de 2009

LAS COSAS DE "L"



Que he quedado para desayunar con “L” (ya sabéis L= a la chica que me encuentro) porque resulta que el sábado que viene tenemos una cena de solo chicas (que Dios nos pille confesaos) y claro pues no hemos puesto a hablar y a hablar y bla bla y es que a esta chica la pasan cada cosa… que luego decís que a mi pues anda que a ellaaa.

A lo que voy que me enrollo que resulta que el viernes tenia la cena de su empresa y que luego fueron al Moroco, al garito de la Alaska (se puede hacer publicidad en esto del espacio sideral??) y que se lo pasó que te cagas y que conoció a un chico, normal en ella la verdad.

Que el chico muy majo y muy gracioso, del Barrio la Pili (que últimamente parece que hay epidemia, están por todas partes los jodios), que hablaba por los codos, más que ella y que yo juntas y eso es muy complicado, y que estaba con un amigo y el amigo todo el rato metiendo baza para que liaran y tal y cual. Que el chico tiene estudios que es no sé qué ingeniero de nos sé que de medio ambiente y que sabe Inglés y Francés (que por lo visto la dijo no se que en francés y se la cayeron las bragas, bueno el tanga que “L” es más de tanga) que se está preparando unas opos (de esto también hay epidemia) y para más perfección es socio de la Fnac. Y que claro que como ella es de condición débil y siempre ha sido una chica fácil pues que se lió con él. Y que aprovechando que el Pisuerga pasa por Zamora, (creo que esto no era asin), aprovechando que estab sola pues que decidió llevárselo a casa…. JA!!! Que te crees tú eso morena.

Que coge y le dice el tío que no se puede ir con ella porque tiene que estudiar al día siguiente. Como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando? Que un tío no se va contigo a casa porque tiene que estudiar? “ya maja, yo tampoco me lo creía” Yo la he preguntado que si el chico estaba receptivo (por no decirle algo más fuerte) que estaba la cafetería hasta las trancas ya del tiempo que había pasado, y me dice que si estaba receptivo? Que si estaba receptivo??? Que si yo sabía lo que era la ostia no? Pues eso. (para quien no sepa lo que es la ostia que lo busque en la wiki “la ostia y las dos manos” y que lo aprenda) que al tío se le veía con ganas pero por alguna razón extraña no quería.

Y que era súper raro porque el tío no paraba de decirle que quería estar con ella en la cama y tal y cual pero que no se podía ir con ella a su casa, por más que ella le decía que había puesto sabanas limpias… mu raro.

Dice “L” que llegó un momento que se cabreó y que le dijo que que coño le pasaba que si era una tía en plan “quiero, quiero, quiero … pero no puedo porque los pendientes no me pegan con los botines” que ¿en qué momento de la noche a ella se le habían caído las tetas y él se había convertido en chica y no se había enterado? ¿Qué si tenía la regla o no se había depilado? Porque si no, no se lo explicaba que si fuera una tía le llamaría calienta pollas pero como era un tío pues que no le encontraba explicación.

¿Y el que respondía? .. que no se lo dijera más veces que al final le iba a convencer e iba a caer rendido; en ese momento le he preguntado a “L” cuantas veces se lo había dicho y me suelta que mil por lo menos y que se lo ha dicho hasta el francés, ¿pero mary si tú no sabes francés? Ya pero que más dá.

Bueno pues que al final no se le llevó a casa, que por lo visto la va a volver a llamar, cosa en la que “L” no cree.

Pero aquí no acaba la cosa. Que resulta que “L” tiene un amigo “cantamisas” como el que era novio del la Putapoligorena en FyQ. Vamos que va a ser virgen hasta el matrimonio.




Que le conoció en un garito una noche y se liaron un poco, y quedaron otro día y se liaron otro poco y que le contó su “pequeño secreto” vamos que es más virgen que santa Gema. Que yo tampoco me lo creía en su momento pero viendo lo visto pues… me lo voy creyendo.

Pues que ha vuelto a aparecer después de tres o cuatro meses sin que “L” supiera nada de él. Pues que la llamó y la dijo que si salían a tomar algo y cuando “L” le dijo que estaba sola en casa pues él le dijo que iba para allá. Pues “L” se hizo la picha un lio de nuevo, porque pensó que si iba a su casa a lo mejor ya había perdido la virginidad y le podía violar porque después de lo de la noche anterior ella nos e quedaba en puertas otra vez, otra vez no; que estaba ya mu necesitá.

Pues eso que va as u casa y empezaron a hablar y bla bla, y se liaron, y todo bien que te cagas hasta que la cosa fue a más y el tío le dice que no puede seguir porque sigue con sus creencias religiosas y que hasta que no se case el sexo ni catarlo…. Vuelvo a repetir, como diría la seta PERO ESTAMOS LOKOOOOOSSSS!!!!????¿pero que me estas contando?. Pero lo peor de todo es que la suelta: “mira “L” lo he estado pensando y tu eres muy maja, me caes muy bien, has hecho mucho por mí, y me gustas mucho, como puedes ver me pones muy malito, ¿Por qué no nos casamos?” Madre de Dios bendito…. Que eso no es como cuando yo suelto al primero de cambio que se case conmigo, que eso era una pedida de mano en toda regla….

Claro que yo le he preguntado a “L” que que le ha contestado y me suelta “pues que ella es muy puta y que es mucha responsabilidad eso de tener que enseñar a un tío toikas las cosas” Y que no que no se ve, que ella no se casa, y menos aun que no va a poder estar hasta la noche de bodas si catarlo.

Que ya se visualizaba ella cual Mantis religiosa chupándole hasta el tuétano de los huesos después de haber estado mínimo 1 años sin catarlo. amos anda que no que no que no se casa, o por lo menos por ahora.

La conclusión sacada del la conversación con “L” es que los tíos son mu raros, que pa mi que les han abducido los de Planet-51 y que les han puesto una neurona de tía, porque esas indecisiones solo son propias de una chica, solo una chica dice que no a un polvo por estudiar, solo de la boca de una chica puede salir que va a ser virgen hasta el matrimonio. Solo una chica, y muyyy tonta podría decir semejantes jalipolleces.

martes, 24 de noviembre de 2009

CARIÑO, AMOR Y CORAZÓN




Si hay algo que me pone los pelos de punta es que a mi nombre (al de verdad de la buena) le pongan diminutivo. Que digo yo ¿pa qué? Con lo mono que es con sus cinco letricas.

Otra cosa que no soporto es las personas que por menos de nada te llaman cariño, amor, corazón y sus derivados.

Hay mucha gente que lo tiene como coletilla, yo tengo que reconocer que me costó un poco quitarme la manía de terminar cada frase con “¿vale?” o “¿sabes?”O para tocar más los pies “¿sabes lo que te digo?”. Sé que para estas personas su “cariño” o “mi amor” no tiene más sentido que mis frases hechas; pero lo que más me jode es que te estén dando por c*** bueno por saco y te suelten un “mi amor” o un “me entiendes, cariño?”

Te dan una ganas de decirle “ni soy tu amor ni tu cariño ni nada de nada, así que deja de tocarme lo huevos de una p. vez”

Pero no, hay que se condescendientes y si ellos te están diciendo, transcribo textualmente lo que me han dicho hoy “mira, cariño, si a ti no te va a costar nada mirar el precio en esas tablitas de tarifas que tenéis vosotros, mi amor, anda míramelo y dímelo por teléfono y no me hagas que te mande un mail, anda guapa hazme ese favorcito” a mí lo que me dan ganas es darle una PATÁENTOÁLABOCA (como diría la Mala Rodríguez) para que deje de decir gilipolleces.

Pero bueno te metes al lengua por el único sitio de tu cuerpo por donde no debe entrar nada, solo salir( esta es la teoría de los agujeros que algún día os contaré)y le contestas de buena maneras que haga el favor de mandarte un mail con lo que quiere saber porque con el programa nuevo tiene que estar registradas todas la peticiones que hacen los clientes; aunque en realidad lo que le quieres decir es “a ver, tonto a las tres, que tenía yo toda la mesa empantaná haciendo un presupuesto para un albergue de multiaventura en la Selva Negra con una excursión a una mina chungo que te cagas, y no voy a dejar todo por atenderte a ti, CO-RA-ZÓN”

Pues nada lo dejas y se lo dices, que pa eso estamos, pa tontolabas como él, eso si te despides con “un abrazo” lo más falso posible.

EL colmo de los colmos es cuando te disculpas diciendo que sientes ser tan pesada por preguntar a un proveedor todo los detalles de su establecimiento porque quieres estar informada para cuando el cliente te pregunte a ti (porque eso pasa y luego te pilla en bragas), y el coge y te responde tal que esto: (os lo juro por Arturo)



Todo bien! nada de pesada!


Ayúdame a ayudarte ! .... es mi lema.


Estoy seguro que además de muy tierna y simpática eres bonita, por lo que de pesada, nada!


:))

Ojiplatica me dejo el colega, ¡¡¡ pero estamos locos o k????!!!! Pero a ver amparo que no me conoces de nada, que lo que te he dicho de por favor y gracias era por ser polite…

Si es que lo que no me pase a mi…. Os juro que no le pasa a “naide”

domingo, 22 de noviembre de 2009

HUMMMM ... ICO... ICOOOOO!!!!


Joer acabo de cenar y me ha sabido a gloria, que bueno estaba todo, y sobre todo el postre, un Kaqui (o como se escriba) esa fruta que parece un tomate pero naranja ¿sabes de lo que os hablo? Esa es mi fruta favorita. Es una pena que solo este tan poco tiempo en el mercado porque esta tan guenaaaa… otra fruta que también me gusta mucho son las granadas, pero menos, mi favoritos son los caquis.

También me gustan los melocotones fresquitos en verano, a mordiscos que es como se debe comer la fruta, y el melón y la sandia, y las uvas, y las naranjas y las manzanas y desde que me enteré que estas últimas son buenas para diluir los mocos (pa quien los tenga) pues me gustan más aun si cabe.

Lo que no me gusta son las chirimoyas, no me gustan, bueno ni los mangos, ni los kiwis… pero oye pa gusto los colores.

De comida normal y corriente… no os puedo decir cuál es mi comida favorita porque es un poco asqueroso pero diré que de lo que se come se cría (bueno más o menos) y lo que si os diré que me chifla la paella, y la ensaladilla rusa y los filetes de pollo a la plancha (empanados creo que me gustan más pero como también engordan más a la plancha nos conformamos) y el pollo asado también me gusta mucho y esto es desde pequeña, porque una vez que mi madre me llevo al médico de peque porque me habían salido unas yagas en la boca el señor medico me pregunto que si me chupaba los dedos y yo, siendo como soy desde bien pequeña, le solté “solo cuando como pollo”

La única comida que me da asco y solo cuando empieza a guisarse son los cayos madrileños. Me da asco, no lo puedo evitar, puedo estar limpiándolos y tal y cual pero en cuanto el olor empieza a salir por la olla yo tengo que salir de la cocina, que se le va a hacer.

Me encante el pescado, las sardinas, los boquerones, la lubina, el salmón, la pescailla, lo que sea.. A no, que el emperador o el pez espada (dependiendo si es una zona de monarquía absoluta o no) no me gusta mucho, ni los salmonetes tampoco.

No me gusta el salchichón, pero eso si ponme lomo y jarametejuroporDios, que mato, pero sea como sea cinta de lomo, lomo embuchado, lomo en manteca (como probé en Málaga), lomo fresco… que ya os digo que mato. Pero bueno os lo cambio por el queso que no me gusta ninguno excepto el philadephia y los quesitos.

Y la chicha hummmm ica icaaaa… Hasta hace poco no me gustaba mucho el cordero pero ahora parece que le estoy cogiendo cariño de nuevo, he probado un par de bichos no usualmente comestibles con conocimiento de causa, hay que probar para contar, y cuando estuve en la India era mejor seguir viviendo en la ignorancia, pero estaba todo buenisisimo.

Y las verduras hummm menos las habas, que tampoco me gustan, por lo demás me gusta todo, bueno las lechugas de la huerta de mi abuela no que parecían acelgas mal cocías, pero es un pequeño detalle que nadie tiene porque saber ¿verdad?

Tampoco me gustan las tortillas francesas, ni con atún, ni con chorizo, ni con nada de nada y encima me dan mucho asco, las que tengo que rebozar en tomate frito. La de patata si me gusta. ¿hay algún humano sobre la faz del Universo al que no le guste la tortilla de patata?

Bueno y dicho lo dicho ¿Quién me invita a cenar mañana? Que hoy ya he cenao.

¿Qué os gusta a vosotros?

miércoles, 18 de noviembre de 2009

DE MI PA YO




Tengo una serie de preguntas sin respuestas, o por lo menos sin respuestas coherentes que no me dejan dormir por la noche, bueno si, pa que engañarnos que yo soy muy obediente y si hay que comer se come, si hay que reír se ríe y por supuesto si hay que dormir, SE DUERME.

A lo que voy, que como siempre me lio

Aquí van mis preguntas a ver si algún@ por ahí tiene la respuesta.

- Los boquerones son los hermanos pequeños de las sardinas?

- Los salmonetes cuando son grandes son salmones?

- El tinto de verano, en invierno es un simple vino con casera?

- Cuando tu madre, te pregunta que si sabes hacer sangría ¿Por qué piensas en la bebida guena que te cagas fresquita fresquita y no en los márgenes del Word? ( que la mujer se nos está informatizando)

- Pa que agobiarse antes de que pasen las cosas?

- Si todo el mundo a mi alrededor está agobiado y yo no ¿por qué será?

- ¿me tengo que preocupar?

- ¿Cuándo dejaré de ser la nueva?

- Si un “amigo te hace una llamada perdida laaarrgaaa un sábado a las 6 de la mañana y yo estoy dormida ¿me puedo cagar en su madre?

- y si a otro le da por mandarte un sms a las 3 de la madrugada deseándote buenos días ¿le debo de reír la gracia?

- Si excuñado chatungo te llama un sábado a las 10 de la noche para pedirte que le mires por internet un código de descuento de un restaurante porque se figura que como eres el clon de la loca de los gatos de los SImpsom estarás en casa enganchada al internete en vez de estar por ahí de marchuki; tú no se lo tienes en cuenta ¿verdad?

- Si el otro te manda sms por las mañanas para despertarte y te levanta con una sonrisa ¿le perdonas que te despiertes de madrugada verdad?
- Si le dices a la seta que no quieres quedar con amigo de medicodepega, ni un viernes ni un sábado ni NUNCA ¿Cuántas veces se lo tienes que repetir pa quesentere?

- Los músculos de los tíos, solo de algunos, están rellenos de la masa cerebral que tenían en la cabeza?

- Las rubias “semos” tontas?

jueves, 12 de noviembre de 2009

E.`P.E

ESPECIE en PELIGRO de EXTINCIÓN


Pues que hoy me he jugado la vida, que he estado a puntito de que me enchironen o más. Pero pensándolo bien lo de que te metan en la trena no tiene que estar tan mal no? Tienes pensión completa, alojamiento sin pagar alquiler y si me apuras como tienes tiempo libre pues te puedes sacar una carrera U-2 y si me apuras más aún pues lo mismo hasta adelgazas, no hay más que ver al cachuli.

Bueno a lo que voy que me lio como siempre

Pues que el mes pasado estuve echando cuentas llegué a la conclusión de que si solo iba a coger el tren que no me merecía la pena sacarme el abono trasportes, que con sacarme un bono mensual del tren tendría bastante y así me ahorraba pesetikas.

Pero resulta que por solo una parada me tenía que sacar el abono de una zona más así que no me salía “tan rentable”. O si porque si me colaba todos los días y me sacaba el abono como si me montara una parada después…. Hummmm let me seee….

Entonces saqué los apuntes de cuando iba a 2º de BUP de estadística y empecé a echar cuentas, dos viajes diarios de lunes a viernes y alguno los findes de semana, por 5 días por 4 semanas por dos que me llevo más un kilo de tomates…. Y si me pilla el revisor y me casca una multa… y si me casca dos? Pues yo no sé si me sale rentable o no….

En estas que llego garrapata me dio una colleja y me hizo la pregunta del millón “a ver melona, ¿Cuántas veces has visto tu a los revisores en estos últimos tres años, por poner una fecha en esta inmensidad de tiempo temporal?” que desde que tiene gafas nuevas dice unas cosasssss… que pá ké

Pues creo que una y fue de refilón que casi ni los vi, vamos que son como el lince ibérico y el demonio de Tasmania, los revisores, una especie en peligro de extinción.

Pues eso, cojo este mes y me saco un bono mensual solo de tren y desde una estación después de la mía, osease que me cuelo limonero(esto no pega pero algo había que poner)

Hoy llego al tren, me siento, me levanto pa quitarme el abrigo, me vuelvo a sentar, abro el periódico y se me cae el bolso y a la que me levanto y miro de soslayo… EL SEÑOR REVISOR al final del vagón…. ANNNNDAAA que suerte con los poco que quedan…. COÑO!!! Que me he colao!!! Pues claro me he levantado sigilosamente y me he ido acercando a la puerta de salida más lejana al susodicho espécimen en peligro de extinción. Hasta que he llegado a la siguiente parada que me he bajado deprisa y corriendo y me he cambiado de vagón y me he ido a la otra punta confiando en que al estar en peligro de extinción la memoria también le estuviera fallando.

Porque claro el se podría acordar que era yo, y no otra rubia despampanante con tres periódicos gratuitos una camiseta azul y un pañuelo en el pelo, la que se había montado en el tren en la parada anterior.

Pues nada, yo me he vuelto a sentar, he expandido el chiringuito y he esperado a que viniera el señor revisor.

Pues ha venido, vaya que si ha venido, que yo le veía acercarse con el ojo izquierdo mientras que con el derecho leía la noticia de los piratas del Araclana (hay, que ver ehhhh???, pero bueno este es otro tema)Y me ha mirado a los ojuelos y me ha pedido el billete y yo se lo he dado, y me ha mirado, y ha vuelto a mirar el billete, y yo notaba una gota de sudor frio por mi espalda, y me pregunta ¿Dónde se ha montado usted, señorita?.

Muy buena pregunta caballero, porque claro, no le podía decir donde me había montado realmente porque recordemos que iba de polizón. En la siguiente… pues claro, pero mierda no había metido el billete por la maquinita… upsss… Y claro como el no es tonto me dice “ha picado usted el billete?” (Hay que ver lo educados que nos han salido) “sí, claro y se me han abierto las puertas “que raro… no tiene usted marcada la fecha de hoy en el billete” (no te jode como que no lo he metido) “¿va usted a Atocha?” “si, sii” “ah pues nada cuando salga se le marcará el día de hoy” ahhhh…. Ufffff….

Madre que mal momento… que minutos más largos…. Que chungo que me estaba dando por no haber pagado un leuro de mierda…..

Pues eso que me he librado por los pelillos de las piernas de que me pusieran un multazo de por lo menos 7 veces el importe del trayecto (que eso es lo que pone en las normas del viajero que seguro que ninguno os las habéis leído, cenutrios)

Ainnnsss menos mal que me pasan cosas emocionantes últimamente que si no, vaya royo de vida

lunes, 9 de noviembre de 2009

JARAME K GÜENO ESTA EL TÍO


Vamos a hablar de pelis. Pues que si me dais a elegir entre Titanic e Indiana Jones pues me quedo con la segunda (con la trilogía, que la cuarta es un poco caca, ¿Qué pintan los marcianos en este tinglao?). Que si me ponéis el Diario de Briget Jones y Los Piratas del Caribe pues que me quedo con la súper mega chica que soñaba con aventuras de piratas mientas se medio asfixiaba con el corsé y pa que engañarnos con el capitán Jack Sparrow pues también me quedo, pa mi solita.

Pues quitando dos o tres pelis moñas que nunca me canso de ver me molan más las de aventurillas, las de tiros y tíos en camiseta manchados de sangre y que se encogen cuando “la chica” les roza con algodón mojado en alcohol después de que les hayan dado golpes hasta en el carnet de conducir (ainnns ese Bruce Willis en las Junglas de Cristal…. Ainnnssss)

Bueno pues otro que me mola que te cagas (que fino que me ha quedado esto por Dios!!!!) es

er Will Smith.

Olvidémonos de su etapa como el príncipe de Bel-Air, que todos tenemos un pasado del que nos queremos olvidar y recordémosle en apariciones más recientes como en Men in black (que gueno que esta el jodio con traje…) Película absurda “ande” las haya pero que tiene unos puntos que hacen que me tronche de risa (que me tronche yo, garrapato y alguno más por ahí habrá, seguro).

Y claro Men in Black II y Dos Policías rebeldes y Independence Day y Wild Wild West… y hay que ver jarame que gueno que esta el colega, que yo que pensaba que después de Michael Jordan no iba a haber otro negro en mi vida y mira…

Pero es que además de estar gueno está demostrando, por lo menos a mí, que es un guen actor, pues eso gueno al cuadrado.

Hace unos meses (unos cuantos ya) convencí a media panda para ir a ver 7 Almas porque uno por ahí me había dicho que la había visto y que molaba…. Bueno vale pues yo más, la tendré que ver. La verdad es que la peli mola; es de esas que hace que no hables con el que tienes al lado durante toda la peli, y eso en mi es complicado, que lo sepáis. A lo último de la peli, cuando ya se va deshaciendo toda la trama se te empieza a poner un nudo en el estomago y las lagrimillas se asoman a los ojillos (ojazos en mi caso) pero no se caen las muy jodias porque saben que como se lancen a rodar por las mejillas no van a ser las únicas…. Un PELICULÓN, sí señor.

Pues el otro día estaba yo enganchada a esto del Messenger y diciéndole a otro que iba a ver la peli del recientemente fallecido José Luis López Vázquez, y me dijo porque no ves la del tito Willy, ¿cuala?

“En busca de la felicidad, ¿no la has visto?, vela que ya verás lo bien que está

Jarame que llorera, que peliculón, esta que te cagas, no tan bien como 7 Almas, pero muy muy bien. Cuando terminas es como que piensas “si él puede, yo puedo” es como que te da esperanzas para seguir luchando por lo que quieres, o por lo menos a mí.


Eso si al día siguiente y siguiendo con la saga del tito Willy me puse Soy Leyenda, que en algún momento de nuestra relación me la grabó garrapato, y oye pues si que el tío sigue estando muy gueno, que la historia se la cree Rita porque yo y la gran mayoría de los españoles no, (los americanos sí, que ya sabemos todos como son) pero…. Que no la disfruté.

Que a mí que salgan unos medio zombis de repente pues como que no me mola, que si me tengo que concentrar en lo gueno que esta el Smith que no me gusta ni un pelillo que de repente rompa mi concentración un tío medio transparente que se parece a Gollum del Señor de los añillos.

Que soy una cagona, que me da miedito y ese tipo de pelis las voy a dejar pa cuando me eche un maromo pa poderme agarrar a él en vez de al cojín pa taparme los ojillos, y sobre todo para poder comparar los brazos de mi maromo con los del negracosalvadordel mundo. Y ganara mi maromo que pa eso estoy soñando.

Pues eso que no me gustan las pelis de miedo ni las de sustos, aunque me he tragado Saw I, Saw II y creo que hasta Saw III gracias a chatungo (recordemos que solicitó cambio de apellido) pero eso era amor de excuñada… a ver como le iba a dejar a él solo ver ese tipo de películas….

A lo que voy que me mola Will Smith, la Jungla de Cristal, Indiana Jones y el Capitán Sparrow, así, por ese orden.



lunes, 2 de noviembre de 2009

AMOR DE MADRE



Llevo todo el día preguntándome cuanto tiene que aguantar una madre. Es cierto, como le he repetido muchas veces a la mía, que ella eligió tenerme y que ha tenido muy mala suerte en que no la haya salido una hija como ella quería (bueno las dos) pero era un riesgo que sabía que corría. Pero eso no justifica.

Todo lo “malo” que hemos hecho, o que no hemos hecho mi hermana y yo, es no haber estudiado una carrera, pero este es otro tema que ahora no viene a cuento.

La pregunta de hoy es ¿Cuánto tiene que aguantar una madre simplemente por el hecho de haber tenido un hijo?

Si no tiene bastante con los malestares del embarazo, con la responsabilidad de educarle, darle de comer, unos estudios y demás en la infancia, cuando llega la adolescencia esto se multiplica por cien, o por mil dependiendo de los casos.

Se supone que cuando el hijo ya es adulto la madre ya puede descansar y ver con el paso de los años la consecuencia del trabajo bien hecho y dejar como el hijo cuida de ella como ella lo hizo de él desde que nació. Supuestamente es así, es ley de vida.

¿Y si las cosas no salen como uno pensaba? Y no me refiero a pataletas de adolescente, a no querer estudiar o a no ser Abogado o FUNCIONARIO.

Me refiero a cuando el hijo, adulto ya, tiene que seguir siendo cuidado por la madre.

Eso es lo que vivi ayer.

Mi vecina, de unos 70-80 años, me llamo para ver si la podía ayudar a meter a su hijo borracho en casa. Su hijo tiene 38 años, no tiene oficio ni beneficio. Según ella bebe porque no tiene trabajo y como no tiene trabajo bebe (la pescadilla que se muerde la cola)

Yo ya lo sabía, y ella también, ya le había visto tirado en algún banco del parque y ella le justificaba diciendo que se había juntado con una chica que le había metido en la bebida, que su hijo solo bebe vino que no se emborracha de licores fuertes (como si hubiera alguna diferencia). Pero ya se sabe no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Pero ayer yo veía al hijo de mi vecina y le miraba a los ojos y solo pensaba en su madre, en lo que habrá hecho esa pobre mujer para que su hijo se lo pague así.

“¿y cómo le echo de casa?, como le echo de casa si es mi hijo” Esas frases se repiten una y otra vez en mi cabeza

Mi madre siempre dice que cuando yo tenga mis propios hijos lo entenderé pero la verdad es que viendo lo de ayer se me desmoronaron una por una todas las veces que he dicho “la drogadicción es una elección no una enfermedad”, “siempre tienes la opción de no meterte en las drogas” “que es el camino fácil” y sobre todo las veces que habé dicho “nunca tendré una hija como yo porque nunca seré una madre como tu” Quizá ayer si querria que me salieran los hijos como yo, y no es por ser vanidosa.

Seguro que este chico tenía mil caminos más que el de la bebida pero eligió este.

Y cuanto tiene que aguantar esta madre. ¿Que será lo próximo? ¿que la ponga la mano encima?, ella dice que no, que nunca haría eso…. Pero todos sabemos que nunca es mucho tiempo o muy poco depende para qué.

Yo anoche no dormí bien, y hoy llevo todo el día con la cara del chico en mi cabeza, con la mirada perdida, mirándome a los ojos y queriéndome decir algo y yo solo quería entender “yo no quiero hacer esto a mi madre”

No sé qué tipo de hijas querría mi madre lo que si tengo claro desde ayer es que esta mujer nunca querría haber visto a su hijo como estaba ayer.