martes, 31 de marzo de 2009

AMMMPAROOOOO!!!!


Hoy me he levantado revoltosa, que me lo he notado yo.

Vamos a empezar por el principio. Hace poco más de un año yo tenia otro trabajo, que me duro un mes, pero me hice muy amiga de un chico (A.)que resulta que habíamos ido al mismo instituto juntos, a distinta clase, pero juntos. Atando cabos incluso teníamos amigos en común y nos gustaban los mismos chicos jejej, coincidencias de la vida.
Pues un día por otro pues nos fuimos conociendo, un día vino su novio (I.) a buscarle al trabajo y nos quedamos tomando algo. El chico lo había pasado muy mal con un antiguo novio y como a mí todo el mundo me cuenta su vida pues esta también, como no!!!.
Pues resulta, esto fue por Enero, que en Mayo se casaban, bien, y se iban de viaje de novios a un crucero, que bien para ellos. Bueno pues nos echaron a los dos de ese curro, bueno a nosotros dos y a los otros 15 que nos cogieron, a todos. Días después yo intente llamarle pero no me lo cogia, le mandaba mails y no me los devolvía. Pues bueno
Lo raro es que un día me aparece un contacto nuevo en el Messenger, y yo como soy mu “polite” pues le añado y le pregunto quien eres? Y me dice I. digo anda que tal? Que tal A.? ¿Cuándo era la boda que no me acuerdo? Y empieza a preguntarme que quien soy, Pues quien voy a ser CASIOPEA con la que tomaste unas cañas hace menos de un mes…. Pues coge y me corta…. Pues vale, jo con lo majo que parecía, si es que la gente esta de un raro…

Al tiempo se volvió a conectar y me saluda, pues hola, pues que tal y me suelta “bien, que he descubierto que gusto a las chicas, que ayer acabe ligando sin camiseta en una disco” ehhh???? Pero este no era Gay? Que se iba a casa con uno que era mi compañero…. PERO ESTAMOS LOCOS O QUEEEE???

Yo, y mi mente prodigiosa descendiente de primer grado de consanguinidad de Spilberg, nos pusimos a maquinar una historia paralela a la realidad (esto lo hago con una facilidad y frecuencias pasmosas, avisados quedáis). Ya esta, ya había encontrado la solución.

se había vuelto hetero, se había dado cuenta de que le gustaban las tías y había dejado a A. y el pobre A. deprimido y desolado no tenia ni fuerzas para contestar a mis llamadas y como se había cogido una depresión de caballo le había echado del trabajo y le habían cancelado la cuenta de correo por eso me devolvía sus mails… que pena con lo majo que era… pobre A. si es que la vida es una caca y los gays unos egoístas egocéntricos (a grandes rasgos, mejorando lo presente y que nadie se de por aludido entendido?) Pues volví a intentar llamar a A. pero nada de nada… pues bueno.

Pues hoy aparece el nick de I. que se conecta en el Messenger y como todavía tenia la espinita de lo de A., de lo de la boda y de la duda de si se había vuelto hetero o no pues le saludo “hola¿Qué tal?” “bien y tu?” quien eres?” bla bla, “pues no te acuerdas de mi pues si no te acuerdas para que me añadiste al Messenger hace un año”, bla bla. Y me suelta “creo que te has confundido”…. Ayyyy madre que yo soy la única que tropieza dos, y hasta tres veces con la misma piedra…. Y empiezo a preguntar en plan los no me pises que llevo chanclas Y tu de quien eres?? de Manolita le dije ya a la viejaaaa,…. Pues que no que no era quien yo pensaba.UUPPPSSS!!!!

Que si, que este también se llama I. pero que ni es gay ni se iba a casar con A. ni vivía donde las empanadillas, ni se iba de crucero. Que este tiene 31 años es publicista y esta nada más y nada menos que en México…. Que os parece???? Que ya le estaba yo poniendo verde hace como un año porque quería ligar con migo por el Messenger estando tan reciente su ruptura matrimonial y resulta que no era quien yo pensaba…. Anda que ya me valeeee si ya lo he dicho en alguna ocasión…. ANTONIA QUE ESTAS PA CHOPEEDDD y del cuadraó.

lunes, 30 de marzo de 2009

4 OJOS, BUENO NO 6

Que dice la garrapata que últimamente escribo cosas mu raras en el blog, y viendo la entrada de Chasky de hoy me ha dado por pensar el por qué no me opero yo de la vista.

Ya se que me dije a mi misma que no iba a empezar a leer ningún blog más que luego me enganchan y es otra tarea má a hacer todos los días, pero viendo que hay dos por hay que no actualizan desde que El Mundo es Mundo pues he tenido que rellenar esos minutos con otra distracción, bueno a lo que voy que no me opero de la vista porque no tengo pesetas, ni pesetas ni singapurines, por que me da miedito (saltar en paracaídas y hacer puenting no, pero esto sí) y sobre todo porque si me operara de la vista no tendría cositas que contaros de las que me han pasado con las diferentes gafas-lentillas que he tenido desde mi infancia.

Pues todo empezó a los 11-12 años, mi madre empeñada en buscarle una explicación ilogica al por que yo no quería estudiar (simplemente porque no me daba la gana, era vaga y punto) me llevo a la óptica y le dijeron que tenia un poquito de miopía que poniéndome gafas no me iría a más, mentira y gorda. Pues bueno, pues me plantaron unas gafas de esas de pasta feas que te cagas rojas por arriba y blancas por abaja que me tapaban media cara. No melas ponía mucho porque no me hacían falta, tenia muy poca graduación.
Luego en el instituto las cambien por unas con la montura de metal porque aquellas ya no me gustaban, yo ya era una adolescente mu presumidilla que solo se ponía las gafas para estar en clase, en cuanto sonaba el timbre me las quitaba como si me quemaran, no fuera a ser que aquel chico que me gustaba de la clase de al lado me viera con ellas puesta. En aquellos entonces no se habían inventado las fundas duras porque lo que en una de estas que estaba haciendo pellas, tirando todas las mochilas en el parque para que sirvieran de almohada se rompieron los dos cristales, los dos… vaya bronca de señora madre…

Creo que el momento justo de decisión de ponerme las gafas para tó el día fue aquella vez que después de estar llamando al gato durante 5 minutos y que no viniera me acerque y comprobé que eran las zapatillas de peluche que me había regalado mi hermana para reyes y que estas, sin estar mis pies dentro no se movian… Esto es en serio, de verdad de la guena

Luego, como estaba empezando a no ver tres en un burro pasamos a las lentillas, porque claro no veía pero quería estar mona y por aquellos entonces gafas y estar mona no era compatibles.
Eran de ultimo modelo. Blandas, de las que duraban un par de años pero que había que echarlas en un botecito y echar primero una pastilla y luego otra, con el consiguiente despiste mío de no saber que pastilla tocaba y ponérmelas sin haberlas “aclarado” y cagándome en todo por el escozor de ojos.

Yo no he tenido nunca problema por ponerme la de un ojo en el otro porque tengo la misma graduación en los dos así que daba lo mismo un ojo que otro, lo que si que he hecho mil veces y sigo haciendo es ponérmelas la revés, con las costuras pá fuera, y claro una de dos o el ojo acababa escupiendo la lentilla o lo ves todo del revés (esto es coña)

Otra vez yendo de camino al pueblo, en el coche me doy cuenta que no veía bien por un ojo, y me pongo a buscar y a buscar la lentilla por todo el coche, pero disimulando para que madre no se diera cuenta y no me arreara una colleja cuando llegue al pueblo y me miré en el espejo me di cuenta que la lentilla se me había doblado y que se me había metido por el lagrimal y yo tan pichi que ni me dolía no nada.
Lo de dormirme con ellas puestas es de lo más normal y aún hoy lo sigo haciendo.

Yo siempre he querido tener los ojos azules… otras quieren tener más tetas (a mi con las dos que me pusieron me basta y me sobra) pues en una de estas me dio por comprarme unas lentillas de colores, eso si graduadas, porque de nada me serviría ponerme los ojazos azules y no ver al que se me acercara, que eso puede ser mu peligroso. Pues yo, como chula que era, me ponía una verde (que el azul no me quedaba bien) y otra transparente… y no veas como molaba yo sola. Y cuando me decían “Anda si tienes un ojo de cada color” yo contestaba “si, es genético” jijij, que panda….como se me iba la oya. Menos mal que Kurt Kobain se suicido que si no …. Yo no valia para gruchera, si es que no…Ainnnsss esos Grren Day… andeandaran…

Luego me compre otras gafas, más monas, y luego otras más a la moda, y luego creo que otras, que llevo una jarta de años sin ver un pimiento, hasta que este año, en las refajas, me compre dos pares (¿os acordáis?) así que me pongo unas u otras según me dá.

Ahora tengo lentillas de esas de usar y tirar, con dos cajas al retortero pero mu apañás porque no tienes que ir con los líquidos ni pastillas a todas partes, y siempre tengo un par en cada bolso sabadero pro si alguna noche la paso fuera de casa, que no se ha dado el caso entoavia pero la esperanza es lo último que se pierde.

Este verano he descubierto que puedes ir a la playa con las lentillas, y que te puedes bañar porque antes era un poco angustioso salir del agua y sentirte como los de “Perdidos” hasta que encontrabas tu sombrilla. También he descubierto otra cosa respecto al top less pero ese es otro tema.

Aun después de tantos años y de no tener tantas dioptrías como aparento sigo teniendo miopía y solo miopía en los dos ojos y la misma graduación, eso si también sigo sin oir cuando me quito las gafas… hay cosas que no tienen explicación y esta es una de ellas.
La gente se monda cuando les digo no me hables que me he quitado las gafas y no te oigo.


P.D. lo de los 6 ojos tiene su explicacion, pero es un secreto...

EL PATIO DE MI CASA


El patio de mi casa es particular, ayer me puse a mirarlo con detenimiento. Seguro que cundo llueve se moja como los demás pero tiene algo de particular que es mío y por eso es peculiar.
En un rincón hay un rosal, ahora esta dormido, escondido, casi muerto, solo tiene el tronco que esta sano y fuerte; es rígido y esta cubierto de una corteza fea y unas espinas que hay veces que echan para atrás pero quizá a que mirarle un poco más adentro por que de vez en cuando de unas rosas preciosas, yo las he visto y aunque hace tiempo que no sale ninguna, que no esta bonito, cuando le dá saca lo mejor de si con unas rosas que quitan el “sentió” que te dejan sin respiración, unas rosas que hacen que nunca se te olvide que esta ahí y que una vez las viste y las sentiste aunque ahora este tardando mucho en volver a florecer.
Yo tenía la esperanza de que con los primeros rayos de sol de esta primavera iba a echar alguna rosa, aunque fuera alguna chiquitita, pero parece que, por ahora, nos vamos a tener que esperar un poco más.

También hay una enredadera. Al principio no sabía lo que era porque era una ramita verde esmeralda, como muy delicada que poco a poco ha ido tomando fuerza y ya va por la segunda planta del patio, de mi patio particular.
Fíjate que los del primero querían cortarla cuando la vieron crecer tan deprisa, querían echarla, pero aunque arma mucha bulla cada ver que intenta enredarse en la ventana de alguno no debe de ser para tanto porque al final hay sigue y no han conseguido echarla del patio de mi patio particular.

También hay musgo muy verdecito, muy mullidito, muy mono y muy apañao, pero como buen musgo no sirve para nada, nada más que para decorar.

En una esquina han salido flores silvestres, y son muy monas, amarillitaS, violetas, rojas… salen unas y se van otras pero siempre hay alguna alegrando ese rincón. Pasas por al lado y parece que están dispuestas a contarte algo aunque solo se a a darte los bueno días pero siempre consiguen se te pinte una sonrisa, siempre te hacen ver la vida de otro color.

Luego están las malas hiervas, que también las hay. Creo que estas empezaron siendo florecillas silvestres, monas, alegres y vistosas pero poco a poco se convirtieron en hierbajos.
Habría que quitarlos pero al fin y al cabo, por lo menos a mi, me queda la esperanza de que sirvan, por lo menos, como abono.

Este es el patio de mi casa, que no es un patio lavadero, que no tiene mucho tránsito, que tenia que estar mejor cuidado, en el que nunca pasa nada interesante, pero como es el patio de mi casa es particular, y peculiar, y cuando llueve se moja como los demás.

jueves, 26 de marzo de 2009

CHULOS NO, PERFECTOS, CHATO


Hoy os iba a contar la flora del patio de mi casa pero como con esto me he reido un rato largo pues he preferido compartirlo con toitos vosotros, que los Madrileños semos mu generosos.



Orgullo de ser de Madrid

El Madrileño no te llama por teléfono: te da tokes

El Madrileño no te saluda: te dice Que paixa!

El Madrileño no se cae: se da una ostia

El Madrileño no se enamora: se enchocha

El Madrileño no trata de convencerte: te raya

El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con sus colegas

El Madrileño no se lanza: se embala

El Madrileño no da besos: te morrea

El Madrileño no bebe mucho: se pone más pedo que Alfredo

El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla

El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo

El Madrileño no acaricia: soba

El Madrileño no molesta: da el coñazo

El Madrileño no se baña: se pega una ducha

El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia

El Madrileño no trabaja: curra

El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas

El Madrileño no se impresiona: se flipa

El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea

El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas

El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao

El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira

El Madrileño no se duerme: se queda sobao

El Madrileño no se ríe: se parte el culo

El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen

El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma.

El Madrileño no es un amigo: es un hermano

El Madrileño no es buen tipo: es buena gente

El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao

El Madrileño no hace algo mal: la caga

El Madrileño no liga: intenta comerse algo

El Madrileño no habla claro: te lo dice a la puta cara

El Madrileño no toma café: se echa un cortado

El Madrileño no esta cansado: esta reventao

El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo

Al Madrileño no le sale algo mal: le putean

El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario para conocer


Folleto de urgencia al aborigen madrileño:

1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.


2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.


3. Debido al anterior punto 2, la expresión 'ir al pueblo' no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es 'irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia'. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.


4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.


5. La expresión 'está ahí al lado' se traduce por 'está a 20 minutos en coche o 45 andando'. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja!


6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro!!!!


7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como 'esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros': una horterada.(Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...)


8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos.


9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.


10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No 'quedé en la Plaza de Castilla', sino 'quedé en PlazaCastilla'. No 'voy al Puente de Segovia', sino 'voy al PuenteSegovia'.


11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. 'No le hay', 'ya se LE di', 'LA dije que viniera', 'LA compré unas flores' son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.


12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carné, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.


13.- Si quieres probar 'peJcao freJco, freJco' vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.(Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).


14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra.


15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas '¿de dónde eres?', invariablemente responderá: '¡De aquí, de Madriz!

martes, 24 de marzo de 2009

YALE-OXFORD Y LA COMPLU


Ayer como me aburría un poco, leí el Diario Médico y resulta que habían hecho un estudio en varias universidades mundiales sobre el tiempo máximo recomendado que se podía-debía estar si practicar sexo. Dependiendo de la zona de donde se hacia el estudio pues el tiempo estipulado variaba.

Partiendo de la base, lo aclaraban nada más empezar el estudio, que el ser humano es el único animal que pratica el sexo por placer y no solo por procrear como el resto de los animales, (que si hay que procrear se procrea oye). Este estudio solo lo han podido realizar en animales humanos que al fin y al cabo animales semos ¿no?

Según la universidad de Yale el tiempo recomendado era como mucho 60 días, decían que si se pasaba más días que aumentaba la ansiedad y las ganas y que se producían una especie de reacciones químicas-emocionales semejantes a la época de celo de los animales.

Según la de Oxford decían que estar más de 50 días sin “ejercer” no es recomendable ya que genera mal humor, estrés (del de con S) y otras cosas varias.

Yo no se pero cuando sacan algún estudio de este tipo y dicen “según un estudio de la universidad de Yale” todos nos creemos que son los más listos y nos lo creemos a pies juntillas.

Primero ponían los estudios que habían hecho los científicos y luego la opinión de los ciudadanos de a pie de las ciudades donde están estas universidades de prestigio mundial.

Bueno pues luego salían las opiniones de la gente que no les habían preguntado otros que los de DUREX porque al fin y al cabo es a los que les conviene este tipo de estudios, porque a los demás nos da lo mismo, no le vamos preguntando al vecino cuanto hace que no echa un polvo con la parienta.
Y la gente decía las respuestas más dispares:


Que si se podía estar toda la vida sin practicarlo (como se nota que no lo has probado chato)
Que si simplemente para continuar la especie (ehhh??? Este iba pa cura seguro)
Que si seis meses (hombre poder se puede pero no debe ser bueno)
Tres meses
1 mes
15 días
1 semana
24 horas

Pues había de todo como en botica

Según la universidad Complutense de Madrid (que a nosotros también nos preguntaron) no se debe estar sin ejercer más de 72 horas porque es muuu malo, no se pa que la verdad, lo que si que se es que si estas cada tres días a la faena pues tienes que estar en forma que te cagas no? Y con una sonrisa de oreja a oreja, siempre que sea bueno porque si tienes que estar con finjimentos no vale.
Pero bueno para mí que el estudio de la Complu lo hicieron en el césped que hay enfrente de la facultad de ciencias de la Información un día de San Canuto porque no tenía ningún respaldo científico.
Al fin y al cabo semos Españoles pa que andar con estudios si la experiencia es la madre de la ciencia


P.D. Espero que no os hayais creido nada de nada porque todo todo me lo he inventado

lunes, 23 de marzo de 2009

ER FINDE


Este finde no me ha pasado nada raro, nada de lo que me suele pasar a mi que suelen ser cosas “normales” que debido a mi imaginación son excentricidades pero si lo pensáis como Dios manda no me pasa nada diferente de lo que os pasa a vosotros.

Bueno pues este finde, lo que os digo, no me ha pasado nada raro pero me han pasado muchas cosas “normales”
Podemos empezar por el día del padre que se pasó chupi con tarta, hermana y agüelos y casi todos los primos que fueron llegando sin ton ni son y sin haberlo planeado y con resaca aun del día anterior.
El viernes cañas con amigos y empezar a sospechar que algo raro pasaba, que había algo de lo que me iba a enterar y que no sabia si quería o no.
Al día siguiente me enteré del problema en cuestión pero como es secreto de muete no os lo puedo contar pero hay que ver como esta el tema parejil últimamente, una lástima.

Antes de esto conversación chupi por el Messenger con amigo nuevo… Hay veces que la vida parece gris, pero solo lo parece ;)

Luego compra en el súper de al la lado de la Petite Maison I y prueba superada, no sin mucho esfuerzo, pa que negarlo. Pero como me dijeron en ese justo momento con una llamada salvadora “hay veces que hay que poner el dedo en la yaga para comprobar que se ha superado”

Comprobar, una vez más, que el tiempo pone a cada uno en su lugar viendo como alquilaban un local súper fashion en el que trabajé una vez.

Siesta que me sentó como el culo. Cena tipical spanis con hermana y cuñado.
Domingo achuchones a garrapatilla y mil palabras con garrapata. Comida buffet libre con madre, hermana y cuñado, siesta al sol (jo, como echo de menos eso en mi cuevita) y vuelta a casa, a mi casa.

Capítulos de Anatomía de Grey que me sirvieron para colocar todos los pensamientos del finde, todo lo que había sentido, lo que me habían contado, las cosas que me pasan, las que os pasan y las que les pasan y fin del fin de semana.

Ganas de empezar la semana con la esperanza de que todas las emociones y los pensamientos de este finde se queden en lo más hondo de mi cabeza, no tengo ganas de darle vueltas, no tengo ganas de pensar más en ellos.

viernes, 20 de marzo de 2009

SI LO K NO ME PASE A MI.....

Jo que guay, jo que chupi, y jo que de P.M.

Que el miércoles aprovechando que en Madrid el Jueves no se trabajaba y el viernes si pues decidí unirme a la causa universitaria (yo, a mis años, y sin haber pisado la facul en toita mi vida) y lo convertí en JUERNES.

Pues resulta que íbamos a ver a MAYUMANÁ, que habíamos comprado las entradas hace tiempo ya. Íbamos jefecillo-amigo, su santa esposa (a partir de ahora mohosa) y dos compis de su trabajo.

Bueno pues primero estuvimos tomando algo, hay que ver que chicos más majos, mas limpios y más apañaos, que a los 5 minutos era como si los conociera de toda la vida oye…

Bueno pues entramos al teatro y uno de ellos me dijo que si podía meter sus cosas en mi bolso (este dato ahora parece intrascendental pero en su momento tendrá su significado), nos ponemos ha hablar que si a mi no me gustan los musicales pero que el teatro si, que espero que esto me guste, que el Circo del Sol si que mola y bla bla, cayaa tía que ya empieza.

Como mola, mira lo que hacen con el agua, mira allí, mira con el cajón el sonido que hacen, mira a la chica de los pelos, y mira al rapado, mira el negrito, mira que brazos que tiene… ostias y que abdominales y como se mueve… ¿lo hará todo igual? (piensa en otra cosa, piensa en otra cosa)… tío que guay, como mola…

En estas que sacan a una chica al escenario, pobre, y me suelta, te imaginas que te sacan a ti… y le digo pues me muero, así, PUM me muero, tu es que no me conoces… (le iba a contar un par de cosas para que el chico me fuera conociendo pero es que no se podía hablar… (vaya caca) Bueno pues la chica súper maja y los de MAYUMANÁ también la verdad. La dejan que se siente, sigue el espectáculo.

Y en estas que bajan, en el escenario, una especie de tiradores y según tiraban pues se iba haciendo ritmos, que guay también. En estas que baja uno de estos tiradores en las butacas que hay al otro lado del pasillo y el chico se pone a tirar cuando se lo indica, que chico más majo también, si es que son todos más majos…. Hasta que….. Baja otro de estos tiradores justo encima deeee,.,… PUES DE QUIEN VA A SER… Encima miooo!!!!.
En ese justo momento los dos chicos que estaban a mi lado se separaron de mí como si oliera mal, que cobardes, si ya lo digo yo que no quedan caballeros. Claro el tío, el que estaba más gueno de todo MAYUMANÁ, me dio la orden de que tirara y yo, con dos c***, más chula que un ocho (que pa eso soy de Madrid) pues tiré.
Tu, tu-tu-tu,tu. Eá, ahí queda eso.

En ese justo momento fue cuando me enfocaron con una cámara y aparecí en el escenario… DIOSSS QUE ME MUERO, ahí tome conciencia de lo que estaba pasado, que soy rubia y necesito mi tiempo…. DIOOSSSS QUE ME MUERO again. Empecé a ponerme roja, a sudarme las manos, a pensar en lo bueno que estaba el tío, en que tenia que hacer la compra, en que si trabajo 7 horas por la mañana y 3 por la tarde son 11 en total y en mil cosas más, eso si, sin perder la sonrisa que yo divina aun muerta de vergüenza.
Así me pasaba que cuando el tío me hacia el gesto para tirar yo estaba a mi bola y tiraba mil años después y el hacia como que se cabreaba conmigo y más nos reíamos todos (ellos de verdad y yo por no morirme y ponerlo todo perdido). Que mal rato por Dios, que mal que mal.
Encima Jefecillo-amigo picándome de que lo iba a proclamar en el curro tal día como hoy…. Menos mal que aquello duro poco, bueno según mi reloj una eternidad y media; y todo siguió su curso.

Luego para quitarme el sofoco dos cañas, un mojito, y un par de martinis, que por lo visto el Bacardi se había ido de puente.
Estuvimos en un sitio (ande las dos cañas) que lo van proclamar”lugar de interés gastronómico popular” te ponen unas zapatillas (bocadillo de pan de pueblo de lacon y queso a la plancha) de dos palmos, unas croquetas tamaño balón de furgol y unas empanadillas de fliparlo (ya no te ponen más ese es el menú).
Luego estuvimos en un sitio súper extraño, que desde una vez que estuve en una fiesta rave no se ande, no había estado en un sitio así. Un sitio clandestino, de esos que tiene que decir contraseña pa entrar que como no sepas bien que es ahí te lo pasas, a mi me recordaba a los pajares de mi pueblo, en los que me tía cuando era joven, pero este con sofás, y mesitas y una cocina y una nevera… vamos un sitio más raro que si no hubiera sido porque iba con testigos juraría que lo había soñado.

Luego unos dancins, yo no, que no estaba borracha. Y a las 3 a casa que ya estaba muerta. En estas que me monto en el coche y miro a ver si llevo las llaves de mi casa y…. coñeee. Las cosas del este chico que las había metido en mi bolso… coñe y como lo hacemos ahora, a ver que llamo a mohosa que con el pedo que lleva no se va a enterar (solo nos volvimos jefecillo y yo, que semos mayores). Mohosa no coge el tlf. Bueno pues vamos al garito ande estábamos danceando ¿tu te acuerdas ande era? Yo no, a ver si yo, aun siendo rubia, aun yendo medio tostá y aun siendo toda la zona peatonal, soy capaz de guiarte.

Media hora después conseguimos llegar al sitio concertado y darle las llaves y sus cositas, menos mal que el chico es majo y un sol y casi guapete (le fallaba la altura) y le perdono todo que si no… me hubiera cogido un chineee, media hora después ya estábamos camino de casa. Joer que noche más chupi y más cansada y la de vergüenza que paseee. POR DIOOSSS.

CONCLUSION: MAYUMANÁ mola que te cagas, siempre y cuando no te hagan voluntaria de su show, si juntas dos cañas un mojito, y dos cubatas con una zapatilla del Melo´s al día siguiente (si no duermes lo suficiente) te duele la cabeza. Que chicos más majos que conocí, que pena que uno no hubiera cumplido el cuarto de siglo y el otro no fuera mi tipo…Habrá que repetirlo pronto

miércoles, 18 de marzo de 2009

Y DIGO YO....


Mi trabajo de por la tarde es muy raro, no es trabajo en sí que es lo más simple que te puedes echar a la cara, sino la organización.

Resulta que desde hace como dos meses nos hacen exámenes. Yo que deje de estudiar años ah pues esto no me mola ni un pelo la verdad. Del primero me escaquee porque estaba de vacas el segundo me dieron unas fotocopias que supuestamente me tenia que estudiar, digo supuestamente porque yo lo que hice es pasearlas por todo Madrid, pa arriba y pa abajo. Por más que las miraba y las leía a la tercera hoja ya estaba yo pensando en fulanito o en menganito o en cualquier otra cosa que no tenía nada que ver con todo esto. Así me paso que creo que saque un 5 o algo así.

Cuando jefecillo-amigo me pregunto que que me había pasado pues no tuve más que decirle que no me había pasado nada que pasaba olímpicamente de los exámenes. Que si me importaban un pito en el Instituto imagina aquí…Que si fui capaz de sacar una vez un-1 que sacar un 5 pá mí estaba chupado.
A la semana siguiente otro examen, aquí lo bueno de tener un jefecillo-amigo es que te sopla las preguntas…. Con todo y con eso, como mi memoria es como las de los peces pues saque como un 6.5 (podría haber sacado un 10 pero no quería que se notara en demasía que me sabía las preguntas). Había una pregunta para desarrollar por eso saque más nota que si no vuelvo a sacar un 5 raspaillo
Lo que más me jode es que se rijan por una mierda de exámenes que vean como atendemos a la gente, si somos amables, el tono de voz, la sonrisa telefónica, el silencio… todas esas cosas que son importante leñe.

El viernes parado nos hicieron otro y ALUCINA VECINA!!!! Que saque un 8 JAMAS NUNCA EN MI VIDA ME HABIA PASADO ALGO ASINNN!!!Vamos que he hecho una fotocopia y me lo he pegado en la nevera, he estado a punto de decírselo a la Julijustri (a mi señora madre) pero como no esta acostumbrada a ver si le va a dar un soponcio a la mujer…

La cosa es que hace poco tuvieron una reunión los jefecillos para ver a quien echaban y a quien no, para ver como hacíamos las cosas. Por lo visto cuando llegaron a mi dijeron mis “chupis notas” de los exámenes (los dos primeros) y que iba como el culo, pero que atendía muy bien, que era muy buena compañera, que no faltaba y bla bla, pero cuando algún cliente me pedía mas de una cosa que parecía que no me sentaba bien. Por lo visto hablo SUPER JEFAZO y dijo que eso no importaba que Faunia Casiopea se quedaba… Yo alucino porque este señor se ha aprendido mi nombre y mi apellido desde el primer momento, amos que le he caído en gracia y no se por que porque yo voy siempre a mi bola, educada pero a mi bola.

ÉL es el típico cuarentón-cincuentón con melenita a lo Aznar monin, con un par de carrazos que te cagas y con la mitad de “sus chicas” en plantilla, por lo visto tía con la que se acuesta tía a la que coloca (que conste que a mi me llamaron del Infojobs, que os conozco). Tu te cruzas con el pasillo lo primero que hace es guiñarte un ojo y luego, por lo menos a mi, te para y te pregunta ¿Qué tal Faunia?, creo que lo del guiño es un tic selectivo porque a los tíos no se lo hace y lo de preguntar ¿Qué tal? solo me lo hace a mi pero bueno espero que no me llame al despacho porque me da una pereza ponerme de rodillasssss

Bueno pues como ya ha quedado claro que no soy la mejor empleada del mes, ni lo pretendo claro, que yo como estoy estoy estupendamente; lo que no me explico es porque me ponen a mí para que forme a los nuevos que no lo han hecho una vez, ni dos, sino tres. Que estoy hasta los huevos de que me pongan a una mochila al lado escuchándome lo que le digo a los señores clientes mientras le tengo que explicar a ella/el como se graban las cosas en el programa, de que va cada promoción y mil cosas más. Que no me apetece, que no me da la gana, que las ganas de ser profesora ya se me pasaron, que yo hago las cosas a mi manera, bien pero no me centro pincho aquí y allí y luego aquí otra vez porque se me había olvidado pichar antes en el otro lado.
Que si que soy muy maja, muy simpática y muy agradable atendiendo a los clientes (es lo que tengo) pero soy una egoísta y no quiero compartir mis conocimientos con nadie… que luego me cogen cariño y nos me los puedo quitar de la chepa que los conozco que son como las ladillassss

Además a los que enseñan, a los “elite”, les pagan más y a mi no. JODER!!!

martes, 17 de marzo de 2009

SAN PATRICIO


Hace un ratillo me acaban de recordar que hoy es San Patrick´s day, amos pá los de aquí, el día de San Patricio. A mi pues, pa que negarlo, pues me daría igual si hoy no fuera el cumple del güelo. No me preguntéis como se llama porque la cosa es obvia, habiendo nacido el día de San patricio de hace 90 años y considerando que por aquellos tiempos no se comían la cabeza poniendo los nombres a las personas, pues se llama Patricio, peor lo tiene la agüela que por haber nacido en san Braulio la pusieron ese mismo nombre pero en femenino (toma ya!!) menos mal que esa tradición absurda se extinguió aunque por esa regla de tres a mi me hubiera tocado llamarme Isabel que tampoco hubiera estado mal del todo (ISA – QUE RISA)

Bueno pues a lo que voy, que hoy es el cumple de güelo, y con esto damos por inaugurada la temporada cumpleañera en el entorno de Casiopea os cuento, este mes cumplen años, por orden, Amiga de pueblo, antiguo compañero de otro curro (al que no he llamado porque no me apetecía), Agüelo, hermana (y día del padre) con esta no se comieron mucho la cabeza pa el nombre la verdad), señora madre, novio de señora madre, antiguo suegro (que a este tampoco me va a apetecer llamar), el novio de la fashion (a este le llamaré, que es muy majo y el no tiene la culpa de que yo tenga una amiga tan… fashion), el nuevo Federico que esta de capa caída porque cumple 27 años, primo tontunig… y creo que ya hemos acabado.

A mi el mes de Marzo, la verdad, es que me cae un poco mal, porque en mi casa todos, toditos recibían regalo menos yo, pa cuatro monos que éramos dos cumplían años y el otro era padre así que me diréis el pastón que se me iba a mi en este mes y al cara que se me quedaba a mí diciendo “y yo??? No tengo regalito??? Jooo”

Gueno pues que Güelo cumple 90 años ya… Como mola mi güelo, tiene los ojos azules, que solo ha heredado la Pity porque todos los demás han salida a la güela, menos yo que entre que soy adoptada y que me parezco a la otra rama familiar no tengo naita de ellos (y no tendré vida suficiente pá agradecérselo a Dios)
El Güelo mola un guevo, cuando éramos pequeñas el pobre hombre se echaba la siesta en una hamaca en el jardín que antes había en la entrada de la casa y mi prima la alternapija y yo nos poníamos a peinarle y a cogerle los rulos y las horquillas y el pobre no nos decía ni mu… otra vez se fueron mi madre y mi abuela a no se donde y nos dejaron con el y por lo visto cuando volvían los gritos se oían desde la otra punta del pueblo, cuando llegaron a casa asustadas resulta que estaba tirado en suelo a cojinazo limpio con todos nosotros, con todos los nietos…. A ver como no le vamos a querer si cuando éramos pequeños nos escondía las muñecas y nos decía que se habían ido de casa por que no nos portabamos bien …

Luego era mu puñetero porque siempre nos estaba metiendo miedo con la zorra (la de 4 patas) diciéndonos que como no nos fuéramos a la cama que iba a bajar de los picos (de la montaña) y nos iba a comer… Por lo visto hay una leyenda urbana del pueblo que en la guerra encontraron el cuerpo de un soldado en los alrededores y solo quedaban los huesos y la carne de dentro de las botas porque se lo habían comido los zorros, pero eso es otra historia que al pobre le tuvo que traumatizar en sus tiempos mozos.

El ha vivido la mili de año y medio, la guerra, la posguerra, frío, calor, hambre, penurias, piojos, pulgas, y mil cosas mas pero estoy segura a 100% que lo peor de todo ha sido aguantar a la guela y a las 4 hijas, que paciencia que tiene el pobre….

Eso si los nietos “semos” todos unos soles radiantes y yo la primera
Ahora le llamaré y le diré
“AGUELOOOO… FELICIDADES!!!!”

lunes, 16 de marzo de 2009

GARRAPATA & ME


Hay muchas cosas de las que me pasan que no me pasan a mi sola, me refiero de que me pasan acompañada de otras personas, lo que pasa es que l@s demás son unos egoístas y no lo quieren compartir con todos vosotros eso o que no tiene la gracia innata con la que Dios me ha dotado (y que va a ser eso y no una imaginación multiplicada por mil) para contarlo.

Ayer con Garrapata me paso una cosa muy curiosa, de esas que nos pasan a nosotras dentro del vehiculo de 4 ruedas que posee.
Ayer cuando volvíamos a casa, ella me llevaba a mi porque aunque tengo el carné de conducir no ejerzo, por el bien de la población madrileña.
Bueno pues todo empezó como siempre, diciéndole a garrapato “no hace falta que bañes a garrapatilla porque en media hora vuelvo”. Garrapato que ya nos conoce nos dijo bueno yo si eso la voy bañando que en media hora tú no has vuelto.
Bueno, nos montamos en el coche bla bla… mira ese tonto, ande se creera que va, pues mira esa, mujer tenia que ser (nosotras nos metemos con todo kiski, porque nos gusta y por que nos divierte) y bla bla… y bla bla…. “¿tía no te has pasado de salida?” “uuuhhhh!!! Pues va a ser que si””anda que ya nos vale, como que no habremos venido veces de tu casa a la mía” “si la culpa ha sido tuya, si no hubieras estado hablándome pues no me hubiera pasado la salida” “si, no te jode como que las otras veces era muda”

Bueno que no cunda el pánico que entre las dos salimos de esto, EN PEORES PLAZQAS HEMOS TOREAÓ. No, no vamos a coger la radial que a saber ande aparecemos, que conociéndonos somos capaces de llegar a la Mezquita de Córdoba y a estas horas no es plan.
Hummmm, déjame pensar… coge la de Toledo, pasamos por Getafe, llegamos a Lega y luego volvemos a hacer el camino de siempre que es el que nos sabemos vale?
Pues eso hicimos, con mucho cuidadito porque no seria la primera vez que nos perdemos una vez perdidas ya, vamos que nos re-perdemos.

Pues nada ya estamos en Lega, cerca de Parquesur, esto ya nos lo conocemos, M-40, carretera Andalucía, Salida 17, bueno no por la anterior que a nosotras nos mola más. Atravesamos el polígono y de repente. Eso que es? Cuidado que lo pillamos.
OSTIAS TÍA UN CONEJO… Pero ¿como va a haber un conejo por aquí, que vivo en el culo el mundo pero no soy tan rural?
Pobre bicho, que mono que era, el pobre con las luces no hacia más que cruzarse de un lado a otro de la carretera y nosotras con mucho mucho cuidado para no atropellarle…pobrecillo como corría… que penita.

Hay empezamos a desvariar, claro, semos asin… nos dio por pensar que si anda que nosotras con todo el cuidado para no atropellarle y llega un camión y se lo cepilla….pobre…

Pero nada que el conejo no se quitaba de nuestra trayectoria, yo pensé en bajarme del coche e indicarle por donde se iba al Nassica y por donde a Andalucía por si lo que le pasaba es que era conejo en vez de coneja y le daba palo preguntar, pero en estas que en una rotonda tomo la segunda salida hacia la izquierda y le perdimos… esperamos que llegara a su destino sano, salvo y sin ser espachurrado.

Y no cuento más que como me ponga a contar las peripecias de Garrapata, Casiopea y el coche tengo que escribir un libro U-2 que 15 años dan pa mucho.

viernes, 13 de marzo de 2009

Y SI.....


Y SI… un día despertaras con los ojos azules y un cuerpo de anuncio
Y SI… un día abres los ojos al despertarte y miras al que tienes al lado sin jurarte que nunca más vas a volver a beber
Y SI… un día sales a la calle y te has convertido en una pop star y todo el mundo te conoce.
Y SI… un día deciden dejar de quererte.
Y SI… si de repente la vida te pone patas pa arriba moviendote todo tu mundo.
Y SI… un día te echan del trabajo
Y SI… un día te contratan en el trabajo de tu vida
Y SI… un día LA VIDA TE DA OTRA OPORTUNIDAD.
Y SI… un día te das cuenta que la vida que estas viviendo no es la que siempre habias soñado
Y SI… un día te das cuenta que la vida que te habias planeado solo son castillos en el aire
Y SI… un día te das cuenta que esos castillos en el aire han merecido la pena
Y SI… un día te levantas con una sonrisa y no te abandona en todo el día
Y SI… un día te das cuenta que sigues soñando con los ojos abiertos.
Y SI… un día te dicen que te queda poco de vida
Y SI… un día te reencuentras con un viejo amor
Y SI… un día te das cuenta de QUE LA VIDA ES MARAVILLOSA
Y SI… un día un bebe se te queda mirando y te sonríe
Y SI… un día ese bebe te llama MAMA/PAPA
Y SI… un día te das cuenta de que TU eres lo primero de todo
Y SI… un día pones la tele y ves a alguien que conoces en un programa tipo GH
Y SI… un día se acaban las guerras, el hambre y las desgracias.
Y SI… un día tuvieras todo lo que deseas
Y SI… un día resulta que eres millonario
Y SI… un día todos tus sueños se hacen realidad
Y SI… un día pruebas las drogas y descubres que te gusta
Y SI… un día estas muerto
Y SI…
Y SI…
Y SI…
Y SI… simplemente vives y te preocupas de ser feliz

ESTAS AQUÍ PARA SER FELIZ

P.D. Si, esta dedicado a ti, lo escribí pensando en ti.Hay veces que me asustas de tó lo que me conoces.... ;)

jueves, 12 de marzo de 2009

11-M




Ayer me monte en el tren como todos los días a las 6 de la mañana. Me coloque el Mp3 como todas las mañanas para que el Anda Ya de los 40 me acompañe en el trayecto y lo primero que dijeron es que hacia 5 años de los atentados de 11-M. Cinco años ya … parece mentira…

Luego pusieron la nueva canción de la Oreja de Van Gogh y dejando a un lado la voz de la nueva cantante, la métrica y los gustos musicales de cada uno, yo solo me pude centrar en la letra … según iba escuchando coda palabra recordaba ese día… la llamada de unos amigos de Málaga preguntándome si estaba bien, ¡claro como no?. ¿no te has enterado todavía? Que han puesto un bomba en Madrid.

Conectarme a Internet e ir viendo las noticias poco a poco, ver la imágenes, ver como aumentaban los muertos, llamar a todos “los míos” para colocarlos a cada uno en su sitio y no en los alrededores de Atocha. Y sobre todo sentir, como ayer, como poco a poco el silencio se iba apoderando de mi.
El silencio, la impotencia, la rabia y sobre todo, como dijeron ayer en no se que diario, la sensación de no poder hacer nada más.

La canción acabó y note como una lágrima corría por mi mejilla, solo una.

Hace 5 años tarde en llorar, hasta que no vi el funeral en La Almudena, hasta que no vi a esas familias destrozadas no fui consciente de la magnitud de la desgracia.

Pocos días después volví a pasar por Atocha como había hecho y he hecho mil veces, y en el ambiente, en la estación, en los vagones y sobre todo en la gente se notaba el silencio de la impotencia… lo mismo, la sensación de no poder hacer nada más. Eso duró mucho mucho tiempo e incluso en algunas de las personas que estaban en esos trenes, que se vieron afectadas de una u otra manera seguro que todavía tienen esa sensación.

Como también ponían ayer en ese diario, la vida sigue, ni esto pudo con Madrid que intento renacer de sus cenizas ese 11 de Marzo de hace 5 años, yo me quedo con un recuerdo de ese día; dejando a un lado los destrozos, humanos, materiales y emocionales.

Me quedo con la gente intentando ayudar, con la gente haciendo cola en las unidades móviles para donar sangre, con la gente que pasaba por allí y utilizó sus coches para llevar a la gente a los hospitales, con los autobuses improvisados de ambulancias, con los voluntarios para cualquier cosa y sobre todo con las miles de personas que coreaban al unísono “no esta lloviendo, Madrid esta llorando” como siempre demostramos que la especie humana, exceptuando unos pocos desalmados, estamos cuando se nos necesita…
Viendo las noticias, viendo los cercanías pasar por la estación de El Pozo, Santa Eugenia y Atocha y con la canción de La Oreja de fondo volvió a caérseme una lágrima, la misma.

miércoles, 11 de marzo de 2009

DIARIO DE ABORDO I


A ver que me he propuesto haceros un resumen del viaje sin extenderme demasiado, aunque conociéndome como me conozco, llevando los años que llevo conmigo misma, creo que va a ser un poco complicado.

Pues el viaje empezó por Barcelona, es lo que tiene los cruceros, que desde el Manzanares no salen, esto deberíamos hacérnoslos mirar los de Madrid, porque no tendremos playa (vaya, vaya) pero no sé yo porque no podemos tener puerto…

Bueno pues que llegue un día antes de lo que salía el barco porque quería estar en Barcelona viendo a amigos varios, al final el día fue chupi, muy cansado pero chupi, me reí lo que no esta escrito, conocí al hombre perfecto, que guapo que era el muchacho, que sonrisa, que ojos, que majo que era, y que parecía que lo hacia todo bien oye… Claro, tan bien lo hacia todo que el niño que tenia de 5 años también era monisismo de la muerte… Lo bueno que tiene es que vive alquilado en la casa de mi amiga… Creo que me acabo de buscar otro motivo para volver a Barcelona…

Luego me dieron plantón, por segunda vez, yo no soy rencorosa… pero a puñetera no me gana nadie. Pero vamos que no va a ha haber una tercera vez te aviso y ya se sabe que el que avisa no es traidor, solo avisador (y chica refranera, chica puñetera)

El domingo antes de embarcar vueltecita por los sitios más típicos de Barcelona, El corte Ingles (a no que esto no es típico) el barrio gótico, Santa Maria del Mar… y que me perdí por Barcelona, que anda que ya me vale… menos mal que me perdí yo sola y no se entero nadie, bueno si el del plantón porque claro en estas que me llamó y tuve que quedar con el, por que yo no soy como otros que van dando plantón sin ton ni son.

Bueno pues que ya embarco en el barco que es donde se suele embarcar, la pera limonera. Yo ya había estado en un barco una vez, el doble de grande que este, pero en este iba a navegar, iba a estar una semana entro de él, que eso nunca lo había hecho, era mi primera vez (aunque parezca mentira)

Pues conocí a mis compañeras de travesía… sin comentarios, o mejor dicho creo que estas se merecen una entrada para ellas solas, vaya especimenes humanos. Que variopinta es la especie humana hay que ver.

El primer día era de navegación hasta llegar a Túnez. Pues hay que ver que para solo tener 7 plantas la de veces que nos perdimos por el barco, que si vas al teatro tienes que ir a la cubierta 6, si vas a la discoteca, para que te expliquen como va la vaina tiene que ir a la 6, que si es restaurante buffet esta en la 5 pero si quieres comer y que te sirvan es en la 5 también; pero la barbacoa de la cubierta esta en la 6… un lío….

Pues nada que nos fuimos a que nos enseñaran a ha hacer figuritas con las servilletas, entretenido oye. Y allí fue cuando le vi…. De donde ha salido semejante maromo? Ese de tierra firme no puede ser, seguro que no. Alto, moreno, con la cabeza rapada, ojos claros, sonrisa perfecta… Que resulta que es uno de los animadores del barco, hummm bueno es saberlo. Que nos va a enseñar a bailar salsa…. MIERDA!!! Y no nos puede enseñar otra cosa, o mejor porque no me dejas que te enseñe yo lo que se… mi mente ya estaba haciendo reestructuración de camarotes mientras me teletransportaba al escenario del teatro para aprender a bailar salsa… QUIEN ME HA VISTO Y QUIEN ME VE.
7 años aguantando salsa, cumbia, bachata, ballenatos y cha-cha-cha y sin mover un pie, sin ser capaz de aprenderme el paso base y allí estaba yo... 1-2-3 palmas, vuelta y al otro lado…. Si es que lo que hago por amor, porque eso si que tenia que ser amor verdadero y lo demás tontería… Dios que vergüenza, que yo no bailo… (Sin estar borracha, claro) pero al fin y al cabo no me conocía nadie y si le quería conquistar algo tendría que hacer ¿no? Bueno pues eso desencadeno unas risas y un ataque de tos porque os recuerdo que yo iba convaleciente, y nada más.

Le volví a ver por la noche… con traje… más guapo aun… Diosssss… Si tú quisieras y yo me dejara….Se iba a enterar Neptuno de lo que es bueno.
Pero na de na, entre que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible y que la compañía que me rodeaba no acompañaba, todo se quedo en un par de buenas noches, bienvenidas, gracias… una pena la verdad.
El día siguiente Palermo, pues no esta mal el sitio, si no fuera porque estaba lloviendo y hacia ario, destino recomendable para ir en verano con un coche de alquiler.
Embarcamos y desde es momento el barco empezó a moverse, la noche prometida movidita, pues fue tal como se preveía. Tormenta de fuerza 7 y por lo visto lo máximo es 12.
Nosotras nos echamos un rato y al ratillo oímos por megafonía la voz del capitán diciendo que bla, bla bla, y que no nos preocupáramos porque era un barco seguro. ¿Por qué justo en ese momento fue cuando más me acojoné?
Pero lo que pensé fue, al fin y al cabo de algo hay que morir no? No se porque siempre he pensado que iba a morir joven (aclaro, que no me he muerto)
La cosa pintaba chunga, se cayeron los vasos del minibar, tuvimos que poner todas las colonias y botecitos varios en el suelo, no podías estar de pie porque te caías e ir por los pasillos suponía ir de pared a pared. Tumbados en la cama notabas como te ibas para abajo y para arriba de la cama sin hacer nada. Lo mas acojonante era ver como estando en un 4º piso por encima del mar las olas llegaban a nuestra ventana, la verdad que en el momento que Nemo me saludo desde la ventana es cuando empecé a tener un poco de miedito.
Por lo visto cuando el barco se mueve y tu te empiezas a marear lo mejor es tener el estomago llego, no para vomitar más, sino APRA todo lo contrario, APRA no vomitar, pues había que subir a cenar algo. Vaya odisea. Nada de tacones y ponerse mona claro, deportivas y vaqueros. En el restaurante lo primero que nos pusieron fueron una manzana para amortiguar el estomaguillo, luego la cena, fría, eso si porque por seguridad las cocinas estaban cerradas, las bebidas del tiempo porque todos los frigoríficos se habían tenido que precintar, era digno de ver como esos camareros, personas como nosotros, al fin y al cabo, iban de lado a lado con 5-6 bandejas si caerse, como notabas que se te movía hasta la vesícula biliar y pensando que tienes que comer aunque lo único que tienes ganas es de vomitar… comimos nos tomamos una biodramina, la segunda ya y nos fuimos al camarote.

Por hoy ya no os cuento más que hay que ver lo que me enrollo, en breve la segunda parte de la tormenta, Roma, el guía de Florencia, Mónaco y el regreso suponiendo que sobreviviera a la tormenta…