ES EL ENEMIGO?

Yo os he contado que trabajo de teleoperadora verdad? Pues estas son las lindezas que tengo que escuchar algunos días, otros, son peores.
C= cliente
T= teleoperadora


T- Me puede Indicar el CIF o DNI con el que se diera de alta
C- le llamo de un bar (ya está)

T- dígame su código de suscriptor
C- Bar el Timón
T-No, el código de suscriptor
C- calle vega 3
T-no, disculpe, el código de suscriptor
C-Pues aquí en Cáceres
T-no, perdone, necesito el código de suscriptor
C- Habérmelo dicho antes mujer….

T- me puede decir su DNI
C- Fernando Torres
T- No, su DNI
C- Ya le digo, señorita, que soy de Cuenca

T-Buenos días le atiende Mercedes Ruiz ¿en qué puedo ayudarle?
C- Buenos días Cristina (ahhh)

T-Dígame que duda tiene
C-Yo no tengo ninguna duda, solo quiero saber…

T- Dígame su DNI
C-Yo no tengo de eso, señorita

C- ¿Entonces me tengo que olvidar de la promoción?
T- Si, por favor (de eso y de llamarnos más para darnos la murga)

C- Buenos días, quiero el dvd de la promoción
T- ¿se refiere al aparato reproductor? (risas y ojos como platos de los compañeros) ¿o al DVD de la película?

C-Señorita le llamo del Cielo (cafetería EL CIELO)
ya puestos ¿Qué tal está Dios?

T- Si es tan amable dígame la letra de su DNI
C- pues esa letra que es palito, palito y raya en medio (la H)

T- ¿Con V o con B?
C- con uve alta..
T-Disculpe con B de Barcelona o con V de Valencia
C- Señorita, con P de Pamplona

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- He cogido las fichas de las explicaciones y las he metido en el ordenador
T- (ojos como platos) disculpe señor, ¿ha metido usted las fichas de papel en el ordenador?
C- No, ¿hombre, como voy a abrir el ordenador?
T- no, disculpe me refiero que si ha metido la ficha en la unidad de CD-ROM
C- no he metido el disco ese redondo que es color plata por un lado y por el otro tiene letras (uff que susto)

T- Disculpe pero mis conocimientos informáticos son bastante básicos y no le puedo ayudar.
C- ¿entonces usted que sabe hacer? (Pues instalar el off 2007 en su casa no, mandarle a la mierda si, quiere que lo intente?
T-Disculpe, es que nosotros somos el teléfono de atención al lector y al suscriptor del diario no el teléfono de Microsoft.
C-pues sinceramente no se que hace ahí.

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- ¿está tomando nota de lo que le estoy diciendo?
T-Si, por supuesto (por supuesto que no)
C-Pues no la oigo teclear…

C-He hablado con una compañera suya hace 10 minutos y me ha dicho que en 48 horas tenía mi pedido
T- Disculpe pero ha hablado usted conmigo y le he dicho que su pedido iba a tardar 8 días…

C- Llamé la semana pasada y no sé si hable con usted, pero a ¿que usted se acuerda de mi?
C- Mire, es que yo soy una persona mayor y casi no veo ya, pero quiero el curso este de informática que están dando…
C- Hable usted con su director (omitiremos el nombre) y le dice de mi parte que su periódico es una mierda y que no lo voy a leer más en el Bar.
C- quiero la cámara de 5 “megapinceles”

PROMETO MÁS Y MEJOR

EL OTRO ALBERTO

Yo conozco a dos Alberto en Pinto, uno no hace falta hablar de el porque seria perder el tiempo y con lo caro que se cotiza no es como para andarlo perdiendo, al tiempo me refiero por si a alguien le confunde la noche.
Yo, en general soy de MadriZ, ya os lo dije en una de las entradas que a los madrileños nos da lo mismo si hemos nacido en Leganés, en Collado Villalba o en Alcobendas, somos de MadriZ y punto.
Bueno pues yo nací en Leganés, asinke soy pepinera, soy de ese pueblo del sur de MadriZ donde los terroristas de Al-Qaida decidieron inmolarse en un barrio residencial un poco pijo al otro lado de la vía del tren donde antes solo había huertas de pepinos ( de ahí que a los Leganenses les llamen pepineros). Que nací hay mismo donde se detecto el primer brote de Gripe –A. Que nosotros somos asin.
Bueno pues la segunda vez consecutiva que me tocó estar en una mesa electoral pues decidí empadronarme donde vivo ahora y pase de escuchar la coletilla “anda, Leganés donde le Monstruo” a “¿Qué hay entre Pinto y Valdemoro?” Os acalro ante posible dudas entre Pinto y Valdemoro hay un descampado.
Pues eso que me fui un poco más pa abajo en el mapa y me vine a la tierra de Alberto Contador, y yo como Atila tierra por la piso tierra que se hace famosa pues que coge el muchacho y gana el segundo Tour consecutivo.
OLE; OLE Y OLE…
Que grande y que majete se le ve, y lo que pasó y vaya sustito que les dio a sus padres ehh?? Que el otro día compre el periódico en mismo quiosco que el padre de ese pedazo de fiera…
Y que oye que aunque no le pusieran el himno de España en el pódium que no se preocupe que desde que piso Madriz ya estábamos todos tareándoselo hasta la ESPERANZAGUIRRE se arranco por bulerías…
Pues oye que gracias chato que a partir de ahora y gracias a ti ya podre de decir “Soy de Pinto de donde Alberto Contador, el ganador del Tour”

LEY DE LEYES

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

(Ley de Mevi Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.

(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mecagon Lamar)

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.

(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

(Ley de Vayusté Pordiós)

-El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

(Ley de Chungo Palos Pollos)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.

(Ley de Noten Teras)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

(Ley de Esto Noesvida)

-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

(Principio de Rinrin)

-Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.

(Principio de Justo Ahora Hombre)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora.

(Ley de Queco Jones Tienen)

-La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

(Ley de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado. (Principio de LLongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.

(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.

(Principio de Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo

RE-CONOCIMIENTO MEDICO

Hoy he ido al reconocimiento médico de la empresa que de RE-conocimiento tiene poco, porque a mí no me ha RE-conocido nadie, que he tenido que dar todos mis datos, mi nombre, mi DNI mi edad… hasta las dioptrías de las gafas, o las de los ojos…. No le sé, no lo recuerdo.
Bueno pues que me he tenido que ir desde aquí hasta allí con el bote del primer pipi de la mañana, os contaría los detalles de esta odisea, pero como he decidido empezar a ser una señorita pues me quedo con las ganas… (No os preocupéis que lo de ser señorita, no sé porque, pero poco me va durar)
A lo que voy, que tenía que ir hasta Ventas, allí he salido yo en la mismita plaza, hay que ver que sitio más bonito para hacer conciertos y lo del Reb Bull X- Fighter, porque pa lo demás pues como que no.
La verdad es que impresiona cuando estas justo debajo, es grande la jodía, y dentro mola más cuando los del Canto del Loco dicen “chulería Madrileña” o cuando vinieron Maná, sinceramente me gustan más los conciertos ahí que en el Calderón, si es que a mí el Calderón no me gusta ni poco ni mucho ni ná.
Bueno a lo que voy.
Que he ido y he llegado y me dicen que rellene un papel con mis datos, ¿pues no me conocéis ya? Que yo vengo al RE-conocimiento, pues no ha colao. Menos mal que era tipo test que con lo que yo me lio….
Luego un análisis de sangre, ardua tarea joven padowan, porque cuando me hago algún análisis las venas deciden quedarse en casa y digo yo, duda trascendental de mi conmigo misa. “si cuando dono sangre sale a borbotones, ¿Por qué en los análisis no llevo las venas puestas?” Pues me ha resuelto mis dudas oye.
Pues resulta que cuando donas sangre has comido y llevas un rato despierta, pero en los análisis estas en ayunas y las venas no llevan alimentos pa aquí y pa allá… es que debe ser que ese capítulo de “erase un vez la vida” me lo perdí.
Pues después de sacarme litros y litros de sangre como para hacer morcillas, me he ido a desayunar porque luego teníamos que seguir con la tanda de preguntas.
Que si estaba casada, que si tenía niños, que si el numero de pie, que si era rubia natural o teñía, que si me hacia las ingles brasileñas o el power laser… (Por supuesto que no me han preguntado estas cosas)
En estas que me dice, ponte de pie con los pies juntos y los ojos cerrados y tócate la nariz con la punta del dedo de cada mano varia veces… JAAAA, que esto yo están do borracha me lo sé pero estando en plena facultades… leche lo chungo que es…. Y lo de juntar los pies y poner los brazos en cruz y no irse pa los lados…. Jarameeeee… chungo chungo.
Me ha preguntado que si fumo, pues no, la verdad. Que si bebo… yo le he dicho que no llego a beber los dos litros de agua diarios, si era a eso a lo que se refería… creo que no porque directamente ha puesto que bebo habitualmente, luego ha empezado con las cosas de chicas, ya sabéis que si cuanto te depilas, que si usas la plancha o los rulos calientes… y cosas de esas, y que me ha preguntado por mis relaciones sexuales, ya le he dicho que pocas por no decir inexistentes… y ahora que lo pienso… pa que me habrá preguntado eso… y también que método anticonceptivo utilizaba… pues no te acabo de decir que no ejerzo… pues a ver… so tontaa… que carrera me has dicho que tienes???
Me ha medio y oye que sorpresa que he crecido que mido un metro y setenta y un centímetros, que alegría mary, si ya decía yo que se me estaban quedando pesqueros los pantalones de la comunión…
Y que he engordado desde la última vez que me pesé, osease antes de antes de ayer. Y digo yo si la noche anterior casi no había cenado e iba en ayunas no se supone que tenía que pesar menos? Hay que ver la ciencia que misterios nos depara.
Pues eso ha sido lo que me ha dicho que veo muy bien las letras y que como las que veía borrosas me las he inventado pues que en un mundo imaginario lleno de tíos feos me puedo quitar las gafas y/o lentillas.
Y poca cosa más la verdad, que los resultados los mandan a la empresa en unos 10 días… pero por lo que me ha dicho a groso modo creo que tenéis Casiopea para rato… a que os dejo más tranquilos?

LAS ALPARGATAS

Yo normalmente tengo las ideas muy claras. Normalmente, este verano, a principio de verano vi en el H&M unas alpargatas de esparto con cuña negras chulas que te cagas; también las había granates y de leopardo, pero a mí me gustaron las negras que te pegan con todo, y además el negro es muy apañaó pa tó
Pues como acababa de empezar el verano pues costaban caras, bueno caras, caras no; más de lo que yo me quería gastar, entonces decidí esperarme a las rebajas.
Mientras tanto me compre dos pares de esparteñas de las de toda la vida unas verdes y otras rojas, monas, apañás, y sobre todo baratas, lo que significa que a las 8 veces que me las he puesto están medio rotas.
Como estas se estaban rompiendo pues me compre otras negras, que ya hemos dicho que LO NEGRO pega con todo y vale para mucho, me compre otras amarillas, que son las que menos me pongo porque se pierden por el armario, si, como os lo digo parece que les da miedito o vergüenza y aparecen muy muy de vez en cuando.
Llegaron las rebajas y fui al H&M a por mis alpargatas de cuña negras, esas que yo quería, esas que a principio de temporada costaban más de lo que yo me quería gastar y que ahora por lógica deberían costar menos, las busque en el H&M de Parquesur, en el H&M de la Vaguada, en el H&M de Príncipe de Vergara en el de Príncipe Pio y hasta en el H&M de Goya, cuando ya no me quedaban más H&M que mirar decidí que a lo mejor podría encontrarlas en otra tiendas… Pero no, por más que miraba no eran las alpargatas de cuña negras que yo quería, ningunas eran como las que yo quería unas no eran negras, otras tenían lazo, otras mucha cuña otras muy poco…
Es lo malo de tener las ideas tan claras, de saber sobre seguro lo que se quiere… que justo lo que tú quieres lo quiere todo el mundo; porque eso si he visto “mis alpargatas negras de cuña” en un montón de pies… y yo las miraba con envidia diciendo, “YO TAMBIÉN TENDRÉ LAS MÍAS, UN DÍA DE ESTOS CUANDO MENOS ME LO ESPERE”.
Hasta que me di por vencida… al fin y al cabo el verano que viene a lo mejor no se llevan … al fin y al cabo ya tenía un montón de alpargatas de esparto de colorines y planas, si, pero bueno nos conformaremos, a lo mejor es que las que visto no eran para mí. Seguro que cuando deje de buscar las encuentro buenas, bonitas y baratas; que es lo que yo quiero….
Bueno pues hoy creo que desde el autobús he visto unas alpargatas, que no son las que yo quería, no son tan negras, no tiene la cuña justa, a lo mejor son un poco más caras de lo que tenía pensado, pero a lo mejor me merezco darme un homenaje y ver mis pies en esas alpargatas sin pensar en nada más, sin pensar que no son las alpargatas perfectas pero que seguro que no me van a hacer rozaduras, seguro. Que a lo mejor no hay que tener las ideas tan claras porque a lo mejor a tus pies no le gustan las alpargatas negras de cuña del H&M

P.D. NO, NO SE ME HA IDO LA OLLA, SE PERFECTAMENTE A LO QUE ME REFIERO. LA CLAVE EN LA TRASTIENDA.

PORQUE TODO LO QUE EMPIEZA....

Tiene un final…..

Pues esa canción de finales de los 80 sonaba en mi cabeza ayer de vuelta del curro. Hoy he vuelto al redil, vamos a la sucursal, a donde siempre, a donde los malos royos y la mil llamadas, eso sí donde los compañeros de verdad.
Hoy al entrar solo se ha oído mi apellido, que ahora les ha dado por eso a los pobres, que si me habían echado de menos, que si donde había estado, que si me había ido de vacaciones que si qué guapa que estaba, que si me había pintado, que si me había puesto las lentillas….
Y es que claro que después de un mes de ir todos los días “mona” de pintarme el ojo, de ponerme las lentillas y hablar de trapitos y complementos pues ha sido difícil cambiar el chip y creo que esta mañana quería creer que si me volvía a poner mona mis pies me llevarían solos a la Central, pero no, que van por libre los muy jodios.
Pues eso que ha sido entrar por la puerta y recordar porque no he echado de menso eso, de lo único de lo que me acordaba durante este mes ha sido de los apañeros, de las risas que nos pasamos comentando las llamadas.
En 10 minutos ya me he acordado que mi sitio está entre los sándwiches de embutido del súper y no entro las tortitas bajas en calorías de arroz, que la gente que de verdad vale es la que viene a currar con la cara lavada y recién peina y no la que se pinta en el curro nada más llegar. Que da lo mismo si te has puesto dos días seguido los mismos pantalones y que no se pasan media hora eligiendo collar.
Esa gente que no te invitan a la piscina de su “Urba” porque nuestro piso de barrio no tiene piscina pero hoy, como dos se iban de vacaciones, nos hemos quedado de cañas y mañana como es viernes pues seguro que también quedamos y el lunes no porque es lunes y estamos de resaca pero el martes seguro que quedamos otra vez que tenemos que despellejar a to bicho viviente.
Y aunque no sean pijos, aunque no combinen los colores que te cagas, aunque los chicos no vayan con traje y las chicas no vayan con tacones son mis compañeros y nos hemos echado de menos durante este mes.
He vuelto a ver al Italiano pijo tontoelculotiogueno, que resulta que le han puesto el apellido de Sandokan, hay una nueva adjudicación con coleta que habrá que vigilar de cerca. A mohoso, que desde que se separó se ha soltado al melena. Por la tarde ha venido apañero y hemos podido hablar de tetas de tías sin ponernos coloraós, he hablado con Hanna Montana y nos hemos reído porque se ha enamorado de uno por Internet con 44 años y me ha dado un par de consejos, y M … pobre tiene los días contados, y la Sofi se ha metido con mis cascadillas, y la Pi… bueno con esta no he hablado mucho….Creo que los he echado menos porque la Central era muy pija, pero muy fría… y al fin y al cabo como las cosas siempre pasan por algo a lo mejor me tengo que alegrar de que…

TODO LO QUE EMPIEZA TIENE UN FINALLLL….

Y bajo la luz de la luna hicimos el amorrr, tu cuerpo entre mis brazos se abrió como una flor… y yo se que nunca olvidaré… que bajo la luz de la luna yo te améee.

DE PUEBLO LIKE LAS AMAPOLAS

Pues que acabo de volver del súper y allí he visto a L (¿os acordáis de ella?, L= a La Chica que me encontré un domingo dominguero cuando fui a comprar el periódico, que se había liado un viernes con un chico y el sábado con otro y de distinto color ¿os acordáis?)
Bueno a lo que voy que he llegado justo a su hora de descanso y se ha salido un rato conmigo a contarme su última aventura amorosa.
Pues ahora resulta que el hombre de su vida se ha chocado con ella y ella está a ver si le esquiva, a ver que me explico que así dicho solo las mentes privilegiadas lo van a entender.
Pues resulta que el sábado por la noche conoció a un chico y que esta vez no fue en el antro de perversión sino en el antro de la sangría, así que el chico es majo y apañado.
Que resulta que era el típico feo gracioso que se hace a las chicas para que luego sus amigos se líen con ellas. Pero que se puso a hablar con ella y que jajá y jiji y que era muy simpático y que se quedaron él y un amigo con ella y su amiga mientras el resto se iban a otro garito y que ese día le dio por la vena borde.
Que le dio por no ser simpática ni maja como es siempre que se puso esa armadura que había guardado en el armario, y que le daba igual porque al fin y al cabo ese día no iba a ligar y que la verdad no quería engancharse a ningún tontolaba que le prometiera cuidados y amor eterno y luego si te he visto no me acuerdo, ese día no.
Pues bueno había salido por salir, porque al fin y al cabo ya tocaba y mira.
A lo que voy, que me ha contado que el chico súper majo, súper simpático y que por muy “suya” que estaba siendo esa noche, él estaba ahí.
Pues resulta que en una de estas ella se dio cuenta de que el chico quería algo con ella, porque tampoco se había fijado mucho en él, no era el guapo del grupo, pa eso ya estaban otros dos, y el borracho y el hermano de este, este era simplemente él no le encontró ningún mote, ningún “apellido” de los míos. Solo se dedicaba a obsérvalo, y de cerca y tan de cerca que acabaron liándose, pero lo justo nada más
Pues que el chico es de la vieja usanza que le ha dicho que si está con él no le va a faltar cariño y tranquilidad. Y ya le he dicho yo que ¿que más quiere? que al fin y al cabo eso es lo que queremos tod@s ¿no?
Y ahí ha sido cuando me ha matado, pues no me dice que no que no puede ser porque son de un pueblo, que no es porque sean de pueblo, que es una gilipollez, que lo sabe pero que al segundo beso ya se estaba visualizando bailando jotas en la plaza en los festejos populares, que ella no quiere irse a vivir a un pueblo, que no quiere estar rodeada de siempre los mismos personajes y que no quiere pasarse los domingos de resaca empalmando el aperitivo con la partida de mus… que ha pasado su adolescencia en el pueblo y que sabe de lo que habla….
Yo la he dicho que me sonaba a royo prima alternapija y amiga fashion a “como es de pueblo no está a la altura”. Ella me he dicho que no que no van por ahí los tiros porque el tío de paleto nada, que es empresario y que parece que tiene cabeza pero que no que no es para ella.
Que no se imagina presentándoselo a su madre, que no le ve en su pueblo en la boda de algún amigo, vamos que es ella la que no se ve con él.
Y encima que el chico la dijo que la llamaría y ya la ha mandado dos sms (cosa rara con los tiempos que corren), yo le he dicho que lo que puede hacer es intentarlo, volver a quedar con él y que si ve que no pues que sea sincera y ya está, le dice que lo suyo no puede ir a ningún lado y punto.
Pero dice que no sabe si quiere intentarlo que no está acostumbrada a que la traten bien, que ella esta acostumbrada a los cabrones, que sabe cómo tratarles, que ya se había convencido de que las buenas personas, al igual que los príncipes azules, ya no existían y mira “ande menos te lo esperas, Tía”
Que con el ultimo chico con el que estuvo una jarta de años, le paso así, que no era guapo ni tenía buen tipo ni nada de nada pero se reía mucho con y cree recordar que era bueno en la cama, que ya no se acuerda, y que así a lo tonto a lo tonto estuvo más de 5 años con el pero que ahora no sabe si simplemente se convirtió en una costumbre. Pero claro que otro novio que tuvo era tan “perfecto” que un día se fue a comprar tabaco y no volvió. Que quiere volver a encontrar a alguien que la deslumbre en todos los sentidos… ingenuaaa….
Pero bueno como ya se tenía que ir lo que le he dicho que con las cosas que le pasan lo que tenía que hacer es escribir un blog que seguro que tenia éxito, eso si yo no la he dicho que tengo uno y mucho menos que escribo sobre ella, que no debe de estar bien escribir de los demás y que encima lo sepan verdad?
No sé lo que hará porque creo que nunca se sabe con ella. Pero bueno ya os lo contaré, eso si no se lo digáis a L ¿vale?

A LO TONTO

A lo tonto a lo tonto ya llevo un mes en la central, ya llevo un mes rodeada de pijas y repijas y cada día hay un pequeño detalle que me dice que, gracias a Dios nunca llegaré a ser como ellas pero lo malo es que poco a poco e inconscientemente, como yo hago las cosas, vamos, pues que estoy cambiando mis hábitos de conducta. Que hoy, aparte de ser el segundo día seguido que me he ido de compritas pues cojo y en vez de ir Gran Vía pa arriba y Gran Vía pa abajo como suelo hacer, o irme a mi centro comercial por excelencia pues me he ido a Goya. Pa los que no seáis de Madrid aclaro que la zona de Goya esta en el Barrio de Salamanca, el barrio más pijo de todo el centro de Madrid, en el primero que hicieron las calles perpendiculares las unas de las otras haciendo cuadrados perfectos (copia de example de Barcelona) y en este barrio de Madrid fue el primero donde se instaló agua caliente y calefacción de toito Madrid. Bueno a lo que voy que me he ido de compras allí, que me ha acercado una chupicompañera en coche y me ha dejado en un semáforo y yo, para no parecer de pueblo pues me he puesto a andar por una calle ancha, de esas en las que los coches te vienen por los dos lados. En estas que estaba presintiendo que iba en sentido contrario a las rebajas y en un semáforo pues he decidido preguntar, que como soy chica y no chico pues pregunto antes de estar perdida.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo como siempre.
Estaba yo en un semáforo a to el solano y se para a mi lado un chico y he pensado este es el candidato perfecto para preguntar. “perdona, para ir a Goya es por aquí o para el otro sentido” y en estas que me fijo en el chico y me sonaba de algo.
Más bajo que yo, pecosillo, mediorubio, medio pelirrojo, con los ojillos pequeños, muy cachas eso si… que tenía unos bíceps debajo de la camiseta… que paké. De que me suena a mí ese chico.
Y me dice con una sonrisa “si, vas bien es por aquí” y en estas que se ha puesto el semáforo de su lado en verde y ha empezado a andar, y COÑOOOO SI ERA PABLO MOTOS!!!!
El del Hormiguero, al que veo todas la noches junto con Trancas y Barrancas, con Marron, con Flipi y la Flipa y claro me he quedado mirándole, pues i que es bajito si, y que espaldas tiene el jodio… y porque no le he dicho nada…. Anda que ya me vale… si es que entre que soy rubia y que hacia mucchhhoooo calorrrr pues estaba un poco más lenta que lo normal.
Aunque eso no es escusa porque un día que estaba desayunando al lado de Amenábar (el director de cine… melonessss….) después de 10 minutos cuando me decidí a pedirle un autógrafo pues me pregunto, como es lógico “¿Para quién?” Pues para mi” la contesté yo obviamente. “no, que como te llamas”… Que soy rubia… que no me canso de decíroslo.
Como aquella vez que estaba en la menorquina, en tó el centro de Sol y apareció Joaquín Cortés y se puso a mi lado…. Madre de Dios con lo bien que baila… que lo sé porque lo he visto, y aquí tan cerquita… pero realmente será él? -… pues hay estaba yo con mi cosa de le digo algo o no se lo digo… y en estas que cogió una maruja me dio un empujón de muerte y grito, con la pastelería llena, como esta siempre claro. “ERES JOAQUÍN CORTES???” pues imaginaros la que se montó en el chiringo.
Pues eso que Pablo Motos me ha dedicado unas palabras y una mirada de esas suyas tan graciosas y que seguro que si se lo hubiera pedido me hubiera dado un autógrafo y le podría haber hecho una foto y seguro que si me hubiera puesto plasta hasta me hubiera dado la camiseta que llevaba… aunque a lo mejor eso hubiera sido demasiado…si hubiera sido Cristiano Ronaldo no, pero para Pablo Motos a lo mejor era excesivo…
Queda pendiente que os cuente lo mas pijo visto jamás por estos ojos que me pusieron debajo de las cejas… hay madre como esto también se pegue como la Hermosura…. Que mal que voy a acabar

KEDADA PRIMIL

Pues que hoy he quedado con mis primas, 4 marus de diferentes generaciones y de la misma familia, y encima de MI FAMILIA, de esa que me adopto cuando aún no tenia uso de razón osease ayer mismo.
Pues el casting lo formábamos La Pity grande, la mua, la alternapija y la Pityflus (el mote se lo puso la Pity grande, que conste en acta)
Pues llego y veo a la alternapija, y a la Pity grande a 5 metros hablando por teléfono con un vestido que solo la faltaba la corona y el rosario pa parecer monja; eso sí, divinisisma de la muerte con bolso y esparteñas de cuña a juego, y le pregunto a la altenapija, que hoy venia medianamente vestida que de ande había sacado su hermana ese vestido de Sor Ángela de la Cruz y me suelta “jo tía que era mío y se lo regalé por qué no me lo iba a poner” y claro la he soltado “no me extraña con lo feo que es..:” y me dice “Joer tía ya te cuento que se empeño tu tía, ósea mi madre en que me lo comprara”.
EN esta que ha llegado la Pity (A la Pity ya la conocéis, que es la que vive en el Barrio del Pilar y lleva del mismo color las manoletinas el cinturón y las horquillas del pelo” y lo primero que ha dicho ha sido… “Uhhhh tu hermana Parece una monja, está cumpliendo alguna promesa o algo?” Si el vestido feo no es… pero tan conjuntado todo… que no que no, que eso vamos ahora mismiko al Liftys (Letfties) y le compramos un cinturón, un collar y un bolso rojo y la quitamos 5 años de encima”
En estas que la Pity grande había dejado de hablar y nos ha pillado a las tres arremangadas y criticándolas y como ya es madre pues nos ha calzado una colleja a las tres, así de corrido, “estáis tontas o el calor os ha derretido el poco cerebro que no os ha matado el tinte de las mechas so bobas”
Es lo que tiene mi familia que nos tratamos con mucho cariño.
Luego hemos comido y como lo de comer y hablar se nos da de perlas pues hemos acabado con la barriga llena, un par de cañas y muchas risas y llegando a la conclusión que si tu novio viene con cansancio en el pueblo que no es el nuestro, con apartamento en la playa y tierras que a lo mejor lindan con las tuyas, pues a ver que le vas a hacer que no le vas a dejar por eso no?. Pues eso que parece que a la altenapija ya le gusta un poco más su novio, aunque hayan tenido una crisis parejil la semana pasada, pero que ya lo han superado.
Hemos llegado a la conclusión que ya que yo soy la única que le puede poner remedio que al próximo que me eche de novio le tengo que hacer las tres preguntas fundamentales de la vida y por este orden
1. Eres huérfano?
2. Tienes padres?
3. Religión?
4. Tienes fincas y/o dinero?
Y luego ha hablado la Pity grande desde la voz de la experiencia, que se tiene que asumir y seguir que así es la vida (ande habré escuchado yo esto) y nos hemos enzarzado que si tal que si cual que si la vida en pareja, que si te casas que si no, que tal y que si pascual y que si Lauki o Central Lechera Asturiana.
Después de esto la primera nominada ha sido la Pityflus que tenía que hacer no se que de nosecuantos y se ha pirado pa casa.
Entonces la Pity grande nos ha engañado para que la acompañáramos para cambiar unas camisas para su esposo y a la que estábamos allí comprobar que en Pedro del Hierro (que ya he dicho que es pija) no habían bajado los precios de nuevo (es pija pero agarrá la mu jodia) Pues ala que nos había preguntado por octava vez que que camisa nos gustaba más si la de rayas azules con los bordes marrones o la de los bordes marrones con rayas azules y nos habíamos decidido nos hemos dado cuenta que le faltaba los gemelos de una manga, así que la hemos mandado a pagar mientras la Altenapija y yo cogíamos prestados (vamos que los hemos cholado) unos gemelos de otra camisa. Es que hacía mucho que cleptonaba nada, jooo….
Bueno pues luego hemos seguido la ruta a comprar mis regalos, 2ª entrega de la trilogía Millenium, que la primera ya me lo regaló a Julijustri el día de mi cumple. Bolso blanco y camiseta y mil trescientas tiendas después y después de haber pasado por el Corte Ingles, el gran templo de mi familia y el que tenemos que agradecer que hayamos estado tan bien alimentados durante tanto y tanto tiempo (hasta que los señores padres se nos jubilaron) Pues hemos decidido que era hora de irse pa casa que más que nada nos estaban empezando a echar de las tiendas y las señoritas dependientas nos estaban mirando mal.
Pues eso que nos hemos reído mucho y que no hemos dejado títere con cabeza, que para eso somos de la misma familia y yo soy adoptada… Eá

A que estamos monas en la foto? yo soy la segunda por la dere

NACIDA EL 4 DE JULIO

El 4 de Julio de 1776 Los estados unidos decidieron dejar de ser colonia Britania para convertirse en los Estados Unidos de América.
Esto sucedió en consecuencia de que los señores americanos estuvieran hasta el moño de que los británicos les cobraran un montón de impuestos y no les ayudara en nada de nada. Después de que se produjera el motín de Boston provocado porque unos pocos decidieran tirar el té que iba pa London por la borda del barco porque ellos lo que de verdad querían exportar era la Coca cola, pues se terminaron de cabrear los Ingleses y los Americanos… ellos son así…
Bueno a lo que voy, pues tal día como hoy de hace una jarta de años decidieron que se independizaban y que se iban de casa, a no, que se independizaban y que no querían saber nada de los del otro lado del charco, ea, ahí queda eso.
Pues tal día como hoy de hace una jarta de años también, bueno unos pocos menos… pues nacía yo, como a estas horas más o menos, que no me gusta madrugar si no es necesario.
NACIDA EL 4 DE JULIO
Yo que me he pasado media vida engañada pensando que el pedazo de fiestón que hacen en los USA era porque yo había nacido y no maja no, que tuve que mandar a mi hermana, la mayor, a que fuera a averiguármelo; y resulta que arman ese fiestón porque tal día como hoy de 1776 decidieron que tiraban el té por la borda del barco y firmaban la Declaración de Independencia manuscrita mano a mano por Don Thomas Jefferson, allí entre Boston y Philadelphia, que lo sé porque me lo he documentado en la wikipedia y porque he estado pa verlo, a ver si os creéis que me lo he inventado como hago con todo.
Bueno, que la que interesa soy yo, que puñetas, que hoy es mi cumple, que ala a felicitarme.
Que in a long long time decidí llegar a este mundo cruel y a La Paz que era el único Hospital que debería haber en aquellos años porque a todos nos daba por nacer allí.
El médico cuando me vio la coronilla soltó “vaya morenazo que viene” (aclaro que no había ecografías, que ya soy mu mayor) y mira luego lo que salía, YO.
Tenía el pelo negro, negro, y de punta que en las fotos del bautizo parecía un punki, eso sí con unos ojazos que no me cabían en la cara de lo abiertos que estaban.
Luego me salieron unos tirabuzones a lo Carleta O´Hara rubios que pa qué… misterios de la ciencia. Los ojos siguieron siendo grandes y marrones, los muy capullos no cambiaron de color.
Según mi madre era muy guapa, según yo, lo sigo siendo; y muy chula que no dejaba que me cogieran de la mano que yo sola podía.
Pero claro yo no me acuerdo de casi nada, lo típico de lo que me han contado cienes y cienes de veces, como cuando me caí de cuna del Niño Jesús porque vino la Aguela verme porque estaba malita, y esa es la explicación de tener un huevo en la cabeza. O de aquella Semana Santa en Córdoba
Que desde pequeña decía que no quería estudiar, que quería ser fregadora de platos, que era muy mona, que siempre he sido la hermana pequeña con la que tenían que cargar, y aunque he sido la pequeña no era la mimada porque me han caído collejas y castigos a mansalva (de esto que no se enteren los de la protectora de menores que encierran a la mother y luego no heredo)
Que me empeño en decir que soy adoptada pero me parezco a los míos más de lo que quisiera, que se le va ha hacer.
Que hoy me van a dar mil y un regalos, alguno de sorpresa que garrapata me lleva martirizando lo mismo 15 días sin decirme con lo que me va a agasajar este año.
Que hoy no lo voy a celebrar porque le dejo a los del orgullo que sean ellos los protagonistas de la party, que digo yo que si mi cumple, la independencia americana y el día del Orgullo Gay son muchas cosas pa celebrar toas juntas no? Con las de días que hay…..
Bueno que me voy a recoger regalos que ya llevo dos y como quien dice me acabo de levantar

Por cierto a ver si veo la peli un dia de estos.... que ya me vale..

IN GOOD ME QUIZÁ TRUST

No sé si os en contado alguna vez que en la Petite Maison I tenía un vecino requeteguapo y requetebueno. De esos de anuncio, de los simpáticos, de los que visten bien, huelen bien, guapo, alto, rubio, ojos azules, sonrisa perfecta… y … novia gilipollas.
Bueno pues con este chico tuve un par de encontronazos anecdóticos, ya sabéis “de las cosas que me pasan”
No sé si os he contado que la peluda (mi gata) tiene la fea costumbre de cuando abro la puerta de casa se va al rellano se revuelca un poco y se vuelva meter en casa, eso sí, siempre y cuando ella quiera, que si no quiere toca estar escaleras pa arriba y escaleras pa abajo detrás de ella.
Bueno pues un día, en mi antigua casa, llaman al timbre y yo estaba con mi uniforme casero, osease, pantalón de chándal con manchas de lejía, camiseta de publicidad tres tallas más grande decorada con manchas de varios colores, gafas de diario (antes solo tenía unas, ahora dos) y pelo recogido como mejor viniera.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo.
Pues eso, que llaman a la puerta, abro y me le encuentro con su traje, con su corbata, con su sonrisa, sus pelos rubios y sus ojos azules. Yo a poco me caigo del susto, os lo juro por Arturo, y me dice que s le puedo dejar una llave del portal para hacer una copia (voz en off: una copia de la llave y lo que quieras chato) y cojo yo y le suelto “si claro, como no, pasa que tengo un gato y se escapa” y a la que abro más la puerta veo a chupiguay de novia divinisima de muerte detrás de él con el ceño fruncido, claro, mi sonrisa profiden se transformó en una mueca de mecagoenlaputa… Eso sí, el gato no apareció, ni se asomó la muy capulla. ¿Qué pensaría de mí esa guarrasquerosa de novia que tenía el guapo de mi vecino?
Luego otro día, de nuevo con el uniforme casero pero esa vez con el modelo verano, que es peor aun porque es versión pantalón corto, también me le encontré y no me dio opción a soltar un “buenas noches” y salir corriendo, nooo. Que empezó a preguntarme qué tal y que en que trabajaba y tal y cual… y yo muerta de la vergüenza…
Luego cuando trabajaba en la panadería (esto no os lo he contado…) vino un par de días y yo le pesaba mal las cosas aposta y siempre le cobraba de menos y le regalaba cruasanes. Bueno pues empezamos a hablar y le conté que poco me mudaba y le conté todo el mogollón y en estas que me regaló un billete de un Dólar diciéndome, con la mejor de sus sonrisas “dicen que si regalos un billete de 1 dólar a alguien le dará suerte y nunca le faltará dinero” real como la vida misma, os lo vuelvo a jurar por Arturo. Y la verdad que no todo el rato, pero no me ha ido mal asin en general, que como nos pongamos en plan particular…
Bueno pues hoy iba yo en el tren con mi coleta, mi cara sueño, muerta de calor y bla bla, y a la que me bajo veo a un tío rubio, más alto que yo, con unas espaldas que te cagas y con un casco y claro yo he pensado “ahora se da la vuelta y como las gambas churri, le quitas la cabeza y te comes el resto” Y Mari cuando se ha dado la vuelta y era EL… Mi ex vecino…. Que si antes estaba bueno, era guapo y olía bien, ahora lo está tres veces más.
Me suelta “Hombre Casiopea (ains.. si se acuerda de mi nombre… que mono) que tal todo, como te va?” Y se acerca pa darme un par de besos, tengo que reconocer que pinchaba un poco pero ya se sabe, que sarna con gusto no pica…ainnssss
Y se ha puesto a hablar y yo a divagar y a imaginar mil y una cosas y en pensar cosas diferentes a las que salían de mi boca, y claro de vuelta a casa creo que el pobre a corroborado que además de tener un gusto pésimo en vestir y estar echa un adefesio soy tonta del culo. Os transcribo la conversación de besugos que hemos tenido.
E.T.B -(el tío gueno )¿Qué tal todo?
Y- (yo) bien, todo bien en general
ETB- ¿sigues con lo de los viajes, porque en la panadería ya no estás, que ya no te veo?
Y - que va tío, cerró la oficina, ahora estoy de atención al público y organizo eventos y conferencias para Bla Bla (yo estoy donde tu quieras tiogueno)
ETB-Anda que bien tiene pinta interesante
Y- Si, la verdad estoy muy contenta (pa interesante tu) Y tú qué tal?
ETB- Bien sigo con lo de siempre, la verdad que bien. Sabes? Ya no vivo en la Petite Maison
Y-A no? Y ahora donde vives (dame la dirección YA! Que me la tatúo en el antebrazo)
ETB- Pues aquí mismo, bueno ahora estoy en casa de mis padres
Y- (eso es que se ha dejado con la gilinovia, está soltero de nuevo y busca una mujer que sea la madre de sus hijos) Anda, vuelves a la adolescencia?
ETB-No que va, jeje, que estan haciendo obra en casa y me he venido unos días a casa de mis padres aquí mismo
Y- Anda pues yo vivo allí, estamos muy cerca (y si no vamos a tomar una caña, me acompañas a casa, y a la que me arropas mañana por la mañana te pido matrimonio, tú me dices que si, semos felices y comemos perdices pa siempre jamás?)
ETB- es verdad!! ¿Qué tal en tu nueva casa? Jo ya llevas casi dos años viviendo allí no? Jo no te ayude con la mudanza, soy lo peor…
Y- no te preocupes (a ti te lo perdono todo chato)
ETB- Pues llevaré como un año y medio en la casa nueva
Y-Ah.
Y aún a riesgo de escuchar lo que no quería escuchar y aun a riesgo de que la contestación fuera a que tenía que ser, me arriesgue y pregunté.
Y- Y tu novia? O es mujer ya? (por dios que me diga que le dejó hundido en la miseria, por favor Dios, que no te pido nada porque no creo en ti, pero a ti que más te da hacerme este favorcito, anddaaa)
ETB- Pues está en la playa con la niña. Porque tuvimos una niña, espera que te enseñe una foto
Y-(paké) Andaaaa siiii?? Como me alegro (y una mierda) que monaaaa (si fuera mía seria más guapa. Mecagoenlaputa)
ETB-Si, es bonita verdad, ahora cojo la moto y me voy a verlas que las echo de menos…

Yo, con lagrimas en los ojos y pensando lo injusta que es la vida, lo mal repartió que esta el mundo, el calor que hace en Madrid los treses de Julio, que los vaqueros no son pa el verano… solo pude decir
Y- Yo me voy por aquí, que mi casa está para el otro lado….

Bueno y, mañana más que nos vamos de festejo, mañana os cuento

Lo que está en morao lo pensé y, gracias a mi neurona, no lo dije ok?