ES EL ENEMIGO?

Yo os he contado que trabajo de teleoperadora verdad? Pues estas son las lindezas que tengo que escuchar algunos días, otros, son peores.
C= cliente
T= teleoperadora


T- Me puede Indicar el CIF o DNI con el que se diera de alta
C- le llamo de un bar (ya está)

T- dígame su código de suscriptor
C- Bar el Timón
T-No, el código de suscriptor
C- calle vega 3
T-no, disculpe, el código de suscriptor
C-Pues aquí en Cáceres
T-no, perdone, necesito el código de suscriptor
C- Habérmelo dicho antes mujer….

T- me puede decir su DNI
C- Fernando Torres
T- No, su DNI
C- Ya le digo, señorita, que soy de Cuenca

T-Buenos días le atiende Mercedes Ruiz ¿en qué puedo ayudarle?
C- Buenos días Cristina (ahhh)

T-Dígame que duda tiene
C-Yo no tengo ninguna duda, solo quiero saber…

T- Dígame su DNI
C-Yo no tengo de eso, señorita

C- ¿Entonces me tengo que olvidar de la promoción?
T- Si, por favor (de eso y de llamarnos más para darnos la murga)

C- Buenos días, quiero el dvd de la promoción
T- ¿se refiere al aparato reproductor? (risas y ojos como platos de los compañeros) ¿o al DVD de la película?

C-Señorita le llamo del Cielo (cafetería EL CIELO)
ya puestos ¿Qué tal está Dios?

T- Si es tan amable dígame la letra de su DNI
C- pues esa letra que es palito, palito y raya en medio (la H)

T- ¿Con V o con B?
C- con uve alta..
T-Disculpe con B de Barcelona o con V de Valencia
C- Señorita, con P de Pamplona

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- He cogido las fichas de las explicaciones y las he metido en el ordenador
T- (ojos como platos) disculpe señor, ¿ha metido usted las fichas de papel en el ordenador?
C- No, ¿hombre, como voy a abrir el ordenador?
T- no, disculpe me refiero que si ha metido la ficha en la unidad de CD-ROM
C- no he metido el disco ese redondo que es color plata por un lado y por el otro tiene letras (uff que susto)

T- Disculpe pero mis conocimientos informáticos son bastante básicos y no le puedo ayudar.
C- ¿entonces usted que sabe hacer? (Pues instalar el off 2007 en su casa no, mandarle a la mierda si, quiere que lo intente?
T-Disculpe, es que nosotros somos el teléfono de atención al lector y al suscriptor del diario no el teléfono de Microsoft.
C-pues sinceramente no se que hace ahí.

C- Llamo para hacer la reserva de la promoción
T-lo lamento, pero ya no se puede hacer, se han pasado las fechas de la promoción.
C-Señorita, no me entiende, yo solo quiero hacer la reserva de la promoción

C- ¿está tomando nota de lo que le estoy diciendo?
T-Si, por supuesto (por supuesto que no)
C-Pues no la oigo teclear…

C-He hablado con una compañera suya hace 10 minutos y me ha dicho que en 48 horas tenía mi pedido
T- Disculpe pero ha hablado usted conmigo y le he dicho que su pedido iba a tardar 8 días…

C- Llamé la semana pasada y no sé si hable con usted, pero a ¿que usted se acuerda de mi?
C- Mire, es que yo soy una persona mayor y casi no veo ya, pero quiero el curso este de informática que están dando…
C- Hable usted con su director (omitiremos el nombre) y le dice de mi parte que su periódico es una mierda y que no lo voy a leer más en el Bar.
C- quiero la cámara de 5 “megapinceles”

PROMETO MÁS Y MEJOR

EL OTRO ALBERTO

Yo conozco a dos Alberto en Pinto, uno no hace falta hablar de el porque seria perder el tiempo y con lo caro que se cotiza no es como para andarlo perdiendo, al tiempo me refiero por si a alguien le confunde la noche.
Yo, en general soy de MadriZ, ya os lo dije en una de las entradas que a los madrileños nos da lo mismo si hemos nacido en Leganés, en Collado Villalba o en Alcobendas, somos de MadriZ y punto.
Bueno pues yo nací en Leganés, asinke soy pepinera, soy de ese pueblo del sur de MadriZ donde los terroristas de Al-Qaida decidieron inmolarse en un barrio residencial un poco pijo al otro lado de la vía del tren donde antes solo había huertas de pepinos ( de ahí que a los Leganenses les llamen pepineros). Que nací hay mismo donde se detecto el primer brote de Gripe –A. Que nosotros somos asin.
Bueno pues la segunda vez consecutiva que me tocó estar en una mesa electoral pues decidí empadronarme donde vivo ahora y pase de escuchar la coletilla “anda, Leganés donde le Monstruo” a “¿Qué hay entre Pinto y Valdemoro?” Os acalro ante posible dudas entre Pinto y Valdemoro hay un descampado.
Pues eso que me fui un poco más pa abajo en el mapa y me vine a la tierra de Alberto Contador, y yo como Atila tierra por la piso tierra que se hace famosa pues que coge el muchacho y gana el segundo Tour consecutivo.
OLE; OLE Y OLE…
Que grande y que majete se le ve, y lo que pasó y vaya sustito que les dio a sus padres ehh?? Que el otro día compre el periódico en mismo quiosco que el padre de ese pedazo de fiera…
Y que oye que aunque no le pusieran el himno de España en el pódium que no se preocupe que desde que piso Madriz ya estábamos todos tareándoselo hasta la ESPERANZAGUIRRE se arranco por bulerías…
Pues oye que gracias chato que a partir de ahora y gracias a ti ya podre de decir “Soy de Pinto de donde Alberto Contador, el ganador del Tour”

LEY DE LEYES

Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.

(Ley de Mevi Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.

(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mecagon Lamar)

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.

(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.

(Ley de Vayusté Pordiós)

-El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.

(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.

(Ley de Chungo Palos Pollos)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.

(Ley de Noten Teras)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.

(Ley de Esto Noesvida)

-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.

(Principio de Rinrin)

-Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.

(Principio de Justo Ahora Hombre)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora.

(Ley de Queco Jones Tienen)

-La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.

(Ley de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado. (Principio de LLongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.

(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.

(Principio de Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo

RE-CONOCIMIENTO MEDICO

Hoy he ido al reconocimiento médico de la empresa que de RE-conocimiento tiene poco, porque a mí no me ha RE-conocido nadie, que he tenido que dar todos mis datos, mi nombre, mi DNI mi edad… hasta las dioptrías de las gafas, o las de los ojos…. No le sé, no lo recuerdo.
Bueno pues que me he tenido que ir desde aquí hasta allí con el bote del primer pipi de la mañana, os contaría los detalles de esta odisea, pero como he decidido empezar a ser una señorita pues me quedo con las ganas… (No os preocupéis que lo de ser señorita, no sé porque, pero poco me va durar)
A lo que voy, que tenía que ir hasta Ventas, allí he salido yo en la mismita plaza, hay que ver que sitio más bonito para hacer conciertos y lo del Reb Bull X- Fighter, porque pa lo demás pues como que no.
La verdad es que impresiona cuando estas justo debajo, es grande la jodía, y dentro mola más cuando los del Canto del Loco dicen “chulería Madrileña” o cuando vinieron Maná, sinceramente me gustan más los conciertos ahí que en el Calderón, si es que a mí el Calderón no me gusta ni poco ni mucho ni ná.
Bueno a lo que voy.
Que he ido y he llegado y me dicen que rellene un papel con mis datos, ¿pues no me conocéis ya? Que yo vengo al RE-conocimiento, pues no ha colao. Menos mal que era tipo test que con lo que yo me lio….
Luego un análisis de sangre, ardua tarea joven padowan, porque cuando me hago algún análisis las venas deciden quedarse en casa y digo yo, duda trascendental de mi conmigo misa. “si cuando dono sangre sale a borbotones, ¿Por qué en los análisis no llevo las venas puestas?” Pues me ha resuelto mis dudas oye.
Pues resulta que cuando donas sangre has comido y llevas un rato despierta, pero en los análisis estas en ayunas y las venas no llevan alimentos pa aquí y pa allá… es que debe ser que ese capítulo de “erase un vez la vida” me lo perdí.
Pues después de sacarme litros y litros de sangre como para hacer morcillas, me he ido a desayunar porque luego teníamos que seguir con la tanda de preguntas.
Que si estaba casada, que si tenía niños, que si el numero de pie, que si era rubia natural o teñía, que si me hacia las ingles brasileñas o el power laser… (Por supuesto que no me han preguntado estas cosas)
En estas que me dice, ponte de pie con los pies juntos y los ojos cerrados y tócate la nariz con la punta del dedo de cada mano varia veces… JAAAA, que esto yo están do borracha me lo sé pero estando en plena facultades… leche lo chungo que es…. Y lo de juntar los pies y poner los brazos en cruz y no irse pa los lados…. Jarameeeee… chungo chungo.
Me ha preguntado que si fumo, pues no, la verdad. Que si bebo… yo le he dicho que no llego a beber los dos litros de agua diarios, si era a eso a lo que se refería… creo que no porque directamente ha puesto que bebo habitualmente, luego ha empezado con las cosas de chicas, ya sabéis que si cuanto te depilas, que si usas la plancha o los rulos calientes… y cosas de esas, y que me ha preguntado por mis relaciones sexuales, ya le he dicho que pocas por no decir inexistentes… y ahora que lo pienso… pa que me habrá preguntado eso… y también que método anticonceptivo utilizaba… pues no te acabo de decir que no ejerzo… pues a ver… so tontaa… que carrera me has dicho que tienes???
Me ha medio y oye que sorpresa que he crecido que mido un metro y setenta y un centímetros, que alegría mary, si ya decía yo que se me estaban quedando pesqueros los pantalones de la comunión…
Y que he engordado desde la última vez que me pesé, osease antes de antes de ayer. Y digo yo si la noche anterior casi no había cenado e iba en ayunas no se supone que tenía que pesar menos? Hay que ver la ciencia que misterios nos depara.
Pues eso ha sido lo que me ha dicho que veo muy bien las letras y que como las que veía borrosas me las he inventado pues que en un mundo imaginario lleno de tíos feos me puedo quitar las gafas y/o lentillas.
Y poca cosa más la verdad, que los resultados los mandan a la empresa en unos 10 días… pero por lo que me ha dicho a groso modo creo que tenéis Casiopea para rato… a que os dejo más tranquilos?

LAS ALPARGATAS

Yo normalmente tengo las ideas muy claras. Normalmente, este verano, a principio de verano vi en el H&M unas alpargatas de esparto con cuña negras chulas que te cagas; también las había granates y de leopardo, pero a mí me gustaron las negras que te pegan con todo, y además el negro es muy apañaó pa tó
Pues como acababa de empezar el verano pues costaban caras, bueno caras, caras no; más de lo que yo me quería gastar, entonces decidí esperarme a las rebajas.
Mientras tanto me compre dos pares de esparteñas de las de toda la vida unas verdes y otras rojas, monas, apañás, y sobre todo baratas, lo que significa que a las 8 veces que me las he puesto están medio rotas.
Como estas se estaban rompiendo pues me compre otras negras, que ya hemos dicho que LO NEGRO pega con todo y vale para mucho, me compre otras amarillas, que son las que menos me pongo porque se pierden por el armario, si, como os lo digo parece que les da miedito o vergüenza y aparecen muy muy de vez en cuando.
Llegaron las rebajas y fui al H&M a por mis alpargatas de cuña negras, esas que yo quería, esas que a principio de temporada costaban más de lo que yo me quería gastar y que ahora por lógica deberían costar menos, las busque en el H&M de Parquesur, en el H&M de la Vaguada, en el H&M de Príncipe de Vergara en el de Príncipe Pio y hasta en el H&M de Goya, cuando ya no me quedaban más H&M que mirar decidí que a lo mejor podría encontrarlas en otra tiendas… Pero no, por más que miraba no eran las alpargatas de cuña negras que yo quería, ningunas eran como las que yo quería unas no eran negras, otras tenían lazo, otras mucha cuña otras muy poco…
Es lo malo de tener las ideas tan claras, de saber sobre seguro lo que se quiere… que justo lo que tú quieres lo quiere todo el mundo; porque eso si he visto “mis alpargatas negras de cuña” en un montón de pies… y yo las miraba con envidia diciendo, “YO TAMBIÉN TENDRÉ LAS MÍAS, UN DÍA DE ESTOS CUANDO MENOS ME LO ESPERE”.
Hasta que me di por vencida… al fin y al cabo el verano que viene a lo mejor no se llevan … al fin y al cabo ya tenía un montón de alpargatas de esparto de colorines y planas, si, pero bueno nos conformaremos, a lo mejor es que las que visto no eran para mí. Seguro que cuando deje de buscar las encuentro buenas, bonitas y baratas; que es lo que yo quiero….
Bueno pues hoy creo que desde el autobús he visto unas alpargatas, que no son las que yo quería, no son tan negras, no tiene la cuña justa, a lo mejor son un poco más caras de lo que tenía pensado, pero a lo mejor me merezco darme un homenaje y ver mis pies en esas alpargatas sin pensar en nada más, sin pensar que no son las alpargatas perfectas pero que seguro que no me van a hacer rozaduras, seguro. Que a lo mejor no hay que tener las ideas tan claras porque a lo mejor a tus pies no le gustan las alpargatas negras de cuña del H&M

P.D. NO, NO SE ME HA IDO LA OLLA, SE PERFECTAMENTE A LO QUE ME REFIERO. LA CLAVE EN LA TRASTIENDA.

PORQUE TODO LO QUE EMPIEZA....

Tiene un final…..

Pues esa canción de finales de los 80 sonaba en mi cabeza ayer de vuelta del curro. Hoy he vuelto al redil, vamos a la sucursal, a donde siempre, a donde los malos royos y la mil llamadas, eso sí donde los compañeros de verdad.
Hoy al entrar solo se ha oído mi apellido, que ahora les ha dado por eso a los pobres, que si me habían echado de menos, que si donde había estado, que si me había ido de vacaciones que si qué guapa que estaba, que si me había pintado, que si me había puesto las lentillas….
Y es que claro que después de un mes de ir todos los días “mona” de pintarme el ojo, de ponerme las lentillas y hablar de trapitos y complementos pues ha sido difícil cambiar el chip y creo que esta mañana quería creer que si me volvía a poner mona mis pies me llevarían solos a la Central, pero no, que van por libre los muy jodios.
Pues eso que ha sido entrar por la puerta y recordar porque no he echado de menso eso, de lo único de lo que me acordaba durante este mes ha sido de los apañeros, de las risas que nos pasamos comentando las llamadas.
En 10 minutos ya me he acordado que mi sitio está entre los sándwiches de embutido del súper y no entro las tortitas bajas en calorías de arroz, que la gente que de verdad vale es la que viene a currar con la cara lavada y recién peina y no la que se pinta en el curro nada más llegar. Que da lo mismo si te has puesto dos días seguido los mismos pantalones y que no se pasan media hora eligiendo collar.
Esa gente que no te invitan a la piscina de su “Urba” porque nuestro piso de barrio no tiene piscina pero hoy, como dos se iban de vacaciones, nos hemos quedado de cañas y mañana como es viernes pues seguro que también quedamos y el lunes no porque es lunes y estamos de resaca pero el martes seguro que quedamos otra vez que tenemos que despellejar a to bicho viviente.
Y aunque no sean pijos, aunque no combinen los colores que te cagas, aunque los chicos no vayan con traje y las chicas no vayan con tacones son mis compañeros y nos hemos echado de menos durante este mes.
He vuelto a ver al Italiano pijo tontoelculotiogueno, que resulta que le han puesto el apellido de Sandokan, hay una nueva adjudicación con coleta que habrá que vigilar de cerca. A mohoso, que desde que se separó se ha soltado al melena. Por la tarde ha venido apañero y hemos podido hablar de tetas de tías sin ponernos coloraós, he hablado con Hanna Montana y nos hemos reído porque se ha enamorado de uno por Internet con 44 años y me ha dado un par de consejos, y M … pobre tiene los días contados, y la Sofi se ha metido con mis cascadillas, y la Pi… bueno con esta no he hablado mucho….Creo que los he echado menos porque la Central era muy pija, pero muy fría… y al fin y al cabo como las cosas siempre pasan por algo a lo mejor me tengo que alegrar de que…

TODO LO QUE EMPIEZA TIENE UN FINALLLL….

Y bajo la luz de la luna hicimos el amorrr, tu cuerpo entre mis brazos se abrió como una flor… y yo se que nunca olvidaré… que bajo la luz de la luna yo te améee.

DE PUEBLO LIKE LAS AMAPOLAS

Pues que acabo de volver del súper y allí he visto a L (¿os acordáis de ella?, L= a La Chica que me encontré un domingo dominguero cuando fui a comprar el periódico, que se había liado un viernes con un chico y el sábado con otro y de distinto color ¿os acordáis?)
Bueno a lo que voy que he llegado justo a su hora de descanso y se ha salido un rato conmigo a contarme su última aventura amorosa.
Pues ahora resulta que el hombre de su vida se ha chocado con ella y ella está a ver si le esquiva, a ver que me explico que así dicho solo las mentes privilegiadas lo van a entender.
Pues resulta que el sábado por la noche conoció a un chico y que esta vez no fue en el antro de perversión sino en el antro de la sangría, así que el chico es majo y apañado.
Que resulta que era el típico feo gracioso que se hace a las chicas para que luego sus amigos se líen con ellas. Pero que se puso a hablar con ella y que jajá y jiji y que era muy simpático y que se quedaron él y un amigo con ella y su amiga mientras el resto se iban a otro garito y que ese día le dio por la vena borde.
Que le dio por no ser simpática ni maja como es siempre que se puso esa armadura que había guardado en el armario, y que le daba igual porque al fin y al cabo ese día no iba a ligar y que la verdad no quería engancharse a ningún tontolaba que le prometiera cuidados y amor eterno y luego si te he visto no me acuerdo, ese día no.
Pues bueno había salido por salir, porque al fin y al cabo ya tocaba y mira.
A lo que voy, que me ha contado que el chico súper majo, súper simpático y que por muy “suya” que estaba siendo esa noche, él estaba ahí.
Pues resulta que en una de estas ella se dio cuenta de que el chico quería algo con ella, porque tampoco se había fijado mucho en él, no era el guapo del grupo, pa eso ya estaban otros dos, y el borracho y el hermano de este, este era simplemente él no le encontró ningún mote, ningún “apellido” de los míos. Solo se dedicaba a obsérvalo, y de cerca y tan de cerca que acabaron liándose, pero lo justo nada más
Pues que el chico es de la vieja usanza que le ha dicho que si está con él no le va a faltar cariño y tranquilidad. Y ya le he dicho yo que ¿que más quiere? que al fin y al cabo eso es lo que queremos tod@s ¿no?
Y ahí ha sido cuando me ha matado, pues no me dice que no que no puede ser porque son de un pueblo, que no es porque sean de pueblo, que es una gilipollez, que lo sabe pero que al segundo beso ya se estaba visualizando bailando jotas en la plaza en los festejos populares, que ella no quiere irse a vivir a un pueblo, que no quiere estar rodeada de siempre los mismos personajes y que no quiere pasarse los domingos de resaca empalmando el aperitivo con la partida de mus… que ha pasado su adolescencia en el pueblo y que sabe de lo que habla….
Yo la he dicho que me sonaba a royo prima alternapija y amiga fashion a “como es de pueblo no está a la altura”. Ella me he dicho que no que no van por ahí los tiros porque el tío de paleto nada, que es empresario y que parece que tiene cabeza pero que no que no es para ella.
Que no se imagina presentándoselo a su madre, que no le ve en su pueblo en la boda de algún amigo, vamos que es ella la que no se ve con él.
Y encima que el chico la dijo que la llamaría y ya la ha mandado dos sms (cosa rara con los tiempos que corren), yo le he dicho que lo que puede hacer es intentarlo, volver a quedar con él y que si ve que no pues que sea sincera y ya está, le dice que lo suyo no puede ir a ningún lado y punto.
Pero dice que no sabe si quiere intentarlo que no está acostumbrada a que la traten bien, que ella esta acostumbrada a los cabrones, que sabe cómo tratarles, que ya se había convencido de que las buenas personas, al igual que los príncipes azules, ya no existían y mira “ande menos te lo esperas, Tía”
Que con el ultimo chico con el que estuvo una jarta de años, le paso así, que no era guapo ni tenía buen tipo ni nada de nada pero se reía mucho con y cree recordar que era bueno en la cama, que ya no se acuerda, y que así a lo tonto a lo tonto estuvo más de 5 años con el pero que ahora no sabe si simplemente se convirtió en una costumbre. Pero claro que otro novio que tuvo era tan “perfecto” que un día se fue a comprar tabaco y no volvió. Que quiere volver a encontrar a alguien que la deslumbre en todos los sentidos… ingenuaaa….
Pero bueno como ya se tenía que ir lo que le he dicho que con las cosas que le pasan lo que tenía que hacer es escribir un blog que seguro que tenia éxito, eso si yo no la he dicho que tengo uno y mucho menos que escribo sobre ella, que no debe de estar bien escribir de los demás y que encima lo sepan verdad?
No sé lo que hará porque creo que nunca se sabe con ella. Pero bueno ya os lo contaré, eso si no se lo digáis a L ¿vale?

A LO TONTO

A lo tonto a lo tonto ya llevo un mes en la central, ya llevo un mes rodeada de pijas y repijas y cada día hay un pequeño detalle que me dice que, gracias a Dios nunca llegaré a ser como ellas pero lo malo es que poco a poco e inconscientemente, como yo hago las cosas, vamos, pues que estoy cambiando mis hábitos de conducta. Que hoy, aparte de ser el segundo día seguido que me he ido de compritas pues cojo y en vez de ir Gran Vía pa arriba y Gran Vía pa abajo como suelo hacer, o irme a mi centro comercial por excelencia pues me he ido a Goya. Pa los que no seáis de Madrid aclaro que la zona de Goya esta en el Barrio de Salamanca, el barrio más pijo de todo el centro de Madrid, en el primero que hicieron las calles perpendiculares las unas de las otras haciendo cuadrados perfectos (copia de example de Barcelona) y en este barrio de Madrid fue el primero donde se instaló agua caliente y calefacción de toito Madrid. Bueno a lo que voy que me he ido de compras allí, que me ha acercado una chupicompañera en coche y me ha dejado en un semáforo y yo, para no parecer de pueblo pues me he puesto a andar por una calle ancha, de esas en las que los coches te vienen por los dos lados. En estas que estaba presintiendo que iba en sentido contrario a las rebajas y en un semáforo pues he decidido preguntar, que como soy chica y no chico pues pregunto antes de estar perdida.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo como siempre.
Estaba yo en un semáforo a to el solano y se para a mi lado un chico y he pensado este es el candidato perfecto para preguntar. “perdona, para ir a Goya es por aquí o para el otro sentido” y en estas que me fijo en el chico y me sonaba de algo.
Más bajo que yo, pecosillo, mediorubio, medio pelirrojo, con los ojillos pequeños, muy cachas eso si… que tenía unos bíceps debajo de la camiseta… que paké. De que me suena a mí ese chico.
Y me dice con una sonrisa “si, vas bien es por aquí” y en estas que se ha puesto el semáforo de su lado en verde y ha empezado a andar, y COÑOOOO SI ERA PABLO MOTOS!!!!
El del Hormiguero, al que veo todas la noches junto con Trancas y Barrancas, con Marron, con Flipi y la Flipa y claro me he quedado mirándole, pues i que es bajito si, y que espaldas tiene el jodio… y porque no le he dicho nada…. Anda que ya me vale… si es que entre que soy rubia y que hacia mucchhhoooo calorrrr pues estaba un poco más lenta que lo normal.
Aunque eso no es escusa porque un día que estaba desayunando al lado de Amenábar (el director de cine… melonessss….) después de 10 minutos cuando me decidí a pedirle un autógrafo pues me pregunto, como es lógico “¿Para quién?” Pues para mi” la contesté yo obviamente. “no, que como te llamas”… Que soy rubia… que no me canso de decíroslo.
Como aquella vez que estaba en la menorquina, en tó el centro de Sol y apareció Joaquín Cortés y se puso a mi lado…. Madre de Dios con lo bien que baila… que lo sé porque lo he visto, y aquí tan cerquita… pero realmente será él? -… pues hay estaba yo con mi cosa de le digo algo o no se lo digo… y en estas que cogió una maruja me dio un empujón de muerte y grito, con la pastelería llena, como esta siempre claro. “ERES JOAQUÍN CORTES???” pues imaginaros la que se montó en el chiringo.
Pues eso que Pablo Motos me ha dedicado unas palabras y una mirada de esas suyas tan graciosas y que seguro que si se lo hubiera pedido me hubiera dado un autógrafo y le podría haber hecho una foto y seguro que si me hubiera puesto plasta hasta me hubiera dado la camiseta que llevaba… aunque a lo mejor eso hubiera sido demasiado…si hubiera sido Cristiano Ronaldo no, pero para Pablo Motos a lo mejor era excesivo…
Queda pendiente que os cuente lo mas pijo visto jamás por estos ojos que me pusieron debajo de las cejas… hay madre como esto también se pegue como la Hermosura…. Que mal que voy a acabar

KEDADA PRIMIL

Pues que hoy he quedado con mis primas, 4 marus de diferentes generaciones y de la misma familia, y encima de MI FAMILIA, de esa que me adopto cuando aún no tenia uso de razón osease ayer mismo.
Pues el casting lo formábamos La Pity grande, la mua, la alternapija y la Pityflus (el mote se lo puso la Pity grande, que conste en acta)
Pues llego y veo a la alternapija, y a la Pity grande a 5 metros hablando por teléfono con un vestido que solo la faltaba la corona y el rosario pa parecer monja; eso sí, divinisisma de la muerte con bolso y esparteñas de cuña a juego, y le pregunto a la altenapija, que hoy venia medianamente vestida que de ande había sacado su hermana ese vestido de Sor Ángela de la Cruz y me suelta “jo tía que era mío y se lo regalé por qué no me lo iba a poner” y claro la he soltado “no me extraña con lo feo que es..:” y me dice “Joer tía ya te cuento que se empeño tu tía, ósea mi madre en que me lo comprara”.
EN esta que ha llegado la Pity (A la Pity ya la conocéis, que es la que vive en el Barrio del Pilar y lleva del mismo color las manoletinas el cinturón y las horquillas del pelo” y lo primero que ha dicho ha sido… “Uhhhh tu hermana Parece una monja, está cumpliendo alguna promesa o algo?” Si el vestido feo no es… pero tan conjuntado todo… que no que no, que eso vamos ahora mismiko al Liftys (Letfties) y le compramos un cinturón, un collar y un bolso rojo y la quitamos 5 años de encima”
En estas que la Pity grande había dejado de hablar y nos ha pillado a las tres arremangadas y criticándolas y como ya es madre pues nos ha calzado una colleja a las tres, así de corrido, “estáis tontas o el calor os ha derretido el poco cerebro que no os ha matado el tinte de las mechas so bobas”
Es lo que tiene mi familia que nos tratamos con mucho cariño.
Luego hemos comido y como lo de comer y hablar se nos da de perlas pues hemos acabado con la barriga llena, un par de cañas y muchas risas y llegando a la conclusión que si tu novio viene con cansancio en el pueblo que no es el nuestro, con apartamento en la playa y tierras que a lo mejor lindan con las tuyas, pues a ver que le vas a hacer que no le vas a dejar por eso no?. Pues eso que parece que a la altenapija ya le gusta un poco más su novio, aunque hayan tenido una crisis parejil la semana pasada, pero que ya lo han superado.
Hemos llegado a la conclusión que ya que yo soy la única que le puede poner remedio que al próximo que me eche de novio le tengo que hacer las tres preguntas fundamentales de la vida y por este orden
1. Eres huérfano?
2. Tienes padres?
3. Religión?
4. Tienes fincas y/o dinero?
Y luego ha hablado la Pity grande desde la voz de la experiencia, que se tiene que asumir y seguir que así es la vida (ande habré escuchado yo esto) y nos hemos enzarzado que si tal que si cual que si la vida en pareja, que si te casas que si no, que tal y que si pascual y que si Lauki o Central Lechera Asturiana.
Después de esto la primera nominada ha sido la Pityflus que tenía que hacer no se que de nosecuantos y se ha pirado pa casa.
Entonces la Pity grande nos ha engañado para que la acompañáramos para cambiar unas camisas para su esposo y a la que estábamos allí comprobar que en Pedro del Hierro (que ya he dicho que es pija) no habían bajado los precios de nuevo (es pija pero agarrá la mu jodia) Pues ala que nos había preguntado por octava vez que que camisa nos gustaba más si la de rayas azules con los bordes marrones o la de los bordes marrones con rayas azules y nos habíamos decidido nos hemos dado cuenta que le faltaba los gemelos de una manga, así que la hemos mandado a pagar mientras la Altenapija y yo cogíamos prestados (vamos que los hemos cholado) unos gemelos de otra camisa. Es que hacía mucho que cleptonaba nada, jooo….
Bueno pues luego hemos seguido la ruta a comprar mis regalos, 2ª entrega de la trilogía Millenium, que la primera ya me lo regaló a Julijustri el día de mi cumple. Bolso blanco y camiseta y mil trescientas tiendas después y después de haber pasado por el Corte Ingles, el gran templo de mi familia y el que tenemos que agradecer que hayamos estado tan bien alimentados durante tanto y tanto tiempo (hasta que los señores padres se nos jubilaron) Pues hemos decidido que era hora de irse pa casa que más que nada nos estaban empezando a echar de las tiendas y las señoritas dependientas nos estaban mirando mal.
Pues eso que nos hemos reído mucho y que no hemos dejado títere con cabeza, que para eso somos de la misma familia y yo soy adoptada… Eá

A que estamos monas en la foto? yo soy la segunda por la dere

NACIDA EL 4 DE JULIO

El 4 de Julio de 1776 Los estados unidos decidieron dejar de ser colonia Britania para convertirse en los Estados Unidos de América.
Esto sucedió en consecuencia de que los señores americanos estuvieran hasta el moño de que los británicos les cobraran un montón de impuestos y no les ayudara en nada de nada. Después de que se produjera el motín de Boston provocado porque unos pocos decidieran tirar el té que iba pa London por la borda del barco porque ellos lo que de verdad querían exportar era la Coca cola, pues se terminaron de cabrear los Ingleses y los Americanos… ellos son así…
Bueno a lo que voy, pues tal día como hoy de hace una jarta de años decidieron que se independizaban y que se iban de casa, a no, que se independizaban y que no querían saber nada de los del otro lado del charco, ea, ahí queda eso.
Pues tal día como hoy de hace una jarta de años también, bueno unos pocos menos… pues nacía yo, como a estas horas más o menos, que no me gusta madrugar si no es necesario.
NACIDA EL 4 DE JULIO
Yo que me he pasado media vida engañada pensando que el pedazo de fiestón que hacen en los USA era porque yo había nacido y no maja no, que tuve que mandar a mi hermana, la mayor, a que fuera a averiguármelo; y resulta que arman ese fiestón porque tal día como hoy de 1776 decidieron que tiraban el té por la borda del barco y firmaban la Declaración de Independencia manuscrita mano a mano por Don Thomas Jefferson, allí entre Boston y Philadelphia, que lo sé porque me lo he documentado en la wikipedia y porque he estado pa verlo, a ver si os creéis que me lo he inventado como hago con todo.
Bueno, que la que interesa soy yo, que puñetas, que hoy es mi cumple, que ala a felicitarme.
Que in a long long time decidí llegar a este mundo cruel y a La Paz que era el único Hospital que debería haber en aquellos años porque a todos nos daba por nacer allí.
El médico cuando me vio la coronilla soltó “vaya morenazo que viene” (aclaro que no había ecografías, que ya soy mu mayor) y mira luego lo que salía, YO.
Tenía el pelo negro, negro, y de punta que en las fotos del bautizo parecía un punki, eso sí con unos ojazos que no me cabían en la cara de lo abiertos que estaban.
Luego me salieron unos tirabuzones a lo Carleta O´Hara rubios que pa qué… misterios de la ciencia. Los ojos siguieron siendo grandes y marrones, los muy capullos no cambiaron de color.
Según mi madre era muy guapa, según yo, lo sigo siendo; y muy chula que no dejaba que me cogieran de la mano que yo sola podía.
Pero claro yo no me acuerdo de casi nada, lo típico de lo que me han contado cienes y cienes de veces, como cuando me caí de cuna del Niño Jesús porque vino la Aguela verme porque estaba malita, y esa es la explicación de tener un huevo en la cabeza. O de aquella Semana Santa en Córdoba
Que desde pequeña decía que no quería estudiar, que quería ser fregadora de platos, que era muy mona, que siempre he sido la hermana pequeña con la que tenían que cargar, y aunque he sido la pequeña no era la mimada porque me han caído collejas y castigos a mansalva (de esto que no se enteren los de la protectora de menores que encierran a la mother y luego no heredo)
Que me empeño en decir que soy adoptada pero me parezco a los míos más de lo que quisiera, que se le va ha hacer.
Que hoy me van a dar mil y un regalos, alguno de sorpresa que garrapata me lleva martirizando lo mismo 15 días sin decirme con lo que me va a agasajar este año.
Que hoy no lo voy a celebrar porque le dejo a los del orgullo que sean ellos los protagonistas de la party, que digo yo que si mi cumple, la independencia americana y el día del Orgullo Gay son muchas cosas pa celebrar toas juntas no? Con las de días que hay…..
Bueno que me voy a recoger regalos que ya llevo dos y como quien dice me acabo de levantar

Por cierto a ver si veo la peli un dia de estos.... que ya me vale..

IN GOOD ME QUIZÁ TRUST

No sé si os en contado alguna vez que en la Petite Maison I tenía un vecino requeteguapo y requetebueno. De esos de anuncio, de los simpáticos, de los que visten bien, huelen bien, guapo, alto, rubio, ojos azules, sonrisa perfecta… y … novia gilipollas.
Bueno pues con este chico tuve un par de encontronazos anecdóticos, ya sabéis “de las cosas que me pasan”
No sé si os he contado que la peluda (mi gata) tiene la fea costumbre de cuando abro la puerta de casa se va al rellano se revuelca un poco y se vuelva meter en casa, eso sí, siempre y cuando ella quiera, que si no quiere toca estar escaleras pa arriba y escaleras pa abajo detrás de ella.
Bueno pues un día, en mi antigua casa, llaman al timbre y yo estaba con mi uniforme casero, osease, pantalón de chándal con manchas de lejía, camiseta de publicidad tres tallas más grande decorada con manchas de varios colores, gafas de diario (antes solo tenía unas, ahora dos) y pelo recogido como mejor viniera.
Bueno a lo que voy que ya me estoy perdiendo.
Pues eso, que llaman a la puerta, abro y me le encuentro con su traje, con su corbata, con su sonrisa, sus pelos rubios y sus ojos azules. Yo a poco me caigo del susto, os lo juro por Arturo, y me dice que s le puedo dejar una llave del portal para hacer una copia (voz en off: una copia de la llave y lo que quieras chato) y cojo yo y le suelto “si claro, como no, pasa que tengo un gato y se escapa” y a la que abro más la puerta veo a chupiguay de novia divinisima de muerte detrás de él con el ceño fruncido, claro, mi sonrisa profiden se transformó en una mueca de mecagoenlaputa… Eso sí, el gato no apareció, ni se asomó la muy capulla. ¿Qué pensaría de mí esa guarrasquerosa de novia que tenía el guapo de mi vecino?
Luego otro día, de nuevo con el uniforme casero pero esa vez con el modelo verano, que es peor aun porque es versión pantalón corto, también me le encontré y no me dio opción a soltar un “buenas noches” y salir corriendo, nooo. Que empezó a preguntarme qué tal y que en que trabajaba y tal y cual… y yo muerta de la vergüenza…
Luego cuando trabajaba en la panadería (esto no os lo he contado…) vino un par de días y yo le pesaba mal las cosas aposta y siempre le cobraba de menos y le regalaba cruasanes. Bueno pues empezamos a hablar y le conté que poco me mudaba y le conté todo el mogollón y en estas que me regaló un billete de un Dólar diciéndome, con la mejor de sus sonrisas “dicen que si regalos un billete de 1 dólar a alguien le dará suerte y nunca le faltará dinero” real como la vida misma, os lo vuelvo a jurar por Arturo. Y la verdad que no todo el rato, pero no me ha ido mal asin en general, que como nos pongamos en plan particular…
Bueno pues hoy iba yo en el tren con mi coleta, mi cara sueño, muerta de calor y bla bla, y a la que me bajo veo a un tío rubio, más alto que yo, con unas espaldas que te cagas y con un casco y claro yo he pensado “ahora se da la vuelta y como las gambas churri, le quitas la cabeza y te comes el resto” Y Mari cuando se ha dado la vuelta y era EL… Mi ex vecino…. Que si antes estaba bueno, era guapo y olía bien, ahora lo está tres veces más.
Me suelta “Hombre Casiopea (ains.. si se acuerda de mi nombre… que mono) que tal todo, como te va?” Y se acerca pa darme un par de besos, tengo que reconocer que pinchaba un poco pero ya se sabe, que sarna con gusto no pica…ainnssss
Y se ha puesto a hablar y yo a divagar y a imaginar mil y una cosas y en pensar cosas diferentes a las que salían de mi boca, y claro de vuelta a casa creo que el pobre a corroborado que además de tener un gusto pésimo en vestir y estar echa un adefesio soy tonta del culo. Os transcribo la conversación de besugos que hemos tenido.
E.T.B -(el tío gueno )¿Qué tal todo?
Y- (yo) bien, todo bien en general
ETB- ¿sigues con lo de los viajes, porque en la panadería ya no estás, que ya no te veo?
Y - que va tío, cerró la oficina, ahora estoy de atención al público y organizo eventos y conferencias para Bla Bla (yo estoy donde tu quieras tiogueno)
ETB-Anda que bien tiene pinta interesante
Y- Si, la verdad estoy muy contenta (pa interesante tu) Y tú qué tal?
ETB- Bien sigo con lo de siempre, la verdad que bien. Sabes? Ya no vivo en la Petite Maison
Y-A no? Y ahora donde vives (dame la dirección YA! Que me la tatúo en el antebrazo)
ETB- Pues aquí mismo, bueno ahora estoy en casa de mis padres
Y- (eso es que se ha dejado con la gilinovia, está soltero de nuevo y busca una mujer que sea la madre de sus hijos) Anda, vuelves a la adolescencia?
ETB-No que va, jeje, que estan haciendo obra en casa y me he venido unos días a casa de mis padres aquí mismo
Y- Anda pues yo vivo allí, estamos muy cerca (y si no vamos a tomar una caña, me acompañas a casa, y a la que me arropas mañana por la mañana te pido matrimonio, tú me dices que si, semos felices y comemos perdices pa siempre jamás?)
ETB- es verdad!! ¿Qué tal en tu nueva casa? Jo ya llevas casi dos años viviendo allí no? Jo no te ayude con la mudanza, soy lo peor…
Y- no te preocupes (a ti te lo perdono todo chato)
ETB- Pues llevaré como un año y medio en la casa nueva
Y-Ah.
Y aún a riesgo de escuchar lo que no quería escuchar y aun a riesgo de que la contestación fuera a que tenía que ser, me arriesgue y pregunté.
Y- Y tu novia? O es mujer ya? (por dios que me diga que le dejó hundido en la miseria, por favor Dios, que no te pido nada porque no creo en ti, pero a ti que más te da hacerme este favorcito, anddaaa)
ETB- Pues está en la playa con la niña. Porque tuvimos una niña, espera que te enseñe una foto
Y-(paké) Andaaaa siiii?? Como me alegro (y una mierda) que monaaaa (si fuera mía seria más guapa. Mecagoenlaputa)
ETB-Si, es bonita verdad, ahora cojo la moto y me voy a verlas que las echo de menos…

Yo, con lagrimas en los ojos y pensando lo injusta que es la vida, lo mal repartió que esta el mundo, el calor que hace en Madrid los treses de Julio, que los vaqueros no son pa el verano… solo pude decir
Y- Yo me voy por aquí, que mi casa está para el otro lado….

Bueno y, mañana más que nos vamos de festejo, mañana os cuento

Lo que está en morao lo pensé y, gracias a mi neurona, no lo dije ok?

VAYA PELICULON

Pues hoy después de un día chupi de curro, que sabéis que estoy rodeada de pij@s y lo de un día deputamadre no se puede decir, pues me he liado la manta a la cabeza y he hecho una cosa yo solica que se suele hacer en pareja o acompañad@ y no me refiero al sexo que os veo venir.
Pues resulta que hoy, viernes, he salido a las 3 me he cogido el metro y me he ido a un centro comercial con 5 minutos escasos para sacar la entrada del cine para ver la peli.
Esa peli que tenía ganas de ver y viendo lo visto y viendo lo que me ha pasado muchas veces me iba a seguir quedando con las ganas. Pues eso que me he metido a ver Milenium 1
Ya sé que me tenía que haber leído el libro primero y que no está bien visto entre los círculos de güeña sociedad que una señorita como yo vaya sola al cine peo ha sido un momento de “porque yo lo valgo” y para allá que me he ido.
La peli… la pera limonera, la leche vamos que esta que te cagas, que esta que te mueres que desde el principio al fin he estado con el alma en un puño.
Cuando la tía coge lo que coge y se lo mete al tío por donde se lo mete os juro que se me ha puesto una sonrisa en la cara, como mola la menda y que sangre fría que tiene la mu jodia.
Ahora entiendo como no os enterabais de nada cuando os leíais el libro, jarame mate, si se parecen a los de Cien Años de Soledad si todos se llaman igual pero encima en sueco, anda que ya les vale a estos también.
Pues si seguimos con la costumbre de que los libros siempre, siempre son mejores que las películas(menos en el Paciente Ingles que el libro es un coñazo) el libro tiene que ser LA OSTIA, que ya es fin de semana y las pijas están out of my life, y que me muero de ganas de leérmelo, porque si, señores y señoras me lo he pedido pa mi cumpleaños, que señores y señoras quedan escasos 10.000 minutos y conozco a la prima, a la alternapija, y este año se lo he vuelto a poner fácil y el sábado pasado entre botellín y copa de Bacardi ya le dije que me regalara uno de los libros de Milenium (el de El hombre que no amaba a las mujeres, por ejemplo)
Pero como la conozco y se acababa de fumar un porro, amparo, pues esta es capaz de presentarse con la trilogía vampiresca y yo la verdad y pa que engañarnos después de Christian Slater, Tom Cruise, y… Brat Pitt y Antoñito Banderas no hay vampiro que me cautive como ellos, lo siento Pity y garrapata paso de Crepus, como lo llamáis vosotros.
Que quiero la trilogía de MILENIUM y lo quiero YA, oído cocina??? y como no os deis por aludidos y me lo compréis por mi cumpleaños cojo y me lo compro yo y el que avisa no es traidor es avisador, y claro chica refranera chica puñetera. Ya lo sabéis.

AUTOGÜSES

No me gustan los buses, no me gustan ni poco ni mucho ni nada de nada y cada vez que cojo uno mi poco gusto por ellos se corrobora.
En menos de 4 días los he tenido que utilizar muy a pesar mío.
La primera vez el sábado que me fui al pueblo y decidí no depender de nadie e irme yo a la aventura, pero vamos que desde que salí de mi casa hasta que llegue al pueblo, como a unos 100 km de my home, pasaron 2 horas y media; en ese tiempo, si hubiera ido en tren hubiera podido llegar a Málaga, y casi hasta Barcelona y si hubiera ido en avión hubiera llegado a Paris, Londres, Roma y/o Praga así que no digo nada de nada.
La cosa es que llegué con tiempo suficiente para coger el bus, 20 minutos antes, porque el bus de mi pueblo siempre, siempre es puntual. Que ya me pasó una vez que por ir con la hora justa lo perdí y me tuve que coger otro que no paraba en mi pueblo sino en el del al lado.
Bueno pues llegue con el tiempo justo para que la chica que estaba delante de mí en la cola me preguntara, como no, que si sabia donde estaban los baños en esa chupiguay estación intercambiador que han decidido hacer debajo de las torres Kio y ya de paso que si la podía echar un ojo a la maleta, “pues claro mujer, como no”… a la que la chica se alejaba ya estaba yo dándole a la chola, que ya sabéis que imaginación y kilos tengo pa dar y regalar. “y si es una terrorista del IRA más radikal, aunque tuviera acento sudamericano, y en la bolsa tiene una bomba…, y si viene la pulisia con un perro guardián de los que olisquean la coca y me acusan a mí de tenencia ilícita de armas (a no que era droga)” Bueno pues en esas estaba yo cuando la chica volvió y me dice que va al … Bueno a Buitrago a ver a su novio, que le va a dar una sorpresa, que él no sabe que ella va.
Bueno pues yo conociendo como conozco a los de los pueblos, y lo que sucede allí cuando se tiene novia/o y no se va acompañado/a pues la dije, por decirle algo que si sabia donde vivía su novio, que si sabia donde encontrarle y me dice “sí, claro en el bar de la plaza, está allí con los amigos tomando cervezas” PUEBLO+AMIGOS+CERVEZA=CUERNOS.. Pero bueno esa es mi opinión, y mi experiencia. Bueno pues la tía empieza a contarme que le va a gustar mucho la sorpresa que si llevan tanto tiempo juntos que si tal que si cual que si el chico se llama Javi….!!!COMO¡¡¡ Javi has dicho, que yo conozco, bueno conocí a un Javi de Buitrago (pedazomaromo que no me acuerdo de su cara, con el que me lie una vez hace una jarta de años y de lo único que me acuerdo es que tenía el pelo más largo que yo) y si fuera el mismo, y ya que la vida es un pañuelo y yo soy un moco mu puñetero al que le pasan cosas muy raras y ella era una chica muy enamora fue fácil de convencer y en dos minuto me estaba enseñando las fotos de su media mondarina. Uff mary que susto que no era él. Mucha casualidad.
Bueno pues ya me imaginaba la hora de camino aguantando los detalles de esa bonita historia de amor con un Javi de Buitrago que no era “mi Javi de Buitrago”, pero no, hubo suerte no se puso a mi lado.
En estas que se acerca una vieja haciéndose la sueca pa colarse y le dice un chico “señora no se cuele” “UUUhhh Dios me libre” y le suelta el chico, mu bien soltaó por cierto “pues que Dios le libre de otra cosa que se estaba colando señora” y claro pues todos nos tuvimos que reis jeej y jiji.
Bueno pues mil paradas después, cosas que el avión no haría, pues llegue a mi comarca, que largo fue el viaje por Dios.
Y el domingo la vuelta, ufff, encima me volví con la Tía, con la mayor, joer que viaje me dio, que de cosas me contó sin sentido ninguno, la cabeza como un bombo me puso.
Bueno pues si no he tenido bastante hoy había una “incidencia en la línea ajena a Renfe” amos por los comentarios varios que alguien se había tirado a las vías del tren; que debe ser que no le debe de gustar que en dos días y con dos años de retraso el tren vaya a parar en Sol sin pasar por la casilla de salida. Así que me he tenido que andar lo desandado e irme a la otra punta del mapa a coger el bus, ese bus verde que no tengo ni idea a que horas pasa ni con qué frecuencia ni ande para ni nada de nada. Pues claro así me ha pasado que me he bajado como dos paradas antes de la parada más cercana a mi casa.
Porque claro los autobuses no tienen planos que te digan donde paran, y si hay una carretera de obras pues van por otro lado, o si hay una manifa o una carrera popular pues cambian el recorrido y tan panchos.
EN el autobús tienes menos espacio vital y por menos de nada se te cuelan, y no me gusta, esto ya lo había dicho no?. Ande este el avión y/o el tren que se vaya el bus al carajo

GUIF MY FAIF

Pues no cojo hoy después de encontrar una empresa de alquileres de atriles para el evento de mañana y que nos lo pudieran llevar mañana mismo a primera hora a la conferencia que estamos organizando y además por un módico precio suelto, junto con mi compañera de “¡¡Miercoles!!
JO MARY SOMOS UN TEAM
Claro que ella ha soltado
SI MARY, GIVE ME FIVE
Y a la que mi mano iba a chocarse con la suya, han pasado todas las imágenes de este fin de semana en el pueblo, de todo lo contrario a lo que estaba viviendo en ese justo momento. Han pasado por mi mente los botijos (botellines, para los que no son autóctonos de Madrid) que me bebí el sábado por la noche, del Bacardi con limón que me puso aquel morenazo mitad tío gueno mitad tío que te cagas y las risas que me eche metiéndome con mi prima la alternapija que ahora resulta que se ha echado perro, que el novio ya se le había echado y de cómo hablaba con otro amigo de toda la vida del pueblo, El Cipri (pa que os hagáis a la idea), de su perros y en estas que yo me estaba metiendo con ellos porque parecía que estaban hablando de los niños… quien nos ha visto y quién nos ve, bueno a ellos que yo el gato lo tenía desde la adolescencia…
Me he acordado que la prima, la alternapija, pues se fumo sus porricos pa poder encontrar la paz interior y menos mal que cuando no la tiene no deja títere con cabeza la muy jodia. De los bailes sin estar borracha en el Pub del pueblo con Miguel el Hermano de la Isabelita, de lo gueno que esta el primo Orcar, que si que contra más primo más me arrimo, pero no yo sino la otra prima, si es que mecagoenlaputa, que mal repartió esta el mundo.
Pa mi que ni el tio gueno no era tan tio gueno, ni el primo estaba más guapo de lo normal, simplemente como hemos dicio toita la vida que “No hay nada mejor para el frio de la sierra que el calor humano” a no que esto no toca ahora, ahora es “no hay chica fea, sino poco alcohol en el cuerpo” Y si no que se lo digan a las escaleras que yo sigo diciendo que se reproducen por la noche por mucho que diga la prima alternapija que no, que lo que pasa es que voy pedo.
Pues eso que pa mi que tengo doble personalidad que yo en vez de ser Doctor Jekil y Mr. Hide soy Give me five o mecagoenlaputa, dependiendo del momento y la ocasión.
O sino, pa que negarlo, que ya que no me lo dice mi aguela, que con dejarme los trillones tiene bastante, pues me lo digo yo que valgo pa tó que soy más maja que las antiguas pesetas y que lo mismo plancho un huevo que frio una camisa, o era al revés. Que puedo hacer cualquier cosa, que todo es cuestión de proponérselo y que soy capaz de decir Miércoles!!!! Y de beber sangría de un barreño de los de lavar la ropa.
Si es que chata PA TO HAY QUE VALER,CHATA!!!!

MIERCOLEEEESSSS!!!!

No sé si os acordáis de un anuncio de hace años que salía la típica escena de partido de Beisbol americano y un niño a punto de batear y la voz en off de este niño diciendo “mi padre no vendrá hoy tampoco a verme, y todo el equipo confía en mi… caracoles….” Y en estas que salía Antonio Resines diciendo “Que caracoles ni caracoles” y aparecía el padre con el producto que anunciaban que ahora mismo no me acuerdo cual era, pero lo que hacía gracia era el “caracoles” del niño si de verdad eso pasara en España el niño soltaría un MIERDA como Dios manda.
Bueno pues esto viene a cuento a que hoy en el curro, en la central que me han vuelto a enviar allí de nuevo, pero eso es otra historia; coge y suelta mi compañera ¡!!MIÉRCOLES¡¡¡
Pues si Mary es miércoles, pa todo el día además. Y me suelta no maja que me he dejado el móvil en casa miércoles, miércoles, miércoles.
Pero qué miércoles ni qué puñetas, un mecagoenlaputa, o un joder que mierda, o un joder que mierda… pero miércoles? Os juro que se me ha aparecido el Antonio Resines con su “que caracoles ni caracoles” Pero como se puede ser tan pija leche.
Yo ya me veía haciendo terapia, cogiéndola de los hombros y diciendola vega mary que tu puedes, venga las dos a la vez MI-ER-DA, MI-ER-DA…
Bueno quitando este pequeño detalle de los tacos lo demás es chupi.
Ya os conté que me molaba lo que hacía allí, que me gustaba mucho más que estar en la sucursal, tampoco es que haga nada fuera de lo común, es simplemente concretar la asistencia a una conferencias y ponencias que organiza la empresa para la que trabajo, a mi me mola y además estoy aprendiendo idiomas.
Bueno idiomas idiomas exactamente no, los denominaremos dialectos del castellano.
Vamos que el otro día llamando a no sé qué departamento del gobierno catalán, diciéndome el dominio de una dirección de mail me soltaron, vamos esto es lo que yo entendí, yencanpuncá. Que luego era gentcat.cat. Bueno y cuando tuve que hablar con el gobierno vasco ya ni os cuento. No me enteraba de nada de nada, yo creo que si me hablaran en ruso me enteraría de algo más.
También me di cuenta que a las señoras vedelas que te cogen el teléfono de las centralitas de los ministerios no les debe de gustar su trabajo porque son un poco bordes, la verdad. Y digo yo, si solo tenéis que coger el teléfono … anda que hacer unas oposiciones pa estar amargada…. Pero si tú no sabes lo que es la crisis.
Y hablando de funcionarios la otra vez que estuve allí, hace 15 días alucinaba hablando con las señoritas secretarias de los señores jueces y procuradores, entradas en años, no se cortan un pelo en decirte mira llámame más tarde que en cinco minutos me voy a desayunar… Toma ya, que pa eso es funcionaria, esta sí que lo vale y no la Eva Longoria en los anuncios de Loreal.
Hoy me han soltao lo más fuerte “a ver bonita que como me estás hablando en castellano y muy deprisa y no te entiendo”. Y estaba hablando con el ayuntamiento de Lleida… si es que yo alucino…
Se puede considerar que soy una mujer de mundo porque también he tenido que conseguir los contactos de las embajadas y claro no es lo mismo preguntar por el señor embajador de la señora embajada de Noruega el Sr. Frizthgertch Shoervergontg que preguntar por Doña Luz María Cristina López de San Juan señora Doctorada embajadora de la República Dominicana, pues oye no es lo mismo.
Así que hasta el lunes que viene seguiré escuchando petardeos de todo tipo, me seguiré pintando el ojo todas las mañanas y tendré que pensar que modelito me pongo cada mañana, pero a cambio estaré a gusto con lo que hago y se me pasará el tiempo bola como me están pasado estos días.
Mientras tanto chicos que durmáis bien y soñéis con los angelitos… bueno que coño soñar con los diablill@s que son más divertid@s

.... QUE NO PUEDO CON EL

No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”

Hoy, esta mañana me encontrado con L en el tren, L es La chica que me he encontrado hoy en el tren y L también es la chica que me encontré hace dos domingos despidiéndose de un negrales en la misma estación del tren.
La conversación ha sido cual una tragedia griega con risas y casi lloros. Veréis que os cuento.
C- L. Tía como tú por aquí
L- Ya ves tía que hoy tengo turno de tarde y voy al centro a hacer una cosa de Hacienda
C- Anda que Guay, pues vamos juntas ¿Qué tal todo? ¡Como te va? ¿Qué tal tus conquistas?
L- Calla, calla no me hables que tengo una montada… anda sube al tren que al final lo perdemos
C- Que te ha pasado que viniendo de ti me espero cualquier cosa.
L-Pues que como dicen los de tu Canto De El Loco…. “Es que tengo un retraso…. Que no puedo con el”
C-Ostias Mary… Ostias Mary…. Y que vas ha hacer… amos a ver tú no eres mayorcita ya pa saber cómo se hacen las cosas que íbamos a colegios públicos Mary que nos enseñaban a tirarnos piedras y a ponernos los condones. Anda que ya te vale.
L-Mira tronk no me eches la bronca encima que bastante tengo con lo que tengo. Si veras que te cuento si utilizamos el condón todas las veces pero entre col y col lechuga, vamos que se nos fue un poco la olla.
C-¿y?
L- Pues que… a ver como te lo digo pa que suene fino… Bueno que coño. Que no se corrió sin condón pero ya sabes eso que antes de llover chispea no?
C-Joder tía seria mucha casualidad ¿no?
L-Pues eso digo yo que si he estado 4 años con un tío que se la plastificaba casi hasta para mear, que mucha puta casualidad tiene que sé que pa una vez que me la meten sin condón me dejen preñada no? (perdón por las palabras malsonantes)
C-Que si tía, que eso no puede pasar coñe, además cuantos días llevas de retraso, y no me refiero al mental que de ese llevas unos lustros.
L- 4 días
C-y no te has muerto de la obsesión
L-Buah ya te digo
C-¿tía y un test de embarazo?
L-¿Qué te crees que no me lo he hecho?
C-¿Y?
L-pues que fueron los 5 minutos más largos de mi vida. Que me lo compre hice pipi en el chisme y salió una raya y como la que se estaba rayando era yo me fui a fregar los platos y a los 5 minutos volví y nada de nada
C- Nada de nada ¿Qué? Que no salió nada o que no estás en “estado de guena esperanza”
L-que no, que supuestamente no estoy
C-Bueno tía, ves
L-Ya pero tú sabes que si es que si, es que si, pero si es que no puede ser que si también un poco más tarde
C-tía ya verás cómo no, ya verás no te obsesiones
L-Ya, no te jode como decirlo es tan fácil
C-tía y si es que si que vas ha hacer
L-Pues cojo llamo al del viernes y le digo que como estoy embarazada de él que se case conmigo, que me ponga un piso en benidorm, que le dé el apellido y una pensión vitalicia al niño y luego cuando nazca más negro que un tizón le cuento la milonga que mi abuelo era negro. No te jode
C-Jeje eres la leche tía. En serio
L- Pues nada tía buscaré una clínica y hare lo que tenga que hacer, a ver. Yo ahora no puedo tener un niño tía, y mira que me jode con las ganas que yo tengo de tener churumbreles que se me cae la baba con mis sobris; pero lo que no puede ser no puede ser y además es imposible
C-Bueno… ya verás cómo no es para tanto y se soluciona solo todo. Y si no ya sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras.
L-Gracias mary
C- De nada churri

PRÓXIMA ESTACIÓN ATOCHA, CORRESPONDENCIA CON TODAS LA LÍNEAS DE CERCANÍAS Y CON LÍNEA 1 DE METRO

L-Bueno guapa que me bajo
C-Mañana te llamo vale pa ver si hay novedades en el frente
L-Ok, pero no me agobies que me salen granos.

No olvidéis que como dicen en EL Principito “Cuando se quiere ser ingenioso, ocurre que se miente un poco”

LA COSA ESTA MU CHUNGA

“DIVORCIADO
Empresario, universitario, políglota, viajero, libre, 71 años, aspecto agradable, sano, sensible, bondadoso, inteligente, no muy alto, ilusionado y capaz de ilusionar, con ganas de vivir y seguir viajando por el mundo.
DESEARÍA CONOCER MUJER BUENA

Y MENTALMENTE MADURA PARA UNA

SINCERA AMISTAD”

Esto es lo que visto hoy en un diario de tirada nacional, en uno de los que más se leen según esas encuestas que nadie se cree a no ser que yo me las invente. Esto es real os lo juro por Arturo (no el de la Mesa Redonda exactamente). Es un faldón del periódico y no estaba precisamente en la página de contactos. Me ha extrañado porque no tengo muy claro si es un anuncio publicitario o en realidad es un anuncio de contactos. Viene un mail y un apartado de correos y no viene amparado por ningún logotipo de agencia de viajes ni de marca de coches ni de leche con todo menos leche de la verdad.
No se si me ha chocado más el anuncio en si o el contenido. Su claridad, sus palabras, su brevedad y lo conciso que es. (ilusionado y capaz de ilusionar)
Al fin y al cabo quitando la edad del susodicho es lo que queremos todos, los unos y las otras o las otras y los unos pero no somos capaces de decírselo al que tenemos enfrente ¿Por qué? Por miedo a que salga corriendo o quizá por miedo a que nos diga “Andá, coño si pienso lo mismo que tú” y nos de miedito.
El otro día mientras hacia una tortilla de patata y hablaba con mi amigo el Rana llegamos a la misma conclusión que estoy llegando con la mayoría de la gente con la que hablo. Que estamos todos muy raros, como que ya no quedan valores que no sabemos lo que queremos o que si lo sabemos y que lo tenemos muy claro pero como tenemos tantas opciones, como podemos pasar tanto tiempo haciendo cosas banales y rodeados de gente que nos “acompaña” día tras día en nuestro ratos de cañas. Pues no nos damos cuenta de lo que de verdad queremos, como que lo dejamos para más tarde.
Yo me quedo ojiplatica cuando la gente me cuenta sus planes cuando me dice que el fin de semana no ha parado que ha estado allí o aquí y contra mas lejos está más chupi es. Cuanto más gente le llama cuanto más amigos tiene en Facebook o en Tuenty más felices se les vé Gente a la que ponen la etiqueta de amigos para salir de marcha o tomar una cañas pero que salen por patas en cuanto hay que fregar los vasos.
Gente sin valores que están para todo menos para cuando de verdad se les necesita y encima presumen de contactos en el mesenger…
Debo ser rara pero si de verdad dejara los teléfonos que de verdad me interesan del móvil y sin contar el Telepizza y el chino de mi barrio tendría 3 contactos.
Es como los adolescentes que nos vendieron de la generación X esos de JASP (Joven Aunque Sobradamente Preparado) que de tanto que tenían no daban valor a nada.
Ahora las niñas quieren ser Hanna Montana y los niños Cristianos Ronaldos (pa ser rentables) ya no quieres ser profesoras ni astronautas y así nos va a lucir el pelo así nos va a ir y así nos está yendo, teniendo que poner anuncios en el periódico para “UNA SINCERA AMISTAD”

P.D. Si alguien quiere el contacto que me lo diga que se lo paso que a mi hasta me están dando ganas de escribirle.

REVIRDING O REVAIVAL

O COMO SE DIGA
Pues que estaba yo en el súper tal que hace un rato en la sección de congelados buscando una bolsa de arroz 3 delicias que son un poco complicados de encontrar. Las bolsas de ahora se tenían que llamar mil delicias con arroz porque entre los champiñones, las gambas, la tortilla, y mil cosas más ya no es arroz tres delicias.
Bueno a lo que voy que me lio como siempre. Que andaba yo por allí y he visto CHANQUETES, Chanquetes maja que ha pasado toda mi infancia por delante de mis ojos.
Los chanquetes, para quien no lo sepa, son peces varios pequeños pequeños, se fríen todos juntos y con espinas y todo, no se limpian, son muy muy pequeños así que no pasa nada.
Yo, cuando era pequeña, allá por los 80 veraneaba en Málaga y los comía mucho, todavía no se había puesto de moda lo de Pezqueñines – NO- Gracias. Así que soy una de los culpables de la extinción de muchas especies mediterreaniles (sorry).
Bueno la cosa es que en el mes de Julio nos íbamos con mis abuelos a Málaga, nos íbamos en tren en un viaje que demoraba 12 horas, cuando ahora se llega en 2 horas y media, el viaje era una odisea, con sus correspondientes filetes empanados y sus mil ¿Cuándo llegamos?
Nos íbamos mis abuelos mi hermana y yo cogíamos el tren en Atocha, cuando solo había un Atocha y desde la ventana, de las que se podían bajar, nos despedíamos de nuestros padres con un pañuelo…Cuando llegábamos a Málaga nos estaba esperando una monja “compañera-hermana” de la hermana de la tía de mi padre y nos llevaban a la casa de la playa al pueblecito donde veraneábamos.
Ese pueblo era tan pequeño que nos conocía todo el mundo. Alquilábamos la planta de arriba de una casa súper chula, tengo mucho recuerdos de aquella época, como por ejemplo cuando a mi me obligaban a echarme la siesta y a mi hermana la dejaban quedarse viendo la tele solo porque era más mayor y cuando me ponía a llorar la muy capulla me decía “llora, llora, que así menos meas” y ahora cuando a lo mejor estoy llorando y me acuerdo de los que me decía, me entran unas ganas de hacer pipi…
También me acuerdo cuando estaban las sabanas tendidas en la pedazo terraza con el mar de fondo y yo hacía que todos se sentaran delante de ellas como si fuera un escenario y yo salía de entre ellas cantando y bailando…. Pero lo mejor de todo es que no tendría ni 10 años, era un mico, pero por lo visto muy graciosa.
También me acuerdo del verano que pisé un erizo, como dolía y tuve que estar casi todo el mes sin bañarme, jo que royo.
Me acuerdo de los jazmines que me ponía mi abuela en la mesilla para que no me picaran los mosquitos ahora siempre que los huelo me acuerdo de Málaga, y de la nívea de la alta azul que se echaba ella para ponerse morena, de cuando se reía y se le movía la barriga, de mi abuelo desayunando pan untado con ajo (algo típico en Córdoba)
Me acuerdo cuando un día, todos los años, íbamos a Torrox, al pueblecito de al lado, allí había una playa nudista y yo le decía a mi abuelo “abuelo dame la mano y cuando vea a una chica enseñando las tetas te aprieto para que la mires” recordemos que estábamos en los 80 en pleno destape y que yo la gracia y el salero al traía de serie.
Aquel pueblo se llama la Caleta de Vélez, en Málaga, Hace años, 12 exactamente, mi hermana y yo volvimos, aprovechando el último viaje familiar que hicimos los cuatro juntos, nos pusimos a andar por la playa y llegamos a La Caleta de Vélez… pero ya no era lo mismo, ya no era ese pueblecito de pescadores donde nosotras recogíamos caracoles pegados en las palmeras, donde nos manchábamos con el alquitrán de las barcas y donde nos regalaban de estraperlo, como lo decían, los chanquetes que les quitaba la policía a los pescadores…Hace 12 años ya había chalets de súper lujo pegados a la playa, hoteles y muchas tiendas y gentes extrañas que hacían que ese no fuera el pueblecito de pescadores que nos vio crecer verano tras verano.
Recordando recordando, me he acordado de mis abuelos, de mi hermana la que me chinchaba porque era pequeña, de Vélez Málaga, con sus calles finas (estrechas), con ese hospital de San Juan, convertido en residencia de ancianos, donde íbamos de vez en cuando para alegría de los viejecillos que nos llenaba los mofletes de besos y los bolsillos de caramelos de café con leche, de Torre del Mar, de Torrox, de cuando venían nuestro padres a buscarnos y de vuelta a Madrid siempre nos pasábamos por Córdoba a ver a la otra tía Antonia, o por Granada… de aquel Renault 4 azul sin elevalunas eléctrico y sin aire acondicionado…. Pero ese es otro tema…
Que buenos recuerdos me han traído los chanquetes por cierto…
LO BUENO NUNCA ACABA SI HAY ALGO QUE TE LO RECUERDA, como dicen los de Estrella Dam

HASTA LAS 10 DE LA MAÑANA

Hoy yendo a por el periódico dominguero me he encontrado con una amiga, bueno una chica que conozco del barrio, solo conozco a dos chicas en este pueblucho ande vivo así que ha sido toda una novedad. Bueno la novedad ha sido las cositas que me ha contado después, que nos hemos liado liado y hemos acabado a la hora del aperitivo, que lo que ha empezado con un café ha terminado con una caña a las 2 de la tarde.
Resulta que cuando me la he encontrado iba con un chico negro guapetón, la cosa me ha chocado porque ella estaba medio liada con uno de aquí, o eso creía yo. Pues me la encuentro y esto ha sido lo que ha sucedido.

C- (de Casiopea): L. tía cuanto tiempo, que es de tu vida?
L-(de La chica que me encontrado): Hey, Casiopea jo, maja ya te digo, ¿que tal todo?
C: bien vengo a comprar el periódico
L: Que guay yo voy a acompañar a este al tren y me voy corriendo, espérate y nos volvemos juntas para casa- Y me ha giñado un ojo lo que significaba que le siguiera la bola porque vivimos cada una en una punta del pueblo. Pues vale, al fin y al cabo no tenía nada mejor que hacer.
C: ah vale.
5 minutos después, 8 besos de ella con el negro de tornillo y de roscachapa, se va el tren y nos encaminamos al bar más cercano.
L- Tía que me lie ayer con este y le dije que íbamos a mi casa con la condición de que a las 10 se fuera que yo había quedado.
C- Tía eres la ostia, eres mi idola, jeje y por lo que veo a colaó ¿no?
L- Anda no te jode, pues no te dicen ellos que el domingo se van a jugar al futbol pa despacharte. Que una ya está aprendiendo maja.
C-Jaja eres la ostia, y ¿que te has inventado para echarle?
L-Nada le he dicho que lo que tenía que hacer no le interesaba, pa mí que esta convencido que tengo novio y que volvía a las 10 o algo así, jejej te imaginas…
C- eso te iba a preguntar, que la última vez que nos vimos estabas medio liada con uno.
L- Pues ahí seguimos, medio liados, ayer, bueno el viernes estuve con él…
C- No me lo puedo creer… En serio..
L- Yo tampoco me lo creo pero que quieres que te diga, si estoy en racha tendré que aprovechar que luego el invierno es muy largo.
C-Pues si maja, me estás dando una envidia… ¿pero se han quedado a dormir los dos?
L- Si, aunque dormir dormir…. Lo que se dice dormir…
C- Calla canalla, que si yo te contara desde cuando llevo sinnn
L-Eso a ver si me cuentas
C-no, tu primero, y ¿el otro se quedo a dormir y todo? Pero si siempre había sito un par de polvos y arreando, vamos las dos últimas veces que me has contado.
L-si es que no ha habido más. El viernes fue la tercera. Llevaba mucho sin saber de él. Apareció le mande a la mierda, por cuarta vez me enteré de una movida que tiene y como soy como soy, medio gilipollas, le tuve que llamar.
C-Y claro pues acabasteis como acabasteis.
L- No tía, que ahora dice que le moraría tener algo conmigo, que se ha acordado mucho de mí, pero como tiene mil movidas pues que no tiene tiempo para nadie
C-¿Y a ti no te suena a excusa barata?
L-Buah, a excusa de rebajas. Pero luego cuando estoy con el acabo creyéndomelo porque yo le he dicho desde el principio que no me mola que me regalen los oídos que lo que es, es y punto.
C-¿Y?
L- que me dice que no que lo que dice es porque lo siente, pero que es muy reservado y pa mí que le da miedo que le han hecho daño y ahora le acojona comprometerse
C- ya, como a todos no te jode.
L- Pues un poco si, la verdad
C-Y el negrales este?
L- Buah tía que le conocí ayer en el antro de perversión.
C-si es que allí no hay nada bueno, si te lo diré yo
L-No te jode, fuiste tú la que me llevaste allí, jejeje
C-jejeje
L-Que dice que me quiere conocer también, pero que cansinos que son, conocer conocer ni que niño muerto. Con el otro sí, pero con este… que pinto yo con este.
C- Pero bueno si no le has dado tu tlf ni nada pues ya está un polvo y arreando ¿no?
L- mira no me preguntes como lo he hecho porque no lo sé y eso que ayer no iba muy pedo, pero he conseguido pensar como un tío. Me he liado con él, cuando me he despertado le he echado de mi casa, tengo su número y el no tiene el mío, le tengo enamoraico y pa más he pasado una noche que te cagas… y además no dicen que antes de morirte tienes que plantar un árbol, escribir un libro y follar con un negro.
C- Jeje, creo que no es así exactamente, jajaja, pero bueno oye, cada uno lo interpreta como quiere jeje. Así que como dirían los de El Canto Del Loco “Hasta las 10 de la mañana dale que dale José”.
L- Que va tía eso fue el viernes con el otro, y pin pam, pin pam. Jejeje
C- caya no me lo cuentes, cabrona. Así tienes la cara que tienes
L- y el cuerpo, que eso no se ve jejeje
C- La madre que te parió, tronk.
L-Tía yo antes no era así, pero ayer se me fue la oya, pensé ¿por qué no?
C- La verda que si, no estás engañando a nadie y no tienes que dar explicaciones. Oye ya si con uno “dale que dale José” con este que es negro?
L-(sonrisa y ojos como platos) pues que no hay hueco para tanto Hayway, como dirían los de Malibú.
C-tía yo no me tengo que morir sin catarlo.
L-¿Y tú?
C- Yo ¿Qué?
L-¿Qué que es de tu vida?

Y hay empezamos a contar y contar y a reírnos y a sacar conclusiones como por ejemplo que me parece muy de P.M. lo que ha hecho este finde, que eso que se lleva pa su cuerpo, que he tomado nota pa hacer lo mismo un día de estos y no tener remordimientos ningunos.
Que si lo hace un tío porqué no lo va a poder hacer una tía sin que la tache de fresca leresca ¿no?
Y que Olé tus huevos chata, después de Paris Hilton eres mi idola.

GUCHITO

Hoy me ha dicho que no a todo el mundo le deja que le llame así, que solo a los elegidos, y yo soy una de ellas. Esto viene de Gutsi, y Gutsi no se de donde viene, la verdad. No diré su verdadero nombre para que se siga manteniendo en el anonimato que ahora que ya es INGENIERO DE TELECOMUNICACIONES solo le faltaba hacerse famoso.
Pues hacia que no nos veíamos como 1 año y medio y la ultima vez fueron 5 minutos. El es mi excuñado y lo que es más importante el hermano pequeño que siempre quise tener.
EL me enseñó a jugar a la play aunque nunca aprendiera que XX y cuadrado era para hacer una chilena (no se que es una chilena)
El otro día hablamos, y no como últimamente de cosas en general, sino de algo trascendental.
Que nos queríamos ver, que a ver si ahora era de verdad que teníamos que despellejar, “No, Gut yo no tengo que despellejar a nadie si acaso tendré que dar las gracias por haberme dado otra oportunidad para ser feliz” fue lo que salió de mi…. “Bueno, bueno ya nos meteremos en faena” dijo el.
Hoy por fin nos hemos visto, que guapo que está, ¿habrá crecido? Porque ensanchar si que ha ensanchando, se me ha olvidado preguntarle si se había apuntado al gimnasio. Los 5 primeros minutos han sido de decir tonterías varias, pero tonterías tonterías, de írsenos la olla. Como cuando vivíamos juntos aquel año y medio, donde yo, rodeada de gente me sentía muy muy sola y solo él era capaz de conseguir que se me olvidara lo que me estaba pasando.
Hablábamos de todo, de su día, del mío, de tonterías y de cosas serias, veíamos pelis juntos y sobre todo los Simpson (sin ti no son lo mismo). Me preguntaba que se ponía y que le quedaba bien y que no y sobre todo pasábamos horas y horas hablando y escuchándonos… como me gustaba estar con él… ya lo he dicho durante 7 años fue el hermano pequeño que nunca tuve y siempre deseé.
Hoy nos hemos puesto al día, me ha contado que ya es Ingeniero y de los buenos, de cómo le va a su novia, de cómo me va a mí, y como no ha tocado hablar de su hermano.
Yo no sabía si quería escuchar, o si lo que iba a oir me iba a gusta o como me iba a afectar, me daba miedito. Y lo he oído, lo he escuchado y me lo he tragado.
Bueno es la vida, que sigue, como no, la mia también sigue poco a poco pero sigue, sin tantas prisas, que como dice mi móvil “NO CORRAS TANTO QUE EL TIEMPO NO ACABA”
También hemos hablado de aquel verano, te como sucedió todo, y de los que sucedió después, de cómo se puede distorsionar la realidad dependiendo del lado desde donde se mire y que claro si eres el ojito derecho, el ojito azul derecho, hagas lo que hagas nunca estará mal hecho.
Pero bueno que más dá si yo ya elegi como vivir mi vida.
Ha habido muchos detalles que se me clavaban en el corazoncito, como no, pero bueno al fin y al cabo es normal pero la sonrisa no se me ha borrado de la cara, y ahora tampoco, os recuerdo que la saque de un cajón donde la había guardado. Solo pensaba una y otra ves en el peso que me había quitado de encima y lo feliz que me sentía de poder haber cambiado mi vida, de que dieran otra oportunidad para ser feliz.
Me ha gustado verle, mucho y ahora vuelvo a pensar que lo que más pena me da de todo es haber perdido esas conversaciones infinitas y esos cursos de photoshop que me daba mientras que yo me echaba la siesta…
Que orgullosa que estoy de ti por haber conseguido todo lo que te has propuesto, y por estar consiguiendo todo lo que te vas proponiendo.
Recuerda que el rencor no vale para nada y que solo tu eliges como vivir tu vida.
Un beso fuerte fuerte CHATUNGO